Grocceni's Witzewelt

Beamtenwitze


Der Zeitung lesende Beamte zu seinem Kollegen: - Hier steht, dass die Hälfte ....

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- Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch? - fragt der Zöllner mit ....

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Der als Sklaventreiber verschriene Chef ist krank geword ....

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Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschul ....

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Fragt der Zöllner an der Grenze: - Haben Sie was zu verzollen? ....

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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack ....

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Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe ....

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Ein Mann fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn ....

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Zwei deutsche Zöllner entdecken eine Leiche, die vor ihrem Zoll ....

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Ein Zwerg mit einem Eimer kommt an die Grenze zu Österreich ....

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- Was ist der Unterschied zwischen einer Schnecke und ....

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Panischer Anruf bei der Bahndirektion: - Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!
Sagt der Bahnbeamte: - Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf.
5 Minuten der gleiche Anrufer: - Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!


Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen.
... Pling .. - da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ... Pling .. - geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ... Pling .. schon sitzt er wieder im Büro...


Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist.
Meint der erste: Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 260 km/h.
Sagt der zweite: Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 800km/h abzischt.
Und schließlich der dritte: Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluß und um halb vier ist er zu Hause!


Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!


- Beamte dürfen nichts annehmen - nicht einmal Vernunft.


- Die Zahl der Beamten wird stets den Vorgängen angepasst.


Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen jeweils 2 Ordner auf einmal in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede.
Ohne langes überlegen antwortet Müller: Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen!


- Die Arbeitsgeschwindigkeit eines Beamten verhält sich Reziprok zu seinem Gehalt.


Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine:
- Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?
- Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?


Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein im Zimmer. da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel und zieht ne Kiste echte Havanna raus und legt sie auf den Tisch.
Meint der beamte: - Geschenke darf ich nicht annehmen.
Sagt der bauunternehmer: - wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 cents.
Das ist was anderes, ich nehm 10 Kisten!


Gespräch im Personalbüro:
- Ich handele immer mit Verstand. – Haben Sie eine Probe bei sich?


Und dann war da noch der junge Beamte, der am ersten des Monats erstaunt fragte:
- Was, Gehalt bekomme ich auch noch?



Zollamt, Grenze


Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische ....

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Herr Schulze sitzt am Frühstückstisch und ist in seine Zeitung vertieft. - Sag mal - fragt seine Frau - musst du denn heute gar nicht ins Büro?
– Verflixt - fährt er erschrocken hoch - ich dachte, ich wäre schon längst dort!


  Die Ehefrau überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß.
– Trotz der finanziellen Krise - diktiert er geistesgegenwärtig - ist die Anschaffung eines zweiten Stuhles unumgänglich!

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  Beamten sind stark Herzinfarkt gefährdet.
Es könnte ja jemand herein kommen und einen Antrag stellen.

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Ein Hypnotiseur erzählt:
- Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"

Ein Beamter taumelt kreisend im Büro herum.
Sein Kollege:
- WAS ist denn mit DIR los?
- Ich habe wohl ein Rundschreiben zu schnell gelesen!


Stellen Sie sich vor, Sie wären keine Beamten, sondern gehen arbeiten.


Aufgeregt kommt eine Frau aufs Polizeirevier:
- Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden.
Fragt der Beamte:
- Ist Ihnen denn vorher nichts an dem Verhalten Ihres Mannes aufgefallen?
- Eigentlich nicht. Höchstens, daß er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat.


Der Beamtentest für den gehobenen Dienst: Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.


Wann müssen Beamte am schwersten arbeiten?
Montags. Da müssen sie drei Kalenderblättchen abreißen.


Gespräch unter Nachbarinnen.
- Wo ist eigentlich ihr Mann beschäftigt?
- Der ist nirgends beschäftigt, der ist Beamter!


Heute morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, stand da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: -Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich ungerührt an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus ....



Steuerbüro, Gemeindebüro


Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag Zuhause aufwacht, erinnert er sich nur noch wage an einen Streit mit seinem Chef.
- War da was? - fragt er seine Frau.
- Weis Gott - antwortet sie - du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren.
- Und dann?
- Hat er dich gefeuert! Er kann mich mal!
- Siehst du, sagt die schnuckelige Ehefrau, das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder.


