Grocceni's Witzewelt

Übersicht

  • Herr Ober Witze
  • Thema Braten
  • Thema Eier
  • Thema Fisch
  • Thema Kaviar
  • Thema Schnitzel
  • Thema Steak
  • Thema Suppe




  • Thema Eier

    Gast beim Studieren der Speisekarte: ....

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    - Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit ....

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    Die Kellnerin fragt den Gast: - Wie möchten sie die Eier, ....

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    Herr Ober Witze

    - Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich ....

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    - Herr Ober, bringen sie mir bitte das, was der Herr am Nachtbar ....

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    Eine chinesische Familie besucht Disneyland in P ....

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    - Herr Ober, was macht meine Leber.
    - Bin ich Arzt?


    - Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen bestellt habe? - fragt der Gast.
    - Ober: - Drei zwanzig, mein Herr!


    - Herr Ober, bitte einen Martini.
    - Dry?
    - Hören Sie schwer? Ich sagte EINEN MARTINI.

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    - Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein bestellt ....

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    Sitzen zwei Katzen in 'ner Bar. Eine von beiden bestellt si ....

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    - Herr Ober, nehmen Sie bitte diesen Hund weg - er bettelt ständig!
    - Er bettelt nicht, er will nur seinen Teller wiederhaben.


    - Herr Ober, der Schaumwein schäumt ja gar nicht.
    - Na und, Hundekuchen bellt ja auch nicht.
    - Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch?
    - Na sie haben doch Auflauf bestellt.


    - Herr Wirt, wieso heisst ihr Lokal eigentlich "Zur Eule"?
    - Na, sie sind wohl noch nicht meiner Frau begegnet.


    - Empfehlen Sie mir wirklich Gutes, sagt der Gast.
    Der Kellner nimmt das Trinkgeld und flüstert:
    - Gehen Sie in ein anderes Lokal.


    - Wie hat Ihnen das Hähnchen gemundet?
    - Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so zäh, dass es aus einem hartgekochten Ei geschlüpft sein muss.


    - Wünschen der Herr Weiß- oder Rotwein zum Menü?
    - Mir völlig egal, ich bin farbenblind!


    - Haben Sie noch einen Wunsch, mein Herr?
    - Ja, bringen Sie mir Geld, damit ich zahlen kann!


    Der Wirt fragt höflich: - Schmeckt Ihnen unser Wein, mein Herr?
    Gast: - Ausgezeichnet! Nur vermisse ich das Öl und den frischen Salat dazu!


    - Wer hat am meisten Orgasmen?
    - Logisch .. die Kellnerinnen und Kellner!
    - Mindestens 100 Mal am Tag rufen sie: - Ich komme gleich!

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    Gast: - Wie spricht man diese Speise aus?
    Kellner: - Datt is? die 33.

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      Ein Mann kommt in eine Bar und fragt:
    - Gehört jemandem hier der Dobermann da draußen?
    - Ja, mir - antwortet ein riesiger breitschultriger Mann. Warum fragst Du?
    - Ich denke, mein Pudel hat gerade Deinen Hund getötet - antwortet der erste.
    - Soll das ein Witz sein?! - fragt der Dobermannbesitzer.
    - Ich warne Dich, ich bin heute nicht in der Laune, solche Witze zu hören.
    - Aber ich sage die Wahrheit - entgegnet der erste. Es scheint, als ob mein Pudel in Deines Hundes Rachen steckengeblieben ist.


    Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke. Fragt der Kellner:
    - Warum denn so traurig?
    Sagt der Mann: - Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!
    Sagt der Kellner: - Das ist doch nicht so schlimm.
    Diese Zeit geht auch vorbei.
    Antwortet der Mann: - Ja, heute!


    Das junge Ehepaar: - Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?
    - Warum, suchst Du schon wieder Streit?

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    In einem Restaurant am Rhein rührt ein Gast mißmutig in seiner Tasse herum.
    Als die Kellnerin vorbeikommt, knurrt er: - Soll das nun Tee oder Kaffee sein?
    - Schmeckt ja wie Petroleum.
    Darauf die Kellnerin: - Dann ist es Kaffee. Unser Tee schmeckt nach Seife.



    Thema Schnitzel



    - Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle! ....

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    - Herr Ober! Ich habe jetzt schon fünfmal Wiener Schnitzel best ....

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    - Herr Ober, schließen sie bitte das Fenster! ....

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    Der Gast sagt zur Kellnerin: ....

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    - Wie möchten sie denn ihr Ei Serviert haben, mein Herr ....

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    - Herr Ober, das Schnitzel ist so zäh, daß kann man ja überhaupt ....

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    - Herr Ober, die Rechnung bitte! ....

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    Thema Steak

    Ein Gast in einem Argentinischen Steakhaus ....

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    Letzte Worte des Restaurantgastes: ....

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    Der Gast schneidet an seinem Steak, welches recht zä ....

