Grocceni's Witzewelt

Fachärzte Witze

Übersicht


  • Am Krankenbett
  • Augenarzt Witze
  • Chirurgen Witze
  • Frauenarzt, Geburt Witze
  • Gemischte Witze
  • Hausarzt, Landarzt Witze
  • Psychiater Witze
  • Sexologe
  • Unfall-Witze
  • Urologenwitze
  • Zahn, Zähne, Zahnarzt Witze




  • Am Krankenbett

    Arzt: Schwester, haben Sie dem Patienten auf Zimmer 7 Blut abg .... Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt ....

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    Arzt: Schwester, haben Sie dem Patienten auf Zim ....

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    Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er ....

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    Der Chefarzt hält in Begleitung von vier Schwest ....   

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    Arzt zum Elektriker im Krankenhaus:
    - Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?
    - Ich repariere meinen Pfusch wenigstens, knurrt der Elektriker, Sie decken ihn mit Erde zu!


    Zwei Ärzte diskutieren ihre beiden völlig verschiedenen Diagnosen am Krankenbett. Der Kranke hört völlig überfordert zu. Schließlich meint der eine Arzt:
    - Kollege, wir werden ja bei der Autopsie sehen, wer Recht hatte.


    Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: - Ihre Frau gefällt mir gar nicht.
    - Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!


    Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann:
    - Also, Ihre Frau gefaellt mir ueberhaupt nicht.
    Der Ehemann nickt zustimmend.
    - Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?


    Arzt zum Patienten: - Sie werden bald das Krankenhaus verlassen - so oder so.


    Chirurgen Witze

    Drei Chirurgen protzen. Der Erste Chirurg: - Ich hatte neulich einen Patienten ....

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    Die alte, reiche Frau beim Schönheitschirurgen ....

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    - Worin unterscheiden sich ein Internist, ein Chirurg ....

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    Anders:

    - Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten ....

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    Der Unfallchirurg: - Schwester, was für Fälle haben ....

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    Ein Facharzt für Akupunktur und ein Chirurg streiten ....

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    Patient zum Chirurgen: - Werde ich nach der Operation ....

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    Der Chirurg macht nach der OP bei der jungen Dame Visite ....

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    - Wie die Operation verlaufen ist? - stammelt der Chirurg ....

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    Treffen sich zwei Ärzte. - Ich habe mich in eine Patientin verliebt....

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    Der Patient erwacht aus der Narkose und stellt fest, dass nicht ....

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    Der Patient erwacht aus der Narkose und fragt erstaunt ....

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    Der ängstliche Patient informiert sich beim Chefarzt über ....

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    Direkt nach dem Einspritzen der Ganzkörpernarkose fragt der ....

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    Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt ....

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    Beim Chirurgenkongress: Ein amerikanischer, ein ....

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    Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ....

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    - Wie alt sind sie eigentlich?, fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin.
    - Ich gehe auf die vierzig zu.
    - Aus welcher Richtung?


    Im Sprechzimmer kramt Herr Müller nervös in seinem Geldbeutel.
    Da meint der Arzt: - Sie brauchen nicht im Voraus zu bezahlen!
    - Will ich auch nicht - entgegnet Müller - ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben.


    - Atem? – In Ordnung. – Puls? – Vorhanden. – Pupillen? – Reagieren. – Instrumente? – Nachgezählt.
    - Es sind alle da. – Na also, Herr Kollege, meine Gratulation.
    - Sie haben die Operation erfolgreich beendet.



    Psychiater Witze

    Ein Mann beim Psychiater: - Herr Doktor, ich glau ....

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    Treffen sich zwei Psychologen im dritten Reich ....

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    Kommt ein Mann in eine Kneipe, setzt sich an die ....

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    Psychiater: - Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.
    - Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.


    Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater. Der sagt:
    - Legen Sie sich bitte auf die Couch.
    - Darauf die Patientin strahlend: - Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?


    Der Psychiater fragt seinen Patienten:
    - Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?
    - Aber nein, im Gegenteil – ich genieße sie!


    Fragt der Psychiater seinen Patienten:
    - Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?
    - Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!


    Ein Mann klagt seinem Psychiater: - Seit Wochen bin ich von dem Gedanken bessessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!
    - Mein Gott - stöhnt der Arzt. Und was geschah?
    - Mir wurde sofort gekündigt.
    - Und der Gurkenschneider?
    - Der ist natürlich auch entlassen worden!





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    Unfall-Witze


    Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus ste ....

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    Nach dem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ....

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    Bei 120km/h in der Stadt wird es dem Fahrgast la ....

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    Nachdem der Unfallarzt die Geschädigte, eine rü ....

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    Die Sprechstundenhilfe betritt das überfüllte Wartezimmer:
    - Wo ist denn der Herr, der dringend einen frischen Verband braucht?
    Antwortet einer der Wartenden: - Der ist schon wieder weg. Seine Wunde ist mittlerweile verheilt!


    Arzt: - Schön, dass Sie wieder wach sind. Sie müssen jetzt sehr tapfer sein, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?
    Patient: - Erst die schlechte.
    Arzt: - Sie hatten einen Autounfall. Wir mussten Ihnen leider beide Beine abnehmen.
    Patient: - Oh, mein Gott. ... Und die gute Nachricht?
    - Der Herr aus Zimmer 12 möchte Ihre Schuhe kaufen.


    Ein Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte konstatierten einen schweren Schädelbruch.
    - Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben - fragte der Staatssekretär.
    - Wahrscheinlich!, Aber regieren wird er doch noch können? Das auf jeden Fall!


    Erzählt die Nachbarin:
    - Mein Mann hat immer Glück! Gestern erst ließ er sich gegen Unfall versichern, und schon heute hat ihn ein Auto überfahren.


