Briefträger, Briefmarke, Briefe, Liebesbriefe

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  • Briefträger - Witze

    Anruf bei der Polizei: - Hilfe, in unserem Nonn ....

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    Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium ....

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    Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: - Ist der Pos ....

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    Der Postbote soll ein Päckchen beim Pfarrer abliefern ....

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    - Also, und dann sollten Sie jeden Tag eine halbe Stu ....

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    POST - Personal ohne sinnvolle Tätigkeit.


    Sitzen 2 Jäger auf ihrem Jägerstand im Wald und prahlen mit ihren neuen Gewehren ....

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    Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem ....

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    - Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? ....

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    Es klingelt dreimal an der Wohnungstür. Die ....

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    Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins ....

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    Träumt ein Junge nachts von einem Rabe der ....

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    Die Dame des Hauses zum Dienstmädchen: ....

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    Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein ....

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    Zwei Freundinnen unterhalten sich: 
    - Hast Du schon gehört, Marlene, die Post sucht Briefträger!
      - Darauf Marlene entsetzt: 
    - Ach du meine Güte, ich muss sofort nach Hause.
      Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen! 


    Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren.
    Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi: - Du, herzlichen Glückwunsch! - gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen.
    - Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?
    - Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es vom GAsmann, vom BRIefträger oder vom ELEktriker ist.


    Andere Version:
    Unser erstes Kind nannten wir Kolobri. Weil wir nicht wussten, ob´s vom Kohlenmann, vom Lichtmann oder vom Briefträger war.
    - Warum nennen sie ihr Kind Gabriele?
    - Ich weiß nicht genau ob´s der GAsmann, der BRIEfträger oder der ELEktriker war.


    Wer ist das? Er rennt von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist.
    - Na, der Briefträger!


    Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion.
    Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt:
    - Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht zuhause, wie?


    - Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mama sagt!
    - Hier sind zehn Mark. Also los!
    Er sagt: - Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post...


    Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in den ersten Stock geht, sieht er, daß eine Tür offen ist. Neugierig wie halt Postillione sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch.
    Erschüttert geht der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame.
    Sie: - Was haben sie?
    Der Postler erzählt ihr vom Geschehen.
    Die Dame: - Keine Sorge. Das sind unsere beiden taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er sagt, sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen.


    - Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?
    - Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt.
    - Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?
    - Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...


    Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei?
    - Nein - antwortet der Postbeamte - kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!


    Beim Tierschutzverein klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Damenstimme meldet sich und tönt:
    - Kommen Sie sofort, es handelt sich um einen schweren Fall von Tierquälerei!
    - Was ist denn los?
    - Bei uns auf dem Apfelbaum sitzt ein Briefträger und ärgert unsere Dogge!


    - Eigentlich war ich mir immer sicher, dass meine Frau treu ist, aber jetzt habe ich doch bedenken.
    - Wieso?
    - Letzte Woche sind wir von Hamburg nach Stuttgart gezogen, und wir haben immer noch denselben Briefträger!


    Prof.: - Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch.
    Studi: - Ich kann aber keinen Dackel zeichnen.


    Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die Eine:
    - Hast du gehört, bei der Post suchen sie Briefträger.
    Darauf die Andere: - Dann muss ich schleunigst nach Hause, ich habe vergessen, dass meiner noch im Schrank steht.


    Eines Morgens trifft Tim seine Briefträgerin am Gartentor: - Warum legen Sie eigentlich meine Post immer auf die Straße?
    - Weil ich Angst vor Ihrem großen Hund habe!
    Tim überlegt eine Weile und geht dann mit seinem Hund zum Tierarzt. Am nächsten Morgen versteckt er sich hinter einem Baum. Als die Postbotin gerade wieder einen Brief vor das Tor legen will, tritt er hervor:
    - Sie brauchen sich nicht mehr zu fürchten, ich habe meinen Bruno kastrieren lassen.
    - Da haben wir uns wohl missverstanden. Ich hatte Angst, dass er mich beißt, nicht dass er mich bumst!


    Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern muss: - Post für dich, Jan.
    - Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung.



    Brief - Witze

    Ein Sowjetischer Jude besucht seine Verwandten in Israel und ....

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    Peterchens Mutter hat ein Baby bekommen ....

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    Die Lehrerin gibt Klein-Erna einen Brief für die Mutter ....

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    Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an sei ....

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    Der junge Rekrut erhaelt einen Brief seiner Mutter: ....

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    Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ....

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    - Was gab es denn gestern für einen Radau bei ....

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    Hallo dies ist eine Briefbombe. Viel Spaß: 5... 4..... 3..... 2... 1.. klick klick. Verdammt, Billigware von A****. Ich komme wieder. Irgendwann.


    Anfang eines typischen ostfriesischen Briefes:
    In Beantwortung Ihres Expressbriefes vom März vergangenen Jahres..


    anders:
    Anfang eines typischen Burgenländischen Briefes:
    In Beantwortung Ihres Expressbriefes vom März vergangenen Jahres ...