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    - Na, wie fanden sie denn das Steak? ....

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    - Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr? ....

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    - Herr Ober könnte ich bitte eine Pinzette haben? ....

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    Steak nach Art des Hauses: verbrannt und versalzen.

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    - Wie war das Steak? ....

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    - Herr Ober, ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten- ....

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    Thema Kaviar

    - Herr Ober, was können Sie mir empfehlen? Der Preis spielt kei ....

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    Gast im Lokal: - Herr Ober, auf der Karte steht "Touristenkaviar" ....

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    Thema Braten

    Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend brin ....

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    Ein Gast bestellt sich einen Schweinebraten, muss darauf ....

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    Kommt ein Hase nach der Treibjagd in die Wirtschaft ....

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    Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen ....

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    Ein Lastwagenfahrer sitzt in einem Restaurant und isst einen ....

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    Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanla ....

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    Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kelln ....

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    Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
    Gast: - Servieren Sie auch Flaschen?
    Kellner: - Wir servieren hier grundsätzlich jedem!


    - Herr Ober, was ist Schimmel?
    - Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!
    - Und was hat ein weißes Pferd auf meinem Kompott zu suchen?


    Im französischen Feinschmeckerrestaurant: - Unsere Schnecken sind weltbekannt!
    - Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden.


    Die beste Methode zu beweisen, daß die Wahrheit tödlich enden kann.
    In Düsseldorf in eine Kneipe geh'n, ein Bier bestellen, es auf der Theke auskippen: - Das ist kein Bier.


    Ein Gast bestellt sich einen Schweinebraten, muss darauf längere Zeit warten, und als sein Essen serviert wird, sagt er zum Ober:
    - Da kommt ja das Schwein!





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    In einem Pariser Restaurant.
    Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast ....

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    Der Hotelpage schaut heimlich durch das Schlüsselloch der Honeymoon-Suite und staunt nur laut: - Wow ist ja geil!
    Darauf wird er von einer Angestellten auf die Seite geschubst, welche ihrerseits durch das Schlüsselloch schaut und "Mensch, das gibt's ja gar nicht!" stutzt.
    Das sieht der Hotelmanager und sieht ebenfalls durch. Sein Kommentar: - Ich kann mir gar nicht erklären, weshalb er sich gestern über ein Haar in der Suppe beschwert hat.


    Spiritistische Sitzung. Die Sache klappt nicht recht, da der gerufene Geist nicht erscheint.
    - Geben Sie noch nicht auf - meint die Witwe - mein Mann war Kellner, da dauert es immer eine Weile.


    Der Lehrer tadelt seinen kleinen Schueler: - Also, hör mal! Ich verstehe nicht, dass Du bei den Rechenaufgaben die Du zu Hause machts, immer zuviel heraus bekommst. Hilft Dir dein Vater denn nicht?
    - Doch, Herr Lehrer, er hilft mir!
    - So und was ist er von Beruf?
    - Oberkellner!


    - Sie sehen ziemlich erschöpft aus - sagt der Doktor zu seiner Patientin - einer hübschen grünen Witwe.
    - Ich empfehle Ihnen dringend einige Abwechslungen.
    - Hören Sie - lächelt die Frau müde - im letzten Monat hatte ich insgesamt fünf Ehemänner, sechs Studenten, einen Zimmermann, sieben Kellner, zwei Taxifahrer, einen Briefträger und meinen Vermieter - welche Abwechslung hätten Sie denn jetzt noch im Sinn?

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    In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche ....

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    Thema Suppe

    Im Kloster wird gebaut. In der Küche bleibt jede Menge Suppe ....

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    Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass ....

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    Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als ....

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    Der Gast bittet den Ober, das Potenzmittel gleich in die ....

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    - Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät! ....

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    - Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe! ....

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    - Herr Ober, was macht denn die Fliege hier in der Suppe? ....

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    - Herr Ober, was sind das für kleine schwarze Dinger, die auf me ....

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    - Herr Ober, was können Sie mir empfehlen? ....

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    - Herr Ober, meine Suppe ist kalt! ....

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    Fliege in der Suppe

    - Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen! ....

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    - Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe! ....

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    - Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe! (2) ....

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    - Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege! ....

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    - Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege! ....

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    - Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! ....

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    - Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!
    - Komisch, die wollte doch auf das Eis, zum Schlittschuhfahren.


    - Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!
    - Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!


    - Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Wespe!
    - Tja, Fliegen waren alle.


    - Herr Ober, mein Teller ist ja noch ganz feucht!
    - Feucht? Nein nein, das ist nur die Suppe.


    - Nehmen Sie gefälligst den Daumen aus der Suppe, Herr Ober.
    - Wozu? Die ist nicht heiß.
    - Waaas? Bringen Sie mir das Beschwerdebuch!
    - Bedaure. Das ist voll.
    - Dann bringen Sie mir den Wirt.
    - Bedaure. Der ist auch voll.


    Witze-Übersicht




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