Grocceni's Witzewelt

Engländerwitze

. BSE
.. Diana, lady Di
... Die Britten allgemein
.... Englische Sprache
..... Linksverkehr

Diana, lady Di

- Was haben Prinzessin Diana und Champagner gemeinsam ....

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- Was haben Prinzessin Diana und ein Handy gemeinsam ....

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- Was haben Steffi Graf und Diana gemeinsam? ....

Witz weiter lesen . Unterschied, gemeinsam Witze .

- Was ist der Unterschied zwischen Lady Diana und der DDR? ....

Witz weiter lesen . DDR-Witze .

- Steht Dody Alfayette vor Petrus und beschwert sich:
- Shit, I wanted to fuck Di in the car and not to die in the fucking car...

- Was ist der Unterschied zwischen einer U-Bahn und Lady Di?
- Die U-Bahn kommt wieder aus dem Tunnel raus!

- Was haben Diana und ein OB gemeinsam?
- Beide fahren ins Schwarze und kommen blutig wieder raus!

Warum ist Mercedes so teuer?
Weil Mercedes echte Prinzessinnen als Crash-Test-Dummies benützt!

Harald Junke hat einen neuen Job: Er ist jetzt Fahrer beim britischen Königshaus.

Welches Wort hätte Dianas Leben retten können?
Taxi.

Hast Du schon gehört? Diana war im Radio. Und Dodi war im Handschuhfach.

- Wer war der letze Indiana? - Dodi!

Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gibts da noch ein paar Idioten, die graben da nen Tunnel hin!

Zwei ältere Herren treffen sich in Tel Aviv auf der Straße.
Sagt der eine zum anderen: - Eines verstehe ich nicht. Wenn uns die Engländer schon ein Land gegeben haben welches ihnen nicht gehört hat, warum haben sie uns dann nicht gleich die Schweiz gegeben.

. Schweizerwitze . .. Judenwitze ...

Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reisst sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz:
- Das hier ist die russische Taiga!
Frau Thatcher moechte nicht zurueckstehen, tut das gleiche und sagt:
- Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund.
Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet:
- Hier sehen sie das geteilte Deutschland.
Die anderen staunten, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so gross ist.
Jetzt fühlte Honecker sich im Zugzwang, stand auf, knöpfte sich ebenfalls die Hose auf, sprach zu Kohl gewandt:
- Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!

.. Politische Witze ...

Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...."

Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Engländer zum ....

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Was ist gelb und schläft allein?
Yoko Ono...

Engländer, Franzose, Berliner und Sachse im Zug ....

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Linksverkehr

Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts.

Englische Sprache

Ein Engländer stoppte seinen Wagen bei den ....

Witz weiter lesen . Bayrische Witze .

In der Schule sollen die Kinder Saetze bilden, in denen die Wörter wahrscheinlich und denn vorkommen. Es meldet sich die kleine Lisa:
- Wahrscheinlich gibt es Morgen schönes Wetter, denn heute scheint schon die Sonne.
- Auch die kleine Frieda hebt den Finger: - Meine Mutter geht in den Keller. Wahrscheinlich holt sie Kartoffeln, denn sie hat den Korb im Arm.
In der letzten Bankreihe schnippt das kleine Fritzchen immerzu mit den Fingern. Schon bald wird es der Lehrerin zu laestig.
- Und du, Fritzchen, weisst du auch einen Satz?
Fritzchen: - Na klar! Meine Oma geht über den Hof - mit der TIMES unter'm Arm!
Die Lehrerin ist verbluefft:
- Und was ist mit wahrscheinlich und denn?
Und Fritzchen: - Wahrscheinlich geht sie sch...en, denn: Englisch kann sie nicht!

Fernsehquiz in London.
Quizmaster an Nonne: - Who was the first man?
Nonne: - Oh, that's easy: ADAM!
Quizmaster: - Who was made from Adams's rib?
Nonne: - Oh, that's easy: EVA!
Quizmaster: - What did she say when she saw him?
Nonne: - Oh, that's a hard thing!...

English-Lehrer: - Dagmar, what is the word for 'volljaehrig'?
Dagmar: - Ja, aeh... independence day!

Indianerhäuptling roter Bulle hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weissen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein Englisch sehr mager ist, meint er nur kurz:"Big chief - no shit"
Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint,"Weiss schon; na ja; ein Fläschchen Rizinus sollte da helfen."
Indianer reitet zurück in die Prärie. Mittel wirkt nicht. Nach zwo Tagen kommt er wieder:"Big chief - no shit"
Der Doktor:"Hmmm. Schwerer Fall; na ja. Da gebe ich Dir mal eine Gallone Rizinus mit. Das muss wirken!"
Indianer reitet wiedr zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor:"Big chief - no shit!"
"Uff. Pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit - aber seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!"
Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer:
"Big shit - no chief..."

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

Englischunterricht:
"Was heißt auf Englisch 'Turm'?"
"Tower!"
"Gut, und 'Türme'?"
"Go home..."

"Verzeihung, verstehen Sie Englisch?"
"Ja, aber nur wenn ich selbst spreche!"

Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, daß ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt:
"Oh, she is gone..."

