Grocceni's Witzewelt

Bierwitze



Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken ....

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Ein Münchner, ein Düsseldorfer und ein Kölner begehren bei Pet ....

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Bier, Schnaps und Wein sollten deine Feinde sein, aber ....

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B I E R - B A R O M E T E R ....

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Er: - Hol mir mal ein Bier!
Sie: - Wie heisst das Zauberwort mit den zwei ´T´?
Er:- Aber FLOTT!


Berlin (AP) Beim Einparken hat ein 78jähriger Berliner am Dienstag offenbar statt auf die Bremse auf das Gaspedal getreten und rund 100.000 Mark Schaden verursacht. Er knickte mit seinem Auto zunächst zwei kleinere Bäume um, wie die Polizei mitteilte. "Dann fuhr der Wagen quer über die Motorhaube eines geparkten Autos und schob neun weitere Fahrzeuge teils zur Seite, teils vor sich her." Doch damit nicht genug:
Zwei geparkte Wagen drückte der Unglücksfahrer gegen einen Recyclingbehälter.
Nach insgesamt rund 50 Metern Fahrstrecke im Halbkreis kam er an der ursprünglich benutzten Parkplatzeinfahrt an. Durch die von ihm aufgetürmten und mittlerweile verkeilten Hindernisse kam sein Auto an dieser Stelle zum Stehen. Der 78jährige gab bei der Polizei an, daß die Bremse nicht funktioniert und er deshalb das Pedal immer fester gedrückt habe. In Wahrheit beschleunigte der Rentner aber vermutlich den Wagen, weil er das Gaspedal immer stärker niederdrückte. "Alkohol war nicht im Spiel", betonte die Polizei. (Ist wirklich passiert)

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Bier enthält nachweislich weibliche Hormone. Trinkt ein Mann 10 Bier, dann spricht er wie eine Frau, trinkt er 15 Bier, dann fährt er Auto wie eine.


Trinkt der Bauer zuviel Bier ... melkt er glatt auch noch den Stier.


Das Leben ist so ungerecht.
Frauen können zu Hause im warmen Bett liegen während ihre Männer in der Kneipe kaltes Bier trinken müssen.


Was gehört zu einem Westfählischen Frühstück?
Eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine Kiste Bier und ein Hund.
Wieso Hund?
Na ja, irgendjemand muss doch die Mettwurst fressen.


Bier enthält nachweislich weibliche Hormone. Trinkt ein Mann 10 Bier, dann spricht er wie eine Frau, trinkt er 15 Bier, dann fährt er Auto wie eine Frau.


Im Studio von Tutti Frutti,
traf ich eine Neger-Mutti,
sie versprach mir ein Faß Bier,
wenn ich ihr die Futt masier'
Auf dem Wege nach Hawanna,
liegt die totgefickte Anna,
neben ihr der treue Franz,
mit dem feuerroten Schwanz.
Da kommt der König angerumst:
wer hat meine Anna totgebumst.
Da meldet sich ein kleiner Dicker:
Ich war dieser schlimmer Ficker,
Majestät laßt Gnade walten-
Ich lasse Dir die Eier spalten.
Und die Moral von der Geschicht:
Halbe Eier rollen nicht!


Wenn die letzte Bohrinsel abgerissen,
die letzte Ölgesellschaft pleite gegangen und
die letzte Tankstelle geschlossen worden ist,
werdet Ihr merken, daß man nachts bei Greenpeace kein Bier kaufen kann.


Treffen sich zwei Bakterien im Bauch. Sagt die eine Bakterie zur anderen:
- Eh, kommst noch mit 'n Glas Bier trinken?
Sagt die andere:
- Nee, ich muß mit 'm nächsten 10 Uhr - Pubs raus.


Man sitz vor dem TV und ruft in die Küche zu seiner Frau: - Ey, bring mal das Bier!
Sie: - Wie heißt das kleine Wort mit den 2 "t"?
Er: - Überlegt kurz Aber flott.


Streiten sich zwei Männer, wer denn nun die blödere Blondine als Freundin hat.
"Meine Freundin ist so blöd, also Blondi komm mal her, hier hast Du eine Mark, geh mal zum Laden und kaufe 8 Flaschen Bier (Beck's)."
"Das ist ja noch gar nichts, meine ist ja noch viel dümmer. Blondi komm mal her, geh bitte mal eben in die Eckkneipe und schau nach, ob ich da am Tresen sitze."
Im Treppenhaus treffen sich die beiden Damen.
"Mein Freund ist ja so dumm, gibt mir eine Mark ich soll 8 Flaschen Bier kaufen, dabei kann ich doch nur 4 tragen."
"Meiner ist ja noch viel dümmer, sagt zu mir, ich soll in der Kneipe schauen ob er dort ist, dabei haben die doch heute Ruhetag."


