Grocceni's Witzewelt

Bett - Witze


Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die ....

weiter home . Ehewitze home . Kindermund . home


Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: - Haben Sie nicht mal ....

weiter home . Kondom home . Brutal home . Bett . home


Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren ....

weiter home


Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ....

weiter home


Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd ....

weiter home


Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich ....

weiter home . Kneipenwitze . home


Zwei Männer treffen sich im Himmel ....

weiter home . Herzinfarkt home . Himmel home . In flagranti . home


Mami und Papi bekommen am Sonntag Nachmittag Lus ....  

weiter home . Kindermund Witze . home


Ein Grönlander, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei ....

weiter home . Furzwitze . home


Ein Ehepaar will zum Karneval gehen. Sie haben sich get ....

weiter home . Furzwitze . home


Simone und Eduard im Bett. Schritte auf der Treppe: ....

weiter home . In flagranti Witze home . Kondom . home


Der Bräutigam trägt seine Frau nach guter alter Traditio ....

weiter home . Hochzeitsnacht home . Sexy Witze 4. home


Die Jägerfrau liegt mit ihrem Geliebten im Bett, als ihr ....

Weiter home . Jäger home . In flagranti home . Sexy 4. home


Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
- Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?
- Meinetwegen!
Plötzlich ruft sie: - Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel.
- Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!


Ein Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an den Kopf.
Plötzlich kommt seine Frau rein und sagt:
- Nicht doch! Kanst Du das nicht im Bad machen?


Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
- Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?
- Nein.
- Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.


- Mit wieviel hast du eigentlich zum ersten Mal gevögelt?
- Mit elf.
- Das muß ja ein Gedränge im Bett gewesen sein.


Am Vorabend ihres Geburtstages liegt die Uschi im Bett und liest.
- Mach endlich das Licht aus!, mahnt die Mutter.
– Geht nicht, ich muss das Buch zu Ende lesen. Auf dem Umschlag steht: Für Acht bis Zehnjährige. Und morgen werde ich schon elf.


  Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Darauf er: - Was macht ihr denn da?
Seine Frau: - Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!


Herzhaft gähnend sagt Lola zu Lily:
- Ich weiß auch nicht, warum ich so müde bin. Letzte Naht bin ich doch schließlich elfmal ins Bett gegangen!


Ein Fakir zu seinem Kollegen: - Schau mal, was ich uns mitgebracht habe!
- Oh toll, eine Kiste Nägel. Da können wir endlich die Betten neu beziehen.


- Wo übernachtet ein Fakir, wenn sein Bett geklaut wurde?
- Im Altglas - Container.


Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt:
- Ist er endlich eingeschlafen?
Antwortet der Sohn: - Ja, endlich.


Eine Frau geht zum Arzt.
- Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Mit meinem Mann ist im Bett einfach nichts mehr anzufangen.
Der Arzt gibt ihr ein Präperat, dass sie ihr ins Essen mischen soll und sie bedankt sich und geht.
Einige Zeit später trifft der Arzt die Frau zufällig auf der Strasse und erkundigt sich nach dem Erfolg der Therapie.
Sie antwortet: - Wie Sie gesagt haben, hab ich es ihm in der Suppe aufgelöst. Schon nach einigen Löffeln bekam mein Mann plötzlich ganz große Augen, sah mich an, packte mich an den Schultern, warf mich auf den Tisch, und ... Es war einfach herrlich, Herr Doktor, ... nur ...
- Was war dann? - fragte der Arzt. Gab es Komplikationen?
- Wie man's nimmt - anwortete die Frau - in dem Lokal koennen wir uns jedenfalls nicht mehr sehen lassen.


Damon Hill ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: - Hallo?
- Ich bin‹s, hol mir mal die Mami.
- Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.
- Waaaas! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!
Nach zehn Minuten: - So, habe ich gemacht:
- Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool!
- Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.
- Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!


