Grocceni's Witzewelt

Apotheke, Apothekerwitze 1.

Drei Japaner kommen in Hamburg in eine Apotheke und wollen Präservative kaufen.
Weil sie sich nicht anders verständigen können, lassen die drei ihre Hosen runter, legen ihre Dinger auf den Tresen und je ein Zwei-Eurostück dazu.
Der Apotheker öffnet ebenfalls seine Hose, holt seinen Penis hervor und legt ihn daneben.
Mit einem Lächeln kassiert er die 6 Euro ein und sagt: "Gewonnen!"

Bei dem Patienten wird eine Syphilis festgestellt und nun soll er sich das verschriebene Injektionsmittel in der Apotheke holen. Die Apothekerin sieht den Mann an. Dem ist das sichtlich peinlich und er sagt: "Es ist unangenehm, aber ich habe mir am Wochenende eine Fischvergiftung geholt." Daraufhin legt die Apothekerin noch ein Päckchen Präservative dazu und gibt den Rat: "Wenn Sie noch einmal Fisch essen, dann ziehen Sie sich einen davon über die Gabel."

Ein Kunde steht in der Apotheke, als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zürst bedient zu werden, weil er es eilig habe. Kein problem. Nun ensteht folgendes Gespräch:
Kunde: "SPD?"
Apotheker: "SA!"
Kunde: "SS!"
Apotheker: "FDP!"
Kunde: "Gute Idee, tschüß!" und verschwindet.
Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gespräch bedeute.
Der Apotheker 'übersetzt':
SPD - Sind Pariser da?
SA - Sind ausverkauft!
SS - Schöne Scheiße
FDP - Fick doch pur

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
- Wie bitte?
- Eine Dose Hodenfarbe!
- Wie kommen Sie denn darauf?
- Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...

.. Hodensammlung ...

Fritzchen wird von seiner Schwester in die Apotheke geschickt um Camelia zu holen. Aber auf keinen Fall vergessen: Camelia. Fritzchen joggt also zur Apotheke und unterwegs immer wieder "Camelia, Camelia".
In der Apotheke angekommen fragt der Apotheker: "Na Fritzchen, was willst Du denn?" "Kam.... mist, jetzt hab ich's doch vergessen".
Apotheker: "Also laß uns mal überlegen.. War's vielleicht Kamillentee?"
"Nö"
"Oder Kamillosan"
"Nö, aber wissen sie was, geben Sie mir einfach ein Päckchen Putzwolle, meine Schwester hat nämlich gerade Ölwechsel..."

Bei Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage (kann bei übermäsigem Verzehr abführend wirken) und schlafen Sie mit Ihrem Arzt oder Apotheker...

Apotheker zum Kunden: - Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!
- Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!

Kommt ein Mann in die Apotheke und möchte fünf Gramm Arsen.
"Haben Sie ein Rezept dafür ?"
"Nein, aber ein Foto von meiner Frau".

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin:
"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"
"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..."

Albert verlangt in der Apotheke ein Haarwuchsmittel. Er fragt den Apotheker:
- Wirkt das Mittel auch?
Der Apotheker beruhigt:
- Wenn Sie einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, schon haben Sie eine Zahnbürste!

In der Apotheke: - Sind die Zäpfchen schon wieder teurer geworden?
- Nein, Sie bekommen sie noch zum Einführungspreis!

- Warum sind Blondinen so schlechte Apothekerinnen?
- Sie kriegen die Flaschen nicht in die Schreibmaschine.

. Blondinenwitze . . Blondinenwitze 2.

Erwin will eine lange Schiffsreise unternehmen. Da es seine erste Reise ist, fragt er einen Freund um Rat.
"Das schlimmste ist die Seekrankheit, also nimm Dir genügend Tabletten gegen das Schlechtwerden mit. Und auf solch einer langen Reise werden die Weiber ganz schön scharf. Also nimm genug Verhüterlis mit."
Also geht Erwin in die Apotheke und kauft 100 Kondome und 100 Tabletten.
Meint der Apotheker: "Es geht mich ja nichts an, aber warum machen sie es so oft, wenn Ihnen danach so schlecht wird?"

