Grocceni's Witzewelt

Fußballwitze 2.



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Und da war da noch dieser hier von Bernd Lang: ....

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Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
- Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote.
- Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker.
- Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."


Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
- Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,...
Der Teufel lächelt zurück, - Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!


Völler, Kirsten und Basler sind gestorben und kommen alle zusammen an der Himmelspforte an.
Gott nimmt sie in Empfang und sagt: - Alle, die ein gutes Lebenswerk hinter sich haben, können in den Himmel.
Gott: - Sag mir, Rudi, was Du geleistet hast!
Rudi: - Ich war immer ein gutes Vorbild für die Jugend.
Gott: - Ok, geht in Ordnung.
Gott: - Und was ist mit Dir, Ulf?
Ulf: - Ich habe viele Mannschaften vor Blamagen bewahrt.
Auch das war ok, und nun war Mario an der Reihe:
- Sag mir, mein Sohn .... erstens bin ich nicht dein Sohn, zweitens geht dich das gar nichts an, was ich da unten so getrieben habe und drittens: Runter von meinem Platz!


Frohes Ereignis im Fußballverein - der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Doch der Torwart, der als Pate daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab...


Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten:
- Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?
- Ich war immer ein Fan der Bayern! - sagt der Mann.
- Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei! - sagt Petrus.
Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau.
Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Schalke 04 gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Schalker grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten.
Der dritte Mann gibt an, ein Borussia Dortmund Fan gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Borussen zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken.
Darauf Petrus erstaunt: - Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?
Der Borusse: - Bindet mir anstelle von Kissen den Schalker auf den Rücken!

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In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht:
- Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden.
Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus:
- Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpaß gelungen.
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:
- Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!


- Paul, wo hast du so traumhaft küssen gelernt?
- In meinem Sportverein, ich blase dort schon seit 3 Jahren die Fußbälle auf!


- Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen? - will der Richter vom Fußballprofi wissen.:
- Weil ich festgestellt habe, dass sie immer ein Heimspiel hat, wenn ich ein Auswärtsspiel habe.:

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- Warum fährt die Mannschaft von Werder Bremen immer bei Rot über die Ampel?
- Damit sie wenigsten in Flensburg ein paar Punkte kriegen.

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Schimpft die Frau des Trainers: - Fußball! Fußball! Ich höre nichts anderes mehr als Fußball! Ich wette, du weißt nicht einmal, wann unser Hochzeitstag war!
- Da bist du aber im Irrtum, meine Liebe. Das war, als wir in Hamburg 4:2 verloren haben!


Freudestrahlend kommt der Sohn des Fußballtrainers mit dem Zeugnis nach Hause.
- Stell dir vor, Papi, die haben meinen Vertrag mit der vierten Klasse um ein Jahr verlängert!


Zwei Frauen treffen sich, da sagt die eine zur anderen:
- Weißt Du was, ich meine, wir müssen nicht immer zu Hause sitzen, während unsere Männer beim Fußballspielen sind und sich gut unterhalten. Weißt Du was! Wir gehen zum Pferderennen.
Gesagt getan. Auf der Rennbahn angekommen meint die eine: - Weißt Du Trude, hier kann man auch auf Pferde wetten!
- Ja, das weiß ich schon, aber auf welches Pferd willst Du denn wetten, wir kennen uns ja nicht aus!
- Hmmm ... Welche BH-Größe hast Du?
- Ich habe 3.
- Ich habe Nr. 4 - OK, 3 und 4 ist 7, setzen wir auf die Nummer 7!
Gesagt getan. Jede setzt 50 DM auf die Nr. 7 und die Nr. 7 rennt, rennt, rennt und rennt und gewinnt mit einer Nasenlänge Vorsprung. Jede der Damen gewinnt 100.000 DM. Gut gelaunt gehen sie nach Hause und jede der Frauen legt ihren Ehemännern die Hälfte des Gewinns auf den Tisch.
Als das die Männer sehen, beschließen sie am nächsten Wochenende ebenfalls zum Pferderennen zu gehen. Endlich ist es so weit, es ist Samstag und wieder das gleiche Spiel.
Einer der Männer fragt: - Weißt Du, hier kann man auch auf die Pferde setzen!
- Aber auf welches willst Du denn setzen? Wir haben ja beide keine Ahnung von Pferderennen.
- Hmmm, wie oft erfüllst Du Deine ehelichen Pflichten in der Woche?
- Na 4 Mal!
- OK, Ich tue das 5 Mal die Woche. 4 und 5 ist 9, setzen wir auf die Nr. 9.
Gesagt getan: Die Nr. 9 rennt, rennt, rennt und rennt, stürzt knapp vor dem Ziel und die Nr. 2 gewinnt mit einer Nasenlänge Vorsprung.
Daraufhin sagt der eine zum anderen: - Siehst Du, hätten wir auch die Wahrheit gesagt, hätten wir auch gewonnen!


Während der Fußballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück: - Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht!
Er hat gesagt: - Nicht essen, nicht trinken - bumsen!
- Tja - meint darauf die Frau - "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen..."

