Grocceni's Witzewelt

Fenster Witze


- Wieso denn das? - Na da flog gerade einer mit ....

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Horst klingelt bei seinem Freund. Der ist jedo ....

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Fritz hat in der Schule immer in die Hose gepisst. Einmal sagte der Lehrer:
"Wenn du das noch einmal machst, dann ist dein Allerwertestes ab."
Gleich darauf passiert es wieder. Der Lehrer nimmt ein Messer und schneidet den Penis ab. Er wirft ihn aus dem Fenster und der Penis fliegt genau in Pfarrer seine Brusttasche. Der Pfarrer geht in die Kirche, haltet die Messe nimmt den Schniedel in die Hand und sagt:
"Nur an diesen sollt ihr glauben!"

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Die Zivilpolizisten beobachten einen sehr verantwortungsvollen Autofahrer. Er gibt jedem Vorfahrt, hält an jedem Zebrastreifen an und lässt die älteren Leute gerne über die Strasse gehen.
Nach einer Weile winken die Polizisten diesen Autofahrer an den Straßenrand und gehen mit einem freundlichen Lächeln auf den Autofahrer zu.
Der Mann öffnet sein Fenster und fragt, was er denn verbrochen hätte.
Die netten Beamten sagten daraufhin, sie sind soeben zum vorbildlichsten Autofahrer gekürt worden und haben ein Preisgeld in Höhe von 1000,00 Euro gewonnen. Was machen Sie denn mit dem Geld?
Der Mann sagte, erst mal den Führerschein, die Frau neben ihm ruft, glauben Sie ihm kein Wort, der ist doch sturzbesoffen, das Kind auf dem Rücksitz brüllt, ich wusste doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen und aus dem Kofferraum hört man ein flüstern, was ist? sind wir schon über der Grenze?

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Herr Müller kommt mit einer Stunde Verspätung ins Büro, über und über mit Pflastern beklebt.
- Ich bin im 3. Stock aus dem Fenster gefallen - entschuldigt er sich.
– Na und? - fragt der Chef - das hat doch wohl keine Stunde gedauert!

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Erwin und seine Frau stehen am Fenster. Sagt Sie:
- Ach, schau nur mal, wie stürmisch der Herr Meier von gegenüber seine Frau küßt. Du machst das nie.
– Na gut - erwidert er - ich kann ja morgen mal rübergehen.

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Ein junges Kalb schaut eines Tages durch das Fenster wie der Sohn des Bauern einen Weihnachtsfilm mit Rentieren anschaut. Als der Film vorbei und das Kalb wieder zurück im Stall ist, sagt es zu seiner Mutter:
- Wenn ich mal groß bin, dann gehe ich auch zur Luftwaffe!

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Sie: - Liebling, du mußt verschwinden. Mein Mann kommt gerade nach Hause. Geh zum Fenster raus!
Er: - Aber wir sind im 13. Stock.
Sie stößt ihn raus, knallt das Fenster zu und sagt:
- So alt und immer noch abergläubisch.

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Ein Witz in mehrere Versionen

Der Schaffner entdeckt einen Schotten, der ohne ....

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Als der Schaffner entdeckte, dass der Schotte o ....

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Im Schnellzug von Glasgow nach Edinburgh ertappt ....

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Zwei Legehennen stehen vor einem Schaufenster und bet ....

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Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte ....

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Anders:
Ein Taxifahrer, der stets zu seinen Fahrgästen ehrlich und freundlich war, kommt gleichzeitig ....

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Hein war eine Zeitlang ohne Job.
Aber gestern kam er nach Hause und rief seiner bereits auf dem Balkon wartenden Frau zu: - Mia, ich hab eine neue Stellung!
Ruft sie: - Ferkel, schau lieber, daß du einen neuen Job bekommst!


- Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
- Sie gibt ihm den Müll mit.


Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien: - Wasser! Bringt Wasser!
Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft:
- Aber auf Zimmer 214 bringt ihr Bier!

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Frau Baumeister guckt aus dem Fenster und sieht, wie ihr Mann auf einen Baum klettert.
- Schatz! - ruft sie - was willst du denn auf dem Baum?
- Äpfel essen!
- Aber du kletterst auf eine Birke!
- Na, und? Ich habe welche dabei!


Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
Der Trainer kommt in die Kabine und sagt:
- Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient.
... Los, John, mach das Fenster auf!"

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Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..." Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police. Der Pa
pst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenn's ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."

