Grocceni's Witzewelt

Arbeit, Arbeitsamt Witze

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  • Arbeitsamt-Witze

    Pole beim Arbeitsamt: - Ich suchen Arbeit ....

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    Ähnlich:
    Kommt ein Ausländer zum Arbeitsamt.
    Berater: - und was kann ich für Sie tun?
    Ausländer: Ich brauche einen Job.
    Berater: Mann haben Sie Glück, sagt der Berater, ich hab sogar schon einen Job für Sie im Angebot.
    Ausländer: Im ernst?
    Berater: Ja, Sie werden eine große Luxuslimosine fahren, im Büro sitzen und 600.000 DM im Jahr verdienen.
    Ausländer: Sagen sie mal, wollen sie mich verarschen?
    Berater: Na hören sie mal, wer hat den damit angefangen?


    - Was macht ein Türke beim Arbeitsamt?
    - Einbrechen!


    Kohn bezieht in Tel Aviv seit zwei Jahren Arbeitslosenunterstützung. Und große Lust zu arbeiten hat er auch nicht. Jetzt kommt er wieder zum Arbeitsamt, um sich seine Arbeitslosenunterstützung abzuholen.
    - Sagen Sie mal - donnert ihn der Beamte an - Ich habe Sie das letzte Mal zu einer Fabrik geschickt, die Arbeiter suchte. Hat man Sie nicht genommen oder sind Sie nicht hingegangen?
    - Doch, doch, Herr Beamter - beeilte sich Kohn zu sagen - ich bin hingegangen. Aber da war so, wissen Sie, so eine riesige Anzeigentafel draußen.
    - Na und? - fragt der Beamte.
    - Und da stand drauf: Ungelernte Arbeiter beiderlei Geschlechts gesucht.
    - Nun frage ich Sie, Herr Beamter: Wer hat schon so was?


    Dialog im Arbeitsamt: - Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie denn im letzten Jahr?
    - 5!
    - Aha, Gelegenheitsarbeiter?
    - Nein, Fußballtrainer!


    Ein Malermeister im Arbeitsamt: - Ich brauche dringen eine Arbeitskraft. Habt ihr da nicht irgendwas für mich?
    Arbeitsamt: - Tut mir leid mein Herr aber Maler sind zur Zeit rar. Wir hätten da aber noch nenn arbeitslosen Gynäkologen.
    Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu.
    - Ich bring ihn in ein oder zwei Wochen wieder!
    Nach 4 Wochen ruft das Arbeitsamt den Malermeister an und fragt:
    - Was ist denn mit dem Gynäkologen, wir hätten da jetzt nämlich einen Maler?
    Daraufhin der Malermeister: - Neeee, Neeeee den geb ich nicht mehr her. Das ist unser bester Mann.
    - Oder kennen Sie jemanden, der eine Wohnung komplett durch das Schlüsselloch tapezieren kann?


    Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig.
    - Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?
    - Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!
    - Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!
    Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ... Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen.
    Der Angestellte:
    - Ja, ich hätte einen Job als Müllwagenfahrer!
    - Als Müllwagenfahrer?
    - Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!
    - Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!
    Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!
    Manni fährt zur Zeitungsredaktion:
    - Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!
    - Ja gern, welche Rubrik?
    - Mann sucht Frau.
    - Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?
    - Ey boah, ey, Is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!


    Kommt der Ehemann von der Jobsuche wieder Heim.
    - Liebling ich hab ne neue Stellung, freust du dich?
    - Du Schwein, hättest Du Dich man lieber um Arbeit gekümmert.



    Arbeitloser Witze

    Sohn kommt zu seinem Vater:
    - Papa, Papa, ich muss die 4. Klasse wiederholen!
    - hmmm ...
    - Sieh's positiv, bist ein Jahr später arbeitslos!


    Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
    - Du, ich habe 'ne neue Stellung!
    - Kümmer dich lieber um Arbeit!

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    Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine:
    - Herr Kollege, was sagten Sie neulich doch neulich in ihrer grossartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?
    - Ich? Nichts. - Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten ...

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    Kohl will einen arbeitlosen Architekten troesten: - Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen!
    - Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch.

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    Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt dessen eine Gruppe junger Polen aus Berlin eingestellt. Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Doku über junge, arbeitslose Polen aus Berlin gesehen hatte, welche innerhalb von 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür das richtige Werkzeug zu haben. Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen wahrend der Boxenstops gewonnen und verloren worden.
    Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten zwar alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt - aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu nummeriert und an McLaren verkauft.


    - Was sagt ein arbeitsloser deutscher Psychologe zu einem Psychologen, der Arbeit hat?
    - Bitte eine Currywurst mit Pommes.


    Ähnlich:
    - Was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem, der Arbeit hat?
    - Ne Cola und nen Big Mac bitte!


