Grocceni's Witzewelt

Verkehrswitze



Ein paar Türken sitzen im Bus und feiern, dass es jetzt ....

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Fünf Türken stehen an der Bushaltestelle und ....

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Sitzt ein Hippi im Bus und fragt die neben ihm sitzende Nonne: ....

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Treffen sich zwei Skelette in einem Bus ....

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Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette ....

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Der Bus ist brechend voll. Da sagt Franz zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff."
"Vielen Dank, aber ich habe schon einen." - "Ich weiß", sagt Franz, "aber ich muß jetzt aussteigen."


Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an: - Mein Gott, was sind Sie fett und hässlich!
- Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!
- Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern, und Sie sind immer noch fett und hässlich!


Ein Mann kommt zum Arzt und fleht: "Doktor jedesmal wenn ich draufliege, dann will er nicht mehr."
Der Doktor kurz: "Schwester, die rote Salbe!"
Die schmiert den Schniedelwutz ein und der steht wie´ne Eiche. Ganz schnell läuft er raus, setzt sich in den Bus und plums, da war er wieder unten. Er ging zurück zum Doktor:
"Bis in den Bus bin ich gekommen, dann hing er wieder."
"Schwester, die gelbe Salbe!"
Sie schmiert das Ding ein und es steht wie eine Eiche. Er raus, rein in den Bus und zu hause angekommen hing er schon wieder.Da ging er wieder zum Doktor und sprach:
"Herr Doktor bis nach hause bin ich gekommen, dann hing er schon wieder."
"Schwester, die weiße Salbe!"
Die schmiert ihn ein und wieder steht er wie eine Eiche. Er nach hause -eine Woche - zwei Wochen - nach drei Wochen geht er wieder zum Doktor und sagt:
"Herr Doktor, jetzt geht er nicht wieder runter."
Der Doktor ruft: "Schwester, sie können den Gips wieder abnehmen."


Ein Busfahrer und ein Pfarrer stehen zusammen vor Petrus am Himmelstor.
Ohne Beanstandungen darf der Busfahrer hindurch gehen, der Pfarrer jedoch nicht. Dieser beschwert sich: - Warum darf der Busfahrer durch und ich nicht?
Petrus erklärt: - Bei deinen Predigten haben die Leute meistens geschlafen, bei seinem Fahrstil haben alle im Bus gebetet!


Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: - Wollen sie ein paar Nüsse haben?
Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: - Wollen sie ein paar Nüsse haben?
Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: - Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?
Woraufhin die Oma antwortet: - Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart.


Django steht an der Bushaltestelle. Der Bus kommt. Django steigt ein.
Busfahrer: "3.40 DM bitte."
Django entgegnet finster: "Django zahlt heut nicht."
B: "Aber..." (der Rest bleibt ihm im Halse stecken)
Nächster Tag, selbes Spiel. Busfahrer vorsichtig: "3.40 DM bitte."
D: "Django zahlt heut nicht."
B: "Aber, aber..."
Am dritten Tag nimmt der Busfahrer allen Mut zusammen und sagt mit fester Stimme: "3.40!"
D: "Django zahlt heut nicht."
B: "Aber, aber.... warum zahlt den Django nicht?"
D: "Django hat 'ne Monatskarte."


Zwei alte Schulfreunde treffen durch Zufall wieder aufeinander. Einer von ihnen ist Busfahrer und der andere Schriftsteller geworden.
Der Schriftsteller prahlt: - Weißt du, ich habe nun auch internationalen Erfolg. Meine Werke werden bereits in sechs verschiedenen Sprachen publiziert.
Daraufhin sagt der Busfahrer: - Das geht ja noch! Ich bin mittlerweile so berühmt, dass ich Alimente in sechs verschiedenen Währungen zahlen muss.


Mac Donald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet:
- Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!
- Freue Dich doch - antwortet seine Frau - so hast Du doch 50 p Fahrgeld gespart!
- Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!


Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung.
Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten etwas heraus hängt.
Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: - Oh, she is gone!


Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
........ und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Autobus.


