Grocceni's Witzewelt

Scheidung, Gericht, Justizwitze

Übersicht

  • Gericht
  • Rechtsanwalt
  • Scheidungsprozess




  • Gericht

    - Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zu ....

    weiter home . Schwulen home . Nonnenwitze . home


    Jude steht in Polen vor Gericht. Der Richter f ....

    weiter home . Jüdische Witze . home


    Der Richter zum 86 jährigen Angeklagten: ....

    weiter home .. Altersheim Witze ... home


    Eine Italienerin steht wegen Bigamie vor Ge ....

    weiter home . Italienerwitze . home


    - Angeklagter, warum habe Sie das Auto gestolen?
    - Ich mußte ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter.
    - Da hätten sie doch ebensogut einen Bus nehmen können.
    - Tut mir leid, für Busse habe ich keinen Führerschein!

    .. Autobuswitze ... home


    Vor Gericht:
    - Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?
    - Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd...


    Eine Prostituierte wird von einem Freier um EUR 50.-- geprellt.
    Sie verklagt den Freier, will aber vor dem Richter nicht so recht raus mit der Sprache und so sagt sie, dass der Mann ihr die Hälfte der Miete schuldig ist. Der Richter fragt den Mann: "Stimmt das?" und selbiger meint: "Ja, schon, aber die Wohnung war gerade neben dem Scheisshaus, feucht war sie auch noch und ausserdem viel zu gross!"
    Da schaut der Richter die Prostituierte an und fragt: "Stimmt das?"
    "Ja", muss sie antworten fügt aber hinzu "das mit dem Scheisshaus hat er schon vor dem Einzug gewusst. Feucht wurde sie erst, als er eingezogen ist und das die Wohnung zu gross war, dafür kann ich nichts, ich wusste ja nicht, das er mit so kleinen Möbeln kommt!!"


    Der Richter fragte den Landstreicher: -Wann arbeiten Sie eigentlich?
    - Ach, hin und wieder.
    - Und was arbeiten Sie?
    - So dies und jenes.
    - Und wo arbeiten Sie?
    - Hier und dort.
    - Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz? - Mal ja, mal nicht.
    - Dann - sagte der Richter - werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten." "Und wann komme ich wieder raus ?" "Früher oder später !"


    Richter:"Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen ! Sie sind doch sicher vorbestraft !"
    Angeklagter: "Nein. Ich bin Türwächter im Eros-Center."


    Richter:"Ihr Name ?"
    Zeugin :"Maria Müller."
    Richter:"Ihr Beruf ?"
    Zeugin :"Hausfrau."
    Richter:"Ihr Alter ?"
    Zeugin :"29 Jahre und ein paar Monate."
    Richter - leicht grollend:"Hm, wieviele Monate ?"
    Zeugin - leise verschämt:"138 ..."


    "Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten ?"
    "Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!"


    "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr ?"
    "Im Bett."
    "Zeugen ?"
    "Ich hab's versucht, Euer Ehren... "


    Im Gerichtssaal: - Angeklagter, ich verurteile sie wegen Schnapsbrennerei zu einer Geldstrafe von 1000,- DM.
    - Euer Ehren, ich beteure nochmals meine Unschuld.
    - Nichts da! Man hat eine komplette Anlage zum Schnapsbrennen bei ihnen gefunden.
    Der Angeklagte knallt 2000,- DM auf den Richtertisch und sagt wütend: - Hier bitte! Stimmt so!
    - Was soll das denn jetzt? - fragt der Richter.
    - Der Rest ist für ein Sittlichkeitsvergehen.
    - Aber sie haben doch gar keines begangen.
    - Nein, aber ich habe das komplette Gerät dazu.


    Wettert der Richter: - Der Gerichtssaal ist kein Faschingslokal! - Entgegnet der Angeklagte:
    - Ich weiß, Herr Richter!
    - Und warum haben Sie dann Rock und Bluse an?
    - Auf der Ladung stand doch extra: Kommen Sie in Sachen Ihrer Frau!


    Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.
    Der Professor: - Was ist Betrug?
    Der Student: - Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen.
    Professor: - Wieso das?
    Student: - Weil nach dem Strafrecht jemand einen Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnutzt, um ihm Schaden zuzufügen.

    .. Studentenwitze 2... home


    - Aha - sagt der Gerichtsvorsitzende zum Angeklagten - jetzt kommen wir der Sache schon näher! Sie haben also mit der Dame hier wie Mann und Frau zusammengelebt?
    - Daß ich nicht lache - erwidert der Angeklagte.
    - Viel besser, viel besser!



    Scheidungsprozess

    Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
    "Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"
    Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen..."


    Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.'
    ,Ja,ja', sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?'
    ,Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.'
    ,Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
    .Nein, ich meine 200 Prozent impotent.'
    ,Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
    .Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.'


    Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."
    "Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
    "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
    "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
    ."ein, ich meine 200 Prozent impotent."
    "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
    "Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."


    Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an:
    - Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!
    - Kommt drauf an - sagte der Anwalt - was ham'se denn ausgefressen?


    Herr Müller ist beim Scheidungsanwalt.
    - Seit Jahren wirft meine Frau mit Tellern nach mir.
    - Und da kommen Sie erst jetzt ?
    - Ja, neuerdings trifft sie.


    Beim Scheidungsanwalt:
    - Dieses Leben ist nicht mehr zu ertragen! schluchzt sie. Mein Mann behandelt mich wie einen Hund!
    - Schlägt er sie?
    - Nein, er will, dass ich treu bin!


    Der Scheidungsanwalt fragt seinen Mandanten:
    - Können sie sich vorstellen, warum sie ihre Frau verlassen hat?
    - Ich habe keine Ahnung, mein Süßer.


    Die Frau des Mathematikers hat sich scheiden lassen.
    .... das Sex-Leben mit ihm war streng monoton.


    Schnaubend vor Wut erzählt Rudi seinem Anwalt:
    - Ich möchte die Scheidung! Jetzt dressiert sie sogar schon den Hund, dass er die Sachen, die sie mir an den Kopf wirft, zurück bringt.

    ...weitere Scheidungswitze ... home





    home Witzeliste


    Richter



    - Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
    - Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
    - Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
    - Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
    - Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
    - Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
    Das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber:
    - Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
    - Nein.
    - Haben Sie den Blutdruck gemessen?
    - Nein.
    - Haben Sie die Atmung geprüft?
    - Nein.
    - Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
    - Nein.
    - Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
    - Weil sein Gehrin in einem Glas auf meinem Tisch stand.
    - Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
    - Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
    Diese Antwort hat dem genervten Arzt 3.000 $ Strafe wegen Beleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung hingenommen.


    Ein junger Rechtsanwalt sitzt seit vierzehn Tagen in seinem neuen Büro und wartet auf den ersten Klienten. Endlich, endlich klingelt es, die Angestellte öffnet.
    Der Rechtsanwalt hört eine Männerstimme und sagt zur Angestellten, ohne sie anzuhören: - Lassen Sie den Herrn warten!
    Denn das ist er sich aus Prestigegründen schuldig.
    Nach zehn Minuten klingelt er, ergreift das Telefon, lässt den Besucher eintreten und sich in einer wichtigen und hochdringenden Unterhaltung überraschen. Er gestikuliert in den Hörer:
    - Selbstverständlich, Herr Oberregierungsrat! Das kann ich nicht versprechen, Herr Oberregierungsrat! Ich bin derartig beschäftigt ... Unter vierhundert- tausend Euro kann ich für meinem Klienten nicht abschließen! Gewiss. Also dann auf Wiedersehen, Herr Oberregierungsrat! 



    Die Anwälte

    Richter:"Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war ?"
    Angekl.:"Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!"
    Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt:
    "Stimmt das, Herr Dobermann?"


