Grocceni's Witzewelt

Die zehn unglaublichsten Funksprüche aus Apollo 13


10. Hallo Houston! Wir haben ein Problem. Unser Chefpilot hat mir eben verraten, daß er in Wirklichkeit Günter Wallraff heißt und das Ding hier gar nicht fliegen kann.
9. Wir müssen aussteigen, Houston! Hoffentlich ist die Strickleiter lang genug.
8. Houston! Tom hat unseren "Philadelphia" gegessen.
7. Bodenstation! Ich glaube wir haben ein Problem. Ich habe eben einen Ölwechsel gemacht und seitdem qualmt die Kiste so komisch.
6. Tom Kanks zeigt uns dauernd seinen Oskar.
5. Houston! Ich sehe was, was Ihr nicht seht.
4. Hallo Houston! Also ich bin von rechts gekommen und der Kerl hat mir einfach die Vorfahrt genommen und ist wieder abgerauscht.
3. Was heißt hier "over"! Tom gewinnt gerade beim Skat.
2. Wir kommen etwas später zurück. Der Motor läuft nur noch auf drei Pötten.
1. Soll ich Euch mal was sagen, Houston! In der Schwerelosigkeit steht er immer.



Treffen sich 2 Planeten im Weltall. Sagt der eine:
- Du siehst aber schlecht aus. Fehlt dir was?
Sagt der Zweite: - Ach mir geht's gar nicht gut. Ich hab' Homo sapiens.
Tröstet ihn der andere: - Mach dir keine Sorgen. Hatte ich auch mal. Das geht schnell vorbei


Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, dass es Leben auf dem Mond gibt.
Seine Antwort: - Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!

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Ruft der Vater seiner Tochter aus dem Fenster zu: - He, was machst Du so lange im Garten?
- Ich sehe mir nur den Mond an, Vati!
- Dann sag dem Mond, es soll sich auf sein Moped schwingen und verschwinden!


- Was würde passieren , wenn sich die Erde 30 schneller drehen würde?
- Man bekäme jeden Tag sein Gehalt und die Frauen würden verbluten.



Himmelwitze

Ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger fliegen ....

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Hitler starb. Als er oben im Himmel ankommt ...

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George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt. Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet:
- Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll - sagt der Teufel. Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf.
George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.
Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.
- Nein! - sagte George. Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte.
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
- Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm - das ist nichts für mich! - kommentiert George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!
George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen:
- Ja, das ist genau das richtige für mich.
Der Teufel lächelt und sagt - Okay Monika, Du kannst jetzt gehen …

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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
- Warum lachen denn Sie?
- Ich mußte an meine Beerdigung denken.
- Was gibt es da zu lachen?!
- Ich bin GYNOKOLOGE!


Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte ....

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Kohn und Shamuel gehen durch die Stadt. Ein Vogel fliegt über die beiden hinweg und erleichtert sich dabei. Kohn wird dabei voll auf den Kopf getroffen.
Voller Ärger sieht er zum Himmel und meint zu Shamuel:
- Schau dir das an, und für die anderen singense...

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Petrus steht am Himmelstor und hat das dringende Bedürfnis einmal auszutreten, möchte aber das Tor doch nicht ganz unbewacht lassen. So ruft er seinen alten Kumpel Gabriel (seines Zeichens Erzengel) und bittet diesen für Ihn aufzupassen.
"Ok", meint dieser, "kein Problem, gibt es irgendetwas, das ich beachten müsste?"
"Nein", meint Petrus, "eigenlich ist alles vollautomatisch, Fehler kommen nur recht selten vor.", sagts und ist weg.
Kaum ist Gabriel alleine da klopft es an dem Tor. Er öffnet. Draußen steht ein Mann und sagt: "Jupp Schmitz Köln und wusch weg ist er."
Gabriel schließt leicht irritiert das Tor. Da klopft es schon wieder. Er öffnet und wieder der Kerl:
"Jupp Schmit, Köln". Wusch und wieder weg. Das gleiche noch fünfmal, da kommt Petrus wieder.
Na Gabriel alles klar?
"Schon nur eins versteh ich nicht. Da kommt ständig so ein Kerl sagt:
Jupp Schmitz Köln und verschwindet wieder. Hab ich was falsch gemacht?"
Keine Sorge mein Junge das ist O.K. den Schmitz sind sie gerade am Hauptbahnhof am wiederbeleben.

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Kommen zwei Mäuse in den Himmel.
Sagt der liebe Gott: ....

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Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher ....

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Übrigens, seit der erste Polnische Kosmonaut im All war fehlen am Sternbild Grosser Wagen die Räder.


Anders:
- Woran erkennt man das ein Pole im Weltall war ?
- Am Großen Wagen fehlen die Räder.


Neil Amstrong, der erste Mensch, der den Mond betrat in einem Interview:
Reporter: "Herr Amstrong, könnten Sie uns vielleicht einige Erläuterungen zu Ihrem Ausspruch 'Ein kleiner Schritt für einen Menschen, aber ein großer Schritt für die Menschheit' geben?"
N.A.: "Eigentlich war das ein Übertragungsfehler. Tatsächlich habe ich gesagt - Ein kleiner Schritt für einen Menschen, aber ein großer Schritt für Dirk Mannscheidt."
Reporter: "???"
N.A.: "Dirk Mannscheidt war ein guter Freund von mir. Einige Wochen vor unserem Flug hatte er geheiratet, und ich war der Trauzeuge. Als sich das Brautpaar von der Party verabschiedete und im Hotelzimmer verschwand, fiel mir auf, dass sie vergessen hatten, ihre Hochzeitsgeschenke mitzunehmen. Als guter Trauzeuge wollte ich ihnen diese nachbringen. In dem Moment, als ich die Zimmertür erreichte, hörte ich die Braut dann zu meinem Freund sagen: 'Bevor ich das Ding in den Mund nehme, laufen Menschen auf dem Mond 'rum!' - aber die NASA hatte das irgendwie falsch verstanden..."


Wer hat die meisten Reisen um die Erde gemacht?
Der Mond.


Seufzt die Ehefrau:
- Mein Mann ist wie der Mond: Mal nimmt er ab, mal nimmt er zu, und alle vier Wochen ist er voll!

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  - Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
- Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten.


Gerüchte sagen, der stammt von einem LINUX Mitarbeiter.
Ein Microsoft-Programierer schlägt seinem Linux Kollegen ein Spiel vor: - Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiss, zahlt 5 Mark.
- Nee - sagt der Linux-Mann - du bist reich,du löhnst 500 Mark.
Der Microsoftler ist einverstanden und legt los: - Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?
Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Mark und ist selber dran: - An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?
Der Microsoftler schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: - Wann war denn das Richtfest?
Der Linux-Mann reicht ihm 5 Mark.

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