Als ein Bus eine Landesgrenze überfährt, wird dieser von zwei Polizisten angehalten.
Der erste Polizist beglückwünscht den Busfahrer: - Sie steuern den tausendsten Bus, der diese Grenze passiert. Deshalb bekommen Sie von uns 1000 € und einen Strauß Blumen.
Der zweite Beamte ergänzt: - Wofür werden Sie das Geld nutzen?
Der Busfahrer antwortet: - Wahrscheinlich werde ich den Führerschein machen.
Daraufhin greift die Mutter des Busfahrers ein: - Liebe Herren Polizisten, bitte hören Sie nicht auf ihn. Wenn mein Sohn betrunken ist, redet er nur dummes Zeug!
Und auch der Vater des Busfahrers ruft aus der letzten Sitzreihe: - Ich wusste doch, das wir mit diesem geklauten Bus nicht weit kommen werden!


Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!
Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg!
Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!


Kommt ein Neger aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag wieder das selbe: Der Neger kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag, kommt der Neger rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt in den Bus ein.
Nach 50m explodiert der Supermarkt.


Eine ältere Dame steigt in einen Bus und setzt sich genau hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit wendet sie sich dem Fahrer zu und fragt ihn, ob er nicht eine Nuss essen möchte.
Der Busfahrer liebt Nüsse und reagiert erfreut auf das Angebot, schließlich steckt ihm die alte Dame die Nuss in den Mund. In regelmäßigen Abständen bietet sie ihm weitere Nüsse an, bis sie an der Endhaltestelle angekommen sind.
Als die alte Frau gerade aussteigen möchte, fragt sie der Busfahrer: - Vielen Dank für die leckeren Nüsse, aber warum haben Sie sie mir immer einzeln gegeben?
Noch kauend antwortet die Dame: - Ich nasche so gerne Toffifee, aber der Nusskern ist mir einfach zu hart!


Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an:
- Mein Gott, was sind Sie fett und hässlich!
- Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!
- Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern, und Sie sind immer noch fett und hässlich!


Bei einem Unfall ist ein Linienbus gegen einen Baum geprallt. Ein Polizist erkundigt sich nach dem Unfallhergang.
So fragt der Polizist den Busfahrer: - Wie genau kam es zum Aufprall?
Daraufhin der Busfahrer: - Ich habe nicht die geringste Ahnung! Als es passiert ist, war ich hinten und habe die Fahrscheine kontrolliert.


Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren.
Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: - Wie ist denn das passiert?
Der Busfahrer voll in Panik: - Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren!

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ähnlich:
Jan tritt seinen Dienst bei den Städtischen Verkehrsbetrieben an.
- Gibt's in den Omnibussen keinen Schaffner? - fragt er.
- Nein, Sie müssen beides tun - fahren und kassieren!
Der Ostfriese fährt los, aber bereits nach zwei Stunden meldet er sich per Telefon:
- Ich hatte einen Unfall, der Bus liegt im Graben!
- Wie konnte das denn passieren?
- Keine Ahnung, ich war gerade hinten zum Kassieren!


Ein Busfahrer steht irritiert vor einer Unterführung. Nur wenige Zentimeter ist sein Fahrzeug zu groß, um problemlos hindurchfahren zu können.
Ein Fußgänger kommt auf ihn zu und spricht ihn an: - Lassen Sie doch etwas Luft aus den Reifen, dann müsste es eigentlich funktionieren.
Der Busfahrer antwortet trotzig: - So einfach ist das nicht, Sie Besserwisser! Ich muss oben ein paar Zentimeter einsparen, nicht unten!


Kommt ein Neger aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der Nase davon. Nach 50 m explodiert der Bus.
Am nächsten Tag wieder das selbe: Der Neger kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der Bus vor der Nase davon. Nach 50 m explodiert der Bus.
Am nächsten Tag, kommt der Neger rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt in den Bus ein. Nach 50 m explodiert der Supermarkt.


- Angeklagter, warum habe Sie das Auto gestolen?
- Ich mußte ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter.
- Da hätten sie doch ebensogut einen Bus nehmen können.
- Tut mir leid, für Busse habe ich keinen Führerschein!

