Grocceni's Witzewelt

Hobby & Freizeit Witze

  • Anglerwitze
  • Jägerwitze
  • Golfwitze
  • Kneipenwitze
  • Urlaubswitze




  • Anglerwitze

    Der Ehemann kommt nach Hause:
    - Du, Schatz, ich muss noch mal weg. Ich gehe zum Angeln.
    - Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat schon angerufen.


    Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel.
    "Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf" sagt ein Engel.
    "Und je nach dem, wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, so tief sinkt ihr ein."
    Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
    "Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich , mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler.
    "Sicher" sagt der Jäger, "ich stehe aber auf den Schultern vom Politiker."


    Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler.
    Spaziergänger: "Beißen die Fische heute ?"
    Angler: "Nein, Sie können sie ruhig streicheln!"


    An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
    "Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen."


    Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin komt es zum folgenden Dialog:
    - Warum?
    - Wie?


    Zwei Angler:
    - Ich hab jetzt geheiratet.
    - Isse hübsch?
    - Hör auf. Sieht aus wie ne taillierte Gasflasche.
    - Küßt gut?
    - Tu ich nicht. Die stinkt ausm Mund wie Buttersäure & Amoniak mit Schwefel im Sommer.
    - Elegant?
    - Wenn du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst ...
    - Ist sie denn schlau?
    - Dumm wie zehn Meter Feldweg.
    - Wieso hast Du sie dann geheiratet?
    - Die scheißt die besten Würmer ...

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    Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler.
    Spaziergänger: - Beißen die Fische heute?
    Angler : - Nein, Sie können sie ruhig streicheln!


    Rennt ein Mann am Fluß entlang.
    Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
    "Ja", sagt der Angler, ''vor ein paar Minuten."
    "Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
    "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"


    Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln.
    Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"


    Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
    Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rükweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."
    Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war.
    Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander erheiratet war!"


    An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
    - Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen.


    Zwei Angler unterhalten sich.
    Angler 1: "Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr gehabt."
    Angler 2: "Mensch, das ist doch ganz einfach. Du guckst früh unter die Decke und schaust, wie ER liegt. Liegt er links, mußte am See angeln. Liegt er rechts, mußte am Fluß angeln."
    Eine Woche vergeht, die beiden Treffen sich.
    Sagt Angler 2: ''Und, hat's funktioniert?''
    Angler 1: "Naja, also vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so richtig viel war's nicht. Gestern lag er rechts, da war es schon ein besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen."
    Angler 2: "Wo lag er denn heute."
    Angler 1: "Das ist es ja, heute stand er."
    Angler 2: "Mensch, aber wenn er steht, dann geht man doch nicht angeln!"


    Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Ploetzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?"
    Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!"
    "Entschuldigen Sie bitte," meint der Polizist, "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"

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    Kneipenwitze

    Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine fuenf, eine sieben und eine zehn Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.
    Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen."
    Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.
    Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"


    Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
    "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
    "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
    "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
    "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"


    Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken.
    Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?"
    "Was geht mich das an, ich bin Schwede!"


    Ein Betrunkener laesst sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen.
    Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
    Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tuer gestellt!"


    Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker:
    "Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
    "Was denn für ein Unfall?"
    "Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen ..."


    Michael S. und Damon H. treffen sich in der Kneipe. Nach ein paar Bierchen kommen sie schließlich auch auf das Thema Nummer eins.
    Fragt der Damon: "Du, ganz in Vertrauen, ich habe so läuten gehört, daß Du nicht mehr so richtig bumsen kannst?"
    "Wieso, hat sich Deine Frau etwa beschwert?"

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    Jägerwitze


    Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
    "Gib doch' einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
    "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
    "Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
    "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

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    Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel.
    "Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf " sagt ein Engel.
    " Und je nach dem, wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, so tief sinkt ihr ein."
    Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
    " Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich , mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler.
    " Sicher " sagt der Jäger, " ich stehe aber auf den Schultern vom Politiker."

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    Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
    - Wie ist es draußen? - fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
    - Kalt, es regnet...
    - ... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.


    Ein Jäger schreit seinen "Kollegen" während einer Jagt an:
    - Sie Idiot! Passen Sie doch auf! Sie haben eben meine Frau erschossen!
    - Oh, ich bitte vielmals um Verzeihung - antwortet der Beschuldigte - wenn Sie sich bedienen möchten, meine Frau steht an der dritten Eiche da drüben.


    Zwei Jäger unterwegs.
    Sagt der eine:
    "Du, ich kenne eine Stelle mit tollem Echo, lass uns hingehen."
    Dort eingetroffen sagt er: "Jetzt schiess!"
    Der zweite Jäger schiesst - Kein Echo.
    Der Erste: "Komm, wir gehen ein Stück weiter."
    Dort eingetroffen sagt er: "Jetzt schiess!"
    Der andere schiesst wieder - Wieder kein Echo.
    Der Erste: "Da über dem Hügel geht es bestimmt."
    Dort eingetroffen sagt er: "Jetzt schiess nochmal!"
    "Geht nicht", erwidert der zweite Jäger,
    "Ich habe keinen Pfeil mehr."

