Grocceni's Witzewelt

Fliegen, Flug Witze

Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein ....

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Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: ....

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Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein ....

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Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugz ....

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Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kn ....

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Zwei Männer fliegen in einem Heißluftballon ....

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Während eines Transatlantik-Fluges kommt ....

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In der Schule fragt der Lehrer, was eine ....

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Zwei österreicher gingen auf Elchjagd in Kanada ....

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Eine neue Stewardeß wird zur Ausbildungsleite ....

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Ein Politiker, der einen Flug antreten muß ....

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Ein Bischof flog von Hamburg nach Rom. Wie ....

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Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe beförden.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß:
- Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?
- Feigling ist gut - das war unser Pilot!


Fliegen 2 mit einem Flugzeug nach Amerika. Sie kommen in dichten Nebel und verirren sich. Auf einmal taucht ein Wolkenkratzer auf.
Der Pilot öffnet das Fenster und fragt: "Wo sind wir"? die Antwort lautete: "Im Flugzeug"! Kurz darauf landen Sie sicher auf dem gewünschten Flugplatz. Der Co-Pilot fragt verdutzt: "Wie hast du das geschafft"? Antwort:" Als wir vorhin fragten, wo wir sind, bekamen wir eine präzise, richtige, aber unnütze Antwort. Das war Microsoft. Von Dort kenn ich den Weg mit verbundenen Augen.


Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau:
- Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer.
Darauf der Mann: - Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski.


Ein Politiker, der einen Flug antreten muß, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, daß eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann:
Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!
Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung.
Er sagt: Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10 000) (1/10 000) = Eins zu Hundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!"


Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stuardes einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stuardes rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."


Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug.
Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord, und es stellt sich die Frage wer sie bekommen soll.
Arnold warnt: "Nehmt Rücksicht auf die Kids."
Darauf Axel: "Fuck the Kids!"
Michael ist verblüfft: "Wie, jetzt noch?"


Sehr geehrte Passagiere. Sie befinden sich in einem den modernsten Flugzeuge dieser Welt. Daher begrüßt sie hier auch kein Kapitän. Alles in diesem Flugzeug läuft vollautomatisch. Aber alle Sicherheitsvorkehrungen wurden beachtet. Es besteht also keine Gefahr, daß etwas schiefgehen kann -knack- schiefgehen kann -knack- schiefgehen kann...


OJ: Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten:
- So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen.
Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: - Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...


Der ältere Pilot kommt zum Flugarzt und muss sich untersuchen lassen. Alles ist bestens in Ordnung, Leber, Milz, Magen, Reflexe. Zum Schluss kommt der Sehtest und der Arzt meint zum Piloten (den er gut kennt):
"So, jetzt lies mir doch noch schnell die Buchstaben da auf der Tafel vor, das war es dann."
"Welche Tafel?"
Der Pilot darf sich noch etwas näher hinstellen (man kennt sich ja so gut), woraufhin er meint:
"Ach du meinst den grauen Fleck da."
"Ok, noch was näher."
Das Spiel geht so eine ganze Zeit, der Pilot ist praktisch blind. Erst als er auf Instrumentenbrettentfernung herangekommen ist, kann er auf einmal alles lesen, sogar das Copyright unten in der Ecke.
"Tja, tut mir leid, aber mit den Augen kann ich dich nicht mehr fliegen lassen."
"Aber wieso denn, es ist doch sowieso alles vollautomatisch und du wirst nicht bestreiten können, dass ich alle Instrumente perfekt ablesen kann."
"Ok, ok, ich seh ja ein, dass bei euch mittlerweile fast alles automatisch funktioniert, bei Start und Flug hätte ich auch keine Bedenken, aber bei der Landung muss man doch immer noch was nach draussen schauen."
"Ooooch, das ist kein Problem. Ich sorge immer dafür, dass neben mir ein junger, unerfahrener Copilot sitzt und wenn ich die Kiste auf dem Leitstrahl habe, dann schaue ich mir nur noch meinen Copiloten an. Wenn der dann brüllt: 'OH MEIN GOTT!', dann nur noch gaaaaaanz langsam abfangen..."


