Grocceni's Witzewelt

Angeln, Anglerwitze



Ernst und Hans fischen am Ufer. Am Strand geht ....

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Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot ....

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Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt:
- Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?
Gelassen dreht sich der Professor um:
- Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!
- Entschuldigen Sie bitte, - meint der Polizist, - aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!

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Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein Mann?"
Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!"


Rennt ein Mann am Fluß entlang.
Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
"Ja", sagt der Angler, vor ein paar Minuten."
"Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"


Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen!
Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Typen vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus und hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Typ hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand!
Heinz geht zu den Typen und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?"
"Ha," sagt der eine Türke, "Du mußt nur zu einer Frau gehen und einmal mit Hand der durch ihre Möse ziehen, dann kommen die Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Möse seiner Frau!
Da stöhnt sie: - Oh, wollt Ihr Kerle wieder angeln gehen?


Zwei Engl­änder angeln an der Themse. Plötzlich zieht einer mit seiner Angelrute eine Nixe aus Wasser. Er schaut sie sich 10 Minuten an; danach läßt er sie frei. Nach 10 Minuten fragt der andere:
- Warum, Sir?
Antwort: - Aber wie, Sir?

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- Frau Fischer, ich würde gern mit ihrer Tochter fischen gehen!
– Aber ich heiße doch Vogel?
– Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!


Der Ehemann kommt nach Hause:
- Du, Schatz, ich muss noch mal weg. Ich gehe zum Angeln.
- Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat schon angerufen.


Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel.
- Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf - sagt ein Engel.
- Und je nach dem, wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, so tief sinkt ihr ein.
Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
- Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich, mit deinem Jägerlatein und so - sagt der Angler.
- Sicher" sagt der Jäger, - ich stehe aber auf den Schultern vom Politiker."


An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
- Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen.


Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin komt es zum folgenden Dialog:
- Warum?
- Wie?


Zwei Angler:
- Ich hab jetzt geheiratet.
- Isse hübsch?
- Hör auf. Sieht aus wie ne taillierte Gasflasche.
- Küßt gut?
- Tu ich nicht. Die stinkt ausm Mund wie Buttersäure & Amoniak mit Schwefel im Sommer.
- Elegant?
- Wenn du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst.
- Ist sie denn schlau?
- Dumm wie zehn Meter Feldweg.
- Wieso hast Du sie dann geheiratet?
- Die scheißt die besten Würmer...

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Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler.
Spaziergänger: - Beißen die Fische heute?
Angler: - Nein, Sie können sie ruhig streicheln!


Zwei Angler unterhalten sich.
Angler 1: - Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr gehabt.
Angler 2: - Mensch, das ist doch ganz einfach. Du guckst früh unter die Decke und schaust, wie ER liegt. Liegt er links, mußte am See angeln. Liegt er rechts, mußte am Fluß angeln.
Eine Woche vergeht, die beiden Treffen sich.
Sagt Angler 2: - Und, hat's funktioniert?
Angler 1: - Naja, also vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so richtig viel war's nicht. Gestern lag er rechts, da war es schon ein besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen.
Angler 2: - Wo lag er denn heute.
Angler 1: - Das ist es ja, heute stand er.
Angler 2: - Mensch, aber wenn er steht, dann geht man doch nicht angeln!


Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen un erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages.
Sagt der Erste: - Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen.
Meint der Zweite: - Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen.
Sagt der Dritte: - Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir's geschossen.
Sagt der Vierte: - Ich habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossir's geschossen.
Sagte der Erste: - Also Ihr müßt mich mal entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört.
Daraufhin meinen die anderen : - Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir.



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Hobby & Freizeit

  • Anglerwitze
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  • Geht ein Mann mit einer Axt und einer Angel aufs Eis. Er haut ein riesiges Loch ins Eis und hört auf einmal eine Stimme: - Hier gibt es keine Fische.
    Der Mann wundert sich, geht weiter und haut wieder ein riesiges Loch ins Eis. Wieder die Stimme: - Hier gibt es keine Fische.
    Sagt der Mann: - Herr, was willst du mir damit sagen?
    û Darauf die Stimme: - Hier spricht nicht der Herr, hier spricht der Stadionsprecher.


    Rennt ein Mann am Fluß entlang.
    Bei einem Angler hält er an und fragt:
    - Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid.
    - Ja - sagt der Angler - vor ein paar Minuten.
    - Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!
    - Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!


    Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln.
    Plötzlich sagt die eine zur anderen: - Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!


    Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
    Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rükweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:
    - Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen.
    Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war.
    Darauf der Angler: - Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander erheiratet war!


