Grocceni's Witzewelt

Herr Ober Witze


Thema Steak

- Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwisch ....

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Steak nach Art des Hauses: verbrannt und versalzen.

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- Wie war das Steak? ....

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- Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle! ....

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- Herr Ober, schließen sie bitte das Fenster! ....

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- Wie möchten sie denn ihr Ei Serviert haben, mein Herr ....

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- Herr Ober, was können Sie mir empfehlen? Der Preis spielt kei ....

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Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der ....

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Ein Tourist kommt nach Spanien. Er ist sehr neugierig ....

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- Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht? ....

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- Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!
Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: - Immer noch?


- Herr Ober, was krabbelt denn da im Salat?
- Mein Herr, haben Sie noch nie etwas von Vitaminen gehört?


- Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch der Gäste?
- Gewiss, mein Herr.
- Dann soll sie Billiard spielen, bis ich gegessen habe!


- Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen?
- Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!


- Herr Ober - schimpft der Gast - dieses Brathähnchen ist ja ungeniessbar!
- Das verstehe ich nicht! Dabei hat es neun Jahre lang hintereinander auf Ausstellungen den ersten Preis gewonnen!


- Herr Ober, was ist Schimmel?
- Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!
- Und was hat ein weißes Pferd auf meinem Kompott zu suchen?


- Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bestellt habe?
- Drei Mark fünfzig, der Herr.


- Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch?
- Ja, sie haben doch Auflauf bestellt?!


- Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch?
- Ja, sie haben doch Auflauf bestellt?!


- Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?
- Selbstverständlich, mein Herr!
- Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!


Stehen Ober und Koch hinter der Küchentür.
Sagt der Ober zum Koch: - Er hat's gefressen!


- Ich möchte bitte das, was der Herr gegenüber isst. - sagt der Gast zum Kellner.
- Ich will es gerne versuchen - antwortet dieser, aber ich fürchte, er wird es sich nicht wegnehmen lassen.


- Herr Ober, was ist das? Schwein oder Rind?
- Können sie das denn nicht unterscheiden?
- Nein?
- Dann kann es ihnen ja auch egal sein.


- Herr Ober, ich hätte gerne Forelle!
Auch ein anderer Gast bestellt: - Mir auch, aber frisch.
Ruft der Kellner in Richtung Küche: - Zwei mal Forelle eine davon frisch.


Der Gast will zahlen: - Was hatten wir den?
- Das weis nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle.


Der Chefkoch lässt die neue Kellnerin zu sich kommen.
- Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?
- Sie haben doch selber gesagt - wehrt sie sich - ich soll Spinat mit Ei schreiben.


Gast: - Mein Kaffee ist eiskalt!
Kellner: - Gut das sie das sagen, Eiskaffee kostet 1.50 mehr!


Der Ober zu seinem Kollegen:
- Was hat der Herr von Tisch zwei in das Beschwerdebuch geschrieben?
- Nichts, er hat das Steak eingeklebt!


- Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?
- Durstig, mein Herr.


Thema Frosch

- Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!
- Ach was,die ist doch wohl in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker.
Der Ober isst die Suppe fast aus und als er auf den Boden des Tellers kommt,sieht er einen toten Frosch. Er kotzt alles wieder in den Teller.
- Sehen sie, soweit war ich auch schon.


- Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?
- Natürlich mein Herr.
- Dann hopsen Sie in die Küche und holen Sie mir ein Steak!


- Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?
- Nein, ich gehe immer so.


Im Café beschwert sich der Stammgast:
- Kellnerin! Was soll denn hier der Kaffeesatz in meiner Tasse bedeuten?
- Weiß der Kuckuck. Ich bin hier zum Servieren, aber nicht zum Wahrsagen!


Gast: - A Karlsbrust.
Kellner: - Mit Salat?
Gast: - No na, mit Büstenhalter!





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Fliege in der Suppe



- Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät! ....