Zwei Freundinnen: - Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe: Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich.
– Du hast es gut. Meiner ist wie ein Löwenzahn: Einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg“


Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: - Hallo?
- Ich bin's, hol mir mal die Mami.
- Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.
- Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!
Nach zehn Minuten: - So, habe ich gemacht:
- Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.
- Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.
- Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!


Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
- Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest.
Sie räkelt sich. - Nein, die Börse ist heute geschlossen.
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann:
- Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.
- Zu spät, knurrte der Makler. Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.


- Was sind die letzten Worte eines Bettnässers?
- So-jetzt schalte ich mal die Heizdecke ein!


- Was sagt eine Mutter zu ihrer blonden Tochter?
- Und wenn du nicht um elf im Bett bist,komm nach Hause!


Ein Seemann kommt nach 8 Monaten wieder an Land und hat natürlich ein großes Bedürfnis, seinen "Seesack" zu leeren. Er geht also mit der ersten die er trifft ins Bett.
Als sie fertig sind sagt sie: - Ich muß die ein Geständnis machen. Ich habe die verschwiegen, daß ich AIDS habe.
Darauf er: - Nicht so wild. Ich habe Lepra. Ich habe ihn gleich stecken lassen.


Die 15-jährige Claudia sitzt breitbeinig auf dem Bett und hält sich einen Spiegel an die Schnecke. Die Mutter sieht das und fragt erstaunt, was sie da mache.
Da antwortet Claudia: - Der Klaus-Peter hat da ungefähr 20 cm reingesteckt, aber nur 12 cm rausgeholt. Da muß doch noch was drin sein.


Ein Lilliput kommt in den Puff. Er ist ganze 90 cm groß. Er nimmt eine Nutte von 1,85 m. Als sie nun im Bett liegen, zieht sie ihn auf sich und fragt:
- Gut so?
- Zu hoch - sagt er.
Sie schiebt ihn ein Stück runter und fragt wieder:
- Gut so?
- Zu tief - sagt er jetzt.
Sie schiebt ihn wieder ein wenig hoch und fragt wieder:
- Gut so?
- Zu spät - weint er.


Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: - Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
- Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
- Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
- Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander. OK?
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!
Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
- Mehr Schlauch, mehr Schlauch...





home Witzeliste


Mann unf Frau


Ein Ehepaar liegt abends im Bett, da sagt der Ehemann zu seiner Frau: ....

weiter home


- Herr Doktor, ich möchte gerne sehr lange leben. Was muß ich ....

weiter home


Sagt der eine zum anderen:
- Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau.


Auf der Straße trifft der Arzt seinen Patienten:
- Ich habe Ihnen doch strengste Bettruhe verordnet. Wollen Sie sich eine Lungenentzündung holen?
– Nee, Herr Doktor, nur zwei Flaschen Bier!


Nicht zu fassen! - brüllt der Arzt, dem seine Frau gerade einen Seitensprung gebeichtet hat. Schämst du dich nicht, mit einem fremden Kerl zu schlafen?
- Reg dich ab, mein Lieber - bleibt die Lady kühl - das hab ich von dir und deinen Patienten gelernt.
- Du sagst mir dauernd, wie lausig du mich im Bett findest. Jetzt wollte ich mal 'ne zweite Diagnose hören.


Fritzchen liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn.
Fragt Fritzchen: - Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, wann muss ich wieder zur Schule?


  Eine 45-jährige Frau rennt lachend durch die Wohnung.
Ihr Ehemann ist irritiert: - Schatz, was hast du?
– Ich war beim Arzt, der sagte mir, ich hätte Brüste wie eine 18-Jährige.
Sie lacht und hüpft auf dem Bett herum.
– Natürlich. Und was hat er über deinen Arsch gesagt?
– Auf dich kamen wir nicht zu sprechen.