Hubert geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Die Verkäuferin zeigt ihm eine Auswahl weißer, schwarzer und mit Mickymaus bedruckter Verhüterli. Nach einigem überlegen entscheidet er sich für die schwarzen. Trotzdem wird seine Frau schwanger, und nach neun Monaten bringt sie ein farbiges Baby zur Welt.
Nach einigen Jahren fragt der Kleine: ''Papi, Du bist weiß, Mami ist weiß, warum bin ich schwarz?''
Darauf Huber: ''Halt den Mund und sei froh, daß Du nicht Mickymaus bist!''

.. Kondomwitze ...

Zwei Einbrecher sind in einer Apotheke eingestiegen.
Flüstert der eine:
- Hörzu, ich nehm die Kasse und Du was gegen Deinen blöden Husten!

Kommt ein kleines Mädchen in die Apotheke. Sie kann kaum über die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie nach ihren Wünschen.
- Ich will Kondome, Gummis.
Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter:
- Kondome, Gummis.
Da meint der Apotheker:
- Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen.
Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung:
- Ist keine Milch...

.. Kondomwitze ...

- Die Apotheker lügen doch! Seit Monaten trinke ich den Brusttee, und nicht das Geringste ist zu sehen.

Ein Mann kommt in die Apotheke. Die Apothekerin hat ein Tampon hinterm Ohr.
Da meint er: - Junge Frau, warum haben sie denn ein Tampon hinterm Ohr?
Da sagt die Apothekerin: - Ach, jetzt weiß ich wieder, wo ich den Kuli hingesteckt habe.

Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterlis.
"Welche Größe?", fragt der Apotheker.
Manni nennt sie verschämt.
"Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"

Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.
Opa: "Ich brauche Kondome."
Apothekerin: "Welche Größe?"
Opa: "Keine Ahnung."
Apothekerin: "Na, dann packen sie mal aus."
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: "Gerda, Kondome Größe 6."
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: "Pack mal aus!"
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: "Gerda, ein Taschentuch!"

Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker:
- Führen Sie extra große Kondome?
- Ja", sagte er "wollen Sie welche kaufen?
- Nein, aber macht es Ihnen was aus wenn ich hier warte bis sie jemand kauft?

.. Kondomwitze ...

- So eine idiotische Medizin - schimpft Peter, der in der Badewanne sitzt - drei Tropfen täglich in warmem Wasser zu nehmen!

Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt - der will schliesslich auch leben. Der schreibt mir dann ein Rezept auf.
Das Medikamente hole ich mir anschliessend aus der Apotheke - die will schliesslich auch leben.
Zuhause werfe ich alles in den Müll - ich will schliesslich auch leben.

- Favoriten

Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:"Das ist doch gar nicht so schlimm."
"Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt:
"Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann:
"Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Woran erkennt man, daß man alt ist ?
Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!".
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Ein Kunde kommt in die Apotheke: - Haben Sie Zucker?
Apotheker: - Ja für den Kaffee, aber den verkaufen wir normalerweise nicht.
Kunde: - Na, bringen sie mal her. Und auch einen Löffel.
Der Apotheker wundert sich, bringt aber aus der Teekueche ein Glas Zucker und einen Löffel.
Kunde: - Nun machen Sie den Löffel voll Zucker.
Der Apotheker macht's und hält dem Kunden den Löffel hin. Der Kunde greift in die Tasche, zieht ein kleines Fläschchen raus und lässt einige Tropfen davon auf den Zucker tropfen.
- Probieren Sie mal! - meint er anschliessend.
Der Apotheker schluckt den Zucker mit der Flüssigkeit und meint: "Hmm .. schmeckt ein bisschen komisch .. und was sollte das jetzt?
Kunde: - Komisch, sagen Sie .. hmm .. Naja, es war nur so - ich war gerade beim Arzt, und der hat gesagt - gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker prüfen.

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: hattu eckige Bong-bongs?
Der Apotheker: nein, aber ichkann welche bestellen, sind heute mittag da.
Häs-chen Am nächsten morgen: Hattu eckige Bong-bongs?
Apotheker: ja, habe ich!
Häs-chen: Muttu rund luuutschen!!

Kommen zwei Kinder in die Drogerie:
- Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen.
- Da braucht ihr sicher eine Salbe...
- Nee, einen Farbfilm!

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