Grocceni's Witzewelt

Elefantenwitze


Sitzen zwei Spiegeleier auf einem Baum, läuft ein Elefant ....

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Stehen zwei Elefanten auf der Brücke!! Auf einmal stürzt ....

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Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
- Weisst du, wer ich bin?
- Ja - sagt die Schlange - der Elefant! Aber weisst du auch, wer ich bin?
Überlegt der Elefant: - Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!


An der UNI, Fachbereich Biologie, ist Laborarbeit angesagt. Drei Gruppen werden gebildet, die die gleiche Aufgabe gestellt bekommen: Es soll ein Elefant (m) mit einer Ziege (w) gekreuzt werden. Einige Wochen später erkundigt sich der Prof nach ersten Ergebnissen.
Die erste Gruppe ist enttäuscht. Kein Erfolg:
- Wir hatten keine Chance, den Penis einzuführen.
Die zweite Gruppe ist auch nicht viel weitergekommen:
- Beim Einführen sind alle Ziegen schon nach ein paar Zentimetern verendet.
Die dritte Gruppe meldet: - Da sind wir schon etwas weitergekommen. Wir konnten den Penis einführen, die Befruchtung war jeweils auch erfolgreich. Probleme gab es nur beim Herausziehen des Penis. Da hat uns der Elefant die Ziege jedesmal 'auf links' gedreht.


F: - Wie erschießt man einen Blauen Elefanten?
A: - Mit den blauen Elefantengewehr.


F: - Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: - Man malt ihn blau an und erschiesst ihn mit dem blauen Elefantengewehr.


F: - Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: - Man bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an, und erschiesst ihn mit dem blauen Elefantengewehr.


F: - Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: - Man wältzt ihn in Gras, bis er grün wird, bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an und erschiesst ihn mit dem blauen Elefantengewehr.


F: - Wie erschießt man einen Lila Elefanten?
A: - Lila Elefanten gibt es doch gar nicht!


Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl.
Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus.
- Was ist das denn für eine Riesenvagina?
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt:
- Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!
- Hm - meint der Arzt - Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!
- Stimmt - sagt sie - vorher hat er noch ein wenig gefingert.


Sagt der Löwe zu seiner Frau:
- Was machen denn die Elefanten heute nur für einen Krach in der Mittagspause?
Meint sie: - Weiß ich nicht, aber mich stört`s auch ungemein. Geh doch mal hin und schaff Ordnung.
Der Löwe geht zu den Elefanten am Urwaldrand.
Zum Glück kommt auch gerade einer rausgerannt, den der Löwe sofort stoppt:
- He, was macht ihr bloß für einen fürchterlichen Krach, da kann ja kein Löwe schlafen.
Meint der Elefant: - Reg dich ab, wir bumsen heute die Affen.
- Mann - sagt der Löwe - das machen wir doch auch manchmal, aber ohne solch einen Krawall.
- Ja gut - sagt der Elefant - aber bei uns platzen die doch so schön!


Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen un erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages.
Sagt der Erste: - Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen.
Meint der Zweite: - Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen.
Sagt der Dritte: - Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir's geschossen.
Sagt der Vierte: - Ich habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossir's geschossen.
Sagte der Erste: - Also Ihr müßt mich mal entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört.
Daraufhin meinen die anderen: - Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären.
- Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir".


Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus.
"Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt:" Ich wurde bei der letzten Safarie von einem Elefanten vergewaltigt!"
"Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt", sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert."


F: Wie fängt man einen Elefanten?
A: Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.
F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Blau-Elefanten-Gewehr.
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und erschießt ihn dann mit dem Blau- Elefanten-Gewehr.


Sitzen zwei Elefanten auf einer Hochspannungsleitung und lesen Zeitung als eine kuh vorbeifliegt.
Da sagt der eine Elefant zum anderen: - Du, hast du das gesehen?
Worauf der Andere antwortet: - Sachen gibt´s die gibt´s nich!


Version 1.
Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwa ....

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Version 2.
Ein Elefant und ein Affe gehen im Urwald spazieren. Auf einmal wird der Affe so richtig geil. Er fragt den Elefanten:
- Kann ich die nicht mal durchvögeln? Mir ist gerade so.
- Wenn´s weiter nichts ist - sagt der Elefant und der Affe schwingt sich drauf.
Nach einer Weile sagt der Affe: - Du Elefant, wackele doch mal ein wenig mit dem Arsch, dann kommt´s mir schneller.
Gesagt, getan. Der Elefant wackelt mit dem Arsch und der Affe schreit voller Wollust auf. Er steigt ab und sie gehen weiter.
Nach einer Weile überkommt es den Elefanten. Auch er fragt den Affen, ob er nicht mal bei ihm könne. Der Affe hat nichts dagegen und los geht´s. Nach einer Weile sagt auch der Elefant:
- Du Affe, wackele doch auch mal ein wenig mit dem Arsch, dann kommt´s mir auch schneller.
- Da stöhnt der Affe: - Mann, ich wäre froh wenn ich den Kopf bewegen könnte...


