Grocceni's Witzewelt

Jüdische Witze 3.


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    Die Israelis sind recht knapp in Devisen. Die Regierung hat eine ....

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    - Wieso heisst dein Bild "Flucht der Kinder Israel vor den Ägyptern ....

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    Ein Akademiker aus Tel Aviv ist zur Armee eingezogen worden ....

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    Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England ....

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    Ein Exil-Jude in New York hat ein Hitler-Bild ....

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    Manöver in Israel. Eine Flußbrücke trägt (für die ....

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    Der Besitzer des großen Modegeschäftes in Tel Aviv ist ....

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    Ein Tourist kommt an den See Genezareth. Dort steht ein ....

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    Der General inspiziert die israelischen Truppen auf der ....

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    Der oberste Rabbi von Israel und der Papst treffen sich in Rom. Während Sie bei Tee und Keksen im Vatikan sitzen, bemerkt der Rabbi ein rotes Telefon, das in einer Ecke der päpstlichen Privatgemächer steht.
    - Wofür ist dieses Telefon dort? - fragt er den Pontifex.
    - Das ist meine Verbindung zum Herrn - antwortet dieser.
    Der Rabbi kann das nicht ganz glauben, wie der Papst sofort bemerkt. Und so macht der Heilige Vater dem Rabbi das Angebot eines Tests, und -in der Tat- am anderen Ende der Leitung ist Gott. Der Rabbi führt ein längeres Gespräch mit ihm.
    Nachdem er den Hörer aufgelegt hat, bedankt er sich beim Papst:
    - Vielen Dank! Das war wirklich großartig! Aber ich möchte Ihnen, Heiliger Vater, die Telefongebühren erstatten. Was bin ich Ihnen schuldig?
    Der Papst lehnt natürlich zuerst ab. Der Rabbi aber bleibt standfest und schließlich gibt der Pontifex nach. Er schaut auf den Gebührenzähler und sagt:
    - Wenn Sie es wünschen! Das Gespräch hat 50 Euro gekostet.
    Zufrieden überreicht der Rabbi dem Papst ein Bündel Lire-Scheine.
    Einige Monate später ist der Papst auf einem offiziellen Besuch in Israel. Im Haus des Chef-Rabbis entdeckt er ebenfalls ein rotes Telefon, das aussieht wie seines in Rom.
    - Das ist meine Verbindung zum Herrn - kommt der Rabbi einer Frage zuvor.
    Plötzlich fällt dem Papst ein, dass er in einer dringenden Angelegenheit noch schnell einen göttlichen Rat braucht.
    So fragt er den Rabbi, ob er das Telefon benutzen dürfe. Unter Kollegen ist das kein Problem, und so kann sich der Papst eine Weile mit Gott auf der anderen Seite der Leitung verplauschen.
    Diesmal lehnt der Rabbi ab, als der Papst darum bittet, die Telefongebühren zu begleichen.
    Doch auch der Papst kann standhaft sein, und so schaut der Rabbi schließlich auf seinen Gebührenzähler:
    - 1 Shekel 50! (25 Eurocent)
    Der Papst ist überrascht:
    - Warum ist das so günstig?
    Darauf der Rabbi lächelnd:
    - Ortgespräch.


    Zwei Juden gehen in eine Ausstellung impressionistischer Kunst. Vor einem der Gemälde bleiben sie stehen und diskutieren lange darüber, ob es nun ein Landschaftsbild oder ein Portrait sei. Da sie sich nicht einigen können, gehen sie zurück zur Kasse, um einen Ausstellungskatalog zu kaufen. In demselben suchen sie das Bild. Es hat den Titel "Mandelbaum an der Riviera".
    Sagt der eine Jude zum anderen:
    - Siehst Du, ich hab dir doch gleich gesagt, das ist ein Portrait!


    Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen sass der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schliesslich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:
    .... geboren als Jude .... aufgewachsen als Jude .... jetzt ein Katholik.
    Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.
    Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:
    .... geboren als Kuh .... aufgewachsen als Kuh .... jetzt ein Fisch.




    Priester, Pastor, Rabbi

    Berlin 1933.
    Lehrer: - Moritz, von welcher Rasse sind die Juden?
    - Semiten.
    - Gut. Und die Deutschen?
    - Antisemiten.


    Schloime hat auf einer Auktion einen Papagei erstanden. Kaum hat er den Käfig zu Hause aufgestellt, da schreit der Papagei:
    - Nieder mit den Juden.
    Schloime, bitter:
    - Der hats nötig. Bei der Nase!


    Die Mutter: - Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften: Er muß sparsam sein, ein bischen meschugge und kein Frauenjäger.
    Nach ein paar Wochen die Tochter: - Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiß nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!


    Das Schiff hat ein Leck. Die Leute schreien,weinen. Ein Jude gebärdet sich besonders verzweifelt. Da tritt ein anderer auf ihn zu und fragt verwundert:
    "Was schreist du? Ist es dein Schiff?"


    Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein.
    "Warum ?", fragt der.
    Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, Sie seien alleine hier!"


    Ein schöner Sommermorgen. Ein Jude spaziert im Stadtpark, ein Hündchen läuft hinter ihm her.
    Da kommt ein Polizist und sagt streng: - Nehmt den Hund an die Leine! Sonst zahlt Ihr Strafe!
    Der Jude geht wortlos weiter.
    Der Polizist wird böse: - Wenn Ihr nicht sofort den Hund an den' Riemen nehmt, zahlt Ihr eine Geldbuße!
    Der Jude geht weiter.
    Da zieht der Polizist sein Notizbuch hervor, schreibt etwas hinein und reicht das Blatt dem Juden mit dem Befehl: - Drei Zloty!
    Der Jude bleibt stehen:
    - Warum soll ich zahlen? Das ist doch nicht mein Hund!
    - So? Und warum läuft er Euch nach?
    - Nu - Ihr lauft mir doch auch nach und seid nicht mein Hund!

