Grocceni's Witzewelt

Herzinfarkt, Angina Witze


Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend ....

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Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen.
Amerikaner:"Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!"
Spanier: - Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!
Deutscher: - Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen, dann wackelt der Pöter immer noch.
- Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Ärsche haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist.


Sagt die süße Mieze zum Mann: - Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlecht weglässt, dann weißt du meinen Vornamen!
Der Mann überlegt und sagt zögerlich: - Wie dann heißt du Angina?


Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
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Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr:
- Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen.
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte:
- Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar zehn Mal besser.
Die Frau sagte: - Das ist okay.
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: - Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden.
Die Frau antwortete: - Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben.
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt! Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: - Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird zehn Mal reicher sein als Du.
Die Frau antwortete: - Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein.
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: - Ich will einen leichten Herzinfarkt haben.

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George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt. Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet:
- Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll - sagt der Teufel. Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf.
George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.
Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.
- Nein! - sagte George. Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte.
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
- Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm - das ist nichts für mich! - kommentiert George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!
George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen:
- Ja, das ist genau das richtige für mich.
Der Teufel lächelt und sagt - Okay Monika, Du kannst jetzt gehen …

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Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch denGroßvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkst sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
"Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."


Für meinen Stern! Ich seh in weiter Ferne, am Himmelszelt zwei Sterne, seh wie sie sich vereinen ,wie sie gemeinsam scheinen. Sie sind der wunderschönste Stern, und ich hätte auch so gern dass Du dich nun mit mir vereinst, und in mein Herz für immer scheinst.
Drum frag ich Dich: - Willst du - auf Erden - mein Stern - und mein Verlobter nun werden?


An der Himmelstür klopft's. Petrus macht auf, keiner da. Es klopft noch mal. Petrus öffnet wieder, wieder keiner da. Nach kurzer Zeit ein drittes Klopfen. Wieder keiner da. Petrus legt sich auf die Lauer. Es klopft wieder - Petrus reißt die Tür auf und schnappt sich blitzschnell einen Mann , der davor steht.
- Was soll jetzt das? - brüllt er ihn an.
- Ich kann nix dafür - meint der Mann, ich hatte einen Herzstillstand - da war ich das erstemal hier. Dann haben die Helfer der Feuerwehr zu reanimieren begonnen, eine Weile ging das gut, dann war ich wieder hier. Da kam der Rettungsdienst und hat defibrilliert. Na ja, schließlich ging's wieder etwas schlechter und ich war wieder da. Dann kam der Notarzt und hat medikamentös therapiert - schwups, ging's wieder besser. Aber mittlerweile haben sie mich im Krankenhaus übergeben, jetzt bleibe ich endgültig hier.

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Top 10 Gründe für das vorzeitige Ende von PC-Benutzern:
1. User versucht mit Windows zu arbeiten. Das ist so deprimierend und der User stürzt sich irgendwann aus dem Fenster.
2. Windows macht einen Fehler und funktioniert! Der total verschreckte PC-Benutzer denkt an den Weltuntergang und erschießt sich.
3. User wartet auf Windows und stirbt an Alterschwäche.
4. User versucht Windows von Diskette zu starten und vom vielem Diskettenwechsel, fällt ihm der Arm ab und er verblutet.
5. User fährt zu Vobis und stellt sich brav hinten ans Ende der Schlange. Leider ist das Ende der Schlange auf einer vielbefahrenen Hauptstraße und der User wird von einem 80t LKW plattgefahren, wo dick Motorola auf der einen und “Intel Outside” auf der anderen Seite steht.
6. User started ein Spiel und läuft auf Anhieb, ohne vorherige Konfiguration, ohne Ruckeln mit 1 MB Speicher! Das hält der erfahrenste PC-Benutzer nicht aus: HERZINFARKT!
7. User sieht einen Amiga 4000 und Grafikkarte in Aktion und wird dadurch bekehrt. 8. Er wirft seinen PC aus dem Fenster, verbrennt feierlich die Windowsdisketten und kauft sich noch heute einen Amiga 4000 mit ALLEM.
9. Er hat ein Spiel falsch konfiguriert und der Sound wird über den Speaker ausgegeben. Da er einen Kolani-Rechner hat und leider kein spitzer Gegenstand in der Umgebung liegt, das Programm den Reset gesperrt hat und der User den Rechner nicht ausschalten kann, weil in seiner Ramdisk/ Cache noch Daten liegen könnten, wird der User wahnsinnig und läuft solange mit dem Kopf gegen den PC, bis der explodiert oder die Männer mit den weißen Kitteln kommen.
10. User fährt sein Windows auf einem zu kleinem Rechner, mit der Folge, daß Windows tierisch auf der Platte ackert und diese dadurch so heiß wird, daß es zu einem China-Syndrom kommt. Es findet aufgrund er hohen Temperaturen eine Kernschmelze statt und die Platte frißt sich durch die Erde auf die andere Seite.
User klickt nichtsahnend ein Menü an und dekodiert so versehentlich die Windows High-Score. Windows wurde von Microsoft am Anfang als Spiel gedacht. Nur die PC-Benutzer haben das Spiel für eine Benutzeroberfläche gehalten und Micro-Soft konnte keinen Rückzieher mehr machen. User stirbt an Weltbildveränderung: Windows=Spiel?


Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten:
- Wondrak, woran ist der Mann gestorben?
Wondrak: - Klarer Fall, Herzinfarkt.
Prof: - Falsch, Dierspiegl, an was ist der Mann gestorben?
Dierspiegl: - Gehirntumor, zu spät erkannt, tot.
Prof: - Total Falsch, Meier, an was ist der Mann gestorben?
Meier: - Säuferleber, Leberzirrhose, tot.
Prof: - Woher wissen Sie das so genau?
Meier: - I werd doch no mein Vodern kenna!


Ostern-SMS
Ostern ist die Zeit des Schenkens und des aneinander Denkens.
Zwar kein Auto, zwar kein Nerz - dafür eine SMS mit Herz! Frohe Ostern.





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Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten:
- Wondrak, woran ist der Mann gestorben?
Wondrak: - Klarer Fall, Herzinfarkt.
Prof: - Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?
Dierspiegl: - Gehirntumor, zu spät erkannt, tot.
Prof: - Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?
Meier: - Säuferleber, Leberzirrhose, tot.
Prof: - Woher wissen Sie das so genau?
Meier: - I werd doch no mein Vodern kenna!


- Ich glaube, Sie bekommen eine kleine Angina - sagt der Arzt nach der Untersuchung der Patientin.
- O Gott, wie schrecklich - stöhnt die Frau - wie bringe ich das nur meinem Mann bei! Wir haben doch schon fünf Töchter!


Beamten sind stark Herzinfarkt gefährdet.
Es könnte ja jemand herein kommen und einen Antrag stellen.

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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
- Warum lachen denn Sie?
- Ich mußte an meine Beerdigung denken.
- Was gibt es da zu lachen?!
- Ich bin GYNOKOLOGE!


Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall erleidet.
Der andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln, weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift. Aber ich hole Hilfe!"
Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt, fängt er ganz ruhig wieder an zu putten.
Darauf der Verletzte: "Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!"
"Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege, und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen..."


Am Anfang...
... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten. Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte:
- Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?
Und der Mann antwortete: - Gerne - und die Frau fügte hinzu: - Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu.
Und so gewannen sie jeder 5 Kilo .
Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte. Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie. Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.
Also sagte Gott: - Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat.
Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage. Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.
Gott aber verkündete: - Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen.
Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte. Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.
Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.
Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste.
Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.
Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend.
Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.
Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.
Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden.
Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent.
Dann fragte Luzifer: - Pommes dazu? Und der
Mensch sagte: - Klar - 'ne extra große Portion mit Majo!
Und der Teufel sagte: Es ist gut.
Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.
Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.
Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.


Der Herztod und der Hirntod sitzen auf einer Mauer.
Eine Brünette läuft vorbei. Der Herztod schnippt mit dem Finger.
"Schnipp" und ich Brünette bekommt einen Herzinfarkt und fällt tot um.
Eine Blondine kommt vorbei. Der Hirntod schnippt mit dem Finger.
"Schnipp" und nichts passiert.

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Zwei Männer treffen sich im Himmel ....

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Der Chef zum Mitarbeiter:
- Mich bedrückt etwas: Sie sind jetzt zehn Jahre bei uns. Waren kein einziges Mal krank, haben keine Kur gemacht, haben keinen Herzinfarkt. Sind Sie etwa nicht ausgelastet?


Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen: Amerikaner:
- Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!
Spanier: - Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!
Deutscher: - Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen, dann wackelt der Pöter immernoch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe ärsche haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist...


Ein Mann kommt völlig genervt nach Hause! Er sieht seine Frau nackt auf dem Bett und denkt hier muss ein anderer Mann sein! Er sucht die ganze Wohnung ab aber er findet einfach keinen. Vor lauter Glück, dass seine Frau treu ist bekommt ereinen Herzinfarkt und stirbt. Im Wartezimmer von Petrus wartet bereits ein Mann.
Der fragt: - Na was hat dich dahingerafft?
- Ich bin vor Glück gestorben weil meine Frau mir treu wahr!
Sagt der andere: - Du bist ein Vollidiot, wenn du im Eisfach nachgesehen hättest wären wir beide noch am Leben!

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Herzwitze

Ein Mann rempelt ein Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Der Mann: - Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.
– Frau: - Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 255 ...


Eine Frau ist unzufrieden mit ihrer etwas geringen Oberweite. Sie beschließt deshalb, zum Arzt zu gehen. Der erkundigt sich zuerst nach ihren finanziellen Möglichkeiten. Sie bedauert.
Da sie außerdem nur in der AOK krankenversichert ist, will der Arzt ihr nicht mit Medikamenten oder einer Operation helfen, sondern gibt ihr den Tipp, in jeder freien Minute mit den Armen zu schlenkern, denn dies würde die Brustmuskeln stärken und den Busen heben …
Eines Tages sitzt sie in einer Gaststätte und wartet auf das bestellte Essen. Die freie Zeit will sie nutzen und beginnt, mit den Armen zu wedeln.
Das beobachtet ein junger Mann am Nachbartisch. Er fasst sich ein Herz, geht an den Tisch zu der Frau, stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden und fragt: - Sie sind wohl auch bei der AOK versichert?


Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
- Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden.
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.


Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt!
- So ein Mist - flucht die Ameise - 5 Minuten Spaß und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln.

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