Grocceni's Witzewelt

Computerwitze

. Ältere Computertypen
.. Bill Gates witze
... DAU (Dümmster Anzunehmender User) Witze
.... Fragen
..... Sonstige Computerwitze
...... Windows Witze

Ältere Computertypen

UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft.
Und das schon seit 30 Jahren.

Wann besteht bei einem Atari ST keine Absturzgefahr? Während eines Stromausfalls. Wie erkennt man, dass ein ST eingeschaltet ist?
Auf dem Bildschirm stehen ein paar Bömbchen.

Wie brachte man früher ST-Basic zum Absturz?
PRINT 75.3 (kein Witz!)

Wie bewahrt man den ST-User vor Abstürzen?
Man zieht den Netzstecker.

Letzte Worte eines ST-Freaks?
Mein Text ist schon 40K lang, und gleich werde ich ihn speich...

Bill Gates

Hochzeitsnacht von Bill Gates. Am nächsten Morgen sagt seine Frau ....

Witz weiter lesen . Hochzeitsnacht Witze ..

Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Adreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt die drei:
"Was habt ihr auf Erden geleistet?" Lieven drängt sich vor:"
Ich war der erste mit billig-PCs. Jeder Kann sich jetzt einen PC leisten".
"Gut" sagt Gott, "Petrus wird dir jetzt deinen Platz zuweisen."
Marc Andreessen hebt den Finger:"Netscape hat dafür gesorgt, Daß man sich im Internet zurechtfindet." "Nun mein Sohn was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates:"Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"

Bill Gates geht zum Psychologen - "Herr Doktor, ich glaub alle Leute hassen mich!"
Der Doktor: "Aber Herr Gates, das geht doch gar nicht... Es kann sie ja nicht jeder kennen."

Bill Gates kommt bei einem Autounfall ums Leben. Im Fegefeuer darf er sich - er ist ja schließlich wer - selbst aussuchen, ob er in den Himmel oder in die Hölle will. Er bittet sich bei Petrus jeweils eine Stippvisite aus, um sich danach zu entschieden. Zuerst besichtigt er die Hölle: Blaues Wasser, weiße Strände, Bikinischönheiten, kühle Getränke, ein riesiges Büffet... Bill ist echt angetan. Dann der Himmel: Wolken, harfespielende Engel, Halleluja usw. Bill ist nicht sonderlich interessiert. Er entscheidet sich für die Hölle. Vier Wochen später inspiziert Petrus mal wieder die Hölle. Er findet Bill Gates, an eine Mauer gekettet. Er steht auf einem Haufen glühender Kohlen, umgeben von Schwefeldämpfen, Dämonen zwicken ihn mit glühenden Zangen.
- Na Bill, gefällt es dir? - will Petrus wissen - Oder bereust du deine Entscheidung.
- Das ist nicht Hölle, die ich gesehen habe! Ihr habt mich betrogen! - beschwert sich Gates.
- So? - meint Petrus - Es ist wie bei Deiner Software: Das war die Demoversion!

Windows Witze

Kunde: Ich habe Windows 95?
Techniker: Ja?
Kunde: Mein Rechner funktioniert nicht.
Techniker: Das sagten sie bereits.

Kunde: Haben Sie Windows 95?
Techniker: Wieso?
Haben sie Win3.11 schon durchgespielt ?

Anruf bei der Hotline.
Kunde: "Ich benutze Windows"
Hotline: "Ja"
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so richtig fordert!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"

Treffen sich Windows 2000 und ein Kuhfladen.
Fragt der Fladen: "Was bist Du denn?"
"Ich bin ein Betriebssystem."
"Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich eine Sachertorte."

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste der Tastatur noch lesbar ist.

DAU (Dümmster Anzunehmender User) Witze

DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU: "Dort steht: Windows Startdiskette."
Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU: "Nein."

Eine DAU-Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein."
DAU: "Gut."
Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein." (Wird ausgeführt.)
Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein."
DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk."

Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?"
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"

Fragen

Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich?
Die laß liegen.

Woran erkennt man einen Amigabesitzer?
An den roten Augen!

Wie kastriert man Windows-User? Man schneidet das Mauskabel durch.
Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam? Ungeladen sind beide völlig harmlos.

Wie lautet die kürzeste EDV-Lüge?
Es funktioniert.

Warum hat der Amiga Custom-Chips?
Damit auch dumme Programmierer zu Potte kommen!

Sonstige Computerwitze

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht, aber die Griechen."

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.
"Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Witze am PC

Hier ein paar ganz gefährliche Computerviren:

Der Amnesty-International-Virus
Führt bei gelöschten Disketten automatisch ein Undelete durch.

Anwalts-Virus
Berechnet fuer jede angelegte Datei eine Geschäftsgebühr

FDH-Virus
Reduziert jede Datei auf die halbe Grösse

Fielmann-Virus
Macht den Bildschirm unscharf wobei in unregelmässigen Abständen eine Stimme ertönt: "ich habe überhaupts nicht dazugezahlt"

Beckenbauer-Interview-Virus
Schreibt vor jeden begonnenen Satz ein "Nun ja..." oder "Ja gut..." oder "Schau mer mal...."

James-Bond-Virus
Fragt beim Anlegen jeder neuen Datei nach ob man die Daten gerührt oder geschüttelt haben will.

Michael-Jackson-Virus
Macht sich nur an junge Dateien ran.

Milka-Virus
Füllt in Grafikprogrammen jede Fläche mit lila wobei aus dem Lautsprecher ein "Ah, ein Stadtmensch" ertönt.

Marsupilami-Virus
Springt von Datei zu Datei und ruft "Huba Huba"

Graffiti-Virus Besprüht den Monitor von innen mit Ölfarbe.

Waigel-Virus
Erzeugt ein Loch in dem alle Daten der Festplatte verschwinden.

Boris-Becker-Virus
Schreibt die ganze Platte mit "aeh"s voll.

Win95 (-Virus)
Bootsektorvirus. Stoert die Systemstabilität.

Bitburger-Virus Die Meldung "Bitte ein Bit" erscheint auf dem Monitor, worauf von jedem Byte auf der Festplatte das letzte Bit entfernt wird.

Telekom-Virus
Falls der User ein Modem hat, wird unbemerkt eine Standleitung nach Australien aufgebaut und der Bildschirm wird mit "Sie sparen 3 Milliarden mit der Gebührenreform" vollgeschrieben.

Postleitzahlen-Virus
Alle Dateien bis auf die, deren Grösse durch 5 teilbar ist, werden gelöscht und die Meldung "fünf ist trümpf" erscheint.

Boris-Becker-Virus
Textverarbeitung bringt keinen vollständigen Satz mehr auf den Bildschirm.

- Favoriten

Fehlermeldungen die man nicht lesen möchte:
Press any key to continue - or any other key to abort.
Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
Keyboard not found. Press F1 to continue.

Im Softwarehaus
Kunde: - Haben Sie Windows 2000?
Verkäufer: - Haben Sie Windows 98 etwa schon durchgespielt?

Anwender1: - Mein Win95 ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt.
Anwender2: - Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!

Das Wort
"WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

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