- Wie führt sich eine Elefantendame ein Tampon ein?
- Sie sitzt auf ein Schaf!


- Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
- Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.
- Warum entdeckt man sie trotzdem?
- Weil sie blaue Augen haben!


- Was nimmt ne Elefantenkuh als Vibrator?
- 'nen Epileptiker!


- Was nehmen Elefantenfrauen als Tampons?
- Schafe.


- Warum tragen Elefanten rote Socken?
- Weil die grünen in der Wäsche sind.
- Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
- Weil die roten Socken nicht auch noch naá werden sollen.


- Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
- Ein Igel in der Kondomfabrik!

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- Warum haben Elefanten eigentlich rote Augen?
- Weiß ich doch nicht.
- Na damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können.
- Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!
- Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!

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Afrika - India



- Warum haben Buschenten so grosse Füsse?
- Damit sie besser das Buschfeuer austreten können.
- Und warum haben Elefanten so grosse Füsse?
- Damit sie besser die brennenden Buschenten austreten können.


F: Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?
A: Fußspuren in der Butter.


F: - Wie bekommt man zwei Elefanten in einen Bus?
A: - Tür auf, Elefanten rein, Tür zu.


F: - Wie bekommt man zwei Giraffen in einen Bus?
A: - Tür auf, Elefanten raus, Giraffen rein, Tür zu.


F: - Woran kann man erkennen, daß zwei Elefanten im Prozellanladen sind?
A: - Der Bus steht vor der Tür.


Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt!
- So ein Mist - flucht die Ameise, - 5 Minuten Spass und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln.

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Sagt ein Elefant zu einem Kamel:
- Das sieht ja ganz schön doof aus, den Busen auf dem Rücken zu tragen.
Sagt das Kamel:
- Das muss ausgerechnet einer sagen, der den Schwanz im Gesicht trägt.


Die Löwen liegen faul in der Savanne. Plötzlich bebt die Erde. Eine Horde Elefanten stürmt in den Djungel. Alle Tiere flüchten aus dem Djungel, nur die Affen nicht. Nach ein paar Stunden kommen die Elefanten wieder aus dem Djungel und lachen sich halb tot. Die Löwen sind ziemlich verwundert. Am nächten Tag, das selbe Spiel. Die Elefanten stürmen den Djungel und alle Tiere, außer den Affen, flüchten. Wieder kommen die Elefanten, sich krümmend vor Lachen, aus dem Wald. Da fragen die Löwen, was denn so lustig im Djungel sei. Da sagt ein Elefant laut lachend:
- Wir ficken die Affen.
Die Löwen sehen sich an:
- Aber das machen wir doch auch!
Da lachen die Elefanten noch mehr:
-Ja, aber bei euch platzen sie nicht.


Sitzen zwei Elefanten in der Wüste und stricken Heizöl da kommt ein Förster vorbei und fragt: - Haben Sie Überhaupt einen Angelschein?
Sagt der eine Elefant zum anderen: - Was interessieren mich die Erdbeerpreise, ich bin mit dem Fahrrad da!


Er zu ihr: - Hast du schon mal meinen Baby-Elefanten gesehen?
- Nein!
Genüßlich knöpft er seine Hose auf: - Ich zeige dir schon mal den Rüssel!


Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
- Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?


Ein altes Ehepaar wird zur goldenen Hochzeit von einem Reporter interviewt. Schließlich taucht auch die Frage auf wie es denn nach 50 Ehejahren mit dem Liebesleben so aussieht.
Darauf die Frau: - Naja, das letzte Mal wars 1945.
Darauf der Reporter: - Das ist ja doch schon ziemlich lang her.
Die Frau mit einem Blick auf die Uhr: - Wieso jetzt ist es ja erst 20.15! 3 Bratheringe sitzen auf einem Gartenzaun.
Sagt der erste: - Ich wäre gern ein Elefant, dann könnte ich fliegen.
Der zweite: - Ich wäre gern zwei Elefanten, dann könnte ich hinter mir herfliegen.
Der dritte: - Ich wäre gerne drei Elefanten, dann könnte ich sehen wie ich hinter mir herfliege.