Funk-Stories aus dem FliegerMagazin:


1. Pilot:Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen) Tower:KLM 242 expect start up in two hours. Pilot:Please confirm: two hours delay? Tower:Affirmative Pilot:In that case, cancel the good morning!

2. Flugschüler:"Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen." Tower:"DEITN, ich habe eine große Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"

3. Pilot:"...Tower, please call me a fuel truck." Tower:"Roger. You are a fuel truck."

4. Pilot:"Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16." Tower:"Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower." Pilot:(Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker." Tower:"Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!" Pilot:(Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?" Tower:"You can believe me, this is Vienna! Pilot:(Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!" Tower: - Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.


Flugschüler: - Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen.
Tower: - DEITN, ich habe eine große Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!


Pilot: - ...Tower, please call me a fuel truck.
Tower: - Roger. You are a fuel truck.


Pilot: - Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16.
Tower: - Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower.
Pilot: (Nach einer Denkpause) - Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.
Tower: - Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!
Pilot: (Nach einer Denkpause) - Confirm, this is NOT Bratislava?
Tower: - You can believe me, this is Vienna!
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) - But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!
Tower:- Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.


"Jedesmal, wenn über New York Nebel liegt, lande ich nach Gefühl", erzählt ein US-Pilot seinen Kollegen. "Fenster auf, Arm raus, Freiheitsstatue fühlen, Arm rein, landen."
"Mach ich genauso", sagt sein französischer Kollege. "Fenster auf, Arm raus, Eifelturm fühlen, Arm rein, landen."
"Bei mir ist's einfacher", sagt der Pilot aus Italien. "Fenster auf, Arm raus, Arm rein, landen."
Die anderen schauen ihn fragend an:
"Na, das ist nun wirklich nicht schwer", meint der Italiener. "Arm raus, Arm rein, Armbanduhr geklaut - Rom!"

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Ähnlich:
Ein amerikanischer, ein französischer und ein italienischer Pilot unterhalten sich.
Die Frage kommt auf, was man machen würde, fielen Radar und Funk während eines Fluges aus.
Meint der Amerikaner: - Ganz einfach, ich schaue aus dem Fenster, suche die Freiheitsstatue - New York!
Der Franzose: - Ich sehe auch aus dem Fenster, suche den Eiffelturm - Paris!
Sagt der Italiener: - Ich mache das viel einfacher: - Arm raus, Arm rein, Armbanduhr weg? - Napoli!




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Wenn Betriebssysteme Fluggesellschaften wären

DOS Airlines
Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf dem Boden aufschlägt. Dann schieben alle wieder an, springen auf ...


DOS mit Quemm Airlines
Genau wie DOS Airlines, nur mit mehr Platz für die Füße beim Anschieben.


Mac Airlines
Alle Stewards, Stewarddessen, Piloten, epäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: Das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.


Windows Airlines
Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards und Stewardessen sind freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start ... Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne legliche Vorwarnung ab.


OS/2 Airlines
Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muß man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn unterschiedliche Schlangen anstehen. Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo man sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Zug oder in einem Bus aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug ... außer wenn die Höhen - und Seitenruder einfrieren. In diesem Fall hat man allerdings immer noch genügend Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten.


Unix Airlines
Jeder, der an Bord will, bringt ein Stück des Flugzeugs zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwärend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.


VMS Airlines
Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.


Linux Airlines
Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die wöchentlich in einer Illustrierten als Bastelbogen erscheinen, schneiden sie schön zurecht, kleben sie alle zusammen und malen sie dann noch bunt an.
Dann starten wir das Flugzeug und hoffen, daß es bei einer Ozeanüberquerung nicht ins Wasser fällt und die Pappteile sich dabei auflösen. Benutzen wir NFS, kann man auf den Ozean verzichten, um das Auflösen hervorzurufen. In diesem Fall entstehen auch keine Zeugen des Unglücks, Sitze und Passagiere lösen sich vorher in Nebel auf.


NT Airlines
Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Paßwort und bilden die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen. Danach gehen sie mit einem sehr guten Gefühl nach Hause.