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Fragt ein Mann einen Busfahrer: - Können Sie mir vielleicht verraten, wie ich von hier am schnellsten zum Friedhof komme?
- Natürlich, einfach vor meinen Bus stellen!


Eine Mutter sitzt mit ihrer Tochter im Bus. Sie fahren am Sperrbezirk vorbei. Das kleine Mädchen fragt die Mutter:
- Mutti, was sind denn das für Frauen dort in den kurzen Röckchen?
Die Mutter überlegt und antwortet verlegen:
- Das sind Frauen, die auf ihre Männer warten, die aus der Fabrik kommen.
Da dreht sich der Busfahrer um, lacht und sagt:
- Sagen sie der Kleinen doch die Wahrheit. Das sind Nutten, die für Geld mit Männern vögeln.
Die Mutter bleibt vor Schreck die Sprache weg. Da sagt das kleine Mädchen:
- Mami, und was wird dann aus den Kindern?
Die Mutter antwortet zornig: - Busfahrer!


Der kleine Erwin macht mit seiner Oma eine Busreise. Unterwegs wird der Bus von Banditen angehalten. Der Bandenchef ruft in die Menge:
- Alle Frauen werden vergewaltigt!
Da sagt Klein Erwin:
- Aber meine Oma ist doch schon 80.
Die Oma hält ihm schnell den Mund zu.
- Wirst du wohl still sein!


Der Busfahrer zum Fahrgast: - Möchten Sie sich nicht setzen?
- Nein, ich habe es eilig!


MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet:
- Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!
- Freu Dich doch - antwortet seine Frau - so hast Du doch 50 p Fahrgeld gespart!
- Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!

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Letzte Worte des Bus- oder LKW-Fahrers:
- CCCCHHHHHRRRRRRRR! - Diese alten Holzbrücken halten ewig.


Ein Busfahrer muss sich vor Gericht verantworten, weil er 52 Menschen überfahren hat.
Bestürzt fragt der Richter den Angeklagten: - Wie konnten Sie so etwas tun?
Der Busfahrer rechtfertigt sich: - Meine Bremsen waren defekt und ich konnte entweder nach links oder nach rechts steuern. Auf der rechten Seite standen 2 Männer, links 50. Da dachte ich, lieber überfahr' ich die 2 rechts anstelle der 50 links. Doch nachdem ich den ersten überfahren hatte, versuchte der zweite, sich zwischen den 50 anderen zu verstecken!





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    Ein Mann möchte, mit Currywurst und Pommes in der Hand, in einen Bus einsteigen.
    Der Busfahrer weist ihn darauf hin: - Hey, mein Bus ist kein Speisewagen!
    Der Fahrgast antwortet: - Das weiß ich doch, genau deshalb habe ich mein Essen selbst mitgebracht!


    Sitzen drei schwangere Frauen im Bus und tratschen. Mit einemmal nimmt die erste eine kleine Flasche aus ihrer Tasche, macht die auf, nimmt eine Tablette raus und ißt die. Erstaunt fragen die anderen beiden, was sie dort nun genommen hat.
    Da sagt nun die erste: - Da sind Vitamine drin - für mein Kind, damit es groß und stark wird.
    Das Getratsche geht nun weiter, bis die zweite auch eine kleine Flasche aus ihrer Tasche nimmt, eine Tablette rausholt und die ißt.
    Die anderen beiden wollen natürlich wissen, was das nun für'ne Tablette war.
    - Da ist Calcium drinne - braucht mein Kind, damit es groß und stark wird.
    Nach einer weiteren Tratschrunde nimmt nun die dritte auch eine kleine Flasche, holt eine Tablette raus und ißt die.
    Die anderen beiden wollen nun auch von ihr wissen, wozu sie die Tablette geschluckt hat.
    - Ja, da ist Kontagan drin, braucht mein Kind, weil ich keine Ärmel stricken kann.

