Grocceni's Witzewelt

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  • Fenster-Witze

    Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern. Plötzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fuss entlang. Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und wirft sie aus dem Fenster.
    Ein Jahr später klingelt es an seiner Tür, steht die Schnecke da und meint: "Was sollte denn das jetzt?"

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    Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, dass er den Fussboden schrubben soll. Darauf brüllt der Kapitän los: "Wir sind hier auf einem Schiff, und hier heisst das nicht Fussboden sondern Deck, und wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werf' ich euch durch das kleine, runde Fenster dahinten!"

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    Sitzt eine Bauernfamilie vor der Glotze und plötzlich ein unerwarteter Stromausfall.
    Vater: "Hm, was machen wir denn jetzt?", fragt er und grübelt, dann die Antwort: "Lass uns mal Filmtitelraten spielen. Ich fang an."
    Der Vater nimmt also den Hund an Leine, zerrt ihn damit hoch und schleudert ihm rotierenderweise kopfüber aus dem Fenster.
    Vater: "Naaaa, wie heisst der Film?"
    Grosses Raunen geht durch die Familie und keiner kommt darauf.
    Vater: "Ist doch klar: Hunde, wollt ihr ewig leben."
    Alles stöhnt und die Mutter in an der Reihe. Sie nimmt den Papagei und donnert ihn in den Kaktus und fragt auch: "Naaa, wie heisst der Film?"
    Wieder geht grosses Raunen durch die Stube und keiner kommt darauf.
    Mutter: "Dornenvögel!"
    Naja, die Lage entspannt sich, und die Grossmutter ist dran. Sie nimmt ihr Gebiss aus dem Mund und wirft es an das in Stube hängende Geweih eines Hirsches.
    Grossmutter (Stimme ohne Gebiss): "nhaaa, wii heischt de hilm?"
    Auch hier kein Erfolg bei der Titelsuche...
    Grossmutter (Stimme ohne Gebiss): "Die Brügge am Gwai!"

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    Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben:
    - Na, springt er nicht an?


    Einer geht durch New York und sieht ein Schild am Empire State Building, wo draufsteht "Toni´s Pup im 137. Stockwerk".
    Er sagt: "Das ist was für mich" und geht rein. Oben trinkt er was.
    Der Typ nebendran wendet sich zu ihm hin und sagt, wenn er sich einen "MANDARIN" bestellen würde, könnte er aus dem Fenster springen und würde drei Meter vor dem Boden umdrehen und wieder hochfliegen. Der andere sagt, daß das doch gar nicht möglich sei und wendet sich ab.
    Nach einer halben Stunde wendet sich der Typ wieder an den anderen und sagt: "Hosche mol, wegen dem "MANDARIN", des geht wirklich"!
    Der andere sagt: "DU, ich hab´ ja wirklich schon viel getrunken, aber das kann doch gar nicht sein! Mach´s doch mal vor!"
    Der Typ bestellt sich einen "MANDARIN", trinkt ihn aus, geht zum Fenster und springt. Drei Meter vor dem Boden dreht er um und kommt wieder hoch.
    Der Andere oben sagt: "Das ist unmöglich!" und bestellt sich auch einen "MANDARIN", trinkt ihn aus und springt aus dem Fenster. Unten angekommen macht´s Platsch. TOT!
    Der Typ oben grinst und geht zurück an die Bar, wo der Barkeeper zu ihm sagt: "Hey, Superman, wenn Du so richtig voll bist, kannst Du ein richtiges Arschloch sein!

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    In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbar ....

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    Die letzten Worte eines Metzgers:
    - Ej,wirf mir mal das Messer rüber.

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    Fritz hat in der Schule immer in die Hose gepisst. Einmal sagte der Lehrer:
    - Wenn du das noch einmal machst, dann ist dein Allerwertestes ab.
    Gleich darauf passiert es wieder. Der Lehrer nimmt ein Messer und schneidet den Penis ab. Er wirft ihn aus dem Fenster und der Penis fliegt genau in Pfarrer seine Brusttasche. Der Pfarrer geht in die Kirche, haltet die Messe nimmt den Schniedel in die Hand und sagt:
    - Nur an diesen sollt ihr glauben!

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    Schrank-Witze

    Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nacksch im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden.
    Er schaut unter's Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich.
    "Dir werd' ich's zeigen", sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und läßt ihn von oben auf den Nackten fallen...
    Kurze Zeit später im Himmel:
    Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt:
    "Was ist denn mit Dir passiert?"
    "Also nee, ich sonn' mich da so im Garten und auf einmal haut mir so'n Kunde 'nen Kühlschrank auf'n Kopp - und dann war's schwarz!"
    "Na ja, kannste nischt für, darfst 'rein in den Himmel".
    2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus: "Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute!"
    "Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank..."


