Grocceni's Witzewelt

Geldwitze

Euro Banknoten


Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln die vergamme ....

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Ein langjähriger Kunde kommt wie fast jeden Abend in den Puff ....

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Ein junges Pärchen, das sich erst wenige Stunden kennt, will ein kleines Schäferstündchen ....

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Der Bahnhof bzw. Bahnhofsvorplatz ist ja bekanntlich ein Aushängeschild ....

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Wenn ihr irgendwo einen Schweizer Geschäftsmann aus dem Fe ....

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Es schrieb eine österreichische Mutter an ihren ....

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- Wie erkennt man einen türkischen Börsenmakler? ....

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Gutaussehende junge Banker empfangen Papi, ihr ....

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- Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar?
- Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty.


- Fritzchen, warum kommst du zu spät? - fragt der Lehrer.
- Als ich an der Bushaltestelle stand, fiel einer Frau ein Fünfzigeuroschein runter.
- Du hast ihr also geholfen, ihn zu suchen?
- Nein, ich stand auf den Geldschein und mußte warten, bis der Bus mit der Dame weggefahren war.


- Angeklagter, Sie werden wegen verbotenen Schnapsbrennens zu 200 Euro Strafe verurteilt.
- Aber ich habe nicht.
- Ruhe - die Indizien beweisen es. Sie hatten das Gerät dazu.
Der Angeklagte legt 400 Euro auf den Richtertisch:
- Der Rest ist für das Sittlichkeitsverbrechen.
- Was - das haben Sie auch begangen?
- Nein - aber ich habe das Gerät dazu.

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Fritzchen gibt mit seinem Hund an: - Brutus ist so schlau. Wenn man ihm fünf Euro gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten!
- Stimmt doch gar nicht! - antwortet Uschi. Vor einer halben Stunde habe ich ihm 10 Euro gegeben und er ist immer noch nicht zurück!
– Klar! Für zehn Euro geht er ins Kino.

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Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld ....

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Ein Mann kommt in eine Kneipe und sieht auf dem Tresen ein Gurkenglas voll mit 100 Euro Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: - Was ist denn das?
Der Barkeeper darauf: - Das ist unser Jackpot.
Der Mann fragt: - Was muss ich denn machen um den zu bekommen?
Der Barkeeper: - Du musst drei Aufgaben erfüllen.
Mann: - Und was sind das für Aufgaben?
Barkeeper: - Das sage ich dir erst, wenn du mitmachst.
Der Mann überlegt kurz und sagt dann aber: - Ich mach mit.
Barkeeper: - Ok, erste Aufgabe: 2 Flaschen Tequila auf ex.
Der Mann setzt an. Erste Flasche ist weg, zweite Flasche ist weg, Hals brennt, aber egal, die Bar jubelt.
Barkeeper: - Zweite Aufgabe: Dem Wachhund im Hof einen lockeren Zahn ziehen. Und die dritte Aufgabe gleich hinterher: Meiner Oma es so besorgen, dass man es hier unten hört.
Der Mann torkelt in den Hof, man hört Hundegebell und Männergeschrei.
Nach zehn Minuten Geschrei - Stille.
Plötzlich kommt der Mann durch die Tür.
Die Bar bricht in Beifallsstürme aus.
Der Mann fragt den Barkeeper: - Und wo ist -hiks- die Oma mit -hiks- dem wackelnden Zahn?

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Ein schöner Sommermorgen. Ein Jude spaziert im Stadtpark, ein Hündchen läuft hinter ihm her.
Da kommt ein Polizist und sagt streng: - Nehmt den Hund an die Leine! Sonst zahlt Ihr Strafe!
Der Jude geht wortlos weiter.
Der Polizist wird böse: - Wenn Ihr nicht sofort den Hund an den' Riemen nehmt, zahlt Ihr eine Geldbuße!
Der Jude geht weiter.
Da zieht der Polizist sein Notizbuch hervor, schreibt etwas hinein und reicht das Blatt dem Juden mit dem Befehl: - Drei Zloty!
Der Jude bleibt stehen:
- Warum soll ich zahlen? Das ist doch nicht mein Hund!
- So? Und warum läuft er Euch nach?
- Nu - Ihr lauft mir doch auch nach und seid nicht mein Hund!

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Ein Taxifahrer fährt auf der Autobahn, längere Zeit schon fährt ein anderes Auto mit 2 jungen Männern neben ihm. Immer wenn's er rüberschaut, zeigt ihm der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger.
Nach einiger Zeit zeigt er ihm genervt den berühmten mittleren Finger. Daraufhin zeigt ihm der Beifahrer eine schöne Kelle mit rotem Licht.
Beide Wagen fahren an den Strassenrand, wo ihm die Polizisten erklären: - Die vier Finger bedeuten 40 Euro Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind.
Daraufhin kontert der Taxifahrer: - Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe!

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Als der Taxameter auf 22,60 Euro steht, fällt der Frau ein, dass sie kein Geld dabei hat.
Der Taxifahrer: - Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus.
Sie: - Das hat aber nur 1,95 Euro gekostet.

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- Mein Gott! - stöhnt Klaus, als das leichte Mädchen ihm nach getaner Arbeit 100 Euro abknöpft.
- Du holst aber auch wirklich das letzte aus einem heraus!

