Grocceni's Witzewelt

Ärztewitze 2. (Hausarzt)

Übersicht


  • Die Praxis
  • Hausärzte allgemein
  • Nachtdienst
  • Tierarzt




  • Hausärzte allgemein

    Ein Mann geht zum Arzt, weil er sich nicht wohl fühlt ....

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    Der Arzt stellt ein Rezept aus und sagt: - Sie müssen das Medika ....

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    Fragt die ältere, eitle Patientin ihren Arzt: - Na, Herr Doktor, wie finden Sie meinen neuen Hut?
    – Der Mediziner: - Sie wissen doch, gnädige Frau, ich unterliege der ärztlichen Schweigepflicht.


    Fritzchen fragt den Arzt: - Hat die Medizin, die ich nehmen muss, irgend welche unangenehme Nebenwirkungen?
    – Ja, du kannst morgen wieder in die Schule gehen!

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    Neulich beim Hausarzt:
    - Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im Körper. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!
    Mitfühlend beginnt der Arzt eine äußerst aufwendige Behandlung.
    Da alles ohne Erfolg war, entschied der Patient auf Anraten mehrerer Ärzte, sich von seiner Männlichkeit zu trennen.
    Und siehe da - das Ziehen war sofort weg.
    Um nun wenigstens wie ein richtiger Mann gekleidet zu sein, läßt er sich beim Schneider einen feinen Maßanzug anfertigen.
    Als dieser alle Maße notiert hat fragt er noch leise ob der Herr wohl Rechts- oder Linksträger ist.
    Da er mit dieser Frage nichts anfangen konnte, klärt ihn der Schneider über die Folgen einer falsch Genähten Hose auf:
    - Da bekommen Sie ein Ziehen. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade.


    Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflasten. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt:
    - Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht.
    Darauf antwortet ein Arbeiter:
    - Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe.


    Kommt ein Rentner zum Arzt und läßt sich untersuchen. Nach der Untersuchung sagt der Arzt:
    - Bei ihrer Gesundheit können 90 werden!
    Darauf erbleicht der ältere Herr und fragt:
    - Herr Doktor, was wollen Sie von mir? Ich bin doch schon 95!


    Arzt: - Ich fühle mich krank und werde mich in die Behandlung eines Kollegen begeben müssen.
    – Ja, ja. Für jeden kommt einmal die Stunde der Vergeltung!


    Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist.
    "Prima", sagt er und geht wieder.
    Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
    "Und, sind Sie ihm nachgefahren ?"
    "Ja."
    "Und wohin ?"
    "Er fuhr zu einem Hochhaus."
    "Ja und dann ?"
    "Dann ging er in den Aufzug."
    "Und dann ?"
    "Dann fuhr er in den 3. Stock."
    "Und dann ?"
    "Dann klingelte er an einer Tür."
    "Und dann ?"
    "Dann machte ihm eine Frau auf."
    "Ja und dann ?"
    "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !"


    Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
    - Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben.
    - Ja und?
    - Ich krieg es nicht auf.


    Arzt zum Patienten: - Gegen Ihre Schmerzen, Herr Meier, empfehle ich Ihnen die Akupunktur bei einem Spezialisten.
    – Nein danke, Herr Doktor, ich bin zuhause schon genügend Sticheleien ausgesetzt!


    Mann beim Arzt:
    - Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?
    Arzt: Rauchen Sie?
    Patient: Nein.
    Arzt: Essen Sie Übermässig?
    Patient: Nein.
    Arzt: Gehen Sie spät ins Bett?
    Patient: Nein.
    Arzt: Haben Sie Frauengeschichten?
    Patient: Nein.
    Arzt: Wieso wollen Sie dann Überhaupt so alt werden?


    Der Arzt: - Bereiten Sie bitte Ihren Ehemann auf das Schlimmste vor!
    Die Frau: - Oh Gott, er stirbt?
    Der Arzt: - Nein, aber er kann nie mehr ein Bier trinken.

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    Tierarzt

    Der Tierarzt hat ein Nilpferd operiert. Vor dem Zunähen prüft er noch mal nach:
    - Alles da? Säge? Schere? Tupfer? – Verdammt, wo ist Schwester Gisela?


    Im Wartezimmer sitzt eine Dame mit einem Papagei auf dem Schoß. Sagt die Arzthelferin:
    - Sie sind hier nicht beim Tierarzt, sondern beim Psychiater!
    Sagt die Dame: - Das weiß ich! Ich komme ja auch wegen meines Mannes! Er bildet sich ein, ein Papagei zu sein.


    Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an.
    - Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündun und ich krieg ihn einfach nicht da weg! - Haben sie's schonmal mit der Hundepfeife probiert? - meint der Tierarzt.
    - Ah, ja. Gute Idee! - sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an.
    - Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?
    - Hat der Hund etwas, was er besonders gern frißt? Versuchen sie's doch mal damit.
    - Prima Idee - meint sie und hängt auf.
    Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt.
    - Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter, jammert sie.
    - Rufen sie ihren Hund doch mal ans Telefon.
    - Was? Wie soll das funktionieren?
    - Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt.


    Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich.
    Mediziner: - Ist Ihnen schon einmal ein Fehler unterlaufen?
    Tierarzt: - Ja, ich verabreichte einem Pferd die falsche Medizin. Das Tier musste notgeschlachtet werden.
    Mediziner: - Da hatte ich ja Glück. Ich gab einem Patienten eine falsche Spritze. Der Patient ist dann von selbst gestorben!




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    Die Praxis


    Kommt ein Junge zum Arzt: - Herr Doktor! Habe ....

