A zsidóság, a zsidó vér
A rabbi
Kohn és Grün
Találós kérdések
A jelenkor, Izrael, stb.
Viccelődés a zsidók nagy orrával
Viccelődés a fitymával és a körülmetéléssel
Auschwitz, koncentrációs táborok
- Doktor úr, kérem heréljen ki engem!
- Na de uram, ezzel nem szoktak viccelni!
- Ne kérdezzen semmit, csak heréljen ki!
- Egészen biztos benne, hogy ezt akarja?
- Igen, csinálja már!
- Na jó, nyissz-nyissz. Kész van. De most már árulja el, miért akarta?
- Hát tudja zsidó lányt szeretnék feleségül venni, és ő kérte, hogy heréltessem ki magam.
- Véletlenül nem körülmetélést mondott a menyasszonya?
- Á, de igen. Ez a pontos kifejezés!
Moritz Gottlieb Saphir, magyar származású osztrák humorista mondta:
- A Hugenották a kedvenc operám. Azért szeretem hallgatni, mert a keresztények agyonverik egymást benne, s egy zsidó csinálja hozzá a zenét, a Meyerbeer.
Zsidó fiú az apjának:
- Papa, én megnősülök.
- Igen? és kit veszel el?
- A Bélát.
- A Bélát? De hiszen ő nem is zsidó!
Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta kalap is!
Az öreg Kohn bácsi a reptéren colát akar venni az automatából, bedob egy dollárt és megnyomja a gombot.
Semmi nem jön ki.
Bedob még egy dollárt, megnyomja a gombot de megint csak semmi.
- Ügyes, nagyon ügyes - állapitja meg az öreg.
Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
A pap, meg a zsidó rabbi egymás mellett laknak, ugyanolyan trabantjuk van, és az autók is egymás mellett álnak a garázsban. Egyik nap lemegy a pap, hogy lemossa az autóját, de mikor készen lesz, akkor veszi észre, hogy a rabbi autóját mosta le. Mindegy - úgy hagyja. Másnap megy le a pap a garázsba, és láttja, hogy a rabbi fürészeli az autóját.
Kérdezi a pap, hogy - mit csinálsz rabbi?
A rabbi erre azt mondja, - te tegnap megkeresztelted az autómat, én ma körülmetélem a tiédet.
Egy zsidó panaszkodik a rabbinak:
- Aj, rabbi, segítsen rajtam! Nagy bajban vagyok a vejemmel! Se inni nem tud, se kártyázni!
- De hisz az jó dolog!
- Mi az, hogy jó?! Nem tud inni és mégis iszik, nem tud játszani, mégis játszik!
... Kártya viccek ...
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet.
Egy öreg zsidó férfi feleségül vesz egy gyönyörű fiatal lányt. Az esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte, és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét.
Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következőket javasolja:
- Keressetek egy fiatal, jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy miközben ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtök testét. Meglátjátok, a kívánt öröm nem fog elmaradni.
Keresnek is egy jóképű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is őket a törülközővel becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad. Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt.
A rabbi a következőket tanácsolja:
- Próbáljátok ki a szerepcserét, és most te legyezd öreg őket a törülközővel, míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot. Most az öreg legyezgeti őket a törülközővel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt. Nem is kell sok idő, az asszony falakat rengető orgazmusra tesz szert. Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez:
- Látod fiam, így kell ezt a törülközőt lengetni.
Egy a várost járja. Fázik és nagyon éhes. Azt gondolja, hogy betér egy templomba - ott mindig akad a hozzá hasonlók számára valami.
Így is tesz és be is megy a következő templomba. És valóban az oltáron egy tálban akad is valami majszolnivaló - kicsit rágós, de megteszi.
Éppen végez, mikor reverendában megjelenik valaki.
Ááhh plébános úr, üdvözlöm! Legnagyobb hálámat fejezem ki, hogy betérhettem az ön meleg templomába és elfogyaszthattam az itt talált finom tintahal karikákat.
