Grocceni's Witzewelt

Chefwitze


Herr Müller kommt mit einer Stunde Verspätung ins Büro ....

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Der Chef zum Mitarbeiter: - Mich bedrückt etwas, Sie sind jetzt ....

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Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann ....

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Der Feldwebel meldet beim Kompaniechef ....

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Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter ....

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- Hat der Chef dir die versprochene Gehaltserhöhung gegeb ....

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Der Chef erwischt den Angestellten schlafend am Schreib ....  

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Der Chef nimmt sich nach 6 Wochen den neuen Mitarb ....  

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Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält ei ....

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- Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen - knurrt ....

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Ein Witz in zwei Versionen

Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag ....

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Der neue Leitplankenanstreicher schafft am ersten Tag ....

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Die neue Sekretärin hat Mühe beim Diktat. Fürsorg ....

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Eine Frau hat im Lotto 2 Millionen EUR gewonnen ....

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Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt ....

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Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtenspre ....

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Der Chef zu seiner Sekretärin: - Also, ehrlich gesagt, als ....

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Der Chef läßt seinen Vertreter für Rasenmäher zu sich ....

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Ein Schwarzer geht auf dem Bau hinters Haus zum ....

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Jedes Jahr ist in Kanada Holzfällerprüfung. Dabei werden ....

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Ein Mann beim Vorstellungsgespräch: - Wie viel verdiene ....

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Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine wollen sich ....

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Eine große Supermarktkette sucht einen neun Verkäufer ....

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Chef: - Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten ....

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- Einfach toll, schwärmt die Sekretärin, ich war mit dem ....

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- Ich möchte Ihren Chef sprechen.
- Geht leider nicht, er ist nicht da!
- Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!
- Er Sie auch.

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Chef-Sekretärin Witze

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen ....

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Ein Witz in zwei Versionen

Chef zum Lehrling: - Ich bin kein Mann von vielen ....

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Der Chef instruiert den neuen Mitarbeiter über die ....

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Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten ....

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Die Sekretärin zum Chef:
- Herr Direktor, Ihre Garage steht offen! ....

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Ein Chef und seine Sekretärin müssen unterwegs übernachten ....

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Deutsche Bank, Hauptverwaltung. Sekretärin zum Chef ....

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- Warum ist ihr Chef aus dem Fenster gesprungen? - fragt der ....

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- Was ist der Unterschied zwischen 'ner guten und 'ner sehr guten Chefsekretärin?
- Die gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef", die sehr gute: "Es ist Morgen, Chef."


Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: - Komisch, Fräulein Sonja, Sie heißen Groß und sind klein.
Meint die Sekretärin: - Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner.


Im Badesee gerät ein Schwimmer in Not. Ein anderer Schwimmer rettet ihn. Am sicheren Ufer erkennt der Gerettete seinen Angestellten.
- Oh, Müller, jetzt haben Sie einen Wunsch frei.
– Der Retter zögert einen Moment und sagt: - Chef, sagen Sie niemanden in der Firma, dass ich Sie gerettet habe!


Ja, Herr Richter, ich bin eben ein Pechvogel. Monatelang habe ich gewissenhaft die Unterschrift meines Chefs nachgeahmt und jetzt, da ich es endlich perfekt kann, ist die Firma pleite.


Der Chef hat Geburtstag und erzählt seinen Angestellten einen Witz. Alle lachen, nur Meier nicht.
Fragt der Chef: - Warum lachen Sie nicht, Meier?
Erwidert der: - Habe ich nicht mehr nötig. Ich gehe am Ersten!


- Das geht zu weit! - tobt der Chef. Sie schlafen ja am Arbeitsplatz!
– Daraufhin der Angestellte: - Sie hatten mir ja schließlich auch einen Traumjob angeboten.


Sagt die Sekretärin zum Direktor: - Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben.


  Der Amtsleiter hat ein Rundschreiben verfaßt und sagt zur Sekretärin: - - Schreiben Sie ‚Streng vertraulich’ darüber. Ich möchte sicher sein, dass es wirklich jeder liest.


  - Hatte der Chef gute Laune, als du ihn nach mehr Lohn gefragt hast?
– Durchaus. Er hat sich fast tot gelacht!


Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am Nacktbadestrand:
- Freut mich aufrichtig, Sie hier zu sehen, Fräulein Inge.
- Das sehe ich.


Sagt der Chef: - Willkommen in der Firma. Sie fangen am Montag an. Bezahlt wird nach Leistung.
– Was? Davon kann ich nicht leben!


Es sagt der Chef zum gekündigten Angestellten:
- Eigentlich verliere ich Sie ungern. Denn Sie waren wie ein Sohn zu mir. Frech, faul, versoffen und undankbar.


Der Chef zu einem seiner Angestellten:
- Heute will ich mir mal etwas Gutes tun und Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden, Herr Lohmann, Sie sind entlassen!


Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: - Wissen Sie was sie sind?
- Ja, ein aufgeweckter Angestellter!




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    - Sie haben eine Arbeitsmoral wie ein Katze!, - schimpft der ....

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    Der Chef weist den Neuen ein: - Ich bin kein Freund vieler ....

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    Fragt die neue Sekretärin den Chef beim Diktat: ....

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    Der Chef besichtigt eine Baustelle. Dort sieht er, wie ....

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    - Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? ....

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    Ali zum Vorabeiter: - 'Schubkarren sein kaputt ....

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    Ali ist krank. Ali ruft Morgens seinen Chef an ....

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    Fragt die Sekretärin den Firmenchef: ....

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    Der Direktor wechselt.
    - Was ist denn von der Sekretärin zu halten? ....

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    Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin:
    - Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?
    - Mein Anwalt!

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    Der Chef fragt die neue Sekretärin: - Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?
    - Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?


    Der Chef zur Sekretärin:
    - Sie sind eine schöne Frau.
    - Leider kann ich Ihnen dieses Kompliment nicht zurückgeben - meint diese darauf.
    Der Chef: - Machen Sie's doch einfach wie ich: Lügen Sie.


    Schreit der Chef seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben?
    Klagt sie: - Was kann ich dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist...



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