Grocceni's Witzewelt

Ärztewitze 2. (Hausarzt)

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Hausärzte allgemein

Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflasten. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt:
- Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht.
Darauf antwortet ein Arbeiter:
- Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe.

Kommt ein Rentner zum Arzt und läßt sich untersuchen. Nach der Untersuchung sagt der Arzt:
- Bei ihrer Gesundheit können 90 werden!
Darauf erbleicht der ältere Herr und fragt:
- Herr Doktor, was wollen Sie von mir? Ich bin doch schon 95!

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren ?"
"Ja."
"Und wohin ?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann ?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann ?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann ?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann ?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann ?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !"

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
"Ja und?"
"Ich krieg es nicht auf."

Die Praxis

Ein Mann kommt zum Arzt und möchte sich sterilisieren lassen. Dieser klärt ihn über den Verlauf der Operation auf und fragt ihn, ob er sich wirklich sicher sei:
- Haben Sie mit ihrer Familie darüber gesprochen?
- Ja, sie haben abgestimmt. Das Ergebnis war eindeutig: 14:6!

Jammert sie:
- Ich habe zwischen den Oberschenkeln ganz rote Flecken. Was kann ich dagegen tun?
Sagt der Arzt: - Rasieren!
- Was, ich soll mich rasieren?
- Nein, nicht sie! Er!

- Wissen Sie, Herr Doktor, ich bin jetzt 45 und ich glaube, ich bin impotent.
- Ach, meint der Arzt, machen Sie sich deshalb keine Sorgen. Wir haben da ein schnell wirkendes Phosphorpräparat.
- Sie haben mich mißverstanden. Er soll stehen, nicht leuchten!

Ruft eine Frau besorgt beim Augenarzt an:
- Bitte, Herr Doktor, verschreiben Sie meinem Mann keine Brille! Unsere Ehe war bislang ausgesprochen glücklich.

"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde."
"Der Nächste, bitte!"

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."
Doktor: "Sie scherzen."

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telephoniere."

Ernährungsbewusste Patientin:
- Sind Fische gesund, Herr Doktor?
- Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.

Mann beim Arzt:
- Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?
Arzt: Rauchen Sie?
Patient: Nein.
Arzt: Essen Sie Übermässig?
Patient: Nein.
Arzt: Gehen Sie spät ins Bett?
Patient: Nein.
Arzt: Haben Sie Frauengeschichten?
Patient: Nein.
Arzt: Wieso wollen Sie dann Überhaupt so alt werden?

Nachtdienst

Ein Ehemann rast zum Doktor.
- Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!
- Wie hoch denn?
- Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen.

- Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh.
- Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen.

- Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, hab ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.
Doktor: - Dann nehmen sie doch mal den Löffel aus der Tasse!

Fragt der Arzt den Patienten: - Brennt es nicht beim Wasserlassen?
- Weiß ich nicht, ich habe es noch nie angezündet.