Der kleine Berliner Junge kommt weinend in die Küche zur Mutter: - Mama, der Fritze hat mir jeschlagen!
Darauf die Mutter: - Mich!
Der Junge: - Wat denn, dir auch?
Der kleine Fritz wird von der Schule abgeholt und fragt: - Papa, was ist eine große Leere?
Der überlegt und überlegt und sagt: - Im Moment komm ich nicht drauf, aber ich weiß, ich habe sie im Kopf.
Fritzchen sitzt an eine, verregneten Tag an der Bushaltestelle und wartet. Kommt Fritzchens Oma vorbei und fragt verwundert: Fritzchen, wohin willst Du denn fahren?
- Nach Sicht.
Fritzchens Oma will wissen: - Wo liegt das denn?
- Keine Ahnung - erklärt Fritzchen - aber im Wetterbericht haben sie gesagt: ‚Gutes Wetter in Sicht!‘
Fritzchen sitzt im Wohnzimmer und bläst einen Luftballon auf.
- Lass das! - ruft seine Mutter - das erinnert Papi nur wieder an seinen Führerschein.
Vater hat Fritzchen beim Schwindeln erwischt.
Er tobt: - Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!
- Ja, man gewöhnt sich an alles! - sagt Fritzchen.
Fritzchen fährt mit dem Fahrrad eine Frau an.
– Kannst du denn nicht klingeln? - schimpft sie.
Fritzchen: - Doch, klingeln kann ich schon. Aber Radfahren kann ich noch nicht!
Fritzchen geht zu seinem Vater: - Papa, soll ich dir von der Fahrt mit deinem Auto berichten?
Oder liest du es lieber morgen in der Zeitung?
- Wer kann mir sagen, wie es heißt, wenn ein Tier geboren wird? - fragt die Lehrerin.
Fritzchen weiß es: - Die Kuh kalbt, das Schaf lammt und der Vogel eiert.
- Was ist die Hälfte von acht? - will der Lehrer wissen.
Fritzchen antwortet ganz clever: - Das kommt darauf an, es gibt zwei Möglichkeiten.
Der Lehrer ist erstaunt und will die Lösung wissen.
- Von oben nach unten geteilt ist es drei und quer geteilt ist es null.
- Unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Löwe aussieht - meint Fritzchen.
- Gibt’s nicht!
- Doch! Ich habe gestern einen gemalt und sie hat ihn nicht erkannt!
Lehrer: - Wisst ihr eigentlich, dass bei jedem Atemzug den ich mache, ein Mensch stirbt?
Fritzchen: - Probieren Sie es doch mal mit Mundwasser!
Die Lehrerin sagt: - Wer mir einen Satz bildet, in dem die Wörter Samen und säen vorkommen, der darf sofort nach Hause.
Fritzchen meldet sich: - Tschüß zusamen. Wir säen uns morgen wieder!
Fritzchen fragt den Lehrer: - Was ist eigentlich eine Sage?
Der Lehrer erklärt: - Das ist eine Erzählung, von der man nicht weiß, ob etwas Wahres daran oder ob alles nur erfunden ist.
Fritzchen: - Aha, deshalb heißt es auch Wettervorhersage!
Fritzchen kommt zu spät zur Schule.
Er entschuldigt sich: - Ich habe von der Fußball EM geträumt und als ich aufstehen wollte, gab es Verlängerung.
- Heute Nacht wurde bei uns ein Kalb geboren - erklärt Fritzchen in der Schule.
- Wie sieht es denn aus? - fragt der Lehrer.
- Genau wie Vati, wenn er einen sitzen hat. Es steht auf wackligen Beinen, lehnt an der Wand und macht ‚bäh’!
Der Lehrer: - Eure Klasse ist im Rechnen so schlecht, dass ich 60 % von euch eine Vier im Zeugnis geben müßte.
Meldet sich Fritzchen: - Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht.
Fritzchen verliert in der Unterrichtstunde seinen Radiergummi aus der Hand und beginnt eifrig danach zu suchen. Der Lehrer erzählt derweilen etwas über das Sterben und den Tod etc.
Der Lehrer fragt dann seine Schüler: - Was würdet Ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich einmal gestorben bin?
In diesem Moment findet Fritzchen endlich seinen Radiergummi wieder und schreit freudig in die Runde: - Ach, hier liegt der Scheißer..
Version 1.:
Nach den Ferien in der Schule. Die Kinder sollen einen Aufsatz über die Sommerferien schreiben.
Nach fünf Minuten fragt Frizchen den Lehrer: - Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Genitalien?
Der Lehrer wundert sich zwar etwas, aber buchstabiert es.
Kurze Zeit danach fragt Fritzchen: - Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Sperma?
Auch dies wird vom Lehrer buchstabiert.
Einen Moment später fragt Fritzchen: - Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Vorhaut?
