Grocceni's Witzewelt

Bauern, Wirte, Bauernwitze


Ein Bauer kauft sich einen Mercedes von der Daimler ....

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Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen ....

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Auf einem Bauernhof in Frankreich. Vater-Hahn will ....

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Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend ....

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Ein Bauer kommt zum Haut- & Geschlechtsarzt. - Herr Doktor, mein Lotterich ....

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Der Bauer erklärt seinem Knecht: - Die Hälfte der Kartoffeln ....

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Ein Bauer kauft sich einen Mercedes von der Daimler - Benz ....

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Bauer Hein geht aus der Stadt nach Haus. Auf dem Weg kommt ....

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Ein Bauer fährt mit seiner Sau nach Landshut. Am Bahnhof läuft sein Tier davon ....

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Schaffner zu einem Bauer in der Bahn nach Schreiberhau: - Mac ....

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Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine: - Sag mal, hast Du Dei ....

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Ein Bauer fährt jeden Tag - egal ob Sommer ode ....

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Zwei Schwarze fahren einen großen Laster voll ....

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Der Bauer motzt seine Frau an: - Wenn d ....

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Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen,die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.
Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr.
Der Bauer geht hin zu ihm und meint:'Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!'
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert:'Pssst! Habicht!...'


- Ok - sagte der Interessent - vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen? - Nein - sagte der Bauer - die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst! Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. - Um Himmels Willen - rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan? - Nein - sagte der Interessent - das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter? Kann die Bäuerin den Bauer nicht finden,
stößt er wohl die Magd von hinten.


Trinkt der Bauer zuviel Bier
Melkt er glatt auch noch den Stier


Friert's den Bauern stark am Schuh,
steht er in der Tiefkühltruh!


Uschi macht Osterferien auf dem Bauernhof. Als sie zum ersten Mal sieht, wie ein Huhn gerupft wird, fragt sie die Bäuerin:
- Musst du denn die Hühner jeden Abend ausziehen?


  - Ich möchte auf dem Esel reiten - quengelt Fritzchen.
- Also gut - sagt die Mutter zum Vater - nimm den Jungen auf die Schulter!


  Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
- Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!
- Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?
- Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM!

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Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
- Könnte ich ja mal ausprobieren - denkt er sich - lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit.
Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.
- Vielleicht war es nicht intensiv genug - denkt er sich - lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig.
- Okay, aller guten Dinge sind drei - denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
- Erwin - flüstert sie - die Schweine.
- Was ist denn - fragt Bauer Erwin matt - quieken sie endlich?
- Nein - sagt seine Frau - sie sitzen im Auto und hupen.


Erzählt ein Bauer seinem Freund: - Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!
Meint der: - Und hat's geblitzt?
- Nein, gescheppert...


Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar:
- "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
- "Salmiak-Geist"
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Meine damals auch."


Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: - Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!
Darauf sie: - Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ha'm?


Fragt ein Bauer den anderen:
- Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!
Der Nachbarbauer: - Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr.
Und nach Sekunden des Nachdenkens: - Ich kann Dir nur sagen, daß es nach Pfefferminz schmeckte.


Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch.
- Was darf ich ihnen bringen?
- Nix, mir hock'n bloss da - meint der Vater.
- Aber mein Herr... das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen.
- So, ja, hmm... dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruss, wir sind jetzt da.


Der alte Hahn war dann doch schon etwas müde geworden, und der Bauer entschloß sich dann doch, sich endgültig einen neuen, munteren, potenten Hahn zuzulegen. Er hört sich also bei seinen Kumpels vom Hühnerzüchterverband um. Die einen empfehlen dieses, die anderen jenes, und irgendwann gibt ihm einer den Geheimtip: ein kaukasischer Rammelhahn. Der soll ganz toll bei den Hennen sein. Gesagt, getan, der Bauer bestellt sich also einen kaukasischen Rammelhahn. Nach acht Wochen bekommt er eine Kiste, da ist ein ziemlich mickriger, abgehärmter Hahn drin.
Naja, denkt sich der Bauer, das wird ja was werden. Probehalber läßt er den Hahn also auf seinem Hühnerhof raus. Und dann - wer es nicht gesehen hat, glaubt es nicht - ist plötzlich der Teufel, bzw. der kaukasische Rammel auf dem bis jetzt so friedlichen Hühnerhof los. Der kaukasische Rammelhahn ist innerhalb von zehn Minuten über alle Hennen drüber, zehn Minuten darauf noch einmal, und weitere zehn Minuten später das dritte Mal. Die Hühner liegen total erschöpft am Boden, und der kaukasische Rammelhahn vergreift sich an den Enten und Gänsen, sogar an den Schweinen und Ziegen.
- O Gott, denkt sich der Bauer, wie macht er das bloß?
Aber die Strafe folgt auf dem Fuße, der Hahn torkelt, wankt auf den Misthaufen zu, bleibt dort liegen und rührt sich nicht mehr. Nach einem kurzen Augenblick taucht auch schon ein Geier auf und kreist über dem Misthaufen.
- Schade, denkt sich der Bauer, das war's dann wohl. Hab' ich mir doch gleich gedacht.
Also geht er zum Misthaufen, um den Hahn einzusammeln und zu beerdigen. Er beugt sich kummervoll über den teuren kaukasischen Rammelhahn. Plötzlich macht der Hahn ein Auge auf, blinzelt ihm verschmitzt zu und sagt:
- Eh Kerl, wenn Du mir das Ding mit dem Geier verdirbst, mach' ich mich an Deine Alte!