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- 20 Euro wollen Sie haben? - fragt Gudrun den Polizisten, der sie gestoppt hat.
- An und für sich habe ich einen Mann noch nie dafür bezahlt, aber Sie gefallen mir, steigen Sie ein!

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Kommt die Frau von einem Arztbesuch nach Hause.
Fragt der Mann: - Und, was hat er gesagt?
Sagt die Frau: - 50 Euro!
- Nein, was hattest du?
- 40 Euro!
- Nein, was hat dir gefehlt?
- 10 Euro!

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Ein Bauunternehmer will einem massgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken. Meint der Politiker:
- Lassen Sie das, das wäre Bestechung.
- Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Mark.
- Ach? In diesem Fall nehme ich gleich drei.


Eine Oma kommt mit einem großen Koffer in die ....

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Pfennig und Deutsche Mark


Ein Kunde kommt zum Bankschalter: - Ich hätt ....

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Zwei Junge Männer kommen aus dem Puff. Da sagt der eine ganz ....

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- Was ist ein Kupferstich? ....

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Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke ....

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Frizchen geht mit seiner Oma spazieren. Auf der Straße liegen 50 Euro. Frizchen fragt: - Oma darf ich das Geld ....

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Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Sch ....

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Sagt eine Henne zur anderen: - Wegen 5 Pfennig mehr reisse ich mir doch nicht den Arsch auf!

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Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.
Daraufhin meint Er zu Ihr: - Wir brauchen dringend mehr Geld. Du mußt nebenbei noch anschaffen gehen!
Zuerst ziert Sie sich und macht Ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein.
Am Ende des Monats legt Sie Ihm ihre Einnahmen vor: 252 Mark und 50 Pfennig!
Er (zornig): - Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?
Sie (verdutzt): - Na, jeder!

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Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt.
Kohl: - Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!
Waigel erblasst über soviel Sachkunde. - Mein Kanzler – das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung.


Bundeskanzler Kohl soll entführt worden sein.
Die Täter verlangen 1 000 000 Mark - andernfalls lassen sie ihn frei.

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Ein englischer Zimmermann, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei Petrus um Einlass bitten.
Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer: - Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mich ein Neues?
Antwortet der Engländer: - Well, 250 Pfund for material and 50 für Lohnkosten!
- Gut - meint Petrus - überleg ich mir' und fragt den Polen. Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier: Komplett 500 Deutsche Mark!
Tolles Angebot, er moechte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören. Der überlegt nicht lange und bietet forsch: Petrus, DM 1.500,-- incl.

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- Warum kniet die Frau auf dem 50-Pfennig-Stück?
- Weil sie sich für 50 Pfennig nicht hinlegt.


Rentner verursacht 100.000 Mark Schaden beim Einparken.

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Auf der Börse trat jemand an Fürstenberg mit der Frage heran ....

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Ein Rebbe geht am Sabbat spazieren und sieht eine Geldbörse auf ....

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Ein schöner Sommermorgen. Ein Jude spaziert im Stadtpark, ein Hündchen ....

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In dem podolischen Nest bleibt ein Reisender mit seinem Automobil stecken ....

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Schmul will einen Hund kaufen und geht in die Tierhandlung. Vor einer riesigen Dogge ....

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Der jüdische Bankier liegt im Sterben. 39,5 Fieber hat er. Jetzt 40. Nun 40,5 ....

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Frau Waigel hat Geburtstag. Theo Waigel schenkt ihr einen Um ....

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Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möcht ....

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Fünf Wochen nach der Beerdigung des Ehemanns trifft ....

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Frizchen geht mit seiner Oma spazieren. Auf der Straße ....

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In einem podolischen Nest (Ukraine) bleibt ein Reisender mit seinem Automobil stecken. Alle Mühe, den Wagen selber zu reparieren, ist vergeblich. Man ruft den jüdischen Dorfklemptner.
Dieser öffnet die Motorhaube, blickt hinein, versetzt dem Motor mit einem Hämmerchen einen einzigen Schlag - und der Wagen fährt wieder!
- Macht 20 Zloty - erklärt der Klemptner.
Der Reisende: - So teuer! Wie rechnen Sie das?
Der Klempner schreibt auf:
- Gegeben a Klopp: 1 Zloty
- Gewusst wo: 19 Zloty
- Zusammen: 20 Zloty

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Die junge und sehr attraktive Ehefrau war sehr überrascht, als eines Nachmittags der beste Freund ihres Mannes auftauchte und ihr einfach vorschlug, für tausend Franken mit ihm in's Bett zu gehen. Aber sie konnte das Geld gut brauchen.
Also willigte sie ein, ging mit ihm in's Schlafzimmer und erfüllte ihren Teil dieser überraschenden Vereinbarung.
Abends kam ihr Mann nach Hause und fragte: - War Dieter heute hier?
- Ja - sagte sie sehr verlegen. Warum fragst Du?
- Weil er versprochen hat, heute endlich die tausend Franken zurückzugeben, die ich ihm vor einem Monat geliehen habe.


- Schatzi, Schatzi hast du 50€, ich möcht mich herrichten lassen.
Er: - Da hast 100€ und lass dich hinrichten.

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