Was ist die Berufskrankheit der Beamten?
Der Schädelbasisbruch:
Wenn sie auf die Arme gestützt [arbeiten] auf deutsch schlafen, rutschen sie ab und knallen mit dem Schädel auf den Schreibtisch.


- Beamte sind die Träger der Nation - einer träger als der andere.


- Beamte sind gegen Arbeitszeitverkürzung - dann hätten sie weniger Schlaf!


- Bei Beamten spricht man von Dienstzeit nicht von Arbeitszeit


Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer.
- Hier sieh mal,eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!


Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.


Im Zimmer eines Beamten bemerkt ein Gast:
- Viele Fliegen haben Sie hier!
- Ja, entgegnet der Beamte:genau 72!


Wann müssen Beamte am schwersten arbeiten?
Montags. Da müssen sie drei Kalenderblättchen abreißen.


- Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
- Er nimmt die Hände aus der Hosentasche, damit es nach einem Arbeitsunfall aussieht!


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Beamten - Unterschied - gemeinsam

- Was haben eine Jungfrau und ein Beamter gemeinsam? ....

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- Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam? ....

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- Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Holz ....

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- Kennst Du den Unterschied zwischen einem Holzschr ....

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- Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslose ....

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    Beamten - Warum?

    - Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum? ....

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    - Warum trinken Beamte morgens einen Underberg?
    - Damit wenigstens der Magen arbeitet.


    - Warum haben Beamte eine Brille?
    - Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.


    - Warum dürfen Beamte nicht streiken?
    - Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken.


    - Warum haben die Beamten denn alle 3-lagiges Klopapier bei sich auf'm Pott?
    - Ganz einfach: Die brauchen für jeden Scheiss 2 Durchschläge!


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    Beamten - Was?

    - Drei in einem Büro und einer arbeitet. Was ist das?
    - Drei Beamte und ein Ventilator.


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    Beamten - Wieviel?

    Kommt ein Bauleiter ins Bauamt und fragt den Amtsleiter: - wieviele Beamte arbeiten hier?
    Erwidert der Beamte: - die Hälfte!


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    Zitate

    Mit schlechten Gesetzen und guten Beamten lässt sich immer noch regieren. Bei schlechten Beamten aber helfen die besten Gesetze nichts.
    Otto von Bismarck


      Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, dass sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.


    - Man kann einen Beamten nicht entlassen - nur "wegbefördern"


    Die Beamten sind die Träger der Nation.
    Einer träger als der andere...


    Treffen sich zwei Beamte morgends um 11 Uhr auf dem Behördenflur.
    Fragt der eine den anderen:
    - Kannst Du auch nicht schlafen?


    Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?
    - Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?


    Beim Einwohneramt: - Mein Name ist Johannli Arschgucker, und ich möchte mich gern umtaufen lassen.
    - Kein Problem! Ab heute heissen sie Hansi Hinterseher!


    Ein Mann geht in München-Obermenzing zum Fahrkartenschalter und verlangt eine Fahrkarte nach Peking.
    Der Schalterbeamte erklärt ihm:
    - Hmm, Peking, ..., Peking... Da weis ich nicht so genau Bescheid, wissen sie was, ich verkaufe ihnen erst mal eine Fahrkarte nach Warschau, dort wissen die dann schon weiter.
    In Warschau weis man auch nicht so genau, wie das mit Peking ist und verkauft dem Mann erst mal eine Fahrkarte nach Moskau, dort eine nach Wladiwostok und dort endlich weis der Schalterbeamte, wie man eine Fahrtkarte nach Peking ausstellt.
    Nach einer sehr, sehr langen Fahrt erreicht der Mann Peking. Irgendwann steht natürlich das Problem der Rückfahrt an.
    Der Mann geht in Peking an den Fahrkartenschalter und verlangt ganz dreist eine Fahrkarte nach München-Menzing in Deutschland.
    Darauf der Beamte: - Obermenzing oder Untermenzing


    Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
    Da sagt die Frau:
    - Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?
    Er springt total erschrocken auf:
    Mist, ich dachte, da wäre ich längst..



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