    An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
    - Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen.


    Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Ploetzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt:
    - Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?
    Gelassen dreht sich der Professor um: - Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!
    - Entschuldigen Sie bitte - meint der Polizist - Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!


    Zwei Engländer im besten Mannesalter stehen an einem Fluss und angeln.
    Nach langem erfolglosen Warten zappelt am Haken des ersten Mannes plötzlich eine bildhübsche junge Nixe.
    Der Angler betrachtet sie, löst sie vom Haken und wirft sie zurück in den See.
    Darauf fragt der Zweite: - Why?
    Worauf der Erste antwortet: - How?





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    Jagd, Jägerwitze

    Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
    - Gib doch' einen Schuß ab - schlägt der eine vor. Vielleicht findet man uns dann leichter.
    Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
    - Schieß noch mal! - fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
    - Noch einen Schuß! - drängt sein Freund.
    - Tut mir leid - antwortet der Schütze - das war mein letzter Pfeil.

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    Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel.
    "Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf " sagt ein Engel.
    " Und je nach dem, wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, so tief sinkt ihr ein."
    Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
    " Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich , mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler.
    " Sicher " sagt der Jäger, " ich stehe aber auf den Schultern vom Politiker."

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    Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
    - Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
    - Kalt, es regnet...
    ... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.


    Ein Jäger schreit seinen "Kollegen" während einer Jagt an:
    - Sie Idiot! Passen Sie doch auf! Sie haben eben meine Frau erschossen!
    - Oh, ich bitte vielmals um Verzeihung - antwortet der Beschuldigte, - Wenn Sie sich bedienen möchten - meine Frau steht an der dritten Eiche da drüben.


    Zwei Jäger unterwegs.
    Sagt der eine:
    "Du, ich kenne eine Stelle mit tollem Echo, lass uns hingehen."
    Dort eingetroffen sagt er: "Jetzt schiess!"
    Der zweite Jäger schiesst - Kein Echo.
    Der Erste: "Komm, wir gehen ein Stück weiter."
    Dort eingetroffen sagt er: "Jetzt schiess!"
    Der andere schiesst wieder - Wieder kein Echo.
    Der Erste: "Da über dem Hügel geht es bestimmt."
    Dort eingetroffen sagt er: "Jetzt schiess nochmal!"
    "Geht nicht", erwidert der zweite Jäger,
    "Ich habe keinen Pfeil mehr."


    Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein schießen. Der erste kommt nach kurzer Zeit zum Treffpunkt zurück: Auf dem Rücken eine große Wildsau. Kurz danach kommt der zweite und bringt auch ein Schwein mit. Auf den Stasimann warten sie und warten sie, bis sie ihn suchen und vor einem Baum wiederfinden. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit:
    Gib zu daß du ein Wildschwein bist - wir wissen alles !


    Ein Jäger kommt in die Waffenhandlung. Er sieht sich ein Gewehr an und zielt damit auf die Decke. Der Verkäufer sieht das und sagt ganz entsetzt: "Um Gottes Willen, zielen Sie nicht auf die Decke. Wir hatten gestern einen Kunden, der hat durch die Decke geschossen und der Sekretärin voll zwischen die Beine."
    Der Jäger ist schockiert und fragt, ob sie sehr schlimm verletzt sei.
    "Nein, sie nicht, aber dem Geschäftsinhaber fehlt jetzt der rechte Zeigefinger..."


    Ein Angler sieht, wie ein Urlauber nackt in den Fluss steigen will.
    Er ruft ihm zu: - He, Mann, seien Sie vorsichtig. Hier nehmen die Fische schon den kleinsten Wurm an!


    Als ich meinen Grossvater erzählte, dass ich meine Freundin Katie zum Angeln mitnehmen wollte, sagte er, er würde gern mitkommen, um sie kennenzulernen.
    Katie und ich kamen zuerst an dem Angelteich an, und während wir auf Grossvater warteten, fing ich einen zweipfündigen Barsch. Als Opa endlich erschien, machte ich ihn mit Katie bekannt und zeigte ihm dann stolz den Fisch.
    - Toller Fang - sagte er. Wie hast du das bloss fertiggebracht?
    - Mit einen ganz normalen Regenwurm.
    - Allerhand - gab er augenzwinkernd zurück - zu meiner Zeit ging die Sache nich ohne eine Einladung ins Kino und zum Essen ab.


    - Heute ist unser Hochzeitstag, und du hast mir nichts geschenkt!
    Kontert er: Welcher Angler steckt einem gefangenen Fisch denn noch einen Wurm ins Maul?


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