    Wo geht nachts das Licht hin? Schau doch mal im Kühlschrank nach!


    Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau?
    Ein Jaguar - poliert in der Garage,
    Einen Nerz - im Schrank,
    Ein Tiger - im Bett,
    und ein Esel - der das alles bezahlt.


    Ein besoffener kommt ausser Pinte und muß sich übergeben. Da sieht er einen Schrottcontainer, beugt sich über den Rand und will gerade hieninkotzen, als er in einen am Boden des Containers liegenden Spiegel schaut.
    Er erkennt sein Gesicht nicht, sondern nur eine weiße, rotnasige Fratze und rennt:
    "Hilfe, eine Leiche" schreiend zum nahgelegenen Polizeirevier und berichtet von seiner Entdeckung.
    Sitzen zwei bei Tisch, auf einmal geht die Kühlschranktür auf und ein kleines grünes Männlein kommt raus, klettert die Wand hoch, frist die Glühbirne auf und kehrt in Kühlschrank zurück.
    Das sagt der Gast zum Hausherrn: "Hastu das gesehen?"
    "Ja", antwortet der, "der grüßt nie".


    Der Hinterhuber-Bauer kommt nach Hause und findet seine Frau mit dem Doktor vor - im Bett.
    Der Landarzt stammelt: "I-ich w-wollt' doch nur Ihrer Frau d-die Temperatur m-messen!"
    Der Hinterhuber nimmt sein Gewehr aus'm Schrank, laedt durch, legt an:
    "Wollen wir mal sehn, Doktor. Wenn's ihr Thermometer raus ziehen und es sind keine Zahlen drauf, dann gnad' ihna Gott!"


    Ein maskierter Räuber stürmt in die Samenbank. Die Angestellte weist ihn darauf hin, daß dies keine Bank ist, wo man Geld rauben kann, sonder eine Samenbank. Die Maskierte schickt sie zu dem Schrank mit den Samenproben und fordert sie auf die Tür zu öffnen. Hunderte Ampullen mit Samenproben kommen zum Vorschein.
    "Los," sagt er, "die Ampulle oben rechts - austrinken!"
    Die Angestellte gehorcht widerwillig.
    "Und nun die unten rechts!" fordert der Maskierte.
    Auch diese schlürft sie hinunter.
    "Und jetzt die in der Mitte!" befielt er.
    Auch diese schluckt sie. Da reißt er sich lachend die Maske vom Kopf und sagt:
    "Siehste Renate, es ist doch gar nicht so schlimm, oder?"


    Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.
    Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?"
    Keine Antwort.
    Er brüllt nochmal: "Wo kommt die Zigarre her!"
    Wieder keine Antwort.
    "Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?"
    Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, Du Idiot!"

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    Blumen-Witze

    Zu finsteren DDR-Zeiten schickt der Georg aus Leipzig ein Telegramm an seinen Schwager Heinz in Hannover:
    "Die Maschinenpistolen und die Handgranaten sind bei mir angekommen!"
    14 Tage später schickt er ein zweites Telegramm:
    "Heinz, Du kannst jetzt die Blumensamen schicken, die Stasi hat meinen Garten umgegraben!"


    Wenn Du wirst Kreppapier - hast Du zwei Möglichkeiten:
    Du kannst kommen um Blumentopf - oder Du kannst kommen auf Rolle.
    Wenn Du kommst um Blumentopf - hast Du besser.


    Ein Mann, der darunter leidet, dass er sein Kurzzeitgedächnis nachlässt, liest einen medizinischen Artikel über einen Arzt, der derartige Probleme behandelt, und erzählt es seiner Frau. "Mir geht es ähnlich", sagt sie. "Ich finde, wir sollten zusammen zu ihm gehen."
    Einige Wochen später berichtet der Mann einen Freund von der Behandlung und den guten Ergebnissen. "Ich möchten den Arzt auch konsultieren", erklärt der Freund. "Wie heisst er?"
    "Sag schon", meint der Mann. "Ich brauche den Namen einer Blume - sie hat einen langen Stengel und Dornen."
    "Rose?" fragt der Freund.
    "Ja, genau", antwortet der Mann. "Rose, hörst du? Wie heisst der Arzt, der uns behandelt?"