Solaris 2.3 Airlines
Wir besteigen das wartende Flugzeug, werden von dem netten Flugpersonal begrüßt und nehmen bequem Platz. Das Flugzeug started normal, aber in ca. 1000m Höhe stellen wir fest, daß Piloten und Stewardessen soeben mit einem Fallschirm abgespungen sind, ohne uns vorher zu warnen. Leider sind auch keine weiteren Fallschirme an Bord und der Autopilot ist direkt auf den Südpol eingestellt. Der Versuch man autopilot in den Bordcomputer einzugeben, wird von diesem freudig mit einem Shutdown started begrüßt. Danach setzt sich automatisch der Bordfilmprojektor in Gang und während wir uns in den Sinkflug versetzt fühlen, erfreut uns dieser mit Dr. Seltsam - oder wie ich lernte die Bombe zu lieben.





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IRIX Airlines
Das Flugzeug ist sehr wohlgeformt ('designed') und bunt, die Stewardessen gutaussehend und der Pilot wirkt sehr adrett. Man weist uns höflich unsere Plätze zu, sofort beginnen nette Filmchen zu laufen und lenken uns vom eigentlichen Geschehen ab - hoppla, da sind wir ja schon gestartet! Auf die Frage, ob man denn auch ein anderes Programm sehen könnte, weist die Stewardess freundlich lächelnd darauf hin, daß das zwar prinzipiell möglich sei, man dazu jedoch die Verdrahtung der Fernbedienung ein wenig modifizieren müßte.
Von gelegentlichen Programmstörungen abgesehen verläuft der Flug ruhig, so daß wir entsetzt Auffahren, als der Pilot uns kurz vor dem Aufschlag auf arktischem Packeis mitteilt, daß leider der Sprit alle ist.


IRIX 5.2 Airlines
Sie schlagen auf dem Packeis auf, das Flugzeug explodiert und sie werden wie durch ein Wunder unverletzt ins Freie geschleudert. Bei Windstärken von 200 km/h und Außentemperaturen von - 30 Grad kriechen sie über das Eis, verlieren bei einem Pinguinangriff noch das linke Bein und können sich in ein Iglu schleppen. Innen erwartet sie ein kaltes (was denn sonst?) Buffet, sie befinden sich plötzlich sicher im Tokio Airport und stellen fest, daß sie die ganze Zeit mit einer fantastischen Flugsimulation unterhalten worden sind. Ihr Gepäck wurde schon ins Hotel gebracht, bis auf einen kleinen Koffer, auf dem aus Versehen nroff draufstand


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Microsoft hat mal wieder einen gerichtlichen Streit mit Apple wegen irgendwelchen Lizenzstreitigkeiten. Billy Gates will von seinen Anwaelten per email über den Stand der Dinge unterrichtet werden. Er ist schon ganz ungeduldig, als endlich einer seiner Anwaelte mailt:
"Die gerechte Sache hat gewonnen!" Billy mailt sofort zurueck: "Umgehend Berufung einlegen!"


Presseerklärung von Ferrari:
David Coulthard ist vorhin mit seinem Flugzeug abgestürzt, wir möchten hiermit offiziell Stellung nehmen: WIR WAREN ES NICHT!


Ein Flugzeug verirrt sich beim Landeanflug auf Seattle im Nebel. Plötzlich taucht ein Bürogebäude aus dem Nebel auf. Der Pilot fragt einen Mann am offenen Fenster: "Wo bin ich hier?"
"In einem Flugzeug!" antwortet der.
Wenige Augenblicke später landet der Pilot die Maschine auf den Meter genau. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Co-Pilot.
"Ich hatte dem Mann eine ganz einfache Frage gestellt und eine 100-prozentig korrekte, aber total nutzlose Antwort erhalten. Das mußte die Hotline von Microsoft sein, und von dort aus kenne ich den Weg."


In der Kneipe. Zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine: - Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt ,Tittsburg.
Das war vielleicht peinlich.
Sagt der andere: - Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich lediglich sagen: - Gib mir mal bitte die Butter!.
Und was hab ich aus Versehen gesagt?! - Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe.


