Grocceni's Witzewelt

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  • Bibel Fragen

    - Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ....

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    - Seit wann gibt es die Bundeswehr? ....

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    - Welches ist auf Erden die schönste Stadt? ....

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    - Kennst den Nachnahmen von Josef - dem ....

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    - In welcher Tonart waren die Posaunen von ...

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    - Warum führte Moses das auserwählte Volk vierzig ....

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    - War Jesus verheiratet? ....

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    - Wer war die erste Fußballmannschaft? ....

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    - Wer war der größte Verkehrssünder aller Zeiten? ....

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    - Wer war der erste Kellner? ....

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    - Wer war der erste Kutscher? ....

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    - Was ist der Name Gottes? ....

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    - Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
    - Der Gesichtsausdruck beim Nageln.


    - Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
    - Ein Jesus-Bausatz.


    - Was war das erste Auto? 
    - Der Ford, es steht geschrieben: 
    - Sie sündigten in einem fort.
     

    anders:
    - Die 1. Autonummer lief in einem Ford. Denn wie steht geschrieben:
    - .. und sie sündigten in einem Ford...

    wieder anders:
    - Auch das erstes Auto der Welt:
    - Adam und Eva trieben es in einem Ford.


    - Und das erste Motorrad:
    - Triumph, denn Jesus fuhr mit Triumph gen Himmel!


    - Was ist der Name Gottes?
    - Ernst Groß. In der Bibel steht:
    - Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein name ist Groß.


    - Wie nennt man die Vagina von Maria, Mutter von Jesus?
    - Christstollen.


    - Wie hiess der erste Mensch?
    - Krause
    - Gott schaute mit (K)grausen in die Tiefe..


    Zuerst geht Clinton zu Gott, kommt zurück zu den anderen beiden und sagt: - O Gott, was habe ich alles falsch gemacht.
    Dann geht Kohl rein, kommt zurück und sagt ebenfalls: - O Gott, was habe ich alles falsch gemacht.
    Ratzinger geht rein. Kommt schließlich Gott raus und sagt: - O Ratzinger, was habe ich alles falsch gemacht.


    Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem Kreuz herunter und irrt ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von den durchbohrten Händen und Füssen. Da sieht er einen blinden, alten Mann durch die Gegend laufen, der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann hingeht und fragt, was er denn suche antwortete dieser:
    - Ich suche meinen lange verlorenen Sohn. Er hatte Nägel in Händen und Füssen im Holz!
    Daraufhin kniet Jesus vor dem alten Mann nieder und schluchzt: - Vater!
    Meint der alte Mann dann gerührt: - Pinocchio!


    Zwei Freundinnen unterhalten sich: - Hast Du schon gehört, Marlene, die Post sucht Briefträger!
    - Darauf Marlene entsetzt:
    - Ach du meine Güte, ich muss sofort nach Hause.
    - Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen.



    Kirche, Pfarrer, Papst ... Witze

    Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und ....

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    - Jesus hatte eine Freundin, dies ist auch in der Bibel na ....

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    Mann kommt in die Bäckerei, kauft zwanzig Brötchen ....

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    Gott ist es endlich leid und möchte dem Gemetzel im ....

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    Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfie ....

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    Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot ....

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    Der Bund wurde schon in der Bibel erwähnt: ....

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    Jochen meldet sich auf eine Kleinanzeige, in der ein Vertr ....

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    Blöde Bibelsätze

    Paulus schrieb an die Philipper: ....

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    Paulus schrieb an die Irokesen: ....

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    Paulus schrieb an die Navajo: ....

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    Paulus schrieb an die Apachen: ....

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    Paulus schrieb an die Komantschen: ....

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    Paulus schrieb an die Korinther: ....

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    Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt ....

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    Ein Kleinindustrieller in Bayern stellt Nägel her. Um seine Firma wieder etwas in Schwung zu bringen ....

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    Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig ....

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    Alkohol, oh Alkohol .. du bist mein Feind das ....

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    Das Rote Meer. Ein Christ sitzt auf einer Pa ....

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    Maria und Josef unterhalten sich über ihren ....

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    Zwei Stotterer bewerben sich bei einer Vertreter ....

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    Bier, Schnaps und Wein sollten deine Feinde sein, aber ....

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    Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde ....