Ein Elefant sitzt auf einem Baum und strickt sich ein Joghurt.
Da kommt ein Polizist und mahnt: - Hey Sie, hier darf man aber nicht fischen!
Der Elefant: - Macht nichts bin mit dem Fahrrad hier!





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Im Elefantengehege gibt es einen fürchterlichen Knall. Alle starren entsetzt hin, was wohl passiert ist. Nur der Tierwärter bleibt ganz cool und sagt zum Elefanten:
- Wie oft habe ich dir schon gesagt, du sollst die Kaugummi-Blasen nicht platzen lassen!


Ein Mann will sich in einem Lederwarengeschäft eine neue Brieftasche kaufen. Besonders gefällt ihm ein graues Model, aber dieses ist wahnsinnig teuer.
Fragt er den Verkäufer, warum diese so besonders teuer ist.
Der Verkäufer erklärt ihm:
- Ja, diese ist aus der Haut von einem Elefantenpimmel gemacht. Wenn Sie daran reiben, wird's ein Koffer.


- Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen?
- Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben!


- Warum haben Buschenten so grosse Füsse?
- Damit sie besser das Buschfeuer austreten können.
- Und warum haben Elefanten so grosse Füsse?
- Damit sie besser die brennenden Buschenten austreten können.


Im Urwald eine Schnecke kriecht so schnell sie kann und trifft einen Elefanten.
Elefant: - Hey,Schnecke! Warum kriechst Du denn so schnell?
Schnecke: - Oh, ich bin auf der Flucht vorm Finanzamt!
Elefant: - Auf der Flucht vorm Finanzamt? Wieso das denn?
Schnecke: - Ganz einfach - ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus...
Elefant: - Oh, warte! Ich flüchte mit Dir!
Die beiden flitzen so schnell es geht und treffen einen Bären.
Bär: - Hey, ihr beiden! Warum rennt Ihr denn so?
Schnecke: - Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!
Bär: - Wieso denn das?
Schnecke: - Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus...
Elefant: - Ich lebe auf grossem Fuss, meine Frau lebt auf grossem Fuss und meine Kinder leben auch alle auf grossem Fuss...
Bär: - Oh, meine Guete - da fluechte ich mit Euch.
Nach einer Weile kommen sie an einen Baum, auf dem ein Pavian sitzt.
Pavian: - Nanu? Was ist denn mit Euch los? Warum rennt Ihr so schnell?
Schnecke: - Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!
Pavian: - Wieso das denn?
Schnecke: - Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus.
Elefant: - Ich lebe auf grossem Fuss, meine Frau lebt auf grossem Fuss und meine Kinder leben auch alle auf grossem Fuss.
Bär: - Ich hab einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz und meine Kinder haben auch alle einen Pelz.
Da lacht der Pavian: - Ach - grinst er.
Dann rennt Ihr nur weiter! - Mir können die nix: Ich hab nichts am Arsch, meine Frau hat nichts am Arsch und meine Kinder auch nicht!


- Papi, warum ist der Elefant so gross?
- Keine Ahnung.
- Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?
- Weiss ich nicht!
- Papi, stören dich meine Fragen?
- Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts.


Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: - Herr Doktor, man hat mir im Falklandkrieg das Glied abgeschossen.
Der Arzt erwidert: - Da haben sie Glück, morgen soll im Zoo ein alter Elefant erschossen werden. Sie können sich dann etwas von seinem Rüssel transplantieren lassen.
Gesagt getan. Der Mann ist zufrieden, denn alles klappt wie vorher.
Nach 14 Tagen kommt er aufgeregt zum Arzt und sagt: - Herr Doktor, ich bin ja ganz zufrieden mit meinem neuen Pimmel, aber heute morgen ist etwas seltsames passiert. Ich ging ich am Frühstückstisch vorbei, da griff er nach zwei Brötchen und schob sie mir in den Arsch...


Drei Buschjäger unterhalten sich. Sagt der erste: - Du, ich hab letzte Woche zwei riesengroße Nashörner erlegt, die hatten ein zwei Meter langes Horn!
– Ach was! - sagt der zweite - Bei mir waren’s letzte Woche drei allmachtsgroße Elefanten mit Stoßzähnen wie Straßenlaternen!
– Tja - meint der dritte - ich habe bestimmt so zwanzig Nopleasale erlegt.
– Nopleasale?! Was soll das denn sein? - fragen die anderen.
- Nopleasale – das sind die Schwarzen die immer aus dem Gebüsch gelaufen kommen: ‘No please! No please!’


- Was sagt ein Elefant, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
- Komm nur!Was sagt ein Elefant, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
- Komm nur!


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