    Gestern früh Starb ein österreichischer Terrorist bei dem Versuch eine Briefbombe zu faxen...


    Erich Honecker hat sich ein Bein gebrochen. Er ist in eine der vielen Versorgungslücken gefallen.
    Honecker bekommt einen Brief von seiner uralten Mutter aus dem Saarland, die nach seinem Wohlergehen und seiner Tätigkeit fragt. Erich schreibt, er sei Staatsratsvorsitzender; das wäre so was Ähnliches wie in ihrer Jugendzeit der Kaiser. Es ginge ihm sehr gut, er haette eine schöne Villa, ein Auto mit Chauffeur etc. etc.
    Antwortet die Mutter: - Mein lieber Erich! Ich habe Angst um Dich! Pass besonders auf die bösen Kommunisten auf, dass die Dir nicht alles wegnehmen!


    Der Vater macht das Päckchen auf, liest den Brief, schaut den Spiegel an, und brummt "Sieht aber ganz schön alt aus, der Bub! Das Stadtleben scheint ihm gar nicht gutzutun!".
    Schaut ihm die Mutter von hinten über die Schulter ebenfalls in den Spiegel und ruft: - Kein Wunder, bei dem Weibsbild, mit dem er da zusammen ist!


    Der Mann ist ganz phänomenal! Der hat die ganze Wohnung durch den Briefkastenschlitz gestrichen!


    Blondinen sind wie Briefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann!




    Brieftaschen - Witze

    Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich ....

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    Kurt ist verzweifelt: - Ich habe immer nur Pech!
    - Gestern finde ich eine Brieftasche...leer!
    - Heute finde ich einen BH...auch leer.


    Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
    - Der Junge hat Geld genommen!
    - Wie kannst du das wissen? - widersprach seine Frau - es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe.
    Vater schüttelt den Kopf.
    - Ausgeschlossen - entgegnet er - es ist noch etwas drin!


    Neulich in der Bahnhofsgegend von Leipzig: - Schlimme Gegend hier - sagt ein Ossi zum anderen - der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden.
    Der andere Ossi fragt: - Wieviel war es denn? - 14 Brieftaschen!


    Ein PKW wird am österreichischen Zoll angehalten.
    - Ihre Papiere bittschön.
    Der Fahrer gibt dem Zöllner seine Brieftasche, der blickt kurz rein und wirft sie in den Müll.
    Darauf ein zweiter Zöllner: - Dös kannst doch net machn!
    Antwortet der erste Zöllner: - Doch da waren lauter Blütten drin!
    Zweiter Zöllner: - Wie kommst denn da drauf?
    Erster Zöllner: - Host du schon mal Hunderter mit 3 Nullen gsehn?



    Briefmarken - Witze

    Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
    1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
    2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
    3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite.


    Die Steuerreform von Theo Waigel ist derartig gut angekommen, dass jetzt bereits eine Briefmarke mit seinem Konterfei herausgegeben wurde.
    Die Briefmarke klebt bloss leider nicht, weil die Leute immer auf die falsche Seite spucken.


    Herr Doktor bei mir kommen unten immer Briefmarken raus.
    Arzt schaut nach und sagt dann zu ihr: - Liebe Frau das sind keine Briefmarken sondern Bananenetiketten!


    Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt.
    Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
    Die Kunden spucken auf die falsche Seite.


    Ähnlich:
    Die Post hat, um die Verdienste von Murat Yakin zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt.
    Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: -Die Briefmarke ist völlig korrekt. -Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. -
    Die Kunden spucken auf die falsche Seite.



    Letzte Worte

    Letzte Worte des Postboten: - Braves Hundchen ...

    Letzte Worte des Briefträgers: - Braver Hund.






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  • WITZE KLASSIKER: Fritzchen
  • Klein Erna Witze
  • Wüstenwitze


  • Der Richter fragt den Angeklagten: - Was stand in dem Brief, den Sie der Zeugin geschickt haben?
    - Sag ich nicht, Briefgeheimnis.
    - Und welchen Betrag haben sie der Zeugin überwiesen? - frag der Richter weiter.
    - Sag ich nicht, Bankgeheimnis.
    - Sie werden zu 5 Monaten Haft verurteilt!
    - Aber warum denn? - Sag ich nicht, Amtsgeheimnis!


    Blondinen sind wie Briefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann!


    Eine Blondine bekommt die Formularvordrucke für ihre Einkommensteuerer zugeschickt und schickt den ganzen Müll wieder an das Finanzamt mit beiliegendem Brief.
    Sehr geehrte Damen und Herren!
    Anbei übersende ich Ihnen Ihre Prospekte zurück. Ich habe nicht die Absicht, einem Verein beizutreten mit derart komplizierten Aufnahmebedingungen.


    Der Chef zur neuen Sekretärin: - Der erste Brief von Ihnen ist soweit in Ordnung. Aber warum schreiben Sie ´Pferd´ mit ´F´?“
    - Weil die Taste ´V´ kaputt ist.


