Bauern, Wirte, Bauernwitze

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Auf einem Bauernhof in Frankreich. Vater-Hahn will seinen ....

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Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend ....

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Ein Bauer kommt zum Haut- & Geschlechtsarzt. - Herr Doktor, mein Lotterich ....

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Der Bauer erklärt seinem Knecht: - Die Hälfte der Kartoffeln ....

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Ein Bauer kauft sich einen Mercedes von der Daimler - Benz ....

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Bauer Hein geht aus der Stadt nach Haus. Auf dem Weg kommt ....

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Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen,die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.
Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint:'Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!'
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert:'Pssst! Habicht!...'


- Ok - sagte der Interessent - vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen? - Nein - sagte der Bauer - die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst! Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. - Um Himmels Willen - rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan? - Nein - sagte der Interessent - das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter? Kann die Bäuerin den Bauer nicht finden,
stößt er wohl die Magd von hinten.


Zwei Schwarze fahren einen großen Laster voller Negerküsse Eber die Alpen. Als sie an einem Feld vorbeikommen, auf dem zwei Bauern Heu wenden, verliert der Fahrer in einer steilen Kurve die Kontrolle über das Fahrzeug und der Lkw kippt um. Die ganzen Negerküsse liegen ueber die Strasse verstreut. Die Schwarzen sehen die Bescherung und rennen weg. Daraufhin beginnt der eine Bauer wie wild auf den Negerküssen herumzutrampeln. Der andere Bauer fragt, was er da treibe.
Doch der erste antwortet nur: "Schnell mach mit, zwei sind schon ausgeschlüpft!"


Trinkt der Bauer zuviel Bier
melkt er glatt auch noch den Stier


Friert's den Bauern stark am Schuh,
steht er in der Tiefkühltruh!


Uschi macht Osterferien auf dem Bauernhof. Als sie zum ersten Mal sieht, wie ein Huhn gerupft wird, fragt sie die Bäuerin:
- Musst du denn die Hühner jeden Abend ausziehen?


  „Ich möchte auf dem Esel reiten“, quengelt Fritzchen. „Also gut“, sagt die Mutter zum Vater, „nimm den Jungen auf die Schulter!“   Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
"Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!"
"Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
"Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM !"

.. Ostfriesenwitze ...

Erzählt ein Bauer seinem Freund: - Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!
Meint der: - Und hat's geblitzt?
- Nein, gescheppert...


Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar:
- "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
- "Salmiak-Geist"
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Meine damals auch."


Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: - Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!
Darauf sie: - Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ha'm?


Fragt ein Bauer den anderen:
- Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!
Der Nachbarbauer: - Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr.
Und nach Sekunden des Nachdenkens: - Ich kann Dir nur sagen, daß es nach Pfefferminz schmeckte.


Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch.
- Was darf ich ihnen bringen?
- Nix, mir hock'n bloss da - meint der Vater.
- Aber mein Herr... das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen.
- So, ja, hmm... dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruss, wir sind jetzt da.

Ein Städter kommt in die Berge ...

... Gegenstände Witze ...

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen.
Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!"
"Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."


Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause. Unterwegs bricht ein Gewitter los. Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein.
Darauf der Bauer: - Na.
Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz rechts neben ihr ein.
Bauer: - Na.
Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau.
Der Bauer trocken: - Na also.






Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner.
"Was macht Ihr denn hier"
- "Wir legen Eier, das freut die Menschen"
Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die Kühe.
"Was macht Ihr hier auf dem Bauernhof?"
- "Wir geben den Menschen Milch"
Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den Hengst.
"Und was ist Deine Aufgabe hier?"
- "Zieh Deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es Dir!"


Bauernregel
Hat die Bäuerin Aids im Spalt,
wird der Bauer auch nicht alt.


Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel.


Ein Bauer ist mit seinem Knecht in der Jauchegrube. Langsam aber sicher versackt der Bauer. Da er nur dünne Schuhe anhat sagt er zu seinem Knecht:
"Lauf mal eben zum Hof und hol meine Gummistiefel."
Der Knecht läuft zum Hof und trifft dort die Bauerin und deren Tochter an.
"Der Baür sagt ich soll Euch beide vernaschen.", sagt der Knecht.
Die Bauerin glaubt ihm nicht. Daraufhin geht der Knecht zum Fenster und ruft: "He Baer ! Alle beide?"
"Hab ich Dir doch gesagt - natürlich alle beide" schreits zurück.


Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft.
Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, ich will alle!"
"Dann laß' uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"


Bauer und Bäuerin sitzen am Mittagstisch. Die Bäuerin schaufelt das Essen in sich hinein. Der Bauer schaut ganz griessgrämig zu ihr hinüber und sagt:
"Bäuerin iss nicht so viel, denn Dein Hinterteil gleicht ja schon dem Heck eines Mähdreschers."
Die Bäuerin ist tief gekränkt. - Abends als Bauer und Bäuerin im Bett liegen, rückt der Bauer etwas dichter an die Bäuerin und flüstert ihr ins Ohr:
"Du, Bäuerin lass uns doch mal etwas Schönes machen."
Da schaut die Bäuerin ganz verächtlich an dem Bauern herab und sagt zu ihm: "Glaubst Du, dass ich wegen einem mickrigen Strohhalm einen ganzen Mähdrescher anschmeisse?"


Ein junges Kalb schaut eines Tages durch das Fenster wie der Sohn des Bauern einen Weihnachtsfilm mit Rentieren anschaut. Als der Film vorbei und das Kalb wieder zurück im Stall ist, sagt es zu seiner Mutter:
- Wenn ich mal groß bin, dann gehe ich auch zur Luftwaffe!

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.. Sexy Witze 3....