Na, először is tisztáznunk kell néhány dolgot - mondja a csuhás. 1. Nem plébános vagyok, hanem rabbi. 2. Ez nem templom, hanem egy zsinagóga. 3. Tintahalgyűrűk? - tegnapelőtt körülmetélés volt.
"
. katolikus viccek .
. zsidó viccek .
Kohn és Grün pereskedik. Kohn pervesztésre áll, kérdi az ügyvédjét:
- Nem segítene, ha küldenék a bírónak egy hízott libát?
- Meg ne próbálja, ennél a bírónál akkor biztosan elveszti a pert ! - mondja az ügyvéd.
Két hét múlva találkoznak. Az ügyvéd boldogan közli Kohnnal, hogy megnyerték a pert. Mire Kohn:
- Na látja, mégis csak jó volt, hogy küldtem a bírónak egy hízott libát.
- Maga?!
- Én bizony, de a Grün névjegyével.
Kohn fagylaltozót nyit és kiírja az ajtóra:
" Zsidókat nem szolgálunk ki! "
Meglátja ezt a Grün és berohan: - Te aljas szemét, megtagadod a hittestvéreidet, megyek a rabbihoz!
Mire Kohn:
- Te Grün, ettél te az én fagyimból?!
3 ember utazik a vonaton. Ketten megállás nélkül zsidó vicceket mesélnek. A harmadik egy fél óra után megszólal:
- Uraim, ezt nagyon gyorsan abbahagyják, mert lecsukatom magukat.
A másik kettő megszeppen, csönd lesz. Úgy negyed óra múlva egyikük megkérdezi a sértődékeny utastárstól:
- Elnézést uram, néger viccet szabad mesélni?
- Azt szabad.
- Két néger találkozik. Egyik így szól: "Te Kohn..."
Kohn bácsi minden ebédidőben bezárja boltját, a szelet kenyerével és a heringkonzervjével átballag a szemközti étterem mellé. Leül a konyha mellé, előveszi az ebédjét, és a finom kiáramló ételszagot szagolgatva elfogyasztja egyhangú ebédjét.
Feltűnik ez az étterem vezetőjének, aki bírósághoz fordul, pénzt követelve.
- Ez az ember minden nap a mi éttermünk ételeinek illatát fogyasztja - kezdi a vádaskodást a menedzser. - Ezzel komoly élvezeti értékhez jut, amiért fizetnie kell nekünk!
A bíró a vádlotthoz fordul:
- Mit tud erre felhozni?
Kohn bácsi nem szól semmit, csak előhúz a zsebéből egy halom aprópénzt, és a menedzser elé tartja.
- Maga meg mit csinál? - kérdi a bíró csodálkozva.
- Bíró úr, kiegyenlítem a tartozásom. A felperes is szagolgathatja egy ideig a pénzemet...
Két zsidó találkozik:
- Tegnap este kis összejövetel volt Grünéknél - mondja az egyik - Épp akkor jött egy távirat, hogy meghalt a Grün anyósa. Eleinte egy kicsit nyomott volt a hangulat, de aztán.
... Kohn és Grün viccek ...
Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a folyón, hónuk alatt két fenyőfával?
- Tripla leszúrt Rittberger dupla lúccal.
Nyilatkozat:
Az oldal alkotói nem értenek feltétlenül egyet az oldalon felsorakoztatott viccekkel. Ezen viccek a www oldalairól kerültek hozzánk!
Viccelődés a zsidók nagy orrával
- Mi a zsidóknál az elôjáték?
- Két óra alkudozás.
Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid, Csillagom.
- Miért van a zsidóknak nagy orruk?
- Mert a levegő ingyen van.
Hogyan végződnek az orosz-zsidó filmek?
- Konyec fityma.
Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
- Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.
Miért van az Auschwitz-i lágerban a zuhanyrózsának tizenegy lyuka?
- Mert a zsidónak csak tíz újja van !
- Álarcosbál lesz az iskolában papa, mit vagyek fel? - kérdi a zsidó gyerek az apjától.
- Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre. Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt.
Hogy hívják a zsidó tetoválómuvészt?
- ÁBRA-HÁM!