    - Herr Doktor, sagen Sie mir die Wahrheit, so bitter sie auch sein mag! Wird mein Mann nach diesem schrecklichen Sportunfall je wieder Geschirr spülen können?



    Sexologe

    Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde. Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch. Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig.
    Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann: - Sowas braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!
    Darauf der Ehemann: - Muss ich da jedesmal mitkommen?


    - Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman?
    - Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte Ihre Hand aus meiner Hose nehmen ...


    Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin mit, dass es sich um eine nur milde Form Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern.
    - Und wenn das nicht hilft - fügt er hinzu - dann schicken Sie Ihre Frau eben einfach wieder zu mir!


    Der Arzt zur Patientin: - Wie steht´s mit Ihrem Sexualleben?
    – Herr Doktor, bei mir ist alles in Ordnung. Wie es allerdings bei meinem Mann ist, weiß ich nicht. Der erzählt mir ja nie was.


    Schöne Name:
    Gisela von Hinden (Sexual Therapeutin).


    - Wie heißt der schwedische Sexualminister?
    - Lass Serinnström.





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    Hausarzt, Landarzt Witze

    Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr ....

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    Der Landarzt rast mit 150 durch´s Dorf. Seine Frau ....

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    Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür ....

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    Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der untersucht ihn ....

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    Der Hausarzt zum Patienten: - Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen. Er ist zurückgekommen!.
    - Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist nämlich auch zurückgekommen!


    Der Hausarzt spricht: - Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr krank. Er braucht viel Ruhe! Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon!


    Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, daß ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
    Wundert sich der Doktor: - Ich dachte, der sei verreist?
    Sie: - Das dachte ich auch!


    - Herr Doktor, Sie müssen meinen Mann helfen! Er will den ganzen Tag Äpfel essen!
    - Das ist doch nicht so schlimm, viele Leute wollen Äpfel essen.
    - Das wohl, aber nicht die von der Tapete!


    Kommt eine Frau zum Arzt: - Herr Doktor, ich habe neulich ein 5-Euro-Münze verschluckt, und jetzt kommt, wenn ich auf die Toilette gehe, nur Kleingeld raus. Woran liegt das?
    Sagt der Arzt: - Klarer Fall: Sie sind in den Wechseljahren!


    Mutter und Sohn gehen zum Doktor, fragt die Mutter: - Hast du auch eine frische Unterhose an?
    Sagt der Sohn: - Ja, schon lange!


    Es besteht kein Zweifel, Sie wurden vergiftet - erklärt der Arzt.
    - Womit denn, um Himmels willen?
    - Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen.


    Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt.
    Fragt der Arzt: - Haben Sie Kinder?
    - Sehen wir etwa aus wie Artisten?!


    - Sie brauchen Bewegung - sagt der Arzt zum Patienten. – Sie sollten mindestens zwei Stunden täglich spazieren gehen!
    - Bevor ich die Post austrage oder hinterher? - fragt ihn der Briefträger.


    Der Patient kann keine Nacht mehr richtig schlafen.
    - Herr Doktor, können Sie mich von meiner Schlaflosigkeit heilen?
    - Kein Problem. Wir müssen nur die Wurzel des Übels beseitigen.
    Der Patient nickt nachdenklich. - Ich fürchte, das wird nicht leicht sein. Meine Frau hängt sehr an dem Baby.


     


    Gemischte Witze

    In der Mitte eines Fußballfeldes liegt ein Sack mit 25.000 Euro....

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    Ein junges Paar kommt zum Arzt: - Könnten Sie uns bitte beim Sex ....

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    - Was denn? - braust der Arzt auf - Sie können nur 100 Euro ....

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    Im Wartezimmer des Arztes treffen sich zwei ältere Damen....

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    Ein wohlbeleibter Patient wird vom Arzt untersucht. Er horcht ....

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    Der Arzt fragt den Patienten: - Was führt Sie zu mir?
    - Mein Alter.
    - Was ist mit Ihrem Alter?
    - Ich bin im Mineral-Alter. Ich habe Silber im Haar, Gold im Mund, Wasser in den einen, Kalk im Gehirn, Steine in den Nieren, Blei in den Füßen.


    In der Aufnahme des Krankenhauses wird der Patienten gefragt:
    - Haben Sie einen Pyjama?
    - Der Patient unsicher: - Der Doktor hat etwas von Blinddarm gesagt.


    Patient: - Ich leide unter Schlaflosigkeit!
    Arzt: - Ich verschreibe Ihnen ein Potenzmittel.
    Patient: - Davon soll ich einschlafen?
    Arzt: - Nein. Aber das Wachbleiben wird für Sie wesentlich amüsanter.


    - Was unterscheidet einen Arzt von einem Dieb?
    - Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt!


    Die Blondine fragt den Arzt: - Stimmt es, dass die Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?
    Der Arzt: - Ja. Das stimmt.
    Darauf die Blondine: - Oh Gott, dann mache ich nie wieder den Mund auf.

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    Arzt zum Patienten: - Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!
    Der Patient: - Na ja, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!

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    Müller liegt mit einem Beinbruch im Krankenhaus.
    - Wie ist denn das passiert? - fragt der Arzt.
    Müller windet sich: - Das ist beim Liebesakt passiert!
    Der Arzt: - Da werden wir Schwierigkeiten mit der Unfallversicherung bekommen.
    Er überlegt eine Weile.
    Schließlich sagt er: - Ich weiß einen Ausweg. Ich bescheinige Ihnen: Beinbruch als Folge eines Verkehrsunfalls, Patient ist einem Kind ausgewichen!


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