Übersicht

Himmel und Hölle Witze

Witz weiter lesen .. Jüdische Witze ...

Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten:
- Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?
- Ich war immer ein Fan der Bayern! - sagt der Mann.
- Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei! - sagt Petrus.
Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau.
Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Schalke 04 gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Schalker grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten.
Der dritte Mann gibt an, ein Borussia Dortmund Fan gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Borussen zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken.
Darauf Petrus erstaunt: - Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?
Der Borusse: - Bindet mir anstelle von Kissen den Schalker auf den Rücken!

.. Fußballwitze ...

Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Loewen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um sein Leben. Der Loewe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer naeher. Im letzten Moment, - der Löwe holt schon zum allesentscheidenden Sprung aus - bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stossgebet zum Himmel:
"Oh Herr, bekehre diesen Löwen!"
Der Loewe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Hände ebenfalls zum Gebet. Schweissgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an den nächsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Löwen:
"Komm Herr Jesu, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen!


Der Pastor hat vor seiner ersten Predigt Lampenfieber und fragt den Apotheker des Dorfes, was er dagegen tun koenne. Dieser raet ihm vor dem Spiegel zu ueben und immer dann einen Schanps zu trinken, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel und predigt.Nach Beendigung der Predigt verlaesst er unter tosen- dem Beifall die Kanzel. Der Apotheker lobt den Pastor und erklaert ihm, dass er lediglich neun Fehler begangen habe:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt.
2. Kain hat Abel nicht besoffen gemacht, sondern ihn erschlagen.
3. Dann heisst es nicht 'Berghotel' sondern 'Bergpredigt'
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung ueberfahren worden, sondern an's Kreuz genagelt worden.
5. Es war nicht der warmherzige Bernhardiner sondern der barmherzige Samariter.
6. Ausserdem heisst es nicht 'Suche mich in der Unterfuehrung' sonder 'fuehre mich nicht in Versuchung'.
7. Dann heisst es nicht 'dem Hammel sein Ding' sondern 'dem Himmel sei Dank'.
8. Auch heisst es nicht 'Jesus, meine Kuh frisst nicht' sondern 'Jesus, meine Zuversicht'.
9. Und am Schluss heisst es 'Amne' und nicht 'Prost'.


Thyssen klopft an die Himmelspforte.
Petrus öffnet ihm die Tür und sagt direkt:
- Nee, mein Guter. Du hast so viele Leute auf der Erde enttäuscht. Außerdem warst Du nie ein gläubiger Christ! Ab dafür - zwei Etagen tiefer zu meinem Freund Lucifer!
Gesagt, getan.
Zwei Wochen später klopft es erneut an der Himmelstür. Thyssen und der Leibhaftige selbst stehen davor.
Dieser fleht tränenüberströmt Petrus an, Thyssen doch aufzunehmen.
Auf die Frage nach dem Warum, antwortet Luzifer:
- Der Kerl war kaum zur Tür herein, da hat er schon drei Öfen stillgelegt und 20.000 Mann entlassen ...


Der liebe Herrgott will 3 Mafiosis zu sich im Himmel holen, weil sie nicht artig waren.
Gott zum Ersten: "Was hast Du denn gemacht ?".
Antwort: "Ich habe einen Menschen umgebracht !"
Gott : "Wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?"
Mafia: "Gut !"
Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?"
Mafia: "26 !"
Gott : "Richtig !"
Gott zum Zweiten: "Was hast Du angestellt ?"
Mafia: "Ich habe einen Bus in die Luft gesprengt !"
Gott : "Wie sieht es denn mit Deinen Deutsch aus ?"
Mafia: "Ebenfalls gut !"
Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?"
Mafia: "26 !"
Gott : "Super komme rein !"
Gott zum Dritten Mafiosi: "Und was hast Du gemacht ?"
Mafia: "Ich habe ein Geschaeft in die Luft gesprengt !"
Gott : "Und wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?"
Mafia: "Ebenfalls super !"
Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?"
Mafia: "24 !"
Gott : "Warum denn nur 24 ?"
Mafia: "C&A gibt es nicht mehr, habe ich ja schon weggesprengt !"

Petrus

Weiter lesen . Taxiwitze . . katholische .

Petrus, Chorleiter des Himmlischen Chores, zu Rex Gildo:
- Wie oft soll ich es dir noch sagen: Es heißt Halleluja, nicht Hossa-Hossa...

.. Pfarrerwitze ...

Wie es irgendwann mit jedem Menschen einmal zu Ende geht, so geht es natürlich auch mal unserem Papst.
Tja, der Papst stirbt und steht vor der Himmelstür. Nichts passiert.
Leise klopft er an, und bemerkt, dass die Tür nur angelehnt ist.
Er öffnet sie und findet niemanden vor.


Die Jungfrau Maria im Himmel geht zum Chef. "Ich möchte nochmal auf die Erde zurück und schauen, was da so los ist". Bedenkliches Kopfwiegen. Schließlich meint ER:
Gut, aber nur, wenn du täglich um 12 Uhr hier anrufst. Gesagt, getan.
Am nächsten Mittag der Anruf: - Hallo, hier Jungfrau Maria, Mir gehts gut. Habe einen Mann kennengelernt.
ER: - Nein, aber pass' um Himmels willen auf, ja!
Nächsten Tag 12 Uhr: - Hallo, hier Jungfrau Maria. Der Mann hat mich geküßt, Ist das schlimm?"
ER: "Nein, aber ich wiederhol's nochmal: Pass ja auf!"
Am folgenden Tag 8 Uhr ein Anruf: "Hallo, hier Maria - Ist das schlimm?"