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Der Betrunkene tritt an die Rezeption des Hotels.
- Führen Sie mich - hicks - bitte auf mein - hupps - Zimmer. Nummer siebenundachtzig, dritte Etage.
- Aber - staunt der Portier - ich habe Sie doch vor einer Viertelstunde erst hinaufgebracht.
- Stimmt - hicks - aber ich bin schon wieder aus dem Fenster gefallen.

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- In welcher Zeitung liest man Überschriften wie "Frau war ....

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Wenn ihr irgendwo einen Schweizer Geschäftsmann aus dem Fe ....

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Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: - - -- - Kann der auch sprechen?
Darauf der Papagei: - Weiss ich doch nicht!




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Microsoft Fenster (Windows) Witze



Fahren zwei Informatiker im Auto durch Schottland, plötzlich fällt der Motor aus.
Der eine: - Mist, ein Bug im Betriebssystem.
Der andere: - Komm, wir steigen aus, machen alle Fenster zu und versuchen einen Neustart. Vielleicht gehts dann wieder.

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Der Fensterputzer wird vom Hausmeister eingewiesen: - Putzen Sie bitte alle Fenster bis auf die drei in der zweiten Etage.
Der Fensterputzer macht sich an die Arbeit; aber die drei schmutzigen Fenster im zweiten Stock stören ihn dermaßen, dass er sich über die Anweisung des Hausmeisters hinwegsetzt sie auch mitputzt. Als er den Schmutz am ersten Fenster entfernt hat, sieht er eine scharfe Blondine, die sich auf einem Bett rekelt. Beim zweiten Fenster sieht er zwölf Mönche um einen runden Tisch stehen, jeder mit entblößtem Glied auf der Tischplatte. Zu allem Überfluss rennt auf der Tischplatte eine Maus hin und her. Hinter dem dritten Fenster entdeckt er eine weitere bizarre Szene: Auf dem Boden liegt ein Mönch, ein Messer in der Brust, den Penis abgetrennt. Völlig entgeistert verlässt der Fensterputzer das Gerüst und fragt den Hausmeister, was das zu bedeuten hätte.
- Das ist leicht erklärt - sagt der Hausmeister - die Mönche spielen darum, wer die blonde Frau bumsen darf. Derjenige, den die Maus in den Penis beisst, hat die Runde gewonnen.
- Und der Mönch in Zimmer drei - will der Fensterputzer wissen.
- Der hatte falsch gespielt, der hatte Käse unter der Vorhaut.


Ein Engländer kommt in ein Hotel: - Haben sie noch ein Zimmer frei?
- Ja aber darin soll es Spuken - sagt die Hausherrin.
- Macht nix, ich habe ein Messer dabei.
In der Nacht sagt eine Stimme: - Erst schäle ich dich dann fresse ich dich dann schmeiß ich dich zum Fenster raus!
Schreiend springt der Engländer aus dem Fenster.
Am nächsten Tag kommt ein Boxer und fragt: - Haben sie noch ein Zimmer frei?
- Ja aber da drin Spukt es - sagt sie wieder.
- Macht nix ich kann Boxen!
In der Nacht hört er das gleiche wie der Engländer und springt auch aus dem Fenster.
Nächster Tag. Fragt eine alte Frau: - Haben Sie noch ein Zimmer?
- Ja, aber da Spukt es!
Sagt die alte Frau ganz nieder-geschlagen: - Das macht nichts, ich habe eine Taschenlampe!
In der Nacht hört auch diese Frau die Stimme die sagt: - Erst schäl ich dich, dann fresse ich dich, dann schmeiß ich dich zum Fenster raus!
Da nimmt die Frau ihre Taschenlampe und leuchtet in die Ecke wo ein kleiner Affe sitzt der zu seiner Banane sagt: - Erst schäl ich dich, dann fresse ich dich, dann schmeiß ich dich zum Fenster raus.


Frage an Radio Eriwan:
- Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?
Antwort von Radio Eriwan:
- Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser…

