Grocceni's Witzewelt

Alkoholwitze


Zwei amerikanische Agenten haben einen Ansc ....

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Am Abend vor einer wichtigen Reise nach Indien ....

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Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italie ....

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Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis ....

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Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen mit Aquavit bel ....

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Ein Gedicht
Ficken, Feiern, Autos klauen, ....

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Boris Jelzin überlebt einen Flugzeugabsturz nur ....

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- Warum trinken die Franzosen Wein, die Russen ....

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Alkohol, oh Alkohol .. du bist mein Feind das ....

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Bier, Schnaps und Wein sollten deine Feinde sein, aber ....

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Ein Betrunkener besteigt am Bahnhof ein ....

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Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im ....

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B I E R - B A R O M E T E R ....

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Es war an einem Abend nach der Treibjagt. Mit einer Alkoholvergiftung hatte keiner von uns gerechnet. Es ging um eine Wette: ein Hase, ein Wacholder.
Es ist seit Bestehen unserer Gemeinde nicht vorgekommen, daß jemand so viele Hasen geschossen hat.


Kommt der Papst nach Karstadt, geht in die Pornoabteilung und meint: Oh Porno Sünde Sünde.
Geht in die Alkohol Abteilung: Oh Alkohol Sünde Sünde.
Schließlich verläßt er Kartstadt. Steht der Geschäftsführer persönlich mit einem Blumenstrauß vor der Tür und meint: Herzlichen Glückwunsch.
Da sagt der Papst: Psst, ich bin inkognito hier, Sie brauchen mich nicht zu begrüßen.
Da sagt der Geschäftsführer: Deswegen bin ich ja auch nicht hier, sondern weil Sie der 1. Pole sind der nichts geklaut hat.

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Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet. Aber natürlich sind es die langsamsten & schwächsten, die es zuerst erwischt.

FAZIT:
Regelmäßige Einnahme von Alkohol eliminiert die schwachen & Langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schneller & effizienter arbeitenden Maschine werden! Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.


- Wie lautet der Trinkspruch der Urologen?
- Prostata!


Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.
Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.


Der Lehrer will die Schädlichkeit von Alkohol demonstrieren. Dazu füllt er ein Glas mit Wasser und ein anderes mit hochprozentigem Schnaps und gibt in beide Gläser je einen Wurm. Der Wurm im Schnapsglas macht's nicht lange, während der Wurm im Wasserglas sich munter tummelt.
- Nun, was lernen wir daraus? - will der Lehrer wissen.
Darauf ein Ruf aus einer der hinteren Reihen: - Wer reichlich Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer!


- Lieber ein stadtbekannter Säufer, als ein anonymer Alkoholiker.


- Ich habe versucht, ohne SEX und ALKOHOL zu leben.
- Es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens.


- Alkohol am Steuer?
- Kann man doch wegwischen, oder?


Im US-Staat Illinois trank ein junger Mann zwischen seinem 17. und 21. Lebensjahr so viel Whisky, dass er den Schulabschluss verpasste, den Fuehrerschein, die Braut und alle Jobs verlor. Dann machte er eine Entziehungskur und verklagte die Hersteller seines Whiskys auf Schadensersatz, weil sie auf der Flasche nicht darauf hingewiesen hatten, wie gefährlich Alkohol ist. (Quelle: Jeder siebte Gesunde war krank Kurioses aus der aerztlichen Praxis - dtv ISBN 3-423-11979-9)


- 100%-iger Alkohol ist stark wasseranziehend. Man kann das dann als Trocknungsmittel einsetzen, waere nur schade drum.


Ein betrunkener Fahrer wird von der Polizei angehalten.
Sagt der Polizist: - Sie haben gerade ein Stoppschild überfahren.
Der Betrunkene antwortet: ... und ... hicks ... lebt es noch ... hicks?"

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Der Betrunkene tritt an die Rezeption des Hotels.
- Führen Sie mich - hicks - bitte auf mein - hupps - Zimmer. Nummer siebenundachtzig, dritte Etage.
- Aber - staunt der Portier - ich habe Sie doch vor einer Viertelstunde erst hinaufgebracht.
- Stimmt - hicks - aber ich bin schon wieder aus dem Fenster gefallen.

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Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand.
Da es (wie schon gesagt) eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit (alkoholisiert) zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht.
Süselt der eine: - Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja ganix?
Sagt der andere: - Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!



Bierwitze

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien ....

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- Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky ....

