Grocceni's Witzewelt: 1-2-3-4 unterhalten

Übersicht


  • Zwei... unterhalten
  • Drei... unterhalten
  • Vier... unterhalten




  • Zwei... unterhalten

    Zwei Schweizer unterhalten sich ....

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    Verlegener Mann in der Drogerie: - Fräulein, ken ....

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    Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: ....

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    Ein Franzose fragt in Ost-Berlin einen Mann nach ....

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    Fliegen 2 mit einem Flugzeug nach Amerika. Sie ....

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    Eine ältere Dame fährt mit dem Fahrrad nachts ....

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    Zwei Frauen machen sich fertig, um abends auszu ....

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    Zwei Männer unterhalten sich, meint der eine ....

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    Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rau ....

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    Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhau ....

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    Sitzen zwei Kerkermeister zusammen ....

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    Zwei Epileptiker unterhalten sich ....

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    Treffen sich zwei Sadisten ....

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    Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die ....

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    Zwei Filmschauspielerinnen unterhalten sich. Me ...

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    Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden ei ....

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    Zwei Freundinnen unter sich ....

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    Zwei Frauen beim Mittagstisch ....

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    Zwei skandinavische Soldaten sind, nach Mona ...

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    Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung ....

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    Ein Araber, ein Amerikaner und ein Franzose sitzen in einem ....

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    Zwei Männer treffen sich im Finanzamt, um ihre Steuererklärung abzugeben ....

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    Zwei Pfarrer unterhalten sich über ihr größtes Problem: ....

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    Es sitzen zwei Opas auf der Parkbank. Opa Willy: - Ich g ....

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    Sitzen 3 Österreicher am Tisch, rufen sich Zahlen zu ....

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    Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Be ....

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    Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit ....

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    Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof ....

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    Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen:
    Treffen sich zwei Mäusedamen auf der Straße.
    Während der Unterhaltung erwähnt die eine: "Ich habe einen neuen Freund, der ist so toll und so wunderbar, ich bin total verknallt."
    Die andere Mäusedame: "Zeig mal ein Foto!".
    Die erste Mäusin holt das Bild raus. "Das ist ja eine Fledermaus", sagt die zweite Maus erstaunt.
    Die Verliebte: "Ach, und mir sagt er, er wäre Pilot."


    Unterhalten sich zwei Väter:
    - Du sag mal, soll ich mit meiner vierzehnjährigen Tochter einmal über Sex sprechen oder ist es noch zu früh dazu?
    - Nein, ich glaube du bist alt genug, um noch dazuzulernen...


    Auf dem Gipfel angekommen, möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G.
    Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher!
    Meint der andere: - Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz.


    Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.
    Meint der Erste: - Sag mal, warum bist du denn hier?
    - Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?
    - Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen.
    - Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?
    - Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier.


    Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
    - Wos bist du von Beruuuf?
    - I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?
    - Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!
    - Dooch, I versteh des schooo.
    - Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!
    - Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!...

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    Ein Priester und ein Busfahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelsgericht. Das Urteil fällt nicht zur allgemeinen Zufriedenheit aus: Der Priester wird zur Hölle geschickt, der Busfahrer hingegen darf in den Himmel fahren.
    - Das ist ungerecht - beschwert sich der Priester - ich bin ein Gottesmann. Der Busfahrer hier ist als Raufbold bekannt. Er kam nie in die Kirche, hat gesoffen und gehurt. Warum aber kommt er in den Himmel, während ich zur Hölle fahren soll?
    - Ganz einfach - entgegnet der göttliche Richter - wenn du gepredigt hast, ist die ganze Gemeinde eingeschlafen. Wenn der Busfahrer allerdings gefahren ist, haben alle Passagiere gebetet...


    Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
    Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr."
    Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was Du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört mir."


    Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: - Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen.
    Antwortet die andere: - Wieso? Habt ihr keine Vase?


    Zwei amerikanische Soldaten nahmen während ihres Urlaubs in Stockholm an einem Gottesdienst teil, verstanden aber nicht ein Wort schwedisch.
    Ein Mann, der vor ihnen saß erhob sich, die beiden Soldaten taten es ihm gleich und erhoben sich ebenfalls. Alles lachte.
    Anschließend fragten beide den Pfarrer warum man gelacht hätte.
    - Ja - antwortete der in gebrochenem Englisch - es handelte sich um eine Kindtaufe - und ich bat den Vater des Kindes sich zu erheben.


    Zwei Politiker beklagen sich über ihre Zuhörer:
    - Also, mich stört es gewaltig, wenn die Zuhörer während meiner Reden ständig auf ihre Uhr schauen!
    Entgegnet der andere: - Ach! Das ist noch gar nichts. Mich stört es erst, wenn sie ihre Uhr ans Ohr halten um zu überprüfen ob sie noch funktioniert!


    Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
    - Gib doch' einen Schuß ab - schlägt der eine vor. Vielleicht findet man uns dann leichter.
    Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
    - Schieß noch mal! - fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
    - Noch einen Schuß! - drängt sein Freund.
    - Tut mir leid - antwortet der Schütze - das war mein letzter Pfeil.