Ein 82-Jähriger geht zum Doktor. - Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.
- Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?
– 18 - erwiderte der alte Mann.
- Ach, du lieber Gott! - sagte der Doktor - Ich muss Sie warnen. Jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.
– Okay - sagt der Mann - wenn sie stirbt, dann stirbt sie.


- Herr Doktor, ich habe nachts immer kalte Füße.
– Das ist doch bei dieser Witterung ganz normal. Ich habe auch manchmal kalte Füße und stecke sie dann bei meiner Frau unter die Bettdecke.
– Ach ja, und wann passt es denn Ihrer Frau einmal?


Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter.
- Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe .. wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!
Der Arbeiter schaut ganz entsetzt. Nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt:
- Ein Mammut!
Darauf die Hexe: - Naja! - das können wir mal gerade noch so gelten lassen!


Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
- Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?
- Meinetwegen!
Plötzlich ruft sie:
- Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.
- Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!





home Witzeliste



- Ich glaube, meine Mutter versteht nichts von Kindern, sagt die kleine Marie.
- Wie kommst Du denn darauf? - fragt Tante Emma.
– Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf.


Fritzchen liegt eingeschlafen mit Brille im Bett. Vorsichtig versucht seine Mutter, ihm die Brille abzunehmen. Fritzchen wacht auf und sagt:
- Lässt du mir die Brille auf, sonst sehe ich doch nicht, was ich träume!


  Die Geschwister Uschi und Fritzchen liegen morgens noch lange im Bett.
Sagt Fritzchen: - Du, wenn Mutti nicht bald kommt, um uns zu wecken, kommen wir noch zu spät zur Schule!


Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.
Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr:
- Hallo, Schatz, wie wärs mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?
- Wie können Sie es wagen? - empoerte sich die Frau, - Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!
- Also, sagte der Penner, was machst Du dann in meinem Bett?


Opa Krause spaziert durch den Kietz. Da sieht er eine Nutte, geht zu ihr und fragt:
- Wat kost denn das bei dir?
- Opa, 100 DM wenn du´s im Bett willst und 20 DM wenn du´s auf´m Boden machen willst.
- Jut, hier haste 100 DM.
- Ja Opa in deinem Alter ist das Bett doch besser, nich?
- Wat heist hier Bett. Ich will 5 mal Boden!


- Du Karl, ist deine Frau eigentlich eine Kanone im Bett?
- Naja, die einen sagen so, die anderen so.


Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: - Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.
Der zweite: - Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin.
Der dritte: - Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.
- Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?
- Hör nicht auf!


Die Mutti sitzt abends spät noch in der Küche und färbt die Ostereier, ganz heimlich hinter geschlossener Tür.
Der kleine dreijährige Junge liegt im Bett und schläft, steht aber plötzlich in der Tür und sieht die Mutter beim Eierfärben.
- Was… machst Du denn da?
– Ach weisst Du, der Osterhase hat doch soviel Arbeit und ich wollte ihm einfach dabei helfen.
– Arme Mutti.


Zärtlich trägt der junge Ehemann die Braut über die Türschwelle und schaut zu, wie sie sich auszieht und ins Bett legt.
Dann sagt er: - Du hast mich warten lassen, bis wir verheiratet sind, jetzt mußte warten bis die Fußballübertragung zu Ende ist.


Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort kommen sie sich näher und gehen schließlich miteinander ins Bett.
Als der Chinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke; weiter gehts.
Das wiederholt sich sechs Mal.
Schließlich ist die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und kriecht unters Bett, kommt aber nicht auf der anderen Seite wieder raus, denn - unterm Bett liegen sechs Chinesen…


Ein Ostfriese übernachtet in München. Als er zu Bett gehen will, hört er einen Mann auf der Strasse schreien: Feuer, Feuer!
- Komische Sitten hier - brummt der Ostfriese, öffnet das Fenster und wirft sein Feuerzeug hinunter.