- Hogy hívják a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
Viccelődés a fitymával és a körülmetéléssel
Férfi elmegy az orvoshoz:- Mi a panasz?
- Kérem heréljen ki!
Az orvos nagyon meglepödik és megkérdezi a férfitől:
- Biztos, hogy ezt akarja?
- Ne beszéljen, heréljen ki gyorsan !
Sutty - sutty! kész.
- Elárulná mire volt ez jó?
- Tudja,egy zsidó lányt szeretnék feleségül venni és ő kérte.
- A lány, akit feleségül szeretne venni, nem véletlenül a körülmetélésre gondolt?
A férfi elgondolkozik.
- De de, azt hiszem ez a pontos orvosi megfogalmazása.
- Miért szomorú a zsidó plasztikai sebész?
- Nem tudja hogyan lehet az elefántormányt körülmetélni.
Mi hiányzott egy zsidó marhavagonból a második világháborúban?
- 10 kiló fityma.
Fity tegnapelőtt...
Fity tegnap ..
Fityma.
- Mi következik a fitytegnap után?
- Fityma.
A körülmetélési ünnepségre megérkezik a családhoz a távol élő nagybácsi is.
- Nos, kihez hasonlít a kicsike? - kérdik tőle.
- Honnan tudnám? Először vagyok Krotocsinban !
Egy férfi látott egy nagy órát lógni egy üzlet előtt. Gondolta, hogy órás, és mivel rossz volt az órája, bement.
- Jó napot, jöttem megcsináltatni az órámat.
- Kérem, ez nem egy óraüzlet. Én sachter vagyok, a rabbi helyettese, én csinálom a körülmetélést.
- Akkor miért tett ki cégérnek egy órát?
- Miért, hát mit tettem volna ki cégérnek?
Napjainkban bekopognak egy zsidó családhoz.
- Ki az?
- Adolf!
- Milyen Adolf?
- Ilyen hamar elfelejtetted?
Kohn titkos megbizatást kap, ejtőernyővel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülő, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?
A zsidó este 6-kor bezárja a boltját, beszáll a tankjába és elindul az övezetbe palesztinokat vadászni. Minden jól megy, a házak dôlnek össze, egyik a másik után, asszonyok sikítoznak, gyerekek menekülnek, amikor egyszercsak egy Ramboszerű palesztin harcos géppuskával a kezében lôni kezdi tankot, mint állat. A golyók ugyan nem sok kárt tesznek a tankban, mégis mindenki hősként ünnepli a bátor embert, mikoris az egyszercsak földhöz vágja a puskáját.
A zsidó erre kinyitja a tetôt és kiszól:
- Mi van, öreg?
- Elfogyott a lôszerem.
- És nem akarsz venni?
A zsidó származású Pistike katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon.
Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de meg mindig nem rá gondoltam.
Erre Pistike:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van Pistike, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod.
Mire Pistike:
- Mózeas az Mózes, az üzlet meg üzlet.
A zsidó a halálos ágyán szólítja a családját:
- Itt vagy, édes feleségem?
- Itt vagyok, édes férjem.
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édes apám.
- Itt vagy, édes lányom?
- Itt vagyok, édes apám.
- Ha mindenki itt van, akkor ki van a boltban?
- Mi a zsidók két ünnepe?
- A Hanuka és az Oscar dijátadás.
- Tudod-e, hova járnak a zsidók egyetemre?
- Hát a közGÁZra.
Egy szép zsidó lánynak már régóta udvarol az ifjú Kohn. A lány egy idő után megunja, és így szól:
- Maga feleségül akar venni, vagy mit?
- Vagy mit!
- A kedvencekhez
Tovább:
Főoldal Humoroldalunk, vicceink
Zsidó konyhaZsidó viccek és ételek
. A rabbi és a medve.. Zsidó ételek
... Zsidó viccek 1. (klasszikus)
.... Zsidó viccek 2. (Auschwitz, koncentrációs táborok)
..... Zsidó viccek 3. (Kóser viccek)
...... Zsidó viccek 4. (Rabbiviccek)
....... Zsidó viccek 5. (Kohn és Grün viccek)