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- Pusten sie mal ins Röhrchen - sagt der Polizist.
- Nee - sagt der Autofahrer.
- Sie, Sie pusten jetzt!
- Nee!
- Sie, wenn sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!

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Der Arzt warnte den alten Herrn von Drewitz:
- Wenn Sie weiterhin soviel Alkohol trinken, Herr Baron - werden Sie bestimmt nicht alt werden.
- Wunderbar - rieb der Baron sich die Hände - war schon immer mein Wunsch - lange jung zu bleiben.


Ein Alkoholiker kommt zum Arzt:
- Herr Doktor, ich fühle mich die ganze Zeit so müde, mein Kopf tut mit weh, der Hintern ist entzündet und schlafen kann ich auch nicht. Was ist bloß mit mir loß?
Der Doktor untersucht den Mann gründlich und sagt: - Also, ich kann nichts finden. Muß wohl die Sauferei dran schuld sein.
- Okay - sagt der Mann - kein Problem. Ich komme zurück, wenn Sie wieder nüchtern sind.




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Wodka und andere Schnäpse


WHISKEY
Whiskey trinkt man mit seinem einzigen Freund
das erste Glas
Das härteste Getränk - läuft dennoch wie Samt über den Gaumen. Initial- Zündung Behaglichkeit. Du läßt ihn im Glas kreisen - schon werden Deine Gedanken schmiegsam. Innere Ruhe nach dem ersten Schluck.
das zweite Glas
Welcome to Bogart-Land. Trenchcoat-Feelings. Die große Gelassenheit, Mann, bist Du gut! Nur ein kurzer Blick auf die Frau neben Dir - Dein Whiskey ist Dir wichtiger.
das dritte Glas
Du hast Deinen Körper noch absolut unter Kontrolle. Nur die Zunge will dem Kopf nicht folgen. Dein Talk - Sound ist Blues, Du sagst immer öfter ja ,ja - weil Du ohnehin alles weißt. Alle Philosophie ist Whiskey.
das vierte Glas
Jetzt kommt der Whiskey - Flash. Ein Hammer - Phänomen. Du spürst alle Whiskeys auf einen Schlag. Du bleibst unberührbar. Frauen - was ist das? Du weißt, du könntest sie alle haben.
der Morgen danach
Du steckst den Kater mit der Whiskey - Coolness des Vorabends weg. Sagst 'Vergiß es, Baby' und machst Dir eine große Pfanne Rühreier. Danach alles o.k.


TEQUILA
Tequila trinkt man mit Kumpels (Fußballverein, Band usw.)
das erste Glas
Tequila-Time erst nach dem zweiten Bier. Erster Schluck stachelig wie ein Kaktus. Gesichtsverzerrer. Must: Ex trinken. Steigt dadurch schneller in den Kopf. Tötet Geschmacksnerven ab.
das zweite Glas
Es gilt: das zweite Glas Tequila ist das Beste. Euphorische Stimmungen. Die Frau neben Dir verwandelt sich plötzlich in Julia Roberts. Beim Bestellen merkst Du, wie Deine Zunge außer Kontrolle gerät - Du sagst 'Degilla'.
das dritte Glas
Du kannst Dich zur Taumelolympiade anmelden. Disziplin: Extremschwanken. Als Trainingslauf empfehlen wir den Weg zur Toilette. Sehstörungen. Du fällst ein paar Wildfremden um den Hals.
das vierte Glas
Mielke - Syndrom: 'Ich liebe Euch alle.' Du kneifst die Augen zusammen und verliebst Dich lodernden Herzens in die Barbedienung. Sie will leider 100%ig nichts von Dir. Du schwankst auf Deinem Barhocker.
der Morgen danach
Dein Kopf hämmert, Du stornierst sofort den nächsten Urlaub in Cancun (Mexico, Tequila-Land). Du haßt das Sonnenlicht. Rolläden runter und aufs nächste Jahr warten.




Zigarettenwitze

Zigarettenmarken, die man sich von anderen pumpt ....

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Ein Deutscher reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinsta ....

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- Diese verdorbene Jugend! - ruft Oma. Ich lasse mich eher ....

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Sitzt ein kleines Mädchen in der Badewanne: - Mami ....

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Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den ....

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Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet ....

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- Was ist der Unterschied zwischen einer Zigarette und einer ....

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Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten ....