Während der Fußballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück: - Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht!
Er hat gesagt: - Nicht essen, nicht trinken - bumsen!
- Tja - meint darauf die Frau - Bauknecht weiß, was Frauen wünschen.


Nachtgebet:
Muede bin ich, geh' zur Ruh'
decke meinem Bierbauch zu;
Herrgott, lass den Kater mein
morgen nicht so schrecklich sein.
Bitte, gib' mir wieder Durst,
alles andere ist mir Wurst.


Ein Programmier ist gegen halb elf auf den Weg zur Arbeit. Auf Strasse sitzt ein Frosch und sagt:
- Küss mich, ich bin eine verwunschene Prinzessin.
Der Programmierer lächelt und stecke den Frosch in seine Jackentasche. So gegen Mittag (ca 17:00 Uhr) holt er ihn wieder raus und setzt ihn auf den Tisch.
- Küss mich, ich bin ein verwunschene Prinzessin.
Ohne Kommentar steckt er den Frosch in Tasche. Abend beim Biersaufen führt er den Frosch wird vor.
Der eine Freund sagt: - Spinnst Du, küss ihn, das ist eine verwunschene Prinzessin!
Der Programmierer sagt darauf: - Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich geil!

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Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter:
"Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spass mit meinem Vibrator haben!"
Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn DU da?!?!"
"Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."


Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein Bier. Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier. Es dauert nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier.
Darauf der Russe: "Wo bleibt Keks?"


Der Arzt: - Bereiten Sie bitte Ihren Ehemann auf das Schlimmste vor!
Die Frau: - Oh Gott, er stirbt?
Der Arzt: - Nein, aber er kann nie mehr ein Bier trinken.

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Ein bayrischer, ein österreichischer und ein tschechischer Braumeister sitzen in einer Münchner Wirtschaft beisammen. Bestellt sich der Österreicher ein Gösser, und siehe da, er bekommt es auch. Der Tscheche bestellt sich ein Budweiser, auch das wird ihm gebracht. Bestellt sich der Bayer eine Limo.
Auf die Frage, warum er kein Bier trinke, antwortet er bedächtig: - Ja, also, wann's ihr koa Bier net trinkts, na will i a koas.


Ein schwärmerischer junger Mann verliebt sich in eine nüchterne junge Frau. Beim ersten Stelldichein kehren sie zuerst in einem Gasthof ein und wandern danach den Berg hinauf.
Im Angesicht der schönen Aussicht öffnet sich ihm das Herz: - Ach, Isolde, wenn ich Ihnen doch nur die Gefühle beschreiben könnte, die mein Innerstes aufwühlen.
Sie schnippisch: - Wir hätten eben auf den Pflaumenkuchen kein Bier trinken sollen.


Herr Kramer zu seiner Frau: - Wollen wir heute abend mal eine neue Position üben?
Sagt sie: - Okay, warum nicht? Du bügelst und ich sitze auf der Couch und trinke Bier!




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Oktoberfest



- Warum trinken die Franzosen Wein, die Russen ....

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Herbert K. fällt vom Gerüst runter.... ist tot.
Die Kollegen, bestürzt von dem Unglück, feilschen, wer von ihnen zu Herberts Frau nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu überbringen.
Das Los fällt auf Hubert, weil der Herberts bester Freund war.
Nach einer Stunde kommt Hubert mit 2 Kasten Bier zurück.
Die Kollegen fragen ihn empört, wo er denn gewesen sei, da sie ihn ja zur Frau von Herbert K. geschickt hatten.
Darauf Hubert: - Ja, ich war eh dort... ich hab an der Türe geläutet, die Frau hat aufgemacht... ich frag sie : sind sie die Witwe K.?
Darauf sagt sie: - Nein!
Darauf ich: - Wetten wir um zwei Kasten Bier?


Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht! ... Da ist mir doch vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen...


- Was ist Gelb und Weiß und versteckt sich hinter nem Baum?
- Ein scheues Bier.


Macker zu seiner Süßen:
"Mein Bier ist 'Light', mein Fruchtsaft ist 'Light', meine Cola ist 'Light', meine Zigarette ist 'Light'..."
Antwort: "Ich bin dich auch leid!"


Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."


Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...


Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke ... Toll!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche - dort sitzt seine Frau.
- Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?
- Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut.


Im US-Staat Illinois trank ein junger Mann zwischen seinem 17. und 21. Lebensjahr so viel Whisky, dass er den Schulabschluss verpasste, den Fuehrerschein, die Braut und alle Jobs verlor. Dann machte er eine Entziehungskur und verklagte die Hersteller seines Whiskys auf Schadensersatz, weil sie auf der Flasche nicht darauf hingewiesen hatten, wie gefährlich Alkohol ist. (Quelle: Jeder siebte Gesunde war krank Kurioses aus der aerztlichen Praxis - dtv ISBN 3-423-11979-9)


"100%-iger Alkohol ist stark wasseranziehend. Man kann das dann als Trocknungsmittel einsetzen, wäre nur schade drum."