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    Ein Mann beim Arzt: - Herr Doktor, ich möchte 100 Jahre alt werden!
    Arzt: - Rauchen Sie?
    – Nein.
    Arzt: - Essen Sie übermäßig?
    - Nein.
    Arzt: - Trinken Sie?
    – Nein.
    Arzt: - Haben Sie Frauengeschichten?
    – Nein.
    Arzt: - Warum wollen Sie dann so alt werden?


    Früher ging man einfach zum Arzt, wenn man sich nicht wohl fühlte. Heute muss man wissen, warum man sich nicht wohl fühlt, sonst hat man keine Ahnung, was für einen Arzt man aufsuchen soll.


    - Ihr Puls, mein Herr, geht reichlich langsam - sagt der Arzt.
    – Das macht nichts, Herr Doktor, ich habe Zeit.


    Ein Mann kommt zum Arzt und möchte sich sterilisieren lassen. Dieser klärt ihn über den Verlauf der Operation auf und fragt ihn, ob er sich wirklich sicher sei:
    - Haben Sie mit ihrer Familie darüber gesprochen?
    - Ja, sie haben abgestimmt. Das Ergebnis war eindeutig: 14:6!


        Jammert sie:
    - Ich habe zwischen den Oberschenkeln ganz rote Flecken. Was kann ich dagegen tun?
    Sagt der Arzt: - Rasieren!
    - Was, ich soll mich rasieren?
    - Nein, nicht sie! Er!


      - Wissen Sie, Herr Doktor, ich bin jetzt 45 und ich glaube, ich bin impotent.
    - Ach, meint der Arzt, machen Sie sich deshalb keine Sorgen. Wir haben da ein schnell wirkendes Phosphorpräparat.
    - Sie haben mich mißverstanden. Er soll stehen, nicht leuchten!


    Ruft eine Frau besorgt beim Augenarzt an:
    - Bitte, Herr Doktor, verschreiben Sie meinem Mann keine Brille! Unsere Ehe war bislang ausgesprochen glücklich.


      - Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde.
    - Der Nächste, bitte!


    Patient: - Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.
    Doktor: - Sie scherzen.


    Patient: - Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand.
    Doktor: - Wann passiert das denn?
    Patient: - Immer wenn ich telefoniere.


    Ernährungsbewusste Patientin:
    - Sind Fische gesund, Herr Doktor?
    - Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.





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    Kommt ein Mann zum Arzt: - Herr Doktor, es geht mir überhaupt nicht gut, was ist nur los mit mir?
    – Sie haben Krebs und Alzheimer.
    - Alzheimer... Na, wenigstens kein Krebs!


    - So Herr Meier. Die Untersuchung und das Rezept, das macht dann 100 Euro.
    - Entschuldigung, Herr Doktor, ich bin leider schwerhörig. Sagten Sie 200 Euro?
    – Nicht doch, 300 Euro.



    Nachtdienst

    - Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke, kann ich nachts ni ....

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    Der Arzt zum schwerreichen Patienten: - Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet.


    - Wenn Sie lange leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!
    – Dazu ist es jetzt zu spät.
    – Zum Aufhören ist es nie zu spät!
    – Na, dann hat's ja noch Zeit.


    Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
    Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
    – Das nicht. Aber Sie gewöhnen sich schon ´mal an die feuchte Erde.

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    Arzt zum Patienten: - Na, hat das Abführmittel geholfen?
    – Ja. Zweimal.
    Arzt: - Wieso, zweimal?
    – Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7.

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    Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf:
    - Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich.
    Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: - Sie haben Hämorrhoiden!
    Der Mann richtet sich wieder auf und meint: - Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?


    Der Patient zum Doktor: - Herr Doktor, Sie hatten mir doch letzte Woche ein Stärkungsmittel verschrieben...
    – Ja und, wo liegt das Problem?
    – Ich krieg das Fläschchen nicht auf.


    Arzt zur Patientin: - Hier gebe ich Ihnen ein paar Zäpfchen, die führen Sie morgens ein.
    - Auf nüchternen Magen?
    – Nein, so hoch brauchen Sie sie nicht zu schieben.


    Der Arzt fragt den Patienten: - Was haben Sie denn?
    – Zwei Zimmer, Küche und WC.
    Darauf der Arzt: - Nein, was fehlt Ihnen denn?
    – Bad und Balkon.


    Ein Mann hat starke Halsschmerzen. Als er es nachts nicht mehr aushält, sucht er den Arzt auf. Er klingelt an der Tür, eine Frau schaut heraus.
    Fragt er flüsternd: - Ist der Doktor da!
    Antwortet die Dame ebenso flüsternd: - Nein, kommen Sie rein!


    - Herr Doktor, mein Mann redet nachts so viel im Schlaf: Was kann ich dagegen tun?
    - Lassen sie ihn tagsüber mal zu Wort kommen.


    Ein Ehemann rast zum Doktor.
    - Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!
    - Wie hoch denn?
    - Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen.


    - Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh.
    - Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen.


    - Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, hab ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.
    Doktor: - Dann nehmen sie doch mal den Löffel aus der Tasse!


    Fragt der Arzt den Patienten: - Brennt es nicht beim Wasserlassen?
    - Weiß ich nicht, ich habe es noch nie angezündet.


    - Herr Doktor, kann ich mir´s noch wagen, mit siebzig Frauen nachzujagen?
    – Das Nachjagen mag noch sein, bloß holen Sie niemals eine ein!


    Der Arzt untersucht Herrn Müller: - Rauchen Sie?
    – Wieso? Qualmt es irgendwo raus?


    Der Arzt sagt zu Hans: - Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert.
    – Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?

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    Spät in der Nacht wird der Arzt zu einem Patienten gerufen.
    Nach einer Spritze geht es dem Patienten besser: - Das rechne ich Ihnen hoch an.
    Darauf der Arzt: - Ich Ihnen auch!


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