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    Eine Blondine verpasst die Linie 6. Kurze Zeit später kommt die Linie 3.
    Da fragt sie den Busfahrer:
    - Ich habe die Linie 6 verpasst. Kann ich da jetzt irgendwie zwei Runden mit Ihnen mitfahren?

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    Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund im Bus. Sie krault den Hund immer wieder hinter dem Ohr, was ihm sehr gefällt.
    Ein Mann, der gegenüber sitzt, sagt zu der Frau: - Ich würde ja so gerne mit Ihrem Hund tauschen!
    - Das glaube ich nicht! Ich gehe nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren.


    Ein Busfahrer bringt regelmäßig Kinder zur Schule. Eines Tages hat der Bus eine Panne, der Busfahrer verlässt sein Fahrzeug und sucht den Fehler.
    Als er den Motor kontrolliert, kommt ein kleines Mädchen aus dem Bus und sagt: - Ich weiß was kaputt ist!
    Der Fahrer glaubt ihr nicht und setzt die Suche fort.
    Während er die Reifen kontrolliert, spricht das Mädchen ihn erneut an: - Ich weiß was kaputt ist!
    Schon sichtlich genervt und ratlos fragt der Busfahrer schließlich: - Na meine Kleine, was ist denn kaputt?
    Diese erwidert: - Naja, der Bus ist kaputt!


    Eine Frau steigt, mit ihrem Kind auf dem Arm, in einen Bus.
    Da sagt der Busfahrer zu ihr: - Mensch, Sie haben aber ein hässliches Kind!
    Die Frau ist sichtlich schockiert, aufgebracht setzt sie sich dennoch in den Bus.
    Nach einiger Zeit fragt sie ein Mann, der ihr gegenüber sitzt: - Sagen Sie, weshalb sind sie denn so aufgebracht?
    Die Frau antwortet: - Na hören Sie mal, der Busfahrer hat mein Kind übel beschimpft!
    Der Mann erwidert: - Das ist ja eine unglaubliche Frechheit! Gehen Sie doch nach vorne und sagen Sie ihm mal so richtig die Meinung - ich halte so lange Ihren Affen!


    - Was ist typisch für einen Busfahrer?
    - Er fährt doppelt so schnell, wenn du hinterherrennst, als wenn du drin sitzt.


    - Entschuldigen Sie bitte - sagte ich zu der Frau, die vor mir im Bus saß - Sie haben hinten Sperma an der Jacke.
    - Ich glaube kaum, dass das Sperma ist - erwiderte sie empört - ich nehme an, das ist Joghurt!
    - Nein, das ist definitiv Sperma" sagte ich. Ich ejakuliere kein Joghurt.
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    Ein Priester und ein Busfahrer sind gesto ....

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    Im Bus treffen sich zwei Autofahrer.
    - Richtig prima, mal nicht am Steuer sitzen zu müssen. Man schont die Nerven und kommt nicht zu spt ins Büro.
    - Recht haben Sie - erwidert der andere - übrigens, wann ist denn Ihre Verhandlung?



    Fragen

    - Welcher Bus überquerte den Ozean?
    - Der Columbus!


    - Wie kann man einen Idioten mit einem Eurostück umbringen?
    - Wirf den Euro unter einen Bus!


    - Wieso hat die Fledermaus den Bus verpasst?
    - Sie hing zu lange rum!


    - Warum sind die Busse in Ostfriesland nur 2 Meter lang, aber dafür 12 Meter breit?
    - Weil alle vorne neben dem Busfahrer sitzen wollen.

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    - Was kommt dabei heraus, wenn man einen Gorilla mit einem Stinktier kreuzt?
    - Keine Ahnung, aber es kriegt bestimmt immer einen Platz im Bus!


    - Was ist ein Bus?
    - Ein Fahrzeug das doppelt so schnell fährt, wenn du hinterherrennst, als wenn du drin bist.


    - Wie kommen Tintenfische von einem Ende des Ozeans zum anderen?
    - Sie nehmen den Octobus!


    - Was sagte der Busfahrer zum Frosch?
    - Hüpf rein!



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