Der Lehrer buchstabiert auch das, und will dann aber, dass Fritzchen seinen Aufsatz vorliest.
Fritzchen: - Wenn 'wa im Sommer mit'm Auto Genitalien fahr'n, dann Sperma den Hund nach hinten, damit's 'n nich Vorhaut.
Version 2.:
Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben.
Fritzchen meldet sich und fragt: - Frau Lehrerin, schreibt man Sperma groß oder klein?
Die Lehrerin wird blaß vor Scham aber sagt: - Natürlich groß, Fritzchen.
Eine Weile später fragt Fritzchen: - Frau Lehrerin, schreibt man Vorhaut groß oder klein.
Die Lehrerin fällt bald in Ohnmacht. Doch sie antwortet: - Groß natürlich.
Dann aber geht sie zu Fritzchen. Es wird ihr immer ungeheurer. Sie schaut Fritzchen über die Schulter und sieht, was er geschrieben hat.
"Der Sonntagsausflug. Jeden Sonntag, wenn wir wegfahren Sperma die Oma in Kofferraum, damit sie beim Bremsen nicht Vorhaut..."
Fritzchen weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist.
Der Vater stellt verwundert fest: - Als Oma starb, hast du doch nicht geweint.
Darauf Fritzchen: - Die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld bezahlt.
Klein Erna meldet sich in der Schule:
- Frau Lehererin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine Babies bekommen?
- Wie alt ist denn deine Mutter? - fragt die Lehrerin.
- 39!
- Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen.
Fünf Minuten später:
- Frau Lehererin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?
- Wie alt ist den deine Schwester? - fragt die Lehrerin.
- 19!
- Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen.
Drei Minuten später:
- Frau Leherin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies bekommen?
- Aber nein, klein Erna - sagt die Leherin - Du bist doch erst neun!
Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse:
- Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Dat Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt!...
Fritzchen hat seine erste Englischstunde hinter sich.
Zu Hause erzählt er stolz: - Ich kann schon ‚bitte’ und ‚danke’ und ‚Guten Tag’ sagen.
- Wie schön - antwortet die Mutter - auf deutsch konntest du es bisher nicht.
Fritzchen kommt weinend nach Hause.
- Was ist passiert? - fragt die Mutter.
- Im Kindergarten wußten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte aufgefallen!
- Hat ihre Tochter viele Eindrücke aus dem Ferienlager mitgebracht?
- Eindrücke nicht, aber dafür Ausdrücke!
- Warum heulst du denn, Fritzchen?
- Mein Vater hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
- Aber da brauchst du doch nicht zu weinen.
- Na ja, zuerst habe ich ja auch gelacht!
- Wenn du nicht an den Weihnachtsmann glaubst - sagt die Mutter - bringt er dir auch nichts zu Weihnachten.
- Warum nicht? - meint Fritzchen. Ich glaube doch auch nicht an den Storch, und der hat mir trotzdem einen Bruder gebracht!
Fritzchen starrt in der Straßenbahn einen Mann an, der einen Kropf hat.
Dieser läßt sich das eine Weile gefallen und sagt dann schließlich: - Wenn du mich so lange anstarrst, fresse ich dich!
Darauf Fritzchen: - Schlucke doch erst mal den anderen herunter!
Vater fragt Fritzchen: - Wer muss sich mehr anstrengen, der Kaffee oder der Tee?
Fritzchen überlegt und sagt: - Der Tee!
- Wieso?
- Der Kaffee kann sich setzen, der Tee muss ziehen!
Der Lehrer erzählt im Unterricht: - Der Mensch hat eine Körpertemperatur von 37 Grad. Das Wild von 38,5 Grad und der Vogel sogar eine von 39,5 Grad.
Fritzchen hat wieder nicht richtig zugehört und als der Papa zu Hause fragt, was er in der Schule gelernt hat, erzählt Fritzchen: - Also ich glaube, der Mensch hat eine Körpertemperatur von 37 Grad. Wenn er wild wird, eine von 38,5 Grad und wenn er einen Vogel hat, sogar 39,5 Grad.
Fritzchen kommt am letzten Schultag mit dem Zeugnis nach Hause: - Bleib ruhig sitzen, Papa, ich tue es nämlich auch.
Lehrer: - Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?
Erstes Kind: - Unser Auto.
Zweites Kind: - Ein Schnellzug.
Drittes Kind: - Eine Rakete.
Viertes Kind: - Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
- Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe..."
Erna kommt heulend nach Hause und jammert: - Mami, mir ist im Kino mein Geldbeutel geklaut worden!
- Wo hattest du ihn denn aufbewahrt?
- In meinem Höschen!
- Hast du denn nicht bemerkt, daß man dir da hinlangte?
- Doch, aber ich dachte der Kerl hat ehrlich Absichten!
Die eine Kuh heisst Erna die andere rollt den Berg runter!