- Pusten sie mal ins Röhrchen - sagt der Polizist.
- Nee - sagt der Autofahrer.
- Sie, Sie pusten jetzt!
- Nee!
- Sie, wenn sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!

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Ein Mann kommt mit einem Hund in eine Bar und setzt sich an die Theke. Er bestellt ein Bier für sich und den Hund, und beide trinken. Die junge Kellnerin ist entzückt und fragt ob der Hund noch mehr kann. Darauf der Mann: "Natürlich, eine Menge Tricks. Er kann sogar eine Frau befriedigen".
Daraufhin führt die Kellnerin die beiden in einen geschlossenen Raum, zieht sich aus und legt sich auf das Sofa. Der Hund schaut sie an, macht aber nichts.
Daraufhin schreit ihn der Mann an: "Es ist doch immer das gleich mit Dir. Jetzt zeige ich dir ein letztes Mal wie man es macht..."


Kommt ein Mann an die Theke, kann aber kein B sprechen. Er will ein Bier bestellen und sagt: "itte ein 'ier'."
Da sagt der Wirt: "Das heißt 'Bier'.
Beim nächsten mal fliegst du raus, wenn du das noch mal falsch sagst."
Etwas später auf der Straße, kommt sein Freund und meint: "Sag doch einfach 'Pils'".
Er geht wieder rein und sagt: "Ich hätte gerne ein Pils."
Da fragt der Wirt: "Bitburger oder Becks?"


Ok, die beste Methode zu beweisen, daß die Wahrheit tödlich enden kann:
In D'dorf in eine Kneipe geh'n, ein Bier bestellen, es auf der Theke auskippen und sagen: "Das ist kein Bier"...


10 Gründe Warum Bier besser ist als eine Frau:

1. Ein Bier wird nicht eifersüchtig wenn man ein anderes anfasst!
2. Wenn man mit seinem Bier fertig ist, bleibt immer noch das Flaschenpfand!
3. Bei einem Bier weiß man immer dass man der erste war!
4. Bier hat nie Mygräne!
5. Ein Bier fragt nicht, warum man schon wieder betrunken ist!
6. Ein Bier kann man mit Freunden teilen!
7. Ein Bier schmeckt den ganzen Monat!
8. Ein Bier muss man nicht erst zum essen einladen!
9. Ein Bier muss man nicht erst waschen bevor man es trinkt!
10. Ein Bier ist immer feucht!


- Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Italiener Wein und der Deutsche Bier?
- Damit man die einzelnen Völker an der Fahne erkennen kann!


"In einem Liter Starkbier sind mehr Sexualhormone, als eine Frau im Laufe eines Zykluses produzieren kann."


Frau Maier packt ihrem Mann die Reisetasche und erklärt ihrer kleinen Tochter: "Und nun noch ein Wurstbrot, dass Vati nicht verhungert und eine Flasche Bier, dass er nicht verdurstet!"
Da rennt die Tochter ins Badezimmer und kommt mit Muttis Parfum wieder: "Und das, damit er nicht verduftet..."


Während der Fußballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück: - Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht!
Er hat gesagt: - Nicht essen, nicht trinken - bumsen!
- Tja - meint darauf die Frau - "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen..."

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Ein Kroate und ein Chinese trinken ein Bier. Da fällt dem Chinesen das Bier zu Boden. Der Kroate erschießt den Chinesen auf der Stelle.
Eilt der Barkeeper hinzu. - Sind Sie von Sinnen, den armen Kerl gleich zu erschießen. Wegen so einem kleinen Missgeschick. Er hat ihnen doch sonst nichts angetan!
- Doch' so der Kroate - sagte dieser Typ doch zu mir: Seben blingen Glück.


Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.
Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.


- Frau Hansen, Ihr Mann hatte vor der Haustür einen Unfall!
Sagt die: - O mein Gott, hat er denn was gebrochen?
- Ja, einen Kasten Bier und ´ne Pizza!


Der Lehrer will die Schädlichkeit von Alkohol demonstrieren. Dazu füllt er ein Glas mit Wasser und ein anderes mit hochprozentigem Schnaps und gibt in beide Gläser je einen Wurm. Der Wurm im Schnapsglas macht's nicht lange, während der Wurm im Wasserglas sich munter tummelt.
- Nun, was lernen wir daraus? - will der Lehrer wissen.
Darauf ein Ruf aus einer der hinteren Reihen: - Wer reichlich Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer!

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Lieber ein stadtbekannter Säufer, als ein anonymer Alkoholiker.


Ich habe versucht, ohne SEX und ALKOHOL zu leben. Es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens.


Alkohol am Steuer? Kann man doch wegwischen, oder?


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