- Was würdest du tun, wenn du mich mit einem fremden Mann im Bett erwischst?
- Das Fenster aufmachen, erst den Kerl rauswerfen und dann den weissen Stock!
- Den weissen Stock?
- Na ja, das kann doch nur ein Blinder gewesen sein!


Die Mutter: - Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften: ....

weiter home


Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er ....

weiter home


Zwei Freune treffen sich: - Mann, wie machst du das eigentlich. Du hast schon 4 Kinder und ich noch gar ....

weiter home .. 1-2-3-4 unterhalten ... home


Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. ...

weiter home .. Ärztewitze 1. ... home


Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. der Vater verspricht, sich unters Bett ....

weiter home


Lehrer: - Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die sch ....

weiter home . Eisenbahn Witze . home


Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht:
- Wie kommt ein Mensch in den Himmel?
Meldet sich ein Bub und sagt:
- Nackt - und mit den Füßen zuerst!
Fragt der Lehrer: - Wie kommst Du denn darauf?
Darauf der Kleine: - Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füße nach oben und hat gezittert und geschrien:
- Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.
Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wär sie glatt weggeflogen.


Nachts im Bett.
- Ist er schon drin, Jutta?
- Nein.
- Komisch. Draußen ist er auch nicht.


Fragt ein Junggeselle den anderen:
- Du, meine Socken sind zerbrochen, kannst du mir helfen?
- Klar nimm solange meine, die stehen unter dem Bett.


Witze-Übersicht





home Witzeliste



  • Abkürzungen
  • Altersheimwitze

  • Apotheker und Ärzte
    homeHerzinfarktwitze
    homeViagra Witze
  • Apothekerwitze 2
  • Augenarzt Witze
  • Ärztewitze 1.  Übersicht
  • Ärztewitze 2.  Hausarzt
  • Ärztewitze 3.  Fachärzte
  • Frauenarzt, Geburt Witze
  • Krankenhaus Witze
  • Krankenschwester Witze
  • Mediziner Witze
  • Urologenwitze
  • Zahnarzt Witze

  • ARBEIT & BÜRO: Arbeiter & Amt Witze
  • Beamtenwitze
  • Chefwitze
  • Sekräterinwitze
  • Bauernwitze
  • Blondinenwitze 1., 2 , 3 , 4 , 7
  • Blöde Witze 1., -2- ,

  • FRAU und MANN: Frauenwidrige Witze
    homeHochzeitsnacht, -Reise, Ehewitze
  • Bordell & Puff Witze
  • Ehewitze
  • In flagranti Witze
  • Mann und Frau Witze
  • Männerwidrige Witze
  • Orgasmuswitze
  • Scheidung, Gericht, Justizwitze
  • Schwangere Witze
  • Schwiegermutter Witze
  • Sexy Witze, Sexy 2, Sexy 3, Sexy 4
  • Opa und Oma Witze

  • FIESE WITZE: Brutale Witze
    homeBikini, Tanga, Unterhose ... Witze
    homeFrau Wirtin Gedichte
    homeFurzoberfläche, Furzwitze
    homeKondom, Tampon, Slipeinlage
    homePinkelwitze
    homeSkelettwitze
  • Hodensammlung
  • Kannnibalenwitze
  • Minimum Witze  min. 1 pikantes
  • Schwule und Lesben

  • Fragen & Antworten: Unterschied, gemeinsam
    homeUnterschied 2.
    homeWarum ...
    homeWas ...
    homeWie ...
    homeWieviel ...
    homeWoran ...
    GASTRONOMISCHE Witze
  • Alkoholwitze, Tabakwitze
  • Bierwitze
  • Herr Ober Witze
  • Hotelwitze
  • Käsewitze
  • Lokal und Bar Witze

  • GEGENSTÄNDE Witze
    homeGeldwitze
    homeSchrank-Witze
    homeTelefon-Witze
  • Bettwitze
  • Blumenwitze
  • Fenster-Witze
  • Messerwitze
  • Möbel-Witze