Ein Bauer und seine Alte gehen von der Kirche nach Hause und geraten mitten in ein Gewitter. Plötzlich schlägt einen Meter links neben der Bäuerin ein Blitz ein.
Daraufhin der Bauer: - Na!
Ein wenig später kracht ein Blitz genau einen Meter rechts von der Bäuerin in den Erdboden.
Wieder entfährt dem Bauern ein: - Na!
Kurze darauf fährt der Blitz mitten in die Bäuerin. Und der Bauer: - Na also!





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Ein Städter kommt in die Berge ...



Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach ....

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Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke ....

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Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 ....

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Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land ....

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Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt seinen Urlaub ....

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Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit.
Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: - Punkt zwölf.
- Donnerwetter - staunt der Städter Bauklötze - an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?
- Nein - sagt der Bauer. Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen.


Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal.
Ruft die Kuh Elsa: - Komm Hannibal, komm.
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: - Was ist, Hannibal?
Sagt Hannibal: - Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht.


Sitzt eine Bauernfamilie vor der Glotze und plötzlich ein unerwarteter Stromausfall.
Vater: "Hm, was machen wir denn jetzt?", fragt er und grübelt, dann die Antwort: "Lass uns mal Filmtitelraten spielen. Ich fang an."
Der Vater nimmt also den Hund an Leine, zerrt ihn damit hoch und schleudert ihm rotierenderweise kopfüber aus dem Fenster.
Vater: "Naaaa, wie heisst der Film?"
Grosses Raunen geht durch die Familie und keiner kommt darauf.
Vater: "Ist doch klar: Hunde, wollt ihr ewig leben."
Alles stöhnt und die Mutter in an der Reihe. Sie nimmt den Papagei und donnert ihn in den Kaktus und fragt auch: "Naaa, wie heisst der Film?"
Wieder geht grosses Raunen durch die Stube und keiner kommt darauf.
Mutter: "Dornenvögel!"
Naja, die Lage entspannt sich, und die Grossmutter ist dran. Sie nimmt ihr Gebiss aus dem Mund und wirft es an das in Stube hängende Geweih eines Hirsches.
Grossmutter (Stimme ohne Gebiss): "nhaaa, wii heischt de hilm?"
Auch hier kein Erfolg bei der Titelsuche...
Grossmutter (Stimme ohne Gebiss): "Die Brügge am Gwai!"

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Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen.
Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!"
"Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."





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Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner.
- Was macht Ihr denn hier.
- Wir legen Eier, das freut die Menschen.
Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die Kühe.
- Was macht Ihr hier auf dem Bauernhof?
- Wir geben den Menschen Milch.
Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den Hengst.
- Und was ist Deine Aufgabe hier?
- Zieh Deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es Dir!


Bauernregel
Hat die Bäuerin Aids im Spalt,
wird der Bauer auch nicht alt.


Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel.


Ein Bauer ist mit seinem Knecht in der Jauchegrube. Langsam aber sicher versackt der Bauer. Da er nur dünne Schuhe anhat sagt er zu seinem Knecht:
- Lauf mal eben zum Hof und hol meine Gummistiefel.
Der Knecht läuft zum Hof und trifft dort die Bauerin und deren Tochter an.
- Der Bauer sagt ich soll Euch beide vernaschen - sagt der Knecht.
Die Bauerin glaubt ihm nicht. Daraufhin geht der Knecht zum Fenster und ruft: - He Baer ! Alle beide?
- Hab ich Dir doch gesagt - natürlich alle beide - schreits zurück.


Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft.
Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, ich will alle!"
"Dann laß' uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"


Bauer und Bäuerin sitzen am Mittagstisch. Die Bäuerin schaufelt das Essen in sich hinein. Der Bauer schaut ganz griessgrämig zu ihr hinüber und sagt:
- Bäuerin iss nicht so viel, denn Dein Hinterteil gleicht ja schon dem Heck eines Mähdreschers.
Die Bäuerin ist tief gekränkt. - Abends als Bauer und Bäuerin im Bett liegen, rückt der Bauer etwas dichter an die Bäuerin und flüstert ihr ins Ohr:
- Du, Bäuerin lass uns doch mal etwas Schönes machen.
Da schaut die Bäuerin ganz verächtlich an dem Bauern herab und sagt zu ihm: - Glaubst Du, dass ich wegen einem mickrigen Strohhalm einen ganzen Mähdrescher anschmeisse?


Ein junges Kalb schaut eines Tages durch das Fenster wie der Sohn des Bauern einen Weihnachtsfilm mit Rentieren anschaut. Als der Film vorbei und das Kalb wieder zurück im Stall ist, sagt es zu seiner Mutter:
- Wenn ich mal groß bin, dann gehe ich auch zur Luftwaffe!

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Ein Bauernsohn aus Schleswig-Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten.
Der Vater sagt: - Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst du die Grete.
Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf.
Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu.
Da sagt er zu ihr: - Hol mal die Zange.
Sie geht los und brummelt: - Zange holen, Zange holen, usw.
Kommt zurueck und bringt das verlangte Werkzeug.
Dann sagt er: - Hol mal die Ölkanne.
Sie geht los und brummelt: - Kanne holen, Kanne holen, usw.
Kommt mit der Kanne zurueck.
Dann sagt er: - Bring mir mal einen Schraubenschlässel.
Sie geht los: - Schlüssel holen, Schlüssel holen - und kommt mit dem Hausschluessel zurück.
Er schreit: - Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen.
Sie geht los: - Mütze holen, Mütze holen.

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Der Versicherungsvertreter zum Bauern: - Ich empfehle Ihnen für Ihren Hof umbedingt eine Feuer- und eine Hagelversicherung.
Darauf der Landwirt: - Das mit dem Feuer verstehe ich. Aber wie macht man Hagel?


Ein Versicherungsvertreter will beim Bauern ein Geschäft abschließen. Sie sitzen also am Tisch und der Vertreter schaut so aus dem Fenster. Er kann die Bäuerin beim Rübenhacken sehen.
Plötzlich kommt ein Knecht aus dem Stall, geht zur Bäuerin, fäßt sie unter ihren Rock und verschwindet wieder. Der Vertreter schüttelt nur mit dem Kopf. Nach 10 Minuten kommt der Knecht erneut und das Spiel wiederholt sich. Der Vertreter ist immer erstaunter. Nach einer Viertelstunde passiert dasselbe, diesmal mit einem andern Knecht.
Da platzt dem Vertreter der Kragen und er ruft: - Bauer Zustände sind das hier bei euch!
Der Bauer erstaunt: - Wiieesoo?
Weißt du überhaupt das deine Knechte deiner Bäuerin an die Furche fassen?
Der Bauer lacht: - Nee, nee, dat is jans anders. Min Frau hat´n Holzbeen. Un janz obben hängt der Kloschlüssel.


Der stotternde Knecht kommt zum Bauern und sagt: - Ba-Ba-Ba-Bauer i-i-ich möchte kuen- kuen- kündigen. Mir- mir- mir ist der Stress z- z- zu groß.
- Aber, aber - sagt der Bauer - du hast doch hier ein schönes Leben. Was streßt Dich denn so?
- Mo- mo- morgens w- w- w- wenn i- i- ich di- di- di- die Huehner a-a-aus dem St-St-Stall lasse, da- da- dann ru-ru-ruf ich immer putt putt putt. U-u-und da-da-dann kom-kom-komm se alle raus. U-u-und a-a-a-abends sch-sch-scheuch ich se wi-wi-wieder rein. Nur nur der do-do-dooofe Ha-Ha-Hahn, de-de-der will nich.
U-u-und da-da-dann ruf ich: - We-we-wenn de nich so-so-sofort rein-rein-reingehst, da-da-dann ma-ma-mach ich dich ka-ka-kaputt-putt-putt. U-u-und da-dann ko-komm se a-a-alle wi-wi-wieder raus.


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