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anders:
Mutter ruft in den Keller: - Kinder! Was macht ihr da unten im Keller?!
Kinder: - Wir ficken gerade.
Mutter: - Achso, ich dachte schon ihr raucht...


wieder anders:
Die Kinder spielen auf dem Dachboden. Der Vater ruft besorgt rauf:
- Was macht ihr denn dort oben?
- Wir ficken! - kommt die Antwort.
- Na Gott sei Dank - sagt der Vater - Ich dachte schon ihr raucht.


Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt:
- Wer ist da?
- Ich.
- Ich?...

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- Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe.
- Mann, bist du aber schnell.


Liebe Raucher,
- eine Zigarette verkürzt das Leben um 7 Minuten.
- Einmal Sex verlängert das Leben um 7 Minuten.
- Also, liebe Raucher, fickt um euer Leben.


Der Arzt sagt zu Hans: - Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert.
– Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?

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COGNAC
Cognac trinkt man, wenn man von Gott und der Welt verlassen ist.
das erste Glas
Zärtlichster Verführer unter allen Alkoholika. Streichelt die Geschmacksnerven. Du lehnst Dich zurück, entspannst: My body is my castle.
das zweite Glas
Kaminfeuer-Effekt. Dir wird warm, Du spürst eine unendliche Ruhe. Die Gedanken schweben, Du vermißt Nietzsche als Gesprächspartner.
das dritte Glas
Die Menschen um Dich wirken banal. Die Wärme in Deinem Körper macht Dich müde, Deine Beine verwandeln sich in Bleigewichte. Du rutschst tiefer in den Stuhl. Eine leichte Melancholie kommt auf.
das vierte Glas
Man trinkt den vierten Cognac nicht! Spätestens nach dem dritten Schwenker ist Schluß. Cognac ist ein elegantes Getränk. Du darfst Dir dabei keine Blöße geben.
der Morgen danach
Du stehst auf, kein Kopfweh, kein extremer Durst. Alles o.k.


WODKA
Wodka - alles klar?
das erste Glas
Beim ersten Schluck leichte Irritation im Hals - wegen Benzinassoziation, doch dann startet der Motor. Klarer Blick, klare Aussprache, klare Sache: Es wird ein langer Abend werden.
das zweite Glas
Die Augen Deiner Partnerin glitzern plötzlich wie der zugefrorene Baikalsee in der Januarsonne. Du sagst ihr das, und sie merkt dadurch, daß der Wodka in Deinem Körper bereits wirkt. Seele wird euphorisch.
das dritte Glas
Du lachst über die abgedroschensten Witze. Dein Körper ruft die russische Revolution aus und beginnt mit einem veritablen Warnstreik.
das vierte Glas
Nastrovje Wumm - der Hammer. Totalverweigerung der wichtigsten Körperorgane. Bleierne Müdigkeit. Jetzt schnell ins Taxi und ab nach Hause.
der Morgen danach
Das 'Na sowas '- Erlebnis. Du hast getrunken und bist absolut o.k. (bis auf eine völlig ausgetrocknete Kehle). Du gehst zum Telefon und verabredest Dich zur Happy - Hour.



Berlin (AP) Beim Einparken hat ein 78jähriger Berliner am Dienstag offenbar statt auf die Bremse auf das Gaspedal getreten und rund 100.000 Mark Schaden verursacht. Er knickte mit seinem Auto zunächst zwei kleinere Bäume um, wie die Polizei mitteilte. "Dann fuhr der Wagen quer über die Motorhaube eines geparkten Autos und schob neun weitere Fahrzeuge teils zur Seite, teils vor sich her." Doch damit nicht genug:
Zwei geparkte Wagen drückte der Unglücksfahrer gegen einen Recyclingbehälter.
Nach insgesamt rund 50 Metern Fahrstrecke im Halbkreis kam er an der ursprünglich benutzten Parkplatzeinfahrt an. Durch die von ihm aufgetürmten und mittlerweile verkeilten Hindernisse kam sein Auto an dieser Stelle zum Stehen. Der 78jährige gab bei der Polizei an, daß die Bremse nicht funktioniert und er deshalb das Pedal immer fester gedrückt habe. In Wahrheit beschleunigte der Rentner aber vermutlich den Wagen, weil er das Gaspedal immer stärker niederdrückte. "Alkohol war nicht im Spiel", betonte die Polizei. (Ist wirklich passiert)


Der Arzt: - Bereiten Sie bitte Ihren Ehemann auf das Schlimmste vor!
Die Frau: - Oh Gott, er stirbt?
Der Arzt: - Nein, aber er kann nie mehr ein Bier trinken.

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Witze-Übersicht




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