    - Warum haben Beamte keinen Anspruch auf Arbeitslosenunterstützung?
    - Dafür müssten sie schon mal gearbeitet haben!



    Fragen

    – Und was arbeitest Du? - will die Braut wissen.
    – Nichts, sagt der Bräutigam schlicht.
    – Aber wir können doch nicht allein von der Liebe leben?!
    – Kommt darauf an, mein Herz, wie lieb dich dein Vater hat!


    - Was bedeutet BASF?
    - Beeildich Arbeiter Sonst Fliegste.


    ... und wieder eine Abkürzung:
    - MAZDA
    - Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze.

    .. Abkürzungen ... home


    - Was machen zwei Mercedes Werksfahrer nach der Arbeit?
    -Einen Kippen gehen.


    - Was macht der Arbeitslose unter dem Rock der alten Frau?
    - Er sucht eine offene Stelle!

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    - Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen? - Könnte sein, daß sie eine offene Stelle finden.

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    - Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende?
    - Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!


    - Wie viele Manager braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
    - Wir haben eine Arbeitsgruppe gebildet, die untersuchen soll, warum Glühbirnen durchbrennen, und was wir als Vorgesetzte tun können, um die Glühbirne funktioneller einzusetzen.


    - Wie viele Mitarbeiter der Presseabteilung braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
    - Ihre Antwort bezüglich des Ausfalls Ihres Haushaltsgeräts ist in unserer Abteilung unter der Nummer 39.712 registriert worden. Bitte verwenden Sie diese Nummer in Ihrem Schriftwechsel.


    - Wieviele Supportmitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    - Bitte warten Sie, jemand wird gleich bei ihnen sein.


    - Wie viele Wirtschaftswissenschaftler braucht man zum Einschrauben einer Glühbirne?
    - Wie viele brauchte man letztes Jahr?

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    Samstagmittag kommt der Chef auf die Baustelle.
    - Männer, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Euch: Ihr braucht morgen nicht zu arbeiten, aber Ihr müsst heute fertig werden.


    6 Milliarden Menschen leben auf unserem Planeten. 4,8 arbeiten davon, 2,7 schlafen gerade, 1,6 Millionen haben gerade Sex und 1 Arschloch liest jetzt diesen Text.


     



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    Ali arbeitet


    Ein Mann kommt mit defekten Stoßdämpfern in eine Wer ....

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    Ein Mann kommt in die Werkstatt. Der Mechaniker: ....

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    Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter ....

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    Ali zum Vorabeiter: - 'Schubkarren sein kaputt ....

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    Kommt ein Türke aufs Arbeitsamt. ...

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    ... anders ...
    Kommt ein Türke zum Arbeitsamt. ...

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    Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. ...

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    Arbeit Witze


    - Du wärst besser für den Geheimdienst geeignet - sagt der ....

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    Der Personalchef zum Bewerber: ....

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    - Es tut mir leid, wir können Sie nicht einstellen. Wir haben kei ....  

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    Der junge Mann erschien zu seinem ersten Arbeitstag im Super ....

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    Sie: - Liebst Du mich? ....

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    - Liebling, ich kann dir einfach nicht beim Arbeiten zusehen ....

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    Auf einer Hochhausbaustelle wird im 20. und im 40. Stockw ....

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    Gespräch unter Arbeitskolleginnen: ....

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    Sagt die Sekretärin zu ihrer Kollegin: ....

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    Sie kommt nach Hause und schwärmt: ....  

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    Zwei Männer fliegen in einem Heißluftballon ....

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    Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause und sagt: ....

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    Ein Bauarbeiter haut sich aus Versehen mit einer Axt den Sch ....

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    Der arbeitslose Ehemann kommt nach Hause und sagt zu ....

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    - Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende?
    - Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muß!


    - Warum dürfen keine Blondinen bei "M&M" arbeiten?
    - Sie sortieren die "W"s aus.


    Ein Autofahrer fährt wie jeden Nachmittag von seiner Arbeit nach Hause.
    Er kommt an eine Kreuzung an der es einen riesigen Stau gibt. Der Autofahrer ist ganz erstaunt, da an genau dieser Kreuzung sonst nie ein Stau ist. Als er aus dem Fenster sieht, erkennt er einen Polizisten, der von Auto zu Auto geht und an die Scheiben klopft. Als dieser Polizist auch an sein Fenster klopft, fragt der Autofahrer was eigentlich los sei.
    Der Polizist antwortet, daß auf der Kreuzung Mister OJ-Simpsons stehen würde und damit drohe, sich selbst mit Benzin zu übergießen und anzuzünden, da er die 8 Millionen Dollar Entschädigung fuer die Familie seiner toten Frau nicht zahlen könnte.
    Der Autofahrer fragte, was nun der Polizist zu tun gedenke.
    Der Polizist antwortete, daß er für Mister Simpson sammeln würde und ob er etwas spenden könnte.
    Daraufhin fragte der Autofahrer wieviel er denn schon hätte.
    Der Polizist antwortete: - 10 Kanister!