    "Sagen Sie bitte - sind die Blumen künstlich?"
    "Natürlich!"
    "Natürlich?"
    "Nein künstlich!"
    "Ja, zum Donnerwetter, sind sie nun künstlich oder natürlich?"
    "Natürlich künstlich!"


    Eine Votze ist kein Blumenstrauß,
    sie riecht auch nicht nach Feilchen.
    Doch wenn sie frisch gevögelt ist,
    zuckt sie noch ein weilchen!

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    Handy, Telefon Witze

    Ist eine Blondine im Supermarkt einkaufen. Plötzlich klingelt ihr Handy..
    Blondine: Ja? Ah, Klaus! Woher weist du denn, daß ich hier bin?


    Ein evangelischer Pastor ist zu gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor, für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat ein und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt.
    Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!"
    Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
    Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"
    Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
    Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
    Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht, findet aber keine Büsseleistungen für Oralverkehr.
    In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei.
    Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn ihr bei euch für Oralverkehr?"
    "Och", sagt der Messdiener "Meistens ein Snickers und manchmal auch 10 Mark!"





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    Messer-Witze

    Warum kann ein Bratscher mit nem Messer im Rücken nicht spielen?
    Weil er sich nicht anlehnen kann...


    Schmidts haben ein Baby bekommen. Verstohlen schaut der kleine Max zu, wie das Kind gewickelt wird. Er sieht verwirrt, daß da ein Unterschied ist und fragt seine Mama. "Was ist denn das da unten?"
    Die Mutter überlegt und sagt vorsichtig: "Da hat der liebe Gott mit dem Messerchen rein geschnitten.
    "Ooohh!" ruft Mäxchen da. "Dann hat er bei der Oma mit dem Beil reingehauen.


    Was macht ein Ostfriese mit dem Messer auf dem Deich?
    Er will in See stechen!

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    Drei Männer verirren sich im Wald und wissen nicht wo sie übernachten sollen. Nach einer Weile finden sieh ein Haus wo dran steht Kloster, sie klingeln und eine ältere Nonne macht die Tür auf:
    "Was wollt ihr denn?", fragt die Nonne die drei Männer.
    Daraufhin die Männer: "Wir suchen einen Übernachtungsplatz, ob sie uns vieleicht Unterkunft gewähren können?"
    "Ja ist gut meint die Nonne, Zimmer 311 aber ihr dürft heute Nacht nicht um 0:00 Uhr aus dem Fenster schauen!"
    "O.K."antworten die drei Männer.
    Nachts um 0.00 Uhr sehen sie dann doch aus lauter Neugier aus dem Fenster. Aufeinmal stehen alle Nonnen nackt auf einem großen Platz und beten. Dann werden sie von einer Nonne erwischt. Sie werden auf den großen Platz geführt und an drei Pfähle gebunden. Der erste wird gefragt was er denn von Beruf sei.
    "Metzger", antwortet er.
    Da holt die Nonne ein großes Beil und hackt ihm den Schw... ab.
    Dann wird der Zweite gefragt was er denn von Beruf sei.
    "Bäcker", antwortet dieser.
    Da holt die Nonne ein dickes Brotmesser und schneidet auch seinen Schw... ab.
    Der Dritte ist die ganze Zeit nur am Lachen und da meint die Nonne:
    "Jetzt hat sichs ausgelacht, was bist du denn von Beruf?"
    Der Dritte meint nur lachend "Ich bin Loolieverkäufer, da könnnen sie lange lutschen."

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    Steht ein Typ in der Disco mit einem T-Shirt mit folgender Aufschrift: ....

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    Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg ....

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    - In jedem Mann steckt etwas Gutes. Auch wenn es das Küchenmesser ist.



    Möbel-Witze

    Aufgeregt kommt der Mann von der Arbeit. Er rennt ins Schlafz ....

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    Treffen sich drei Bazillen:
    Sagt die erste ich wohn hier bei der Frau im Ohr und da kommt zweimal die woche ein Q-tip und haut alle Möbel kaputt.
    Sagt die zweite ich wohn bei der Frau im Mund und da kommt zweimal in der am Tag die Zahnbürste und macht alle Möbel naß.
    Sagt die dritte "hey Leute das is noch ganix" ich wohn bei der Frau hier unten drin und da kommt zwei- bis dreimal die woche ein Skinhead mit Rollkragen und kotzt mir die Bude voll!


    Aufgeregt kommt der Mann von der Arbeit. Er rennt ins Schlafzimmer und sagt zu seiner Frau:
    "Schnell komm raus! Das Haus brennt."
    Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Die Möbel, rettet die Möbel."

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