Fällt der Bauer von dem Trecker
war der Korn mal wieder lecker.


Der alte Hahn war dann doch schon etwas müde geworden, und der Bauer entschloß sich dann doch, sich endgültig einen neuen, munteren, potenten Hahn zuzulegen. Er hört sich also bei seinen Kumpels vom Hühnerzüchterverband um. Die einen empfehlen dieses, die anderen jenes, und irgendwann gibt ihm einer den Geheimtip: ein kaukasischer Rammelhahn. Der soll ganz toll bei den Hennen sein. Gesagt, getan, der Bauer bestellt sich also einen kaukasischen Rammelhahn. Nach acht Wochen bekommt er eine Kiste, da ist ein ziemlich mickriger, abgehärmter Hahn drin.
Naja, denkt sich der Bauer, das wird ja was werden. Probehalber läßt er den Hahn also auf seinem Hühnerhof raus. Und dann - wer es nicht gesehen hat, glaubt es nicht - ist plötzlich der Teufel, bzw. der kaukasische Rammel auf dem bis jetzt so friedlichen Hühnerhof los. Der kaukasische Rammelhahn ist innerhalb von zehn Minuten über alle Hennen drüber, zehn Minuten darauf noch einmal, und weitere zehn Minuten später das dritte Mal. Die Hühner liegen total erschöpft am Boden, und der kaukasische Rammelhahn vergreift sich an den Enten und Gänsen, sogar an den Schweinen und Ziegen.
O Gott, denkt sich der Bauer, wie macht er das bloß?
Aber die Strafe folgt auf dem Fuße, der Hahn torkelt, wankt auf den Misthaufen zu, bleibt dort liegen und rührt sich nicht mehr. Nach einem kurzen Augenblick taucht auch schon ein Geier auf und kreist über dem Misthaufen.
Schade, denkt sich der Bauer, das war's dann wohl. Hab' ich mir doch gleich gedacht.
Also geht er zum Misthaufen, um den Hahn einzusammeln und zu beerdigen. Er beugt sich kummervoll über den teuren kaukasischen Rammelhahn. Plötzlich macht der Hahn ein Auge auf, blinzelt ihm verschmitzt zu und sagt:
"Eh Kerl, wenn Du mir das Ding mit dem Geier verdirbst, mach' ich mich an Deine Alte!"


Ein Bauer und seine Alte gehen von der Kirche nach Hause und geraten mitten in ein Gewitter. Plötzlich schlägt einen Meter links neben der Bäuerin ein Blitz ein.
Daraufhin der Bauer: "Na!"
Ein wenig später kracht ein Blitz genau einen Meter rechts von der Bäuerin in den Erdboden.
Wieder entfährt dem Bauern ein: "Na!"
Kurze darauf fährt der Blitz mitten in die Bäuerin. Und der Bauer: "Na also!"


Der Versicherungsvertreter zum Bauern: - Ich empfehle Ihnen für Ihren Hof umbedingt eine Feuer- und eine Hagelversicherung.
Darauf der Landwirt: - Das mit dem Feuer verstehe ich. Aber wie macht man Hagel?


Ein Versicherungsvertreter will beim Bauern ein Geschäft abschließen. Sie sitzen also am Tisch und der Vertreter schaut so aus dem Fenster. Er kann die Bäuerin beim Rübenhacken sehen.
Plötzlich kommt ein Knecht aus dem Stall, geht zur Bäuerin, fäßt sie unter ihren Rock und verschwindet wieder. Der Vertreter schüttelt nur mit dem Kopf. Nach 10 Minuten kommt der Knecht erneut und das Spiel wiederholt sich. Der Vertreter ist immer erstaunter. Nach einer Viertelstunde passiert dasselbe, diesmal mit einem andern Knecht.
Da platzt dem Vertreter der Kragen und er ruft: - Bauer Zustände sind das hier bei euch!
Der Bauer erstaunt: - Wiieesoo?
Weißt du überhaupt das deine Knechte deiner Bäuerin an die Furche fassen?
Der Bauer lacht: - Nee, nee, dat is jans anders. Min Frau hat´n Holzbeen. Un janz obben hängt der Kloschlüssel.


Der stotternde Knecht kommt zum Bauern und sagt: - Ba-Ba-Ba-Bauer i-i-ich möchte kuen- kuen- kündigen. Mir- mir- mir ist der Stress z- z- zu groß.
- Aber, aber - sagt der Bauer - du hast doch hier ein schönes Leben. Was streßt Dich denn so?
- Mo- mo- morgens w- w- w- wenn i- i- ich di- di- di- die Huehner a-a-aus dem St-St-Stall lasse, da- da- dann ru-ru-ruf ich immer putt putt putt. U-u-und da-da-dann kom-kom-komm se alle raus. U-u-und a-a-a-abends sch-sch-scheuch ich se wi-wi-wieder rein. Nur nur der do-do-dooofe Ha-Ha-Hahn, de-de-der will nich.
U-u-und da-da-dann ruf ich: - We-we-wenn de nich so-so-sofort rein-rein-reingehst, da-da-dann ma-ma-mach ich dich ka-ka-kaputt-putt-putt. U-u-und da-dann ko-komm se a-a-alle wi-wi-wieder raus.


Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp - Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig: - Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen.
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaus Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
- Scheiße! - ruft er, schnell weg hier!
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch! - ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: - Jetzt gehen Sie aber mal!
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Hitler wartet. 10 Min., 30 Min. Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur - singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
- Ja mein Gott - ruft Hitler, was haben Sie dem Bauern denn gesagt?
Chauffeur: - Heil Hitler, das Schwein ist tot!

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