  • HOBBY & FREIZEIT Witze
  • Anglerwitze
  • Golfwitze
  • Jagd und Jägerwitze
  • Kneipenwitze
  • Musikerwitze
  • Partywitze
  • Urlaubswitze

  • KINDER & JUGEND: Kindermund Witze
  • Mami, Mammi Witze
  • Schule und Schüler Witze
  • Studentenwitze

  • homeLetzte Worte Witze
    Moderne Zeit: Computerwitze
  • Computerwitze 2.
  • Zehn Funksprüche aus Apollo 13
  • SAP Witze

  • Politische Witze
  • Hitler Witze
  • Kanzlerwitze
  • Kohl und Hannnelore

  • homeIN UNIFORM: Briefträgerwitze
    homeKriminalwitze
    homePolizeiwitze
  • Rechtsanwalt Witze
  • Soldatenwitze

  • homeReligion und Kirche - Pfarrerwitze
    homeBibelwitze
    homeFriedhof, Beerdigung Witze
    homeHimmelwitze
    homeKatholische Witze
    homeNonnenwitze
    homePapst Witze

    homeFeiertagswitze
    homeWeihnachtswitze
  • Sparwitze (sparsame Witze)

  • Sportwitze
    homeFußballwitze 1.
    homeFußballwitze 2.
    homeTenniswitze

    Tierisch, Tierwitze
  • Tierwitze2
  • Elefantenwitze

  • Die besten Länderwitze
    homeEngländerwitze
    homeFranzosenwitze
    homeItalienerwitze
    homeJüdische Witze  (Judenwitze)
    homeJüdische Witze 2.  (Judenwitze)
    homeJüdische Witze 4.  (Kohnwitze)
    homeTürkenwitze
  • Amerikanerwitze
  • Bayernwitze
  • DDR Witze
  • Schwabenwitze
  • Schweizerwitze
  • Ossis, Wessis und DDR Witze
  • Ostfriesenwitze 1. 2.(warum?)
  • Österreicherwitze
  • Polenwitze
  • Russenwitze 1 (Radio Eriwan)
  • Russenwitze 2
  • Schottenwitze

  • UNTERHALTEN: Zwei ... unterhalten
  • Drei ... unterhalten
  • Vier ... unterhalten

  • VERKEHR: Autobus Witze
  • Autowitze
  • Eisenbahnwitze
  • Flugzeugwitze
  • LKW, Kamion Witze
  • Motorradwitze
  • Strassenbahn, U-Bahn, S-Bahn

  • homeTaxi Witze
  • Trabi-Witze

  • WITZE KLASSIKER: Fritzchen
  • Klein Erna Witze
  • Wüstenwitze


  • - Hallo Schatz, weißt du, dass es zwischen unserem Ehebett und unserem Konto keinen Unterschied gibt?
    - Ich habe heute beide sauber überzogen.


    Uschi liegt frierend und zitternd im Bett.
    - Wenn ich als Kind mal gefroren habe, hat mich meine Mutter in den Arm genommen, sagt sie zu ihrem Mann.
    Er antwortet darauf: - Du denkst doch wohl nicht, dass ich jetzt mitten in der Nacht deine Mutter hole.


    - Schatz, beichtet der Mann seiner Frau am Sterbebett, bevor ich gehe, muss ich dir sagen, dass ich dich betrogen habe.
    – Sie: -Weiß ich, deswegen habe ich dich ja vergiftet.


    - Welches Bett ist stets naß und kalt?
    - Das Flußbett.


    - Was ist längst fertig und wird doch immer wieder neu gemacht?
    - Das Bett.


    - Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
    - Eine Bohrinsel.




    home - Favoriten   Listinus Toplisten

    Gegenstände Witze

  • Bettwitze
  • Blumenwitze
  • Fenster-Witze
  • Gegenstände Witze
  • Messerwitze
  • Möbel-Witze
  • Schrank-Witze