Grocceni's Witzewelt

Apotheke, Apothekerwitze 2.


Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: - Haben Sie nicht mal ....

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Verlegener Mann in der Drogerie: - Fräulein, ken ....

weiter home . Kondom, Tampon, Slipeinlage home . Franzosenwitze . home


Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt - der will schliesslich auch leben.
Der schreibt mir dann ein Rezept auf.
Das Medikamente hole ich mir anschliessend aus der Apotheke - die will schliesslich auch leben.
Zuhause werfe ich alles in den Müll - ich will schliesslich auch leben.


Kommt ein Mann in die Apotheke: - Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.
- Wie bitte?
- Eine Dose Hodenfarbe!
- Wie kommen Sie denn darauf?
- Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen.


In der Apotheke: - Sind die Zäpfchen schon wieder teurer geworden?
- Nein, Sie bekommen sie noch zum Einführungspreis!


Apotheker zum Kunden: - Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!
- Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!


Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt 10 cent, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einmal 10 cent, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt die nächsten 10 cent und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: - Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.


Ein Kunde kommt in die Apotheke: "Haben Sie Zucker?"
Apotheker: "Ja... für den Kaffee, aber den verkaufen wir normalerweise nicht..."
Kunde: "Na, bringen sie mal her. Und auch einen Löffel."
Der Apotheker wundert sich, bringt aber aus der Teekueche ein Glas Zucker und einen Löffel.
Kunde: "Nun machen Sie den Löffel voll Zucker."
Der Apotheker macht's und hält dem Kunden den Löffel hin. Dieser greift in die Tasche, zieht ein kleines Fläschchen raus und lässt einige Tropfen davon auf den Zucker tropfen. "Probieren Sie mal!" meint er anschliessend.
Der Apotheker schluckt den Zucker mit der Flüssigkeit und meint: "Hmm... schmeckt ein bisschen komisch... und was sollte das jetzt?"
Kunde: "Komisch, sagen Sie... hmm... Naja, es war nur so: ich war gerade beim Arzt, und der hat gesagt: 'gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker prüfen.' "


Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo.
- Entschuldigung, aber ich wollte Tampons.
- Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst.


Die kleine Renate kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: - Bitte drei Dutzend Präservative, in verschiedenen Größen.
Alles ist starr.
Der Apotheker fängt sich am schnellsten. - Erstens - sagt er - schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.
Aber Renate ist nicht zu entmutigen.
- Erstens - gibt sie zurück - hab' ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mami. Die fährt nämlich morgen für drei Wochen nach Mallorca!


Fritzchen wird von seiner Schwester in die Apotheke geschickt um Camelia zu holen. Aber auf keinen Fall vergessen: Camelia. Fritzchen joggt also zur Apotheke und unterwegs immer wieder "Camelia, Camelia".
In der Apotheke angekommen fragt der Apotheker: - Na Fritzchen, was willst Du denn?
- Kam.... mist, jetzt hab ich's doch vergessen.
Apotheker: - Also laß uns mal überlegen .. War's vielleicht Kamillentee?
- Nö.
- Oder Kamillosan.
- Nö, aber wissen sie was, geben Sie mir einfach ein Päckchen Putzwolle, meine Schwester hat nämlich gerade Ölwechsel.


Die kleine Sabine kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
- Bitte drei Dutzend Präservative, in verschiedenen Größen.
- Alles ist starr.
Der Apotheker fängt sich am schnellsten.
- Erstens - sagt er - schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.
Aber Sabine ist nicht zu entmutigen.
- Erstens, gibt sie zurück, hab' ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mami. Die fährt nämlich morgen für drei Wochen nach Mallorca!

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Kommt ein junger Mann in die Drogerie und schreit die Verkaeuferin an: - Die Kondome, die Sie mir letztlich verkauft haben, die taugen ja ueberhaupt nichts. In einem war ein Loch!
Da pflichtet ihm von weiter hinten ein Rentner bei und ruft: - Recht haben Sie, junger Mann. Und umknicken tun sie auch!


Ein Kunde kommt in die Drogerie.
Die Ladenbimmel schrillt, doch es dauert geraume Zeit, bis aus dem Hinterzimmer der alte Verkäufer angehumpelt kommt. Er bietet einen bedauerlichen Anblick: Buckel, Holzbein und Glasauge.
Der Kunde fragt ihn: - Guten Tag, haben sie Toneier?
Darauf der Verkäufer wütend: - Bin ich denn nicht schon genug gestraft!


Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, daß sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat.
Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklich für das Mißgeschick, welches ihr passiert sei.
- Ach, nicht so schlimm - antwortet der Mann - ich mach' mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!


