Grocceni's Witzewelt

Golfwitze


Der Rabbi von Chichago ist ein passionierter Golfspieler ....

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- Mein Bruder trägt immer Golfsocke - erzählt Andi.
- Wie sehen die aus?
- Haben achtzehn Löcher.


Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Sagt der Ami: - Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!
Antwortet der Deutsche: - Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe eine Fußballmannschaft!
Erwidert der Araber: - Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!

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Zwei Golfspieler holen auf Ihrer Runde einen Flight vor ihnen spielender Frauen ein.
Langsam spielen Sie ein Loch hinter dem Frauenflight her.
Schließlich sagt der eine Golfer zum anderen: - Geh'n sie doch mal vor und fragen die beiden Frauen, ob sie uns nicht vorbei lassen wollen!
Der Golfer läuft vor, doch nach der Hälfte der Spielbahn dreht er um.
"Ich kann doch nicht fragen, die eine Frau da vorn ist meine Ehefrau, die andere meine Geliebte. Geh'n doch besser sie fragen."
Der andere Golfer macht sich auf den Weg, doch auch er dreht nach der halben Bahn um.
"Ich sage Ihnen, die Welt ist ein Dorf..."


Ein Mann geht in den Ruhestand und bekommt von seinen Kollegen einen Satz Golfschläger geschenkt. Er entschließt sich, dieses Spiel einmal auszuprobieren und Golfstunden zu nehmen. Mit seinem Golflehrer trifft er schließlich auf dem Platz ein und bekommt dort die Techniken erklärt. Anschließend fordert der Lehrer den Mann auf: "Schlagen Sie jetzt den Ball in die Richtung der Fahne des ersten Lochs."
Der Mann holt aus und treibt den Ball quer über den Platz. Einige wenige Zentimeter vom Loch entfernt bleibt der Ball liegen. "Und nun?" fragt der Mann den völlig verblüfften Golflehrer. Als dieser schließlich seine Sprache wieder gefunden hat, sagt der: "Ähm ... nun müssen Sie den Ball in das Loch befördern." Daraufhin sagt der Mann mit vorwurfsvoller Stimme: Warum sagen Sie mir das denn jetzt erst?!"


Zwei Golfer sind am 6. Loch angelangt, als sich auf der gegenüberliegende Straßenseite ein Trauerzug in Bewegung setzt. Der eine Golfer hält inne, zieht die Mütze und wartet bis der Zug vorüber ist.
Sein Mitspieler sagt: - Das war aber eine schöne Geste von Ihnen.
Darauf der andere: - Wir waren aber auch über dreißig Jahre verheiratet.


Trifft ein Golfspieler einen Pfarrer auf dem Golfplatz.
Golfspieler: - Wenn du dich das nächste mal mit Gott unterhälst, kannst du da nicht mal fragen, ob es im Himmel auch Golfplätze gibt.
Einige Tage später treffen sich die beiden wieder.
Der Golfspieler fragt den Pfarrer, ob er schon etwas heraus bekommen hat.
Da antwortet der Pfarrer:
Also, ich habe eine gute und eine schlechte Nachrricht für sie.
Die gute ist, dass es im Himmel 3 Golfplätze gibt, einer schöner als der andere.
Golfspieler: - Und die Schlechte?
Pfarrer: - Du hast morgen um 9:00 Startzeit.


- Was ist ein aethiopier mit Gipsfuss?
- Ein Golfschlaeger!


Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: - Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern.
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: - Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!


Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentuemer zu verstaendigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentuemer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Och ... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"


Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mit seiner Sekretärin.
An einem Nachmittag, als das Büro nicht zu sehr unter Druck stand, gingen beide früher nach Hause. Sie gingen in die Wohnung der Sekretärin, wo sie sich den ganzen Nachmittag der Liebe hingaben und ganz tollen Sex hatten.
Nach einer gewissen Zeit schliefen beide erschöpft ein.
Erst um 8 Uhr wurden beide wach!
Als er sich anzog bat er sie, seine Schuhe draussen mit Gras und Dreck zu verschmieren. Sie war zwar verwundert, machte es aber trotzdem.
Als er zu Hause ankam, stand seine Frau schon vor der Tür:
"Wo warst du?", wollte sie wissen.
"Liebling", sagte er, "ich kann dich nicht länger anlügen! Ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin! Wir waren den ganzen Nachmittag in ihrer Wohnung und sind nach tollem Sex eingeschlafen!"
Sagt sie: "Du gemeiner Hund, jetzt lügst du, man kann ja an dein Schuhen sehen, dass du wieder den ganzen Nachmittag Golf gespielt hast!"