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Toooooooooor



Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
- Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht - erklärt Völler - Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.
- Ich mach´ euch einen Vorschlag - sagt Oliver Kahn - Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?
- Klingt vernünftig! - antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
- Scheiße! - schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
- Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
- Sorry Freunde - antwortet Kahn - aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!


- Bei welchen Fußballspiel ist kein Schiedsrichter auf den Spielfeld?
- Beim Tischfußball.


Unterhalten sich zwei Freunde.
Der Erste: - Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!
Der Zweite: - ..was, so schwarz!
Der Erste: - ...nee, so zerbissen...


Ein Deutscher, ein Italiener und ein Ösi saufen sich hacke in der Wüste. Da aber im Orient der Alk verrufen ist und sie das Pech haben von der Polizei erwischt zu werden, wird jeder der 3 zu 100 Peitschenhieben verurteilt. Nach dem Ausnüchtern werden sie dem Vollzugsbeamten vorgestellt.
Der meint noch: - Jeder von euch hat vor dem Vollzug einen Wunsch frei.
Als erstes der Ösi: - Ich wünsch mir nen Kissen auf den Rücken.
Gesagt getan, wobei das Kissen nach 10 Peitschenhieben komplett zerfetzt ist und er mit einem blutenden Rücken zu den anderen zurückkehrt.
Als zweites ist der Italiener dran, der meint schlauer zu sein und wünscht sich 2 Kissen, welche aber nicht viel länger halten und er auch mit einem blutig geschlagenen Rücken zurückkehrt.
Nachdem der Vollzugsbeamte den Deutschen sieht meint er:
- Euren Fußball mag ich, du hast 2 Wünsche frei.
Der Deutsche: - Ich wünsch mir 200 Peitschenhiebe" die anderen zwei sind total perplex und denken sich nur "typisch deutsch, kein Hirn..."
Dann aber der Deutsche: - und binden se mir bitte den Ösi auf den Rücken!


Der FC Bayern fliegt zum ersten Mal mir dem neuen Flugzeug zu einem Auswärtsspiel. Plötzlich wird es unruhig. Der Pilot bittet seinen Co-Piloten nach hinten zu schauen, was los ist.
Dann ist wieder alles ruhig.
- Was war los? - fragt der Pilot.
- Die Mannschaft hat Fußball gespielt.
- Und was hast Du gesagt?
- Jungs, heute ist so schönes Wetter, spielt draußen weiter.


Kommt ein holländischer Fußballfan in die Bibliothek und sagt zur Bibliothekarin:
- Ich hätte gerne das Buch 'Holland: Europameister 2004'!"
Darauf die Bibliothekarin:
- Tut mir leid, mein Herr. Science-Fiction führen wir nicht.





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- Was macht ein Leprakranker auf dem Fussballfeld?
- Faulen.


Ein Mann kommt völlig entnervt zum Psychiater.
Er berichtet ihm mit verlegenem Gesichtsausdruck:
- Herr Doktor, alle sagen, ich sei verrückt, bloss weil ich Fussball mag.
Meint der Arzt:
- Aber das ist doch nichts Schlimmes - ich mag doch auch Fussball.
Darauf der Patient erfreut:
- Ach? Was mögen Sie so? Ich mag ihn am liebsten gewürfelt mit einer Prise Salz.


- Engagiert, mein Junge! - teilt der Praesident des Fussballclubs dem jungen Spieler mit.
- Sie mit ihrer herrlich breiten Brust sind genau der richtige Mann für uns.
- Aber kommt es nicht auch darauf an, wie ich spiele?
- Unwichtig, Hauptsache, die Werbefläche stimmt!


- Und ihr Fachgebiet ist Fußball? - fragt der Showmaster.
- Ja - antwortet der Kandidat.
- Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?


2. Klasse: Die Kinder sitzen brav auf ihren Stühlen. Die Lehrerin beginnt mit dem Unterricht:
- So, liebe Kinder. Heute will ich euch einmal erzählen, wie die Kinder gemacht werden.
Klein Fritzchen meldet sich: - Frau Lehrerin. Dürfen alle die, die schon mal gebumst haben, Fußballspielen gehen?


Beim Straßenfußball herrscht eine "gesunde Härte".
Richard wird gerempelt und schlägt mit dem Kopf voran auf dem Pflaster ein, aber das Schlimmste kommt erst.
Eine alte Dame hat es gesehen und versucht den armen Richard zu trösten:
- Na, Kleiner, hoffentlich ist deine Nase heil geblieben!
- Ich glaub schon - sagt Richard wütend.
- Die beiden Löcher waren vorher schon drin.


- Wieso feierten die Franzosen den Sieg bei der Fußball-Wel ....

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Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge:
"Hey, wer will einen super Schalke-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt: "Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kgschwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?"
Darauf der Dortmunder: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"


Der wahre Grund dafür, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll:
Bertis alten Säcken kann man dann keine weiten Reisen mehr zumuten.

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Bravo Brief (Stefan - 14): Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.

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Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet:
- Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt?


Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt:
- Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!

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Ein Schotte trifft den anderen und er fragt:
- Wie geht es denn euerem Fussballclub?
Der andere: - Den haben wir aufgelöst!
Der erste Schotte erstaunt: - Wieso habt ihr ihn aufgelöst?
Der andere: - Wir haben den Fussball verloren!

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