    Morgens steht Honnecker steht morgens auf, geht ans Fenster und begrüßt die Sonne:
    - Guten Morgen liebe Sonne.
    - Guten Morgen Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik.
    Honnecker fär nach Berlin zum Zentralkommitee zur Arbeit, am Mittag macht er eine Pause, tritt hinaus auf den Balkon und sagt:
    - Guten Tag liebe Sonne.
    - Guten Tag Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik.
    Nach Feierabend fährt Honnecker wieder nach Hause, nach dem Abendbrot tritt er noch einmal nach draussen.
    - Guten Abend liebe Sonne.
    - Jetzt kannst du mich mal, jetzt bin ich im Westen!


    Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder soll ein Wildschwein schießen. Der erste kommt nach kurzer Zeit zum Treffpunkt zurück: Auf dem Rücken eine große Wildsau.
    Kurz danach kommt der zweite und bringt auch ein Schwein mit.
    Auf den Stasimann warten sie und warten sie, bis sie ihn suchen und vor einem Baum wieder finden.
    Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf ihn ein und schreit: - Gib zu dass du ein Wildschwein bist - wir wissen alles!


    Saddam Hussein erhält von der UNO einen Anruf : - Saddam , solltest du weiterhin die Abrüstungskommision an ihrer Arbeit behindern , werden die Konsequenzen fürchterlich sein.
    Fragt Saddam: - Soll das heißen ihr bombardiert mich?
    Antwort: - Nein, wir schicken Sonderermittler Starr.


    Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
    - Das sind meine Zigaretten - sagt der eine Arbeiter.
    - Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.
    Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
    - Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?


    Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, daß die Frau sie tun kann.


    Studi ist unzufrieden mit seiner Klausur und schreibt vor Abgabe runter: - Gott weiß alles, ich weiß nichts.
    Bei Einsicht der Arbeit steht dann drunter: - Gott 1, Sie 5.


    Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die XXXX.
    Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt:
    - Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh?
    Sagt der eine Bauarbeiter: - Nö, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an.


    Malermeister Tünchmann erkundigt sich beim Arbeitsamt, ob ein Maler zur Verfügung steht.
    Die Sachbearbeiterin sucht längere Zeit in der Kartei und sagt dann:
    - Ich habe leider keinen einzigen Maler. Das einzige, was ich Ihnen anbieten kann, ist ein Gynäkologe.
    - Ja, wenn Sie wirklich keinen anderen haben, muss ich wohl den nehmen.
    Am nächsten Tag ruft er die Sachbearbeiterin an und sagt:
    - Sie haben mir doch gestern diesen Gynäkologen vermittelt.
    - Ja, was ist mit dem?



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  • Arbeit und Zuhause

    Erzählt ein Arbeitskollege dem anderen: - Meine Frau kocht immer Leipziger Allerlei, weil sie nämlich aus Leipzig ist.
    – Meine kocht des öfteren Puffreis.


    Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
    Sie: Was soll das?
    Er: - Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?


    Der Kollege wundert sich:
    - Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro.
    Antwortet Maier: - Du kennst doch meinen obersten Grundsatz: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.

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    "Arbeitsmänner" - altdeutsches Liedgut

    Wer plagt vom frühen Morgen sich bis zu der späten Nacht?
    Wer schafft für andere Schätze, Bequemlichkeit und Pracht?
    Wer treibt allein das Weltrad und hat dafür kein Recht im Staat?
    Das sind die Arbeitsmänner, das Proletariat!

    Wer war von jeher geknechtet von der Tyrannenbrut?
    Wer musste für sie kämpfen und opfern oft sein Blut?
    O Volk, erkenn, dass du es bist, das immerfort betrogen ist!
    Wacht auf, ihr Arbeitsmänner! Auf, Proletariat!

    Rafft eure Kraft zusammen und schwört zur Fahne rot!
    Kämpft mutig für die Freiheit! Erkämpft euch bessres Brot!
    Beschleunigt der Despoten Fall! Schafft Frieden denn dem Weltenall!
    Zum Kampf, ihr Arbeitsmänner! Auf, Proletariat!

    Ihr habt die Macht in Händen, wenn ihr nur einig seid.
    Drum haltet fest zusammen, dann seid ihr bald befreit.
    Drängt Sturmschritt vorwärts in den Streit, wenn auch der Feind Kartätschen speit!
    Dann siegt, ihr Arbeitsmänner, das Proletariat! (Johann Most)