Zwei Männer treffen sich im Himmel.
- Woran bist du denn gestorben?
- Ich bin erfroren. Und du?
- Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben.
- Wie ist denn das passiert?
- Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich!
- Ich renne zum Auto, rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. Dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!
- Du Idiot - sagte der andere, hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben.

. Schrank . . In flagranti . . Herzinfarkt ...

Ein Soldat und ein Matrose kommen zu Petrus und werden mit Flügeln ausgestattet.
"Aber merkt euch !" sagt Petrus. "Beim ersten sündhaften Gedanken fallen sie ab !"
Sie fliegen los und sehen einen wunderschönen nackten Engel auf einer Wolke. Dem Soldat fallen sofort die Flügel ab. Er wundert sich, das der Matrose noch fliegt, bückt sich um seine Flügel aufzuheben, da fallen auch dem Matrosen die Flügel ab.






Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet.
Arafat: Ja, hallo, ich möchte hier rein!
Petrus: Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein! Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält.
Arafat: Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'nen Gewehr, warum darf ich das nicht!
Petrus: Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!

.. Politische Witze ..

Ein Priester und ein Busfahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelsgericht. Das Urteil fällt nicht zur allgemeinen Zufriedenheit aus: Der Priester wird zur Hölle geschickt, der Busfahrer hingegen darf in den Himmel fahren.
"Das ist ungerecht", beschwert sich der Priester, "ich bin ein Gottesmann. Der Busfahrer hier ist als Raufbold bekannt. Er kam nie in die Kirche, hat gesoffen und gehurt. Warum aber kommt er in den Himmel, während ich zur Hölle fahren soll?"
"Ganz einfach", entgegnet der göttliche Richter, "wenn du gepredigt hast, ist die ganze Gemeinde eingeschlafen. Wenn der Busfahrer allerdings gefahren ist, haben alle Passagiere gebetet..."


An der Himmelstür klopft's. Petrus macht auf, keiner da. Es klopft noch mal. Petrus öffnet wieder, wieder keiner da. Nach kurzer Zeit ein drittes Klopfen. Wieder keiner da. Petrus legt sich auf die Lauer. Es klopft wieder - Petrus reißt die Tür auf und schnappt sich blitzschnell einen Mann , der davor steht.
- Was soll jetzt das? - brüllt er ihn an.
- Ich kann nix dafür - meint der Mann, ich hatte einen Herzstillstand - da war ich das erstemal hier. Dann haben die Helfer der Feuerwehr zu reanimieren begonnen, eine Weile ging das gut, dann war ich wieder hier. Da kam der Rettungsdienst und hat defibrilliert. Na ja, schließlich ging's wieder etwas schlechter und ich war wieder da. Dann kam der Notarzt und hat medikamentös therapiert - schwups, ging's wieder besser. Aber mittlerweile haben sie mich im Krankenhaus übergeben, jetzt bleibe ich endgültig hier.

.. Herzinfarkt, Angina Witze ...

Helmut Kohl und Franz Josef Strauss kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, laesst zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn:
- Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?.
- Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei.
- Gut! Du darfst bei uns bleiben.
Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:
- Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl.

.. Kanzlerwitze ...

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann, Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel! Darauf der Teufel: Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits.

Luzifer

.. Hitler Witze ...

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt. Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet:
- Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll - sagt der Teufel. Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf.
George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.
Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.
- Nein! - sagte George. Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte.
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
- Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm - das ist nichts für mich! - kommentiert George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!
George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen:
- Ja, das ist genau das richtige für mich.
Der Teufel lächelt und sagt - Okay Monika, Du kannst jetzt gehen …

.. Politische Witze ...

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
- Warum lachen denn Sie?
- Ich mußte an meine Beerdigung denken.
- Was gibt es da zu lachen?!
- Ich bin GYNOKOLOGE !!!


Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte ....

Witz weiter lesen

Kohn und Shamuel gehen durch die Stadt. Ein Vogel fliegt über die beiden hinweg und erleichtert sich dabei. Kohn wird dabei voll auf den Kopf getroffen.
Voller Ärger sieht er zum Himmel und meint zu Shamuel:
- Schau dir das an, und für die anderen singense...

.. Judenwitze ...

Petrus steht am Himmelstor und hat das dringende Bedürfnis einmal auszutreten, möchte aber das Tor doch nicht ganz unbewacht lassen. So ruft er seinen alten Kumpel Gabriel (seines Zeichens Erzengel) und bittet diesen für Ihn aufzupassen.
"Ok", meint dieser, "kein Problem, gibt es irgendetwas, das ich beachten müsste?"
"Nein", meint Petrus, "eigenlich ist alles vollautomatisch, Fehler kommen nur recht selten vor.", sagts und ist weg.
Kaum ist Gabriel alleine da klopft es an dem Tor. Er öffnet. Draußen steht ein Mann und sagt: "Jupp Schmitz Köln und wusch weg ist er."
Gabriel schließt leicht irritiert das Tor. Da klopft es schon wieder. Er öffnet und wieder der Kerl:
"Jupp Schmit, Köln". Wusch und wieder weg. Das gleiche noch fünfmal, da kommt Petrus wieder.
Na Gabriel alles klar?
"Schon nur eins versteh ich nicht. Da kommt ständig so ein Kerl sagt:
Jupp Schmitz Köln und verschwindet wieder. Hab ich was falsch gemacht?"
Keine Sorge mein Junge das ist O.K. den Schmitz sind sie gerade am Hauptbahnhof am wiederbeleben.

.. Eisenbahn Witze ...

Kommen zwei Mäuse in den Himmel.
Sagt der liebe Gott: ....

Witz weiter lesen

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher ....

Witz weiter lesen

Weiter:
Hauptseite
Unsere Humorseite


- Favoriten  

Kirche

Witze-Übersicht