    "Schämen Sie sich nicht, Angeklagter, in Ihrem Alter noch einen Fernsehapparat zu stehlen?"
    Angeklagter: "Aber in meiner Jugend, Herr Richter, gab es doch keine!"


    Richter:"Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das ?"
    "Weil die Brieftasche leer war!"


    Richter: "wo waren Sie gegen 5 und 6?"
    Angeklagte: "Im Kindergarten!"


    Richter:"Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 DM gestohlen."
    Angeklagte:"Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"


    Der Richter zum Angeklagten: "Bekennen Sie sich schuldig ?"
    "Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."





    home Witzeliste



    - Wer hat Ihnen denn erlaubt, dass Sie im Büro faulenzen können - meint der Amtsleiter zur jungen Tipse - nur weil ich Ihnen mal einen Kuss gegeben habe?
    - Mein Anwalt - lächelt sie.


    In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.
    In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.
    Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.


    Der Richter zum Angeklagten:
    - OK, Sie haben uns erklärt daß der Tod ihrer Frau ein tragischer Unfall war und das der Titleist Ball, den der Gerichtsmediziner aus dem Schädel ihrer Frau entfernt hat eigentlich nur durch eine Verkettung unglücklicher Umstände tödlich war. Auch das konnten sie uns mehr oder weniger plausibel erklären. Was ich noch immer nicht ganz verstanden habe, warum der Pathologe auch noch einen Wilson Smart Core Ball in ihrer Frau gefunden hat.
    Der Angeklagte:
    - Na ja, das war der Provisorische.



    Rechtsanwalt

    Was sagt ein Anwalt ohne Arbeit zu einem Anwalt mit Arbeit?
    Einmal Currywurst mit Pommes, bitte.


    Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin:
    "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?"
    "Mein Anwalt!"


    Müller geht an Krücken.
    - Was ist denn passiert?
    - Autounfall!
    - Schrecklich, ohne Krücken kannst Du wohl nicht gehen?
    - Weiss nicht, mein Arzt sagt ja - mein Anwalt nein!


    Lehrer zum Sohn des Gangsters: - Was macht zwei mal zwei?
    - Gangster junior: - Fragen Sie meinen Anwalt!


      - Was ist Betrug? - fragt der Lehrer.
    Ein Anwaltssohn meldet sich: - Wenn Sie mich im Sommer durch die Abschlussprüfung fallen lassen. Nach dem Strafgesetzbuch macht sich derjenige des Betruges schuldig, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um ihn zu schädigen!

    .. Rechtsanwalt Witze ... home

     

    Witze-Übersicht





    home Witzeliste



  • Abkürzungen
  • Altersheimwitze

  • Apotheker und Ärzte
    homeHerzinfarktwitze
    homeViagra Witze
  • Apothekerwitze 2
  • Augenarzt Witze
  • Ärztewitze 1.  Übersicht
  • Ärztewitze 2.  Hausarzt
  • Ärztewitze 3.  Fachärzte
  • Frauenarzt, Geburt Witze
  • Krankenhaus Witze
  • Krankenschwester Witze
  • Mediziner Witze
  • Urologenwitze
  • Zahnarzt Witze

  • ARBEIT & BÜRO: Arbeiter & Amt Witze
  • Beamtenwitze
  • Chefwitze
  • Sekräterinwitze
  • Bauernwitze
  • Blondinenwitze 1., 2 , 3 , 4 , 7
  • Blöde Witze 1., -2- ,

  • FRAU und MANN: Frauenwidrige Witze
    homeHochzeitsnacht, -Reise, Ehewitze
  • Bordell & Puff Witze
  • Ehewitze
  • In flagranti Witze
  • Mann und Frau Witze
  • Männerwidrige Witze
  • Orgasmuswitze
  • Scheidung, Gericht, Justizwitze
  • Schwangere Witze
  • Schwiegermutter Witze
  • Sexy Witze, Sexy 2, Sexy 3, Sexy 4
  • Opa und Oma Witze