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Sitzt eine Bauernfamilie vor der Glotze und plötzlich ein unerwarteter Stromausfall.
Vater: "Hm, was machen wir denn jetzt?", fragt er und grübelt, dann die Antwort: "Lass uns mal Filmtitelraten spielen. Ich fang an."
Der Vater nimmt also den Hund an Leine, zerrt ihn damit hoch und schleudert ihm rotierenderweise kopfüber aus dem Fenster.
Vater: "Naaaa, wie heisst der Film?"
Grosses Raunen geht durch die Familie und keiner kommt darauf.
Vater: "Ist doch klar: Hunde, wollt ihr ewig leben."
Alles stöhnt und die Mutter in an der Reihe. Sie nimmt den Papagei und donnert ihn in den Kaktus und fragt auch: "Naaa, wie heisst der Film?"
Wieder geht grosses Raunen durch die Stube und keiner kommt darauf.
Mutter: "Dornenvögel!"
Naja, die Lage entspannt sich, und die Grossmutter ist dran. Sie nimmt ihr Gebiss aus dem Mund und wirft es an das in Stube hängende Geweih eines Hirsches.
Grossmutter (Stimme ohne Gebiss): "nhaaa, wii heischt de hilm?"
Auch hier kein Erfolg bei der Titelsuche...
Grossmutter (Stimme ohne Gebiss): "Die Brügge am Gwai!"

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Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern. Plötzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fuss entlang. Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und wirft sie aus dem Fenster.
Ein Jahr später klingelt es an seiner Tür, steht die Schnecke da und meint: "Was sollte denn das jetzt?"


Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, dass er den Fussboden schrubben soll. Darauf brüllt der Kapitän los: "Wir sind hier auf einem Schiff, und hier heisst das nicht Fussboden sondern Deck, und wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werf' ich euch durch das kleine, runde Fenster dahinten!"





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Ein Mann wacht morgens auf, schaut aus dem Fenster und sieht in seinem Garten einen Pinguin stehen. Völlig ungläubig reibt er sich die Augen, blickt abermals durch's Fenster - der Pinguin ist immer noch da.
Also zieht er sich flux an, geht nach unten in den Garten, und tatsächlich, der Pinguin erweist sich als echt. Da er nicht weiss, was er sonst tun soll, greift er sich das Tier und fährt mit ihm zur nächsten Polizeistation.
Als er dort fragt, was er denn nun mit dem Pinguin machen solle, sagt ihm der Wachtmeister:
- Na, am besten, Sie gehen mit ihm in den Zoo!
Der Mann nimmt das Tier, geht zur Tür hinaus und macht sich von dannen.
Am nächsten Tag ist der Wachtmeister zu Fuss auf Streife unterwegs, als er auf der gegenüber liegenden Strassenseite den Mann erblickt - immer noch mit dem Pinguin an seiner Hand.
Er rennt zu ihm herüber und fragt ihn:
- Sagen Sie, hatte ich Ihnen gestern nicht gesagt, Sie sollen mit ihm in den Zoo gehen?
- Doch, Herr Wachtmeister, war ich doch auch. Und heute gehen wir ins Kino!


Die Mutter bekommt Besuch vom Hausfreund. Sie sagt ....

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Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt ....

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- Herr Ober, schließen sie bitte das Fenster! ....

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Einer geht durch New York und sieht ein Schild am Empire State Building, wo draufsteht "Toni´s Pup im 137. Stockwerk".
Er sagt: "Das ist was für mich" und geht rein. Oben trinkt er was.
Der Typ nebendran wendet sich zu ihm hin und sagt, wenn er sich einen "MANDARIN" bestellen würde, könnte er aus dem Fenster springen und würde drei Meter vor dem Boden umdrehen und wieder hochfliegen. Der andere sagt, daß das doch gar nicht möglich sei und wendet sich ab.
Nach einer halben Stunde wendet sich der Typ wieder an den anderen und sagt: "Hosche mol, wegen dem "MANDARIN", des geht wirklich"!
Der andere sagt: "DU, ich hab´ ja wirklich schon viel getrunken, aber das kann doch gar nicht sein! Mach´s doch mal vor!"
Der Typ bestellt sich einen "MANDARIN", trinkt ihn aus, geht zum Fenster und springt. Drei Meter vor dem Boden dreht er um und kommt wieder hoch.
Der Andere oben sagt: "Das ist unmöglich!" und bestellt sich auch einen "MANDARIN", trinkt ihn aus und springt aus dem Fenster. Unten angekommen macht´s Platsch. TOT!
Der Typ oben grinst und geht zurück an die Bar, wo der Barkeeper zu ihm sagt: "Hey, Superman, wenn Du so richtig voll bist, kannst Du ein richtiges Arschloch sein!


- Aus welchen Gläsern kann man nicht trinken?
- Fenstergläsern, Brillengläsern...


Die Mutter ruft aus dem Fenster: - Hänschen, was machst Du da?
- Ich schwimme in einem alten Autoreifen.
- Laß das bitte, mit einem kaputten Gummi hat Dein Leben angefangen, ich möchte nicht, daß es damit endet.



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