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    Die Bibel: 1.Buch Moses, 4. Kapitel, Vers 16: ....

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    Alles, was wir wissen muß von Noah's Arche: ....

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    Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstan ....

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    Jesus hängt am Kreuz. Lieblingsjünger Johannes ....

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  • Gott sagt zu Adam: - Ich habe eine gute und eine schle ....

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    Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott.
    Dieser bot ihm einen Deal an: - Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll.
    Adam, schon leicht mißtrauisch: - Und was kostet mich das?
    Gott: - Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuss.
    Adam: - Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?


    Die Leute nennen Salomo einen weisen Mann, weil er die Mutter eines Kindes ausfindig gemacht hat. Das ist doch keine Kunst! Den Vater des Kindes hätte er ausfindig machen sollen: das wäre die wahre Weisheit gewesen!
    Der Prophet Elia wird von Gott zu König Ahab geschickt: - Wenn du nicht ablässt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre.
    Ahab: - Schade, eine kleine Dicke wäre mir lieber gewesen.
    Eva fragt ihren Adam im Paradies: - Liebst du mich?
    Er antwortet mürrisch: - Wen denn sonst?


    Der liebe Gott hatte schon seine Gründe, die Engländer auf eine Insel zu setzen; und dann kommen irgendwelche Idioten und graben da 'nen Tunnel hin...


    In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
    - Wenn ihr überleben wollt - so der Häuptling - müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!
    Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück.
    Der Häuptling ist zufrieden und meint: - Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!
    Da beginnt der Deutsche zu grinsen.
    - Was grinsest Du so?
    - Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!


    Der grösste Feind des Menschen wohl,
    das ist und bleibt der Alkohol.
    Doch in der Bibel steht geschrieben
    : - Du sollst auch Deine Feinde lieben.


    Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt:
    Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher.


    Jesus geht zum ersten Mal in den Puff. Die Nutte Maria bedient ihn. Plötzlich kommt Maria hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Zimmer gerannt.
    Die Puffmutter zu Jesus: - Mein Gott, was hast Du mit ihr gemacht?
    Jesus: - Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.


    Der Bund wurde schon in der Bibel erwähnt: 
      - ...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher...
     
     
      Jesus hängt am Kreuz. Kommt Petrus vorbei:
    - Was machst du denn da?
    - Och, ich hänge hier nur ein bissel rum.


    Jesus hängt immer noch am Kreuz. Kommt Judas vorbei:
    - Na, die Feiertage hast du dir bestimmt auch anders vorgestellt, was?



    Höllenwitze

    Ein Ingenieur stirbt und steht an der Himmelspforte ....

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    Drei Männer kommen an der Himmelspforte an ....

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    Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und ....

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    Bei Petrus abgewiesen, wird der ehemalige Stahlwerk - Boß in die Hölle geschickt. Nach einigen Wochen beschwert sich der Teufel bei Petrus:
    "Den nimmst Du sofort wieder zurück! In den letzten Wochen hat der schon fünf Öfen stillgelegt und der Rest der Mannschaft macht Kurzarbeit."


    Ein Ingenieur stirbt und steht an der Himmelspforte. Er wird abgewiesen und kommt in die Hölle. Wochen später treffen sich Gott und Teufel.
    Gott: "Hallo Teufel wie gehts denn so?"
    Teufel: "Seit dem Du uns den Ingenieur zugewiesen hast, einfach toll. Wir haben jetzt Klimaanlagen und Toiletten mit automatischer Spülung. Vielen dank, wer weis was dem noch alles einfällt."
    Gott:" Das ist ein Irrtum, gib Ihn mir sofort zurück!"
    Teufel:" Das tue ich nicht such Dir selbst einen!"
    Gott:" Gib Ihn mir, oder ich zerre dich vor Gericht!"
    Teufel:" Hahahaha, und wo willst Du nen Anwalt herbekommen?"


    Opas Nachtgebet:
    Lieber Gott, das KÖNNEN hast du mir genommen, nun nimm mir bitte doch endlich auch noch den WILLEN!


    Kommt ein Besucher in eine Amtsstube und sagt zum Beamten:
    - Mein Gott, was haben Sie hier aber viele Fliegen.
    Sagt der: - Ja, genau 374.


    - Warum erschuf der liebe Gott Blondinen?
    - Weil Schafe kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.


    Listinus Toplisten

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