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    Richter: - Haben Sie den Betrug ganz allein ausgeführt?
    - Allein. Ich arbeite immer allein. Bei Kollaboration weiss man nie, ob man es mit ehrlichen Leuten zu tun hat.


    Itzig kommt am Freitagnachmittag in ein Versicherungsbüro, um eine Lebensversicherung abzuschließen.
    Der Beamte wundert sich: - Sie sind doch schon ziemlich alt für so etwas!
    - Achtzig Jahre.
    - Und da wollen Sie eine Lebensversicherung abschließen?! Na, jetzt schließen wir ohnehin gleich das Büro. Kommen Sie morgen wieder!
    - Morgen kann ich nicht: Schabbes!
    - Dann kommen Sie am Montag.
    - Geht auch nicht. Am Montag hat mein Vater Geburtstag.
    - Himmel! Sie haben noch einen Vater? Wie alt ist er?
    - Hundert Jahre.
    - Was! Gratuliere! Also kommen Sie halt Dienstag.
    - Geht auch nicht. Da heiratet mein Großvater.
    - Großvater haben Sie auch!? Wie alt ist denn der?
    - Hundertzwanzig Jahre.
    - Und will noch heiraten?! - Was heißt will! Er muß!


    Moische war in Paris. Und er hat seiner Frau ....

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    Mandelstamm hat eingebrochen. Er steht vor Gericht.
    - Eines verstehe ich nicht - sagt der Richter - in der Wohnung lagen unverschlossene Wertgegenstände umher. Wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempel mitgenommen?
    Der Einbrecher bitter:
    - Herr Richter, ich halte es nicht mehr aus! Meine Frau hat mir wirklich schon genug zugesetzt deswegen - und jetzt fangen Sie auch noch damit an!


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    Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
    Also schreibt er an den Eingang:
    - Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.
    Am nächsten Tag steht darunter: - Hab ich probiert. Kein Vergleich!


    Ein alter Jude ist todtraurig, zornig: sein Sohn hat sich taufen lassen. Er wendet sich an Gott in seinem Zorn und fragt:
    - Herr, mein Sohn hat sich taufen lassen, was soll ich nur machen?
    Gott rät: - Machs wie ich:
    - Mach ein Neues Testament.



    ACHTUNG!
    Diese Witze sind typische Witze, die das Leben schreibt. Die Texte sind von polnische, tscheschische, ungarische, rumänische, sogar israelische Bücher und Webseiten. Alle Witze ohne Gewähr und Garantie.





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  • Wiener jüdische Witze

    Es ist schon fast acht. Und durch die Wiener Innenstadt ....

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    Ein deutscher, ein Türke und ein Jude sind im Kr ....

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    Ein Fiaker-Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht:
    - Was soll das denn? - fragt ihn der Kutscher.
    Dieser antwortet zerknirscht: - Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit unbedingt etwas entspannen!


    Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm.
    "Eintreffe 17.30 Westbahnhof mitbringe Klapperschlange."
    Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung.
    Die Frau mustert das Gepäck: - Wo ist die Klapperschlange?
    - Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken!


    Kohn und Levy sitzen im Wiener Caféhaus und lesen Zeitungen. Sagt Kohn:
    - Schau- der Ätna ist ausgebrochen!
    Levy: - Wer ist der Ätna?
    Kohn: - Das ist ein Vulkan in Italien, der Feuer speit.
    Levy, nachdenklich: - Ist das für uns Juden gut oder schlecht?

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    Jüdische Geschäfte

    - Isaak, bist du reich geworden - sagt neidisch Grün, als er Isaak mit einem Rolls Royce vorfahren sieht.
    - Hab bekommen Geld von der Versicherung.
    - Ist dir abgebrannt deine Fabrik?
    - Hatte ich gar keine Fabrik.
    - Wie kommst du zu dem Geld von der Versicherung?
    - Bin ich mit dem Zug gefahren, und der Zug ist entgleist.
    - Und? - sagt Grün. Hast bekommen eine Entschädigung für deine Verletzung?
    - Nee - sagt Isaak. Aber in dem Moment, als ich gemerkt habe, der Zug geht runter von die Schienen, da habe ich meiner Frau das Gesicht eingedroschen.


    - Wie viele Angestellte haben Sie in Ihrem Betrieb?
    - Zwölf- oder eigentlich nur elf: einer sitzt immer auf dem Klosett.


    - Hören Sie, Mendelson - sagt der Chef.
    - Sie haben nicht das Abitur, Sie haben nicht studiert, Sie haben nicht die Ausbildung, die ich will. 50 Bewerber mit allen Voraussetzungen sind da, die haben wollen die Stelle. Warum soll ich denn nehmen Sie, wenn die Arbeit so knapp ist?
    - Darum, Herr Direktor, darum - sagt der Bewerber eifrig. Sie werden nicht glauben, mit wie wenig ich zufrieden bin.


    Chef zum Kassiere:
    - Man hat mir hinterbracht,dass du aus meiner Kasse stiehlst!
    Kassierer: - Nu? Soll ich bei Euch als Kassierer arbeiten und gleichzeitig bei einem andern aus der Kasse stehlen?



    Einige jüdische Speisen aus unsere Sammlung

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    home Jüdische Hänchenleberpastete
    home Hühnerhaut
    home Hühnerkropp 1.
    home Hühnerkropp 2.
    home Schalet 1.
    home Kalte Jüdische Platte
    home Gänsesalami 1.
    home Gänsesalami 2. (mit Paprika)
    home Putendebreziner
    home Siofoker Gänsesalami (halb Gans - halb Pferd)

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