Grocceni's Witzewelt

Hotel Witze


Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel....

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In der Hotelküche klingelt die Eieruhr ....

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Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo ....

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Müller verlangt im Hotel nach dem Schlüssel für Zimmer ....

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Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht.
- Wohin gehst du?
- Ins Bordell - antwortet der.
- Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst du wieder an deine Arbeit! - schreit sie außer sich.
- Aber ich will doch.
- Keine Widerrede, sonst bist du entlassen!
- Gut - meint der Page - dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen!


Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien: - Wasser! Bringt Wasser!
Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft:
- Aber auf Zimmer 214 bringt ihr Bier!

Drei Freunde müssen in einem Hotelbett übernachten.
Am nächsten morgen sagt der, welcher links außen geschlafen hatte:
- Mann ich hab geträumt, man hat mir einen runtergeholt.
Sagt darauf der, welcher rechts außen geschlafen hatte:
- Das ist ja ulkig, das gleiche habe ich auch geträumt.
Sagt der in der Mitte: - Schade, ich habe nur vom Skifahren geträumt.


Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ..."


Der Gast zum Zimmermädchen:
- Wer war der Mann heute morgen, der alle Zimmerbetten durchsucht hat?
- Das war der Direktor vom Flohzirkus, der hat bei uns das Jagdrecht gepachtet!


    Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet.
- Fünfzig Dollar!
- Was? Das ist ja Wahnsinn! entrüstet sich der Tourist.
- Ja wissen Sie belehrt ihn der Schiffer, Jesus ging über den See zu Fuß.
- Kein Wunder, meint der Fremde, bei diesen Preisen!


    Wünscht der Herr noch etwas? fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat.
- Nein, danke.
- Und für die Frau Gemahlin?
- Oh, das hätte ich beinahe vergessen, antwortet der Herr bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte!


  Essenszeiten im Urlaubsort:
- Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittag von 11 bis 15,
- Kaffee von 15 bis 18,
- Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht!
Darauf ein Gast: - Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen!


Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.
Das Personal grinst in sich hinein und lästert: - Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück.
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
- Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?
- Ach - klagt sie - als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint Geld!


Treffen sich drei Chefs mit ihren Sekretärinnen im Hotel. Sie vereinbaren ein geheimes Zeichen, damit sie erkennen könnten, wie erfolgreich die Nacht war. Für jedes Mal, wo sie in der Nacht Sex mit ihren Sekretärinnen gehabt hätten, sollten sie am kommenden Morgen in der Frühstücksbar einmal "Morgen" sagen. Je öfter, desto erfolgreicher.
Am nächsten Morgen kommt der eine Chef in die Bar und nachdem er gemerkt hat, dass er der erste ist, wartet er auf den nächsten.
Als dieser dann ankommt, sagt er "Morgen", und der andere erwidert: "Morgen, Morgen"
Die beiden unterhalten sich dann, wie es gelaufen ist, und warten auf den noch fehlenden.
Zwei Stunden später kommt dann auch endlich der Dritte und begrüßt seine Kollegen mit: "Morgen, Morgen! Wenn der morgige Morgen so wird wie der heutige Morgen, dann bin ich übermorgen am Morgen kaputt!"

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Zwei alte Schulfreunde feiern Doppelhochzeit. Auch die Hochzeitsreise geht ins gleiche Hotel. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht tritt der eine hinaus auf den Balkon und sieht seinen Freund auf dem Nachbarbalkon verträumt grinsend in die Ferne blicken.
- Na wie wars.
- Na geil wars.
- Und wie geht’s deiner Frau?
- Die sitzt auf'm Bett und raucht.

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Gerd kommt im Hotel an den Frühstueckstisch mit einem blauen Auge.
- Fragt Harald: - Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?
- Das Zimmermädchen - Sie kam heute frueh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Türe abgeschlossen hätte!


Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine:
- Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten, und umsonst bumsen kann man auch noch.
Fragt der andere: - Woher weisst Du das? Warst Du schonmal da?
Antwortet der erste: - Nee, ich nich. Aber meine Frau war neulich da, die hat es mir erzählt!


Frau Meier klagt ihrem Mann ihr Leid: - Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!
- Was fehlte denn? - fragt Herr Meier besorgt.
- Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton!