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: - Wo fährst du denn hin?
Zum Friedhof, mein Kind. Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?
Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt. Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter.
- Was schließt ihr aus diesem Experiment? - fragt der Lehrer in die Klasse.
Spontan meldet sich Fritzchen: - Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!
- Morgen kann ich nicht zur Schule kommen, Herr Lehrer.
- Warum denn nicht?
- Ich werde Bruder.
In der Schule wird schätzen geübt, und so läßt die Lehrerin die Kinder schätzen wie hoch die Schule wohl sei.
Klaus meint: 33m, Else: 18m usw.
Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der 1,10m.
- Aber Fritzchen wie kommst du den darauf.
Sagt der: - Ganz einfach ich bin 1,35m, und die Schule steht mir bis zu Hals.
Daraufhin ist die Lehrerin so sauer, daß sie Fritzchen zum Rektor schleift, und ihn den Fall schildert. Der aber ist besonnen, und erklärt Fritzchen das Schätzen noch mal, und läßt ihn dann schätzen wie alt er ist.
- 66 Jahre - sagt Fritzchen.
- Prima - sagt der Rektor - stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal wie du darauf gekommen bist.
- Ja wissen sie - sagt er - bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 33.
Schulaufsatz. Das Thema lautet: - Was ist Faulheit?
- Mindestens 3 Seiten sollten geschrieben werden.
Fritzchen gibt 3 Seiten ab. Auf der ersten steht „Das“, auf der zweiten „ist“ und auf der dritten „Faulheit“.
Lehrerein: - Wer kann mir ein Tier nennen, das Milch gibt?
Fritzchen: - Die Ziege.
Lehrerin: - Das ist im Prinzip richtig, aber ich meinte eine Kuh!
Lehrerin: - Wer kann mir ein Tier nennen, das Eier legt?
Fritzchen: - Die Ente
Lehrerin: - Das ist im Prinzip richtig, aber ich meinte ein Huhn!
Da steht Fritzchen auf und meint, ob er denn auch einmal eine Frage stellen dürfte. Sicher antwortet die Lehrerin.
Fritzchen: - Was ist lang, fest und hart und wenn es wieder herauskommt klein, weich und schlaff?
Dier Lehrerin wird knallrot, holt aus und klatscht Fritzchen eine.
Fritzchen: - Das ist im Prinzip richtig, aber ich meinte ein Kaugummi.
Klein Fritzchen sitzt unteren Birnbaum, und sieht den Birnen beim Runterfallen zu.
Und tatsächlich - nach ein paar Minuten fällt eine Birne vom Baum - und klein Fritzchen freut sich.
Ein paar Minuten später fallt die nächste Birne - und klein Fritzchen freut sich.
So geht das noch 3 oder 4 Birnen lang weiter.
Plötzlich jedoch löst sich die nächste Birne von ihrem Ast, fällt aber nicht zu Boden, sondern fängt an, um den Birnbaum herumzufliegen.
Klein Fritzchen wundert sich natürlich darüber, und sagt zu der Birne:
- Hey, Birne, warum fällst Du nicht zu Boden, wie alle anderen Birnen vorher?
Antwortet die Birne: - Du kennst mich wohl nicht? Ich bin doch die Birne Maja!
Fragt die ältere, eitle Patientin ihren Arzt: - Na, Herr Doktor, wie finden Sie meinen neuen Hut?
– Der Mediziner: - Sie wissen doch, gnädige Frau, ich unterliege der ärztlichen Schweigepflicht.
Fritzchen fragt den Arzt: - Hat die Medizin, die ich nehmen muss, irgend welche unangenehme Nebenwirkungen?
– Ja, du kannst morgen wieder in die Schule gehen!
. Ärztewitze 2.
- Macht es Ihnen etwas aus, mal den Hund zu streicheln? - fragt Fritzchen eine ältere Dame auf der Straße
- Gerne, mein Junge. Du hast aber einen besonders hübschen Hund.
- Nee, nee“, wehrt Fritzchen ab - das ist nicht mein Hund. Ich wollte bloß mal wissen, ob er beißt.
Fritzchen macht mit seinen Eltern Ferien auf dem Lande. Eines Tages geht er mit ihnen durch das Dorf.
Plötzlich stoppt er vor einer Schmiede und brüllt: - Mama, Papa, kommt schnell her. Hier ist ein Mann, der man Pferde. Er ist fast fertig. Gerade nagelt er die Füße dran.
Fragt der Lehrer: - Das Wörtchen ‚ledig’ hat zu bedeuten, dass jemand noch nicht verheiratet ist.
Was ist also dein Vater, wenn er geheiratet hat?
Fritzchen: - Dann ist er erledigt, Herr Lehrer.
Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt.
Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt: - Das muß längs sitzen!.
Fragt sein Freund: - Wieso?
Sagt Fritzchen: - Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'.
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