Grocceni's Witzewelt

Augenärzte


Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Aug ....

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Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
- Na - sagt der Doktor freundlich - wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?
- Das geht Sie gar nichts an - sagt der Mann - ich brauche eine neue Brille!
- Ich hab ein paar Sonderwünsche - sagt der Mann zu der Lustbiene, die ihn in ihre Wohnung gelost hat.
- Kostet dich einen Hunderter extra - meint das Mädchen. Gemacht, gehn wir ins Bad.
Dort entledigt sich der Kunde der Kleider und steigt unter die Dusche.
Und nun dreh die Dusche aus! Kalt! Und ganz!
Das Mädchen tut`s.
- Und nun den Ventilator da. Mach mir richtig dollen Wind!
Bibbernd steht er unter der eisigen Brause.
- Und nun knips das Licht ganz schnell immer an und aus!
Auch dieser Wunsch wird erfüllt.
- "Hach - stöhnt der Mann - so hab ich es gern. Macht mich ganz verrückt: Ich steh in der Nacht im Wald, der Regen rauscht auf mich herunter, ein Gewittersturm heult, die Blitze zucken..
- Und jetzt tun wir`s! - sagt das Mädchen.
- Bist du verrückt? Bei dem Wetter!


- Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen.
- Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin.


-Herr Doktor, Herr Doktor ich kann kein Blut sehen.
- Ja warum denn nicht?
- Ich bin blind!


Sagt ein Augenarzt zum Ohrenarzt: - Sie sehen gut aus.
Darauf der Ohrenarzt: - Das hört man gern.


Sagt der Patient:
- Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!
- Dann drücken sie ein Auge zu!


Einer Diva fliegt etwas ins Auge. Der herbeigerufene Augenarzt kann ihr helfen, ohne dass ihr Auge Schaden nimmt.
Nach ein paar Tagen erscheint die Diva bei Augenarzt und übergibt ihm zum Dank eine ca. 3 mal 2 Meter große Farbfotografie.
Der Augenarzt fragt erstaunt, was dass für ein Foto sei.
Die Diva:
Das ist eine 100-fache Vergrößerung meines Auges; - was sagen sie nun?
Der Augenarzt: - Gott sei Dank, dass ich kein Frauenarzt bin!


Monika ist zum Augenarzt gekommen.
Setz dich mal dort auf den großen Stuhl! - sagt der Arzt.
- Es ist nicht ganz leicht, die richtige Brillenstärke zu finden.
- Ja, stimmt Monika zu - besonders wenn man wie ich die Brille für die Freundin besorgen soll.


Ein Mann betritt das Behandlungszimmer des Augenarztes und nimmt seine Brille ab.
– Na, wo fehlt´s denn? - fragt der Arzt, Ist die alte nicht mehr gut genug?
– Was geht Sie meine Frau an? - empört sich der Mann - ich brauche eine neue Brille.


Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
- Können Sie das lesen?
- Lesen? - ruft der Tscheche erstaunt aus - Ich kenne den Kerl!


Eine Dame sucht den Augenarzt auf. "Lieber Herr Doktor - Sie müssen meinen Mann unbedingt operieren! Irgend etwas Schreckliches muß mit seinen Augen los sein."
"Aber wie äußert sich das Leiden?"
"Er findet meine Schwester schöner als mich..."


"Lesen sie mal die Zahlen da vor!
"Welche Zahlen?
"Na, die an der Tafel da.
"Welche Tafel? "Die an der Wand hängt!
"Welche Wand?
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund.
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?...


Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
- Na - sagt der Doktor freundlich - wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?
- Das geht Sie gar nichts an - sagt der Mann - ich brauche eine neue Brille!


Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Haus, geht ins Wohnzimmer, schaut seine Frau an und sagt:
- Also ehrlich, Schatz, mit der neuen Brille gefällst du mir überhaupt nicht!
Sie: - Aber ich habe doch gar keine Brille.
Er: - Du nicht, aber ich!