  • FIESE WITZE: Brutale Witze
    homeBikini, Tanga, Unterhose ... Witze
    homeFrau Wirtin Gedichte
    homeFurzoberfläche, Furzwitze
    homeKondom, Tampon, Slipeinlage
    homePinkelwitze
    homeSkelettwitze
  • Hodensammlung
  • Kannnibalenwitze
  • Minimum Witze  min. 1 pikantes
  • Schwule und Lesben

  • Fragen & Antworten: Unterschied, gemeinsam
    homeUnterschied 2.
    homeWarum ...
    homeWas ...
    homeWie ...
    homeWieviel ...
    homeWoran ...
    GASTRONOMISCHE Witze
  • Alkoholwitze, Tabakwitze
  • Bierwitze
  • Herr Ober Witze
  • Hotelwitze
  • Käsewitze
  • Lokal und Bar Witze

  • GEGENSTÄNDE Witze
    homeGeldwitze
    homeSchrank-Witze
    homeTelefon-Witze
  • Bettwitze
  • Blumenwitze
  • Fenster-Witze
  • Messerwitze
  • Möbel-Witze

  • HOBBY & FREIZEIT Witze
  • Anglerwitze
  • Golfwitze
  • Jagd und Jägerwitze
  • Kneipenwitze
  • Musikerwitze
  • Partywitze
  • Urlaubswitze

  • KINDER & JUGEND: Kindermund Witze
  • Mami, Mammi Witze
  • Schule und Schüler Witze
  • Studentenwitze

  • homeLetzte Worte Witze
    Moderne Zeit: Computerwitze
  • Computerwitze 2.
  • Zehn Funksprüche aus Apollo 13
  • SAP Witze

  • Politische Witze
  • Hitler Witze
  • Kanzlerwitze
  • Kohl und Hannnelore

  • homeIN UNIFORM: Briefträgerwitze
    homeKriminalwitze
    homePolizeiwitze
  • Rechtsanwalt Witze
  • Soldatenwitze

  • homeReligion und Kirche - Pfarrerwitze
    homeBibelwitze
    homeFriedhof, Beerdigung Witze
    homeHimmelwitze
    homeKatholische Witze
    homeNonnenwitze
    homePapst Witze

    homeFeiertagswitze
    homeWeihnachtswitze
  • Sparwitze (sparsame Witze)

  • Sportwitze
    homeFußballwitze 1.
    homeFußballwitze 2.
    homeTenniswitze

    Tierisch, Tierwitze
  • Tierwitze2
  • Elefantenwitze

  • Die besten Länderwitze
    homeEngländerwitze
    homeFranzosenwitze
    homeItalienerwitze
    homeJüdische Witze  (Judenwitze)
    homeJüdische Witze 2.  (Judenwitze)
    homeJüdische Witze 4.  (Kohnwitze)
    homeTürkenwitze
  • Amerikanerwitze
  • Bayernwitze
  • DDR Witze
  • Schwabenwitze
  • Schweizerwitze
  • Ossis, Wessis und DDR Witze
  • Ostfriesenwitze 1. 2.(warum?)
  • Österreicherwitze
  • Polenwitze
  • Russenwitze 1 (Radio Eriwan)
  • Russenwitze 2
  • Schottenwitze

  • UNTERHALTEN: Zwei ... unterhalten
  • Drei ... unterhalten
  • Vier ... unterhalten

  • VERKEHR: Autobus Witze
  • Autowitze
  • Eisenbahnwitze
  • Flugzeugwitze
  • LKW, Kamion Witze
  • Motorradwitze
  • Strassenbahn, U-Bahn, S-Bahn

  • homeTaxi Witze
  • Trabi-Witze

  • WITZE KLASSIKER: Fritzchen
  • Klein Erna Witze
  • Wüstenwitze


  • home - Favoriten   Listinus Toplisten

    Weiter:
    home Hauptseite
    home Unsere Humorseite