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    Golfwitze

    Drei Damen des Golf-Clubs spazieren ueber den Rasen und finden unter einem Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut. "Huch!" meinte die Erste, "ich dachte schon, das waere mein Mann."
    "Nein!" sagt die Zweite, "er ist es nicht."
    "Der ist überhaupt nicht in unserem Club!" bemerkt die Dritte.


    Papst und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal schlägt, trifft nicht und murmelt:
    - Scheiße, daneben.
    Der Papst schaut nur streng. Minuten später wieder ein Fehlschlag:
    - Scheiße, daneben.
    Der Past grummelt: - na na na ....
    Beim nächsten Fehlversuch wieder:
    - Scheiße, daneben.
    Der Papst droht: - Beim nächsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird herniederfahren und Dich auf der Stelle töten!
    Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut: - Scheiße, daneben.
    Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fährt hernieder - trifft aber nicht den Kardinal, sondern den Papst.
    Da ertönt eine drohende Stimme von oben:
    - Scheiße, daneben!

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    Liest einer aus der Zeitung vor: - Hier steht, daß ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat.
    - Interessant, wieviele Schläge hat er denn gebraucht?




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    Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
    Sagt der Ami: - Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!
    Antwortet der Deutsche: - Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe eine Fußballmannschaft!
    Erwidert der Araber: - Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!

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    Ein Mann geht in den Ruhestand und bekommt von seinen Kollegen einen Satz Golfschläger geschenkt. Er entschließt sich, dieses Spiel einmal auszuprobieren und Golfstunden zu nehmen. Mit seinem Golflehrer trifft er schließlich auf dem Platz ein und bekommt dort die Techniken erklärt. Anschließend fordert der Lehrer den Mann auf: "Schlagen Sie jetzt den Ball in die Richtung der Fahne des ersten Lochs."
    Der Mann holt aus und treibt den Ball quer über den Platz. Einige wenige Zentimeter vom Loch entfernt bleibt der Ball liegen. "Und nun?" fragt der Mann den völlig verblüfften Golflehrer. Als dieser schließlich seine Sprache wieder gefunden hat, sagt der: "Ähm ... nun müssen Sie den Ball in das Loch befördern." Daraufhin sagt der Mann mit vorwurfsvoller Stimme: Warum sagen Sie mir das denn jetzt erst?!"

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    Urlaubswitze

    - Du warst ohne deine Frau im Urlaub? Hast du denn wenigstens etwas mitgebracht?
    - Ja, aber ich bin in Behandlung.


    - Herr Ober, bringen Sie mir bitte das Essen, das Sie dem Herrn am Nachbartisch serviert haben!
    - Bedaure, mein Herr, aber ich glaube nicht, das er sich das Essen weg nehmen läßt.

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    - Welches Laub fällt nicht von Baum?
    - Der Urlaub.


    - Was ist passiert, wenn eine Blondine an der Leitplanke festgebunden ist?
    - Der Hund ist im Urlaub.


    - Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann?
    - Tourist.

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    Der Urlauber meint groß:
    "Ich möchte bitte ein Dutzend Austern."
    "Große oder kleine?", frage der Ober.
    "Das müssen Sie besser wissen", erwidert der Gast.
    "Ich habe Kragenweite fünfzig."


    Schmitz besucht zum erstenmal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und läßt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Schmitz nach seiner Nationalität:
    "Ok Svenske?"
    "Warum nicht?", antwortet Schmitz und legt sich erwartungs froh auf den Rücken.


    Im Amt:
    - Ich glaube der Kollege ist urlaubsreif - sagt ein Amtmann.
    - Wieso denn? Er schläft neuerdings so unruhig.
    ...und weils so schlecht war noch einer:
    ...übrigens, unser aller Birne, Kanzler Kohl, ist zurückgetreten. Er wollte 'ne Lehrstelle freimachen...


    Zettel an der Haustür:
    Lieber Milchmann, wir sind im Urlaub!
    Heute brauchen wir keine Milch.
    Heute ist natürlich morgen, denn wir schreiben diesen Zettel gestern!


    Ein Tourist geht in spazieren. Da kommt ihm ein dicker Araber entgegen, der auf einem Esel reitet und seine Pfeife raucht. Hinter ihm trottet, ein paar Meter entfernt, seine Frau. Sie trägt auf dem Kopf ein großes Bündel und hat es schwer, zu folgen.
    Der Tourist sagt empört zu dem Araber:
    "Ich finde es unerhört, das Sie reiten, und Frau muß mit dem Gepäck hinterherlaufen!"
    Inzwischen ist die Frau näher gekommen und schreit den Touristen wütend an:
    "Laß ihn in Ruhe! Oder denkst du, ich will zu Hause einen müden Mann haben?"

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