Herr Müller macht einen Luxusurlaub "alles inklusive". Er bemerkt am Nachmittag, dass niemand mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er, dass alle wie verrückt in den Pool springen.
Ein Gast erklärt ihm: - hat man Ihnen nicht gesagt, dass es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung.
Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit: - Champagner! und landet in einem Pool voll mit Champagner.
Ein zweiter rennt auf den Pool zu, schreit: - Pilsener! und landet in einem Pool voller Bier.
Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sicht die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf. Am Ende rutscht er aus und ruft: - - Schei ..


Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten: - Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen.
Da lächelt sie zurück uns sagt: - Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!


Das Hilton-Hotel, in dem die führenden Kräfte von Microsoft, IBM / Lotus und Borland nächtigen, brennt völlig aus. Es sind Duzende von Toten zu beklagen, darunter Bill Gates, ein OS /2-Programmierer und einer von Borland. Die genannten müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gerne als Ausgleich, damit die Verstorbenen in den Himmel kommen, eine neue bedienerfreundliche Datenbank.
Der OS /2-Programmierer:
- Ich mach's für 500 Euro: - 100 Euro fürs Programmieren und 400 Euro für eine Speichererweiterung.
Der Borland-Programmierer:
- Ich erledige das in einer Stunde für 250 Euro!
- Bei mir kostet das gar nichts! - tönt Bill Gates.
- Wieso das?
- Ich berechne 50 Euro für die Windows NT Lizenz und 250 Euro für den Borland-Programmierer! Aber ich zahle Dir 300 Euro, wenn Du den OS /2-Typen zur Hölle fahren lässt!

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Sitzt ein Mann im Hotel und meint: - Der Kaffee ist kalt!
Sagt die Kellnerin: - Wenn Sie was Warmes wollen, sollten Sie sich ein Bier bestellen!


Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor.
Ach, sieh da, wendet er sich an die Dame, eine Biene halten Sie sich also auch?


Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: - Nein - sagt der Portier - das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht.
Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel:
- Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues.
Und dann flüstert er dem Portier zu: - Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?
- Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben.


- Mein Teller ist ganz feucht - beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.
- Sei doch ruhig - flüsterte seine Frau - das ist doch schon die Suppe!


Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an:
- Ich habe eine Maus im Zimmer!
- Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!


  An der Hotelrezeption wundert sich der Gast:
- Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Mark und Zimmer mit Dusche 250 Mark.
Meint die Dame am Schalter: - Ich bin Fräulein Dusche.

Am Badestrand in Italien trifft Fred seine ....

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Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn Guten Tag auf japanisch heisst.
Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht:
- Ken tu mi.
Und der Japaner antwortet: - Nee, wie heit tu tenn?


Ein Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein ....

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Eine Pornodarstellerin kommt nach einem anstrengenden Drehtag in ihr ....

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Der Urlauber in einem kleinen Hotel:
- Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt.
- Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt - gibt der Kellner zu bedenken.
- Aber wieso, gestern ging es doch auch.

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,
Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann


Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...
Deine Frau


Ein Urlauber ruft in einem Kurhotel an, um sich zu erkundigen, wie es am besten zu finden sei.
- Es ist nur einen Steinwurf vom Strand entfernt - erklärt ihm der Direktor.
- Und wie kann ich es erkennen?
- Ganz einfach, es ist das Haus mit den zerbrochenen Fensterscheiben!


Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: - Na, das fängt ja gut an ...

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Der Betrunkene tritt an die Rezeption des Hotels.
- Führen Sie mich - hicks - bitte auf mein - hupps - Zimmer. Nummer siebenundachtzig, dritte Etage.
- Aber - staunt der Portier - ich habe Sie doch vor einer Viertelstunde erst hinaufgebracht.
- Stimmt - hicks - aber ich bin schon wieder aus dem Fenster gefallen.

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Der Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco ein junges Mädchen auf. Später in seinem Hotel nimmt er sie so richtig durch.
Plötzlich schreit sie: - Hai to, Hai to!
Er denkt sich: - Mann, die haben hier eine komische Art ihre Begeisterung zu zeigen, aber naja, wenn sie´s gut fand.


Es gehen sechs Tokio Hotel Fans auf der Straße, kommt ein Auto vorbei, wusch, fährt zwei um! Was war das für ein Auto?
Opel: Macht Deutschland's Straßen sauber.
Die anderen vier gehen weiter, kommt noch ein Auto vorbei, wusch, fährt wieder zwei um! Was war das für ein Auto?


- Warum darf man Darius Wosz und Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken?
- Einer sollte die Tür schon öffnen können!

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Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: - Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.
Frau: - Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 206.





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