BSE

Was heißt denn eigentlich BSE?
Na, ganz klar: Briten Sollen's Essen!

"Woran erkennt man, daß der Engländer am Liegestuhl nebenan BSE hat? Ganz einfach, weil der die Fliege mit dem Schwanz vertreibt."

Was ist der Unterschied zwischen einem englischen, einem französischen und einem deutschen Rentner?
Der englische Rentner trinkt seinen Whiskey und geht zum Pferderennen.
Der französische Rentner trinkt seinen Aperitif und geht zu seiner Freundin.
Der deutsche Rentner nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit.

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel.
Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme: "I'm Wilhelm Tell!".
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: "I'm Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen.
Dazu meint er achselzuckend: "I'm sorry!"

Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat und dann gibts da noch ein paar Idioten, die graben da nen Tunnel hin!

Wie unterscheiden sich ein britischer, ein französischer und ein deutscher Rentner?
Der Brite liest zum Frühstück seine Times, dann geht er in den Golfclub.
Der Franzose trinkt zum Frühstück ein Glas Wein, dann geht er zum Tennis.
Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.

. Tennis . . Unterschied . . Franzosen .

Die Britten allgemein

Stehen 3 Mathematiker um einen Fahnenmast rum, kommt ein Englischdozent vorbei und fragt, was die da machen. Sagt einer:
- Wir überlegen die beste Methode, die Höhe vom Mast zu ermitteln.
Da nimmt der Dozent den Mast aus der Halterung, legt ihn quer vor sich hin, mißt mit einem Maßband nach, sagt "6 Meter 80", steckt ihn wieder rein und geht weiter.
Kommentar der Mathematiker: - Anglistiker. Wir fragen ihn nach der Höhe und er gibt uns die Länge.

Der Englische Austausch-Schüler:
- Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?
- Ja, sicher!
- Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?

Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da 'n Tunnel hin...

Zwei Engländer angeln an der Themse. Plötzlich zieht einer mit seiner Angelrute eine Nixe aus Wasser. Er schaut sie sich 10 Minuten an; danach läßt er sie frei. Nach 10 Minuten fragt der andere:
"Warum, Sir?"
Antwort: "Aber wie, Sir?"

Einmal im Mittelalter lagen England und Frankreich mal wieder im Krieg miteinander. Als mal wieder eine Schlacht anstand (es war zu der Zeit, als die Englaender schon hervorragende Langbogenschuetzen hatten, die Franzosen noch nicht, also in der 2. Haelfte des 14. Jhs), versuchten die Franzosen, die englischen Soldaten zu demotivieren. Sie drohten, allen Gefangenen ihr wichtigstes Koerperteil abzuschneiden.
Damit meinten sie den Mittelfinger. Der naemlich ist (Langbogenschützen wissen das) essentiell, um so ein Trumm von Flitzebogen zu spannen. Langer Rede, kurzer Sinn, die Schlacht begann, und die Englaender schossen die Franzosen in Grund und Boden.
Nach ihrem Sieg stolzierten dann die Englaender vor den Franzosen herum, den Mittelfinger in die Luft gereckt, und riefen dabei immer wieder "Pluck Yew!" (Zupfe Eibe, da die Boegen ja aus Eibenholz waren).
Der Rest ist eine Frage der Lautverschiebung...

Kein Wunder, daß die Engländer keine Raketen haben...
Wissenschaftler der NASA haben eine Vorrichtung entwickelt, mit der man tote Hühner abschiessen kann. Sie wird verwendet, um bei Fahrzeugen, Flugzeugen und Space Shuttles die Windschutzscheiben zu testen. Die Idee ist, die Zusammenstösse mit Vögeln zu simulieren und festzustellen, ob die Windschutzscheibe dem Aufprall standhaelt.
Englische Ingenieure hörten von der Vorrichtung und haben sie von den Amerikanern zu Testzwecken angefordert. Als die Engländer den Test an ihrer neuen Schnellzuglokomotive ausprobierten, waren sie total überrascht: Sie sahen, dass das Huhn die Scheibe durchschlug, durch das Armaturenbrett flog und in der Kabinenwand steckenblieb.
Sie wiederholten den Test mit unterschiedlichen Scheiben aller Stärken, immer das gleiche Ergebnis!
Völlig ratlos schicken die erschrockenen Ingenieure der NASA die Resultate. Die Amerikaner schrieben nur einen Satz zurueck: "DIE HÜHNER VORHER AUFTAUEN!"

Zwei Engländer im besten Mannesalter stehen an einem Fluss und angeln.
Nach langem erfolglosen Warten zappelt am Haken des ersten Mannes plötzlich eine bildhübsche junge Nixe.
Der Angler betrachtet sie, löst sie vom Haken und wirft sie zurück in den See.
Darauf fragt der Zweite: - Why?
Worauf der Erste antwortet: - How?

Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot....

weiter lesen . Polen . . Franzosen . . Flug .

Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen.
Der eine Engländer: - Ich schenke ein Ess-Service für sechs Personen.
Der andere: - Ich ein Kaffee-Service für sechs Personen.
Der Schotte triumphierend: - Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen.

.. Schottenwitze ...

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