Übersicht
. Fragen.. Hitlerwitze
... Jüdische Witze
.... Kohn und Grün
..... Rabbi Witze
Hitlerwitze
Beim Jüngsten Gericht müssen Stalin, Churchill und Hitler durch einen Sumpf waten. Je mehr einer ...
Hitlerzeit. Kohn zu Levy:
- Weisst Du den Unterschied zwischen Hitler und einem Leberkranken? ....
Der junge Mann weiß nicht, wo er in den Ferien hinfahren soll. Der Opa rät ihm: ....
Während des Zweiten Weltkrieges ... Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Himmel Unterhalten sich über Hitlers Kriegsführung: ....
Hitler hat ein guter Tag und sagt zu den Juden: ....
Pinkus hat es geschafft. Er ist aus Hitler-Deutschland entkommen und spaziert durch die Strassen von New York....
Hitler besucht ein Irrenhaus, schreitet die Reihe der Insassen ab. Jeder Patient schreit: ....
Im Zug treffen sich ein Rabbi und ein SA-Strumtruppenführer. Meint der SA-Mann ....
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. Jüdische Witze .
. Eisenbahn Witze .
Version 1.
Kurz nach Ausbruch der Hitler-Ära in Deutschland.
In der Nähe der Villa Mandelbaum ist Mandelbaums Hund von einem fremden Auto überfahren worden. Niemand getraut sich, dem Kommerzienrat Mandelbaum die traurige Nachricht zu überbringen. Ein jüdische Hausierer steht zufällig dabei.Er ist bereit, gegen ein Trinkgeld die Rolle des Boten zu übernehmen. Bald kommt er wieder heraus mit einer fürstlichen Belohnung! Die Umstehenden sind perplex:
- Mensch, wie hast du das bloss gemacht!
Der Hausierer: -Sehr einfach!
Ich hab gesagt: - Heil Hitler, der Hund ist tot.
Version 2.
Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp - Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:
- Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen.
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaus Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
- Scheiße! - ruft er, schnell weg hier!
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch! - ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an:
- Jetzt gehen Sie aber mal!
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Hitler wartet. 10 Min., 30 Min. Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur - singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
- Ja mein Gott - ruft Hitler, was haben Sie dem Bauern denn gesagt?
Chauffeur: - Heil Hitler, das Schwein ist tot!
.. Politische Witze .
. Bauerwitze ...
Als Hittler an die Macht gekommen war, meinte Liebermann zur politischen Lage:
- Ich kann ja gar nicht so viel essen, wie ich kotzen möchte!
Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim ins Reich geführt worden ist. Die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Teufel soll ich damit?" fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"
- Wie stellen sich die Nazis die arische Rasse vor?
- Sie müssen genau so schlank sein wie Göring, blond wie Hitler und genau so groß wie Göbbels!
- Wie sieht ein typischer arier aus?
- Blond wie hitler, gross wie goebbels, schlank wie göring, und keusch wie röhm.
.. Politische Witze ...
. Wie Witze .
George Bush, Tony Blair und Gerhard Schröder an der Nordsee.
Auf einmal sagt Blair:
- Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann.
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
- Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!
Der Führer
Das Rotkäppchen im Dritten Reich:
Es war einmal vor vielen, vielen Jahren in Deutschland ein Wald, den der Arbeitsdienst ....
Hitler starb. Als er oben im Himmel ankommt, will ihn Petrus nicht reinlassen.
Adolf bietet ihm ein Eisernes Kreuz an, falls er ihn doch reinlässt. Da geht Petrus zu Jesus und schickt diesen zu Adolf vor die Pforte.
Auch dieser erhält ein eisernes Kreuz angeboten. Also geht Jesus zu seinem Dad und erzählt ihm von dem Angebot und fragt, was er tun soll.
Da sagte Gott: - Mensch Jesus, was willst Du den mit nem eisernen Kreuz, du bist ja nicht mal mit einem aus Holz fertig geworden!
.. Himmel und Hölle Witze ...
Adolf Hitler ersteht auf. Die Journalisten belagern ihn.
- Und was werden Sie machen?
- Ich werde fünf Millionen Juden und zwei Schweden töten!
- Zwei Schweden, warum?
- Seht ihr, die fünf Millionen Juden fallen gar nicht auf.
- Wie soll der deutsche Arier sein?
- Blond wie Hitler, groß wie Goebbels, schlank wie Göring.
Frage: - Was bedeutet eigentlich NSDAP?
Antwort: - Na, Suchst Du Auch Pöstchen...
Warum .
Was .
Wie .
Wieviel .