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Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe. Er: - Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?
Sie: - Musst du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?
Er: - Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast du?
Sie: - Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe dich dreimal betrogen.
Er: - Wie konnte es nur dazu gekommen?
Sie: - Nun ja, du erinnerst dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich dich betrogen habe.
Er schluckt: - Oh Schatz, dann hast du es also für uns getan? Wie sehr musst du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?
Sie: - Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für dich getätigt hat - Das war das zweite Mal.
Er: - Dann hast du es also wieder nur für mich getan? Wie gross muss deine Liebe für mich sein, dass du bereit bist, so etwas zu tun.
Sie: - Und das dritte Mal - Na ja, du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten dir noch 21 Stimmen...


Henry hat zum ersten mal Golf gespielt.
- Na, wie hat es geklappt, fragt ihn ein Freund.
- Ich habe genau 52 Schläge gebraucht", berichtet Henry etwas unsicher.
- Mann, das ist ja fantastisch!
- Na ja, es lief ganz gut. Und nächste Woche versuche ich es mit dem zweiten Loch!


Der Pfarrer nimmt einer Nonne die Beichte ab: - Diese Woche habe ich mich einer sehr schlimmen Ausdrucksweise schuldig gemacht.
- Wann hast du denn die schlimmen Ausdrücke verwendet ? - fragt der Pfarrer.
- Na ja, ich spielte Golf und schlug einen unglaublichen Drive der sicher 280 Yards weit geflogen wäre. Aber dann traf er genau auf eine Stromleitung die über den Golfplatz gespannt war und fiel schon nach 100 Yards einfach zu Boden.
- Und dann hast du geflucht? - fragt der Pfarrer.
- Nein, nein. Dann ist plötzlich ein Eichhörnchen aus dem Wald gerannt, hat sich den Ball geschnappt und fing an sich damit aus dem Staub zu machen.
- Und DANN hast du geflucht? - fragt der Pfarrer wieder.
- Naja, nicht ganz - sagt die Nonne. Als das Eichhörnchen nämlich davon rennen wollte stach plötzlich ein Adler aus den Wolken hervor, packte das Eichhörnchen und begann sofort damit davon zu fliegen.
- Und DANN hast du geflucht? - fragt der Pfarrer noch einmal.
- Auch dann noch nicht. Als der Adler sich nämlich mit dem Eichhörnchen davon machte, liess dieses meinen Golfball fast direkt über dem Green einfach herunter fallen.
- Aber DANN hast du geflucht? - fragt der Pfarrer schon etwas ungeduldig.
- Nein, denn der Ball prallte von einem grossen Felsen ab, sprang über den Bunker, rollte aufs Green und blieb höchstens 15 cm vom Loch entfernt liegen.
Der Pfarrer schwieg für einen Moment, dann seufzte er und sagte: - Du hast den beschissenen Putt versaut, stimmt's?


Sagt ein ADSler zum anderen:
- Haben Sie noch Geschlechtsverkehr oder spielen sie schon Golf?


Jesus und Gott spielen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball liegt 15 cm neben dem Loch. Gott schwingt den Schläger - ein gewaltiger Schlag - der Ball landet im Gebüsch, doch aus dem Gebüsch springt eine Maus, schnappt sich den Ball und rennt los.
Ein Habicht kommt, und fängt die Maus, er wird von einem Blitz getroffen und lässt die Maus kurz neben das Loch fallen, der Ball kullert aus dem Maul der Maus in das Loch.
Darauf meint Jesus: - Wollen wir jetzt 'rumblödeln oder Golf spielen?