- Ich möchte gern ein Bandwurmmittel - sagte der Mann in der Apotheke.
- Soll es für einen Erwachsenen sein? - fragt der Apotheker.
- Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?


- Die Apotheker lügen doch! Seit Monaten trinke ich den Brusttee, und nicht das Geringste ist zu sehen.


- So eine idiotische Medizin - schimpft Peter, der in der Badewanne sitzt - drei Tropfen täglich in warmem Wasser zu nehmen!


Albert verlangt in der Apotheke ein Haarwuchsmittel. Er fragt den Apotheker: - Wirkt das Mittel auch?
Der Apotheker beruhigt: - Wenn Sie einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, schon haben Sie eine Zahnbürste!


Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo.
- Entschuldigung, aber ich wollte Tampons.
- Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst.


Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: - Führen Sie extra große Kondome?
- Ja - sagte er - wollen Sie welche kaufen?
- Nein, aber macht es Ihnen was aus wenn ich hier warte bis sie jemand kauft?


Ein Mann holt mit seiner Frau Viagra aus der Apotheke.
- Was, 20 Euro pro Pille? - schimpft er.
– Aber Liebling - meint sie - 40 Euro im Jahr ist doch nicht zu teuer!


- Warum lohnt es nicht Medikamente nach Äthiopien zu schicken?
- Weil auf der Verpackung steht 'Nach dem Essen einnehmen!


Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: -Heute abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?
- O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück.
- Okay. Den nehm ich.
Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
- Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen.
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
- Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.
- Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.


Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: - Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.
Darauf der Apotheker: - Sie meinen Aspirin?
Der Mann: - Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!


Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen.
Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermal die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
- Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.


Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen.
- Haben Sie ein Rezept?
- Ne, aber ein Foto von meiner Frau!


Kommen zwei Kinder in die Drogerie: - Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen.
- Da braucht ihr sicher eine Salbe.
- Nee, einen Farbfilm!


- Ich möchte gern ein Bandwurmmittel - sagte der Mann in der Apotheke.
- Soll es für einen Erwachsenen sein? - fragt der Apotheker.
- Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?




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    Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: - Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben.
    - Gibt es denn da einen Unterschied?
    - Und ob, Arsen kostet drei Euro mehr!


    Geht ein Mann in die Apotheke und fragt:
    - Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig.
    - Na klar, sagt der Apotheker - ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose...
    Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's Ausprobieren.
    - Hmmm - sagt seine Frau - das hier schmeckt nach Gorgonzola.
    - Intessant - sagt er - ich habe doch noch gar keines an...

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    Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner.
    - Da musst du aber Vorsorge treffen! - sagt sein Freund. Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen - ergänzt er.
    Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. - Ich haette gern 90 Verhüterli.
    Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden 3 Stück pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind.
    Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: - Darf es denn noch etwas sein?
    - Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein - erwidert unser Schweizer.
    Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: - Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird.

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    Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, daß sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat. Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklich für das Mißgeschick, welches ihr passiert sei.
    - Ach, nicht so schlimm - antwortet der Mann - ich mach' mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!


    Geben sie mir bitte eine Packung schwarzer Kondome. Meine Frau ist verstorben.


    Ein Mann fragt seinen Freund: - Wie schaffst Du es eigentlich, so viele Weiber abzuschleppen? ....

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    Hubert geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Die Ve ....

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    Kommt ein junger Mann in eine Apotheke und verlangt ein "Erste-Klasse-Kondom".
    - Wissen Sie, ich habe heute Abend ein Date - und es scheint, als würde es endlich heißer werden - bitte geben Sie mir das beste Kondom, was momentan im freien Handel erhältlich ist.
    Der Apotheker: - Dieses hier kostet zwar 5 EUR, aber sie werden begeistert sein.
    Der Junge Mann legt das Geld auf den Tisch und geht.
    Nach 10 Minuten steht er wieder in der Apotheke und sagt: - Ich bräuchte da wahrscheinlich noch eins, ich habe erfahren, dass die Mutter meiner Perle auf ziemlich wilde Sachen steht - und auch vor jüngeren nicht halt macht.
    Der Apotheker greift in die Schublade und gibt ihm das Zweite Kondom.
    Abends: Abendessen bei seiner Perle. Er verhält sich komisch, hält ständig die Hand vor`m Mund und schaut weg... flüstert sie zu ihm: - Hätte ich gewusst, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen.
    Flüstert er: - Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen!


    Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
    Am nächsten Tag fragt der Arzt: - Na, haben sie noch ihren Husten?
    Darauf der Mann: - Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!



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