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- Herr Ober, das Schnitzel ist so zäh, daß kann man ja überhaupt ....

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- Herr Ober, ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten- ....

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- Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich ....

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- Herr Ober, bringen sie mir bitte das, was der Herr am Nachtbar ....

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- Möchten sie den Fisch blau essen? ....

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Lohmann zum Ober: - Das ist aber eine sehr traurige Geschichte ....

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Gast im Lokal: - Herr Ober, auf der Karte steht "Touristenkaviar" ....

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- Herr Ober in meiner Tasse ist söben eine Fliege ertrunken.
- Na und glauben sie wir können an jede Tasse einen Rettungsring hängen.


- Wer war der erste Kellner? ....

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Erwin kommt in eine Gaststätte und sagt zum Kellner:
- Ich hätte gern 3 Eier und einen Bullenschwanz.
- Ich auch, mein Herr. Ich auch.


- Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!
- Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer isst es bestimmt auch nicht!


- Die Milch ist aber wässrig - beschwert sich der Gast in der Milchbar.
Der Kellner: - Wahrscheinlich stand die Kuh zu lange im Regen!


Die Kellnerin fragt den Gast:
- Wie möchten sie die Eier, gebraten oder gekocht?
- Ach wissen sie mein Fraeulein, wenn sie schon so fragen, lieber gestreichelt.


Wirt zum Kellner:
- Hat das Paar schon gewählt?
Kellner: - Nö. Sie muss die Kalorien zusammenzählen und er das Geld!


- Herr Ober, kann ich noch ein Stück Zucker haben.
- Sie haben doch bereits 10 Stück gehabt.
- Ja, aber die haben sich alle aufgelöst.


Der Kellner liegt im OP:
- Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen.
- Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch.

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- Herr Ober, die Karte bitte.
- Bitte schön.
- Ich hätte gerne einmal 63.
- Darf es auch ein 95 sein?
- Oh nein, 95 vertrage ich nicht so gut, welche Nummer haben den Pommes?
- 08-15.
- Gut dann etwas 08-15 mit wenig 7.
- 7 ist die Mehrwertsteuer.
- So? Und was ist 00 bei Ihnen?
- Das Klo.
- Das ist bestimmt lecker, das hat so eine lange Nummer, ich hätte also einmal 1375699.
- Das ist unsere Telefonnummer.


- Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Wespe.
- Tut mir leid mein Herr, Fliegen sind leider alle.





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Kommt ein Skelett in die Kneipe ....

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- Herr Ober in meine Butter ist eine Fliege!
- Falsch geraten mein Herr. Erstens ist die Fliege eine Motte, und zweitens ist die Butter Margarine!


- Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe...


Der Gast sagt zur Kellnerin: ....

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Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt ....

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- Herr Ober, die Rechnung bitte! ....

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Der junge Mann weiß nicht, wo er in den Ferien hinfahren soll. Der Opa rät ihm:
- Fahr nach Griechenland. Das Essen ist ausgezeichnet, nach dem Essen bekommst du einen Schnaps und kannst auch noch die Kellnerin vögeln.
Der junge Mann tut wie ihm geraten. Nach 14 Tagen kommt er wieder und ist völlig zerschunden im Gesicht.
- Was ist denn mit dir los? - fragt der Opa.
- Naja, das Essen war gut, den Schnaps habe ich auch bekommen, aber als ich die Kellnerin vögeln wollte, wurde ich fürchterlich verprügelt.
- Mit welcher Gesellschaft bist du denn geflogen? - fragt der Opa.
- Na mit der TUI.
- Aha, deswegen ich war damals mit der SS.

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Was sagt eine Feministin im Restaurant?
- Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte!


- Herr Ober, haben Sie was, was schnell geht ? Ich muss gleich weg.
- Da nehmen Sie am besten unser Salamibrot, das muss auch weg.


- Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen!
- Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde.


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