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Anders:
Jesus und Petrus spielen Golf. Petrus schlägt als erster, beim ersten Schlag sofort ins Grün, mit dem zweiten Schlag locht er ein. Jesus schlägt und trifft sofort beim ersten Schlag.
Petrus: - Wasnschlach!
Da kommt ein alter Mann angehumpelt, läßt den Ball fallen und trifft beim Abschlag mehr schlecht als recht. Der Ball landet irgendwo im Gebüsch. Plötzlich kommt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch heraus. Es trägt den Golfball im Maul. Da stürzt sich ein Adler auf das Eichhörnchen und fliegt davon. Plötzlich zuckt aus heiterem Himmel ein Blitz hervor und trifft den Adler. Der stürzt ab, verliert das Eichhörnchen, das wiederum läßt den Ball fallen, der daraufhin ins Loch rollt.
Jesus: - Ey Vadder, spiel'mer Golf oder mach'mer Scheiß?





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VW Golf Witze - aktuell




Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengeblie ....

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Manta-Fahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz: Manta ....

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Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hint ....

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Sagt der Golffahrer zum Mantafahrer ....

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Der VW-Chef wurde letzte Woche im übrigen gesehen, wie er drei dressierte Elche zurück in den Zoo brachte!

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- Was macht eine Frau mit ihrem Ehemann, damit ....

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Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England ....

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Drei Damen des Golf-Clubs spazieren ueber den Rasen und finden unter einem Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut. "Huch!" meinte die Erste, "ich dachte schon, das waere mein Mann."
"Nein!" sagt die Zweite, "er ist es nicht."
"Der ist überhaupt nicht in unserem Club!" bemerkt die Dritte.


Papst und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal schlägt, trifft nicht und murmelt:
- Scheiße, daneben.
Der Papst schaut nur streng. Minuten später wieder ein Fehlschlag:
- Scheiße, daneben.
Der Past grummelt: - na na na ....
Beim nächsten Fehlversuch wieder:
- Scheiße, daneben.
Der Papst droht: - Beim nächsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird herniederfahren und Dich auf der Stelle töten!
Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut: - Scheiße, daneben.
Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fährt hernieder - trifft aber nicht den Kardinal, sondern den Papst.
Da ertönt eine drohende Stimme von oben:
- Scheiße, daneben!

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Liest einer aus der Zeitung vor: - Hier steht, daß ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat."
"Interessant, wieviele Schläge hat er denn gebraucht?"


Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen:
- Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen.
Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: - Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander.
- Geh Du mal!
Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: - Wie klein die Welt doch ist!

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Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange.
Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: - Wollen wir jetzt Golf spielen oder Herumalbern?

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Zwei Männer spielen Golf, als plötzlich auf der Strasse neben dem Golfplatz eine Beerdigung vorüberfährt. Einer der Männer unterbricht sein Spiel, nimmt den Hut in die Hand und senkt den Kopf. Nachdem der Zug vorüber ist spielt er weiter. Meint der andere:
- Das war aber eine nette Geste.
- Naja, nach 20 Jahren Ehe war das ja das mindeste was ich für sie tun konnte.


Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall erleidet.
Der andere sagt: - Ich kann Dich nicht behandeln, weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift. Aber ich hole Hilfe!
Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt, fängt er ganz ruhig wieder an zu putten.
Darauf der Verletzte: - Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?
- Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege, und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen.

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Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr:
- Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen.
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte:
- Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar zehn Mal besser.
Die Frau sagte: - Das ist okay.
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: - Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden.
Die Frau antwortete: - Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben.
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt! Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: - Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird zehn Mal reicher sein als Du.
Die Frau antwortete: - Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein.
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: - Ich will einen leichten Herzinfarkt haben.

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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima.
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"


Was unterscheidet deutsche, französische und britische Banker im Rentenalter?
- Der britische Banker steht um 9 auf, trinkt einen Scotch und geht auf den Golfplatz.
- Der franzoesische Banker steht um 10 auf, trinkt ein Glas Rotwein und geht zu seiner Geliebten.
- Der deutsche Banker steht um 6 auf, nimmt seine Herzpillen und geht auf Arbeit.


Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:
- Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes.
Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.
- Sensationell - jubelt der Golflehrer, und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen.

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Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Sagt der Ami: - Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketball- mannschaft!
Antwortet der Deutsche: - Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne Fussballmannschaft!
Erwidert der Araber: - Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz!


2 Frauen nach nem Golfspiel im Clubhaus:
Sagt die eine Frau: - Und wie liefs?
- Nich so gut ... ich hab mich verletzt ...
Wieder die andere: - Oh ... wo denn?
- zwischen dem 1. und denm 2. loch - entegegnet die andere:
- Au Backe ... und da hält kein Pflaster ...


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