Angela Merkel, Barack Obama und Medwedew treffen sich aufgrund der dienstäglichen Artillerieangriffe seitens Nordkorea auf Yeongpyeong zu einem Gipfeltreffen in Rostock an der Ostsee, um die immer dramatischer werdende Zuspitzung des Spannungsverhältnisses zwischen Nord- und Südkorea zu diskutieren.
Es gehen so ein paar Stunden hitziger Debatten ins Land, als die Hauptakteure des Gipfeltreffens sich auf einem in die Ostsee ragenden Holzsteg zum Entspannen treffen.
Die drei reden und witzeln so daher, als es zu einem kleinen Kräftemessen kommt.
Medwedew: - Russland produziert die besten U-Boote. Unsere U-Boote können bis zu 6 Monate unter Wasser bleiben ohne einmal auftauchen zu müssen. Außerdem verfügt unsere größte U-Bootklasse sogar über Whirlpools!
Barack Obama: - Niedlich. Da können wir Amerikaner doch locker mithalten. Unsere besten U-Boote und deren Mannschaften können sich bis zu einem Jahr ohne den geringsten Kontakt zur Außenwelt komplett selbstständig verpflegen und autark agieren.
Frau Merkel guckt bedrückt auf die sanft daher wogenden Wellen der Ostsee und weiß nicht so recht, was sie darauf entgegnen soll, als es plötzlich zu blubbern anfängt und die Wasseroberfläche in Unruhe versetzt wird. Plötzlich steigt ein riesiger, dunkler Turm aus den ruhigen Wassermassen der Ostsee empor. Es wird eine Hakenkreuzfahne gehisst und aus einer sich öffnenden Luke steigt ein Admiral mit infernaler Stimme:
- Sieg Heil, meine Führerin! Wir brauchen neuen Diesel!
.. Kanzler .
.. Amerikaner .
.. Russen .
Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
Hitler: "An welchem denn?"
Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"
Ein Exil-Jude in New York hat ein Hitler-Bild im Zimmer hängen.
- Bist du meschugge? - fragt ein Freund.
- Nee, aber so hab ich ein Mittel gegen Heimweh!
Fragen
Warum ist Hitler bei der Mofaprüfung durchgefallen?Als man ihn fragte, wo der Vergaser ist, sagte er: In Auschwitz!
.. Motorrad Witze ...
- Was war das Traumauto von Hitler?
- Ein Opel KZ mit Judenvergaser, Hackenkreuzschaltung und SS Felgen!
- Wer war der schlechteste Golfer aller Zeiten?
- Adolf Hitler. Der ist nie mehr aus dem Bunker rausgekommen.
- Was war Adolf Hitlers Lieblingsspeise?
- Natürlich Einmarschierter Heering!
- Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und der Sonne?
- Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter.
.. Unterschied, gemeinsam Witze ...
Rabbi Witze
Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen....
Geht ein Rabbi am Sabbat durch sein Städtel und kommt an einem Haus vorbei, in dem er durch's Fenster drei ....
Sarah hat Zwillinge gekriegt. Stolz schiebt sie den Kinderwagen am Rabbi vorbei....
Adolf
Jüdische Witze
Ein Jude kommt zum Metzger und zeigt geradewegs auf einen Schinken und sagt: ....
New Orleans. Ein Neger sitzt in der Strassenbahn und liest eine jiddische Zeitung.
Da klopft ihm ein Jude auf die Schulter und sagt: ....
Jude steht in Polen vor Gericht. Der Richter fragt ihn. ....
Ein Sowjetischer Jude besucht seine Verwandten in Israel und vor der Rückreise verabreden sie sich ...
Kohn trifft seinen Freund auf dem Marktplatz in Venedig.....
Ein koscheres Restaurant. Im Schaufenster hängt ein Bild von Moses. Ein galizischer Jude tritt herein ....
Ein Penner klopft an eine Synagoge. Der Rabbi öffnet.
- Habt Ihr eine Unterkunft für einen Armen ....
Einsteinsche Relativitätstheorie, von Einstein selber auf Einstein selber angewendet: ....
Fängt der eine an:
- Sie sind geboren zwischen 1910 und 1951. ....
Ein gläubiger Jude, der das Alter von 105 Jahren erreicht hatte, kam plötzlich nicht mehr in die ....
Der oberste Rabbi von Israel und der Papst treffen sich in Rom. Während Sie bei Tee und Keksen ....
Zwei Frankfurter Juden unterhalten sich: ....
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.. Jüdische Witze ...
Kohn und Grün
Grün hat seine Frau zum Arzt gebracht. Der Arzt untersucht sie. Nach einer Weile nimmt der Arzt Grün beiseite....
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