    Aus dem Brief eines Ehemannes an sein Weib:
    - Teure Riwke, sei so gut und schick mir Deine Pantoffeln! Natürlich meine ich meine und nicht Deine Pantoffeln. Aber wenn Du liest "meine Pantoffeln", dann meinst Du, ich möchte Deine Pantoffeln. Wenn ich aber schreibe: Schick mir Deine Pantoffeln, dann liest Du "Deine Pantoffeln" und verstehst richtig, dass ich meine: "meine Pantoffeln" und schickst mir meine Pantoffeln. Schick mir also Deine Pantoffeln!


    - Was bedrückt dich? - fragt die Gattin ihren Mann.
    - Du weisst doch, Du kannst mir alles anvertrauen, wir teilen alles miteinander.
    Antwortet der Gatte: -Wir haben einen Brief bekommen, in dem man uns mitteilt, dass wir Vater geworden sind!


    Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief:
    - Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!
    Sie bekam als Antwort:
    - Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!
    Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief:
    - Jemand im Gefängnis muss einen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden.
    Die Antwort ihres Mannes: - So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!


    Der Direktor hat eine entzückende Sekretärin engagiert. Nach einigen Tagen lobt er sie: - Ihre Briefe werden von Tag zu Tag besser.
    - Wirklich? - strahlt das süße Ding.
    - Wirklich - bestätigt der Direktor und blickt dem bezaubernden Geschöpf tief in die Augen: - Bald wird der Tag kommen, an dem wir einen wegschicken können.


    Bin Laden will den Afgahnis keinen weiteren ärger machen und schreibt Bush folgenden Brief:
    'Shalam George! Was hälts du davon wenn wir eine Partie Schach spielen? Siege ich, so lasst ihr mich in Ruhe. Gewinnst du liefere ich mich selber aus. Gute Idee, was? Gruss Osama'
    Tage darauf die Antwort von Bush:
    'Hello Osama! Finde die Idee super, kann aber nicht teilnehmen, meine beiden Türme fehlen...'



    Liebesbrief - Witze

    Paul gibt an wie zehn nackte Neger:
    - Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!
    - Na und? - meint Siggi - ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen.


    Brief eines Rekruten an sein Mädel daheim: - Liebe Mona, die Mädchen hier am Ort haben es nur auf's Geld abgesehen.
    Schreibt sie zurück: - Lieber Matthias, zahl' höchstens 40 Euro, mehr bekomm' ich hier auch nicht dafür.



    Post-Witze

    Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist.
    Ein Beamter beginnt zu lesen …
    "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal.
    Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.
    Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
    "Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"


    Fritz kommt am Valentinstag in das Postamt und sieht dort einen gut gekleideter Mann, der eine ganzen Stapel rosarote Briefe mit Herzmotiven bestempelt und dann mit Männer Parfüm besprüht. Er denkt sich vielleicht ist das ein Heiratsschwindler und spricht ihn an, was er da macht.
    - Sehen sie nicht, ich mache die Post für den Valentins Tag fertig.
    - Aber warum so viele Liebes Briefe?
    - Lieber Herr, ich bin Scheidungsanwalt.


    Die Post und die Telekom haben beschlossen, wieder zusammenzuarbeiten. Der Name des neuen Unternemens: Kompost!


    Deine Mutter ist so fett, das sie eine eigene Postleizahl beträgt!


    Die Post hat gestreikt und 20.000 Postarbeiter gingen auf die Straße - viele von ihnen zum ersten mal.


    In Ostfriesland in einem Postbüro. Der Postbeamte stempelt stundenlang Briefe: Zack - bumm, zack - bumm...
    Fragt ein Tourist: - Sagen Sie mal, ist das nicht langweilig und eintönig?
    - Nein! - meint der Ostfriese - wir haben doch jeden Tag ein anderes Datum!


    Zwei ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.
    Fragt der eine: - Wie schreibt man eigentlich Gymnasium?
    - Keine Ahnung!
    - Komm, wir schleifen sie besser vor die Post!


    - Auf die Post ist auch kein verlaß mehr - empört sich Frau Huber - mein Mann ist zur Kur im Schwarzwald, und die Post benutzt einen Stempel von Paris!



    Fragen

    Warum sind Männer wie Hunde?
    1) Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
    2) Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
    3) Beide misstrauen dem Briefträger.


    - Was schreibt die äthiopische Regierung in den Dankesbrief für Rolexuhren?
    - Vielen Dank fuer die neuen Gürtel!


    - Warum lassen Mütter ihre Töchter Gabriele taufen?
    - Weil sie nicht wissen ob sie vom GAsmann, BRIefträger oder ELEktriker sind.


    - Was ist gelb und hüpft von Ast zu Ast?
    - Ein Postfrosch.


    - Warum sind Chinesen klein und gelb?
    - Wenn sie groß und gelb wären, wären sie ja Postautos.


    - Warum muß man Briefe an Blondinen langsam schreiben?
    - Weil sie nicht so schnell lesen können.


    Listinus Toplisten

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