Der Capton zu seinen Fluggästen: - Liebe Fluggäste wir haben soeben unsere Fluggeschwindigkeit von 800 kmh erreicht jedoch können wir durch einen Triebwerkfehler nicht abheben.


"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann nberhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland."


Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich ....

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Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ....

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Ein Fluggast der A 600 mußte dringend die Toilette ....

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Blondine im Flugzeug:
- Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten.


Als die Deutschen damals im 2. Weltkrieg den Ozean nach England überqueren wollten hatte Hitler plötzlich eine Idee: Er stellte alle Soldaten am Ozean auf und befahl ihnen alles auszutrinken.
Dann ging es Wochen so: 1,2,3 trinken,1,2,3 trinken... Doch dann sah Hitler das es nicht klappte. Er befahl 2 Flugzeugen rüber zu fliegen um zu sehen was auf der anderen Seite los war.
Als die Flugzeuge ankamen sahen sie die Engländer am Ozean stehen und hrten: 1,2,3 Pinkeln 1,2,3 Pinkeln...


Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: “Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe!
Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis.
Danach: - Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr.
Er: - Leicht war’s nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel.

Honecker hat Gorbatschow besucht. Vor seinem Abflug in die liegt ein grosser toer Teppich aus, auf dem Gorbatschow den Gast bis zur Maschine bringt und dann dem Abfliegenden noch lande gedankenverloren nachschaut.
- Hm - meint er - als Politiker ist Honecker ja eine Null - aber küssen, das kann der Kerl wirklich!


Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."


Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Adreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt.
Gott empfängt die drei: "Was habt ihr auf Erden geleistet?"
Lieven drängt sich vor:" Ich war der erste mit Billig-PCs. Jeder Kann sich jetzt einen PC leisten".
"Gut" sagt Gott, "Petrus wird dir jetzt deinen Platz zuweisen."
Marc Andreessen hebt den Finger:"Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet."
"Petrus wird dir deinen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates:"Nun mein Sohn was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates:"Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!


Ein Mann besteigt hektisch ein Taxi.
- Bitte fahren Sie mich ganz schnell zum Flughafen, ich muß die 2-Uhr-Maschine bekommen.
- Das wird aber nicht reichen", entgegnet ihm der Taxifahrer, "die Linienmaschinen sind nämlich immer pünktlich.
Darauf der Fahrgast: - Es wird langen. Ich bin nämlich der Pilot.


Sagt der Pilot zu den Fluggästen: - Ich hab eine schlechte und eine gute Nachricht.
Die schlechte: - Wir haben einen Entführer an Bord!
Die gute: - Er will nach Hawaii.


Bauer macht den Flugschein.
Er funkt: - Bauer an Tower, die Sicht wird immer grauer!
Antwort: - Tower an Bauer, das ist die Mauer vom Tower, Du Schlauer!


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    Am nächsten Tag besteigt der Beamte, der seinen Antrag bearbeitet hat, sein Taxi: - Fahren Sie mich ganz schnell zum Flughafen, in einer halben Stunde geht mein Flieger, den muß ich noch bekommen!
    Darauf der Taxifahrer: - Na dann füllen Sie doch bitte in dreifacher Ausfertigung dieses Formular aus, und wenn es fix geht, dann kann ich Sie schon in sechs Wochen hier abholen.


    Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: ...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma.
    Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: - Was hat er gesagt?
    Der antwortet: - Alle, die keuchen, kannste vernaschen!


    Eine große Fluggesellschaft startet eine Werbeaktion. Bei Geschäftsreisen der Männer dürfen die Ehefrauen zum halben Preis mitfliegen.
    Einige Zeit später werden die Ehefrauen gefragt, wie ihnen die Reise gefallen habe.
    Die Antwortbriefe lauten alle gleich: - Was für eine Reise?


    Kommt eine Frau zum Reisebüro in Mallorca um ihr Rückflugticket abzuholen.
    Der Angestellte schaut nach und sagt: - Tut mir leid, gnädige Frau, Ihr Herr Schwiegersohn hat für Sie nur den Flug hierher gebucht...


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