- Guten Tag, mein Herr - sagt der Optiker zum eintretenden Kunden. Sie brauchen eine neue Brille.
Der Kunde verblüfft: - Woher wissen Sie das?
Der Optiker grinst: - Weil Sie durchs Schaufenster statt durch die Tür gekommen sind.


Peter kommt zum Augenarzt:
- Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert.
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:
- Das ist doch gar nicht so schlimm.
- Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!

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Kommt ein Professor zum Optiker und will drei Brillen kaufen.
- Wozu brauchen Sie denn gleich drei? - fragt der Optiker.
Der Professor: - Eine zum Lesen, eine für die Fernsicht und eine, um die anderen beiden zu suchen.


Ein Mann geht zum Augenarzt und sagt:
- Ich brauche eine Brille. Darauf der Gegenüber:
- Das merke ich. Sie sind hier in einer Metzgerei.


Ein Patient sagte zum Augenarzt:
- Ich habe das Gefühl, dass meine Sehkraft nachlässt.
– Was sind Sie denn von Beruf?
- Hellseher!


Mike kommt zum Optiker: - Ich sehe alles doppelt.
- Setzen Sie sich auf den Stuhl - sagt der Optiker.
Darauf Mike: - Auf welchen denn?


Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:
- Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!
Der Doktor darauf: - Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!
Der Mann darauf: - Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch.
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
- Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf.


Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat.
- Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten.
- Was? Wieso auch unten?"
- Ich habe dem Arzt gesagt: - Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!


Zwei ältere Damen unterhalten sich.
Sagt die Eine: - Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!
- Das gibt's doch nicht - meint die Andere.
- Doch! Das kann ich dir erklären:
Mein 1. Mann war Musiker - der hat immer nur gespielt,
mein 2. Mann war Optiker - der hat immer nur geguckt,
mein 3. Mann war Architekt - der hat immer nur geplant,
mein 4. Mann war Politiker - der hat immer nur versprochen und hat es nie eingehalten und
mein 5. Mann, der war Handwerker - der hat immer nur gesagt: - Morgen fangen wir an.





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Eine Brille aufschreiben



Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer:
- Was ist mit denen ... Wir müssen hier sei 15 Minuten warten!
Der Arzt zustimmend: - Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen.
Der Pfarrer sagte: - Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden. ... Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?
Der Platzwart antwortete: - Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen.
Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: - Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen.
Der Arzt: - Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen.
Der Ingenieur: - Warum spielen die Jungs nicht nachts?


Patient zum Augenarzt:
- Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert.
- Aber das ist doch nicht so schlimm.
Der Patient: - Oh, doch! Immer wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, geben sie mir Kondome.

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- Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können! - sagt der Optiker beim Abschied.
Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt:
- Es lohnt sich nicht!


Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" - "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
"Ich hab ein paar Sonderwünsche", sagt der Mann zu der Lustbiene, die ihn in ihre Wohnung gelost hat. "Kostet dich einen Hunderter extra", meint das Mädchen. "Gemacht, gehn wir ins Bad."
Dort entledigt sich der Kunde der Kleider und steigt unter die Dusche.
"Und nun dreh die Dusche aus! Kalt! Und ganz!"
Das Mädchen tut`s.
"Und nun den Ventilator da. Mach mir richtig dollen Wind!" Bibbernd steht er unter der eisigen Brause.
"Und nun knips das Licht ganz schnell immer an und aus!"
Auch dieser Wunsch wird erfüllt.
"Hach", stöhnt der Mann, "so hab ich es gern. Macht mich ganz verrückt: Ich steh in der Nacht im Wald, der Regen rauscht auf mich herunter, ein Gewittersturm heult, die Blitze zucken..."
"Und jetzt tun wir`s!" sagt das Mädchen.
"Bist du verrückt? Bei dem Wetter!"