    - Wie machen zwei Achtzigjährige Sex?
    - Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.


    Unterhalten sich zwei Schamlippen:
    - Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen!
    - Was, warum das denn?
    - Na, weil wir so stinken!
    - Wer hat Dir denn das erzählt?
    - Böse Zungen würden das behaupten!

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    Drei ... unterhalten


    Ein Ami, ein Franzose und ein Deutscher sitzen ....

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    Drei Mütter treffen sich und unterhalten sich ....

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    Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ....

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    Sitzen drei Gefangene in Bautzen ....

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    Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte reden über ....

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    Treffen sich ein Bayer und ein Österreicher zum Schneckensammeln im Wald ....

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    Drei schwangere Frauen sitzen beim Arzt und stricken. Die erste ....

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    Die drei Geschwister Ute, Toni und Katrin spielen Arzt. Da kommt ....

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    Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei .....

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    Drei Lehrer gehen einen heben (1x Gymmasial, 1x Realschule und 1x Sonderschule). Als erster macht sich der Gymnasiallehrer auf die Socken, doch er kommt nicht ....

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    Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen ....

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    Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher ein amerikanischer und ....

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    Drei alte Damen residierten an der Kaffeetafel....

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    Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: - Letzte Woche hatten wir einen Unfall ....

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    Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium ....

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    Drei Chirurgen protzen. Der Erste Chirurg: - Ich hatte neulich einen Patienten ....

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    Drei Hunde werden darauf untersucht, inwieweit sie sich denn Eigenarten eines Menschen anpassen....

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    Drei Schiffbrüchige sind seit Jahren auf einer einsamen Insel gefangen ....

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    Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
    Sagt die eine: - Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.
    Sagt die zweite: - Ich hab ein Loch reingestochen.
    Sagt die dritte: - Ich glaube, mir wird schlecht.


    Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
    - Ich wollte es währe Bo Derek - sagt der Erste.
    - Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen - meint der Zweite.
    - Mir würde es schon reichen, wenn's dunkel wäre.


    Streiten sich drei Spermien.
    Sagt das Erste: "Ich will erster sein!"
    Das Zweite: "Nein, ich, ich will!"
    Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen."


    - Wer waren die ersten drei Politiker?
    - Die Heiligen Drei Könige:
    Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen ständig auf Reisen.


    Drei Pfarrer treffen sich und klagen ihr Leid über die lästigen Fledermäuse ....

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    Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten:
    - Wie heissen Sie?
    - Der zweite: - Erwin Schabulke.
    Der Richter zum zweiten:
    - Sie habe ich noch gar nicht gefragt!
    Der dritte: - Ich habe doch gar nichts gesagt.





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    Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein ....

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    Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten ....

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    Auf einer Tanzveranstaltung in Bayern erzählen drei ....

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    Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel.
    - Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf - sagt ein Engel.
    - Und je nach dem, wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, so tief sinkt ihr ein.
    Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
    - Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich , mit deinem Jägerlatein und so - sagt der Angler.
    - Sicher - sagt der Jäger - ich stehe aber auf den Schultern vom Politiker.


    3 Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem Hochhaus, meint der eine ....

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    Unterhalten sich der Amerikaner, der Franzose und der Deutsche über ihre Frauen ....

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    Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kn ....

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    Zwei ... unterhalten

    Patient zum Chirurgen: - Werde ich nach der Operation ....

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    Treffen sich zwei Ärzte. - Ich habe mich in eine Patientin verliebt....

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    Der Patient erwacht aus der Narkose und stellt fest, dass nicht ....

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    Der Patient erwacht aus der Narkose und fragt erstaunt: - Herr Doktor ....

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    Der Patient erwacht aus der Narkose und fragt erstaunt ....

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    Der ängstliche Patient informiert sich beim Chefarzt über ....

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    Direkt nach dem Einspritzen der Ganzkörpernarkose fragt der ....

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    Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt ....

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    Ein junger Mann hat 3 Frauen. Eine Ärztin, eine Telefonistin ....

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    Zwei Männer treffen sich im Himmel ....

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    - Wie verabschieden sich 2 weibliche vampire?
    - Bis nächsten monat.....


    Ein Politiker, der einen Flug antreten muß, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, daß eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann:
    Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!
    Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung.
    Er sagt: Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10 000) (1/10 000) = Eins zu Hundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!"


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    Vier Kerle sitzen in einer verrauchten Bar und diskutieren übers Leben.
    Nach einiger Zeit gieng einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.....

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    Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchgigen um drei Männer und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich .....

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    Engländer, Franzose, Berliner und Sachse im Zug ....

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    Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerueckter Stunde steht Tschernenko auf, reisst sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!"
    Frau Thatcher moechte nicht zurueckstehen, tut das gleiche und sagt: "Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."
    Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland."
    Die anderen staunten, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so gross ist.
    Jetzt fuehlte Honecker sich im Zugzwang, stand auf, knoepfte sich ebenfalls die Hose auf, sprach zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwoere Ihnen, der geht nie wieder hoch!"



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