Ein älterer Herr mit einem Glasauge ist bei einem Augenchirurg und äußert seinen sehnlichsten Wunsch:
Ich möchte mit wieder zwei Augen besitzen! Der Arzt sieht ihn an und meint:
Mit dem Stand der heutigen Technik, ist eine solche eine Operation ohne weiteres möglich! Bleibt einzig das Problem einen Spender zu finden, der Ihnen eine neues Auge ermöglicht!
Der Patient verlässt die Praxis und begibt sich in sein Fahrzeug um den Heimweg anzutreten. Unterwegs wird der einäugige Patient von rasant fahrenden Porschefahrer erst mit Lichthube und Blinker links genötigt und dann überholt. Ein paar Kurven weiter als sich die Wut des einäugigen Patienten über den Porschefahrer wieder gelegt hatte sieht er plötzlich diesen mit seinem Fahrzeug im Graben liegen. Der Patient hält an, steigt aus und läuft zu dem Ort des Geschehens und sieht das da nichts mehr zu machen ist, der Fahrer des Porsches ist Tod!
Beim betrachten des toten Fahrers durch fährt ihn ein Geistesblitz, dem einäugigen Patienten war nun klar das hier sein neues Auge liegt! Entschlossen schritt er zu dem toten Fahrer, zückt sein Taschenmesser und schneidet ihm ein Auge aus. Er nimmt sein Glasauge und drückt es den Unglücksfahrer in die nun leere Augenhöhle!
Der einäugige Patient wendet seinen Wagen und fährt eiligst zurück zu seinen Chirurgen. Dieser pflanzt ihn in einer Notoperation das neue Auge ein. Die Transplantation klappt und nachdem der Verband entfernt wurde, kann dieser wieder mit beiden Augen sehen! Der Augenchirurg hält dem Patienten eine Zeitung vors Gesicht: bitte mal mit dem neuen Auge versuchen zu lesen. Mit einem strahlenden Gesicht greift der Patient zur Zeitung und liest gleich die erste Schlagzeile: Die Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt!

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Eine Blondine beim Optiker: - Sie wünschen?
Die Blondine: - Haben Sie ein preiswertes Fernglas? Es kann auch ruhig schwarz-weiß sein!


Kommt ein Häschen zum Optiker und fragt: - Kannst du mich sehen?
Der Optiker sagt: - Ja natürlich kann ich dich sehen!
Dasselbe wiederholt sich mehrere Tage täglich. Der Optiker ist schon ganz genervt.
Als das Häschen wieder in den Laden kommt und fragt: - Kannst du mich sehen? - schreit der Optiker wutentbrannt.
Nein, ich kann dich nicht mehr sehen!
Darauf antwortet das Häschen freundlich: - Dann brauchst du Brille!


Ein Optiker wies einen neuen Angestellten in die Geheimnisse der Preisgestaltung in seinem Geschäft ein.
- Wenn der Kunde beim Anpassen der Brille fragt, wieviel sie kostet, sagen Sie: 150 Mark.
Zuckt er nicht mit der Wimper, dann schieben sie noch schnell nach: - Das wäre dann das Gestell, die Gläser kosten 98 Mark.
Zuckt er dann immer noch nicht mit der Wimper, ergänzen sie: - Pro Stück.


Der Augenarzt nach der Untersuchung:
- Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?


Peter geht zum Augenarzt:
- Ich brauche eine neue Brille, Herr Doktor.
- Kurzsichtig oder weitsichtig?
- Durchsichtig, Herr Doktor.


Der Augenarzt nach der Untersuchung:
- Wie sind sie eigentlich hierher gekommen?


Guten Tag, mein Herr - sagt der Optiker zum eintretenden Kunden - sie brauchen eine neue Brille mit minus 9 Dioptrien.
Der Kunde verblüfft: - Wie können Sie denn das auf Anhieb so präzise beurteilen?
Der Optiker grinst: - Weil Sie durchs Schaufenster statt durch die Tür gekommen sind!


Kommt eine Frau zum Optiker und fragt den Verkäufer:
- Haben sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?
Antwortet der Optiker: - Ja, auf der Kundentoilette.


Manni kommt zum Optiker: - Ich brauche eine Brille.
- Weitsichtig oder kurzsichtig? - will der Optiker wissen.
- Durchsichtig natürlich!




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