Grocceni's Witzewelt

Übersicht


  • Joghurtwitze
  • Kartoffelwitze
  • Käsewitze
  • Milchwitze
  • Schokoladenwitze
  • Zwiebelwitze




  • Käsewitze

    Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und maulen ....

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    Fragt der Vater den Sohn: - Warum isst du den Käse nicht?
    Sagt der Sohn: - Ich kann die Löcher einfach nicht mehr sehen!
    Darauf sagt der Vater: - Dann schneid´ halt die Löcher raus!


    Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse.
    Seufzt der eine:
    - Auch Probleme mit den Zähnen!


    Pia kommt mit einer zerrissenen Hose von der Schule nach Hause.
    Ihr Vater fragt: - Warum hast du eine zerrissene Hose?
    Pia darauf: - Wir haben in der Schule Supermarkt gespielt und ich war der Schweizer Käse.


    Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt.
    Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab:
    - Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe.


    In einem Wald über einem kleinen See hängt eine Spinne und relaxt. In dem See ist ein Fisch, der denkt sich:
    - Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, dann spring ich hoch und schnapp sie mir!
    Neben dem See ist ein Busch, dahinter sitzt ein Bär. Der Bär denkt sich:
    - Wenn sich die Spinne 5 cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Dann komme ich hinter dem Busch hervor und schnappe mir den Fisch.
    Auf der anderen Seite des Sees sitzt ein Jäger im Dickicht versteckt, er denkt sich:
    - Wenn sich die Spinne 5 cm weiter abseilt, dann schnappt der Fisch nach ihr, der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen und ich werde dann den Bären erschießen.
    Hinter dem Jäger sitzt eine kleine Maus, sie denkt sich:
    - Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen, der Jäger wird auf den Bären schießen und durch den Rückstoß seines Gewehrs wird das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden fallen und das schnapp ich mir dann!
    Hinter der Maus sitzt eine Katze, die sich denkt:
    - Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen, der Jäger wird auf den Bären schießen und durch den Rückstoß seines Gewehrs wird das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden fallen, weswegen die Maus sich auf den Käse stürzen wird und dann werde ich sie packen.
    Endlich passiert es: Die Spinne seilt sich 5 cm weiter ab, der Fisch springt hoch um die Spinne zu packen. Der Bär kommt aus dem Gebüsch heraus und greift nach dem Fisch, der Jäger schießt auf den Bären und durch den Rückstoß seines Gewehrs fällt das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden, weswegen die Maus sich auf den Käse stürzt. Die Katze nimmt Anlauf, setzt zum Sprung an, rutscht aus und landet im See!
    Und die Moral von der Geschicht:
    - Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!

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    Ein frommer Mann kommt in den Himmel und wird nach strenger Prüfung von Petrus eingelassen. Dann sitzt er auf einer Wolke und schaut sich um. Aus einem rauchenden Loch tief unter ihm dringt laute Musik, kreischendes Gelächter und Gläserklirren. Außerdem steigt der Duft von Gänsebraten empor.
    Dann kommt Petrus mit dem Mittagessen:
    - Ein Stück trockenes Brot und ein Stück Käse.
    - Jetzt muss ich mich doch mal beschweren - sagt der Mann, Da habe ich ein wahrhaft christliches Leben geführt, immer sämtliche Gebote gehalten, alle Gottesdienste besucht und die wenigen Sünden stets gebeichtet, und jetzt sitze ich im Himmel auf einer Wolke, knabbere trockenes Brot und Käse, während unten in der Hölle gezecht und geprasst wird, was das Zeug hält! Was soll das?
    Sagt Petrus:
    - Wegen uns beiden fange ich doch nicht groß zu kochen an!

    Er hat Käsefüße, sie hat Mundgeruch. In der Hochzeitsnacht will sie es ihm endlich beichten und sagt:
    - Du, ich muss dir unbedingt was sagen.
    - Ich weiß schon, du hast meine Socken gefressen!

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    Was sind die vier Wunder der Frauen?
    1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
    2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
    3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
    4. Sie reden ohne gefragt zu werden.


    - Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum?
    – Eine schüchterne Milch.



    Kartoffelwitze

    - Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel ....

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    Es ist nach der Kartoffelernte. Nachdenklich steht der Kleinbauer vor den eingefahrenen Kartoffeln.
    - Weißt Du - sagt er zu seinem nicht besonders hellen Knecht - wir machen es so: - Die eine Hälfte der Kartoffeln kommt in den Keller, die andere auf den Markt!
    Meint der Knecht: - Das gibt aber eine Heidenarbeit, all die Kartoffeln durchzuschneiden!


    Ein Schwob beschwert sich bei seiner Frau, dass der Kartoffelsalat furztrocke sei.
    Darauf die Frau: - Wärscht vor ere halbe Stond komme, do war er no soichnass.


    Ein Kartoffelhändler ist 53 Jahre alt, 170 Zentimeter Groß, Dick und Rund.
    - Was wird er wohl wiegen?
    - Kartoffeln.


    - Was ist der Vorname vom Reh?
    - Kartoffelpü!


    - Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen.
    - Werd' ich davon den wieder gesund?
    - Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt.


    Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.
    Sagt der eine: - Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?
    - Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und ein etwas Gespartes.
    - Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefeht?
    - Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer.
    - Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, warum sie gestorben ist!
    - Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen.
    - Ja Waaaahnsinn, ehrlich... Und? Was hab ihr dann gemacht?
    - Nudeln.


    Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln.
    - Was ist daran falsch?
    - Stimmt. Fische haben garkeine Flügel!



    Milchwitze

    Sie: - Liebling, meinst du nicht auch, dass mich die Gurke-Quark-Maske um viele Jahre jünger macht?
    Er: - Natürlich mein Schatz, aber warum hast du sie dann wieder abgewaschen?

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    - Wenn du Butter willst schicke Milch auf den Dientsweg.


    Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
    - Mutti, Mutti, der Milchmann.
    Die Mutter: - Aber Kind, lass ihn doch!
    Die Kleine: - Hab ich schon - er will noch mal.

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    Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Saeuglinge!

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    - Die Milch ist aber wässrig - beschwert sich der Gast in der Milchbar.
    Der Kellner: - Wahrscheinlich stand die Kuh zu lange im Regen!


    Wie starb die Blondine beim Milch trinken?
    Die Kuh fiel auf sie.


    Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Küche, um sich ein bißchen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen. Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon ringen will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen.
    Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt: - Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder umfüllt!

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    Französische Käse


    - Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht? ....

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    Je mehr Käse, desto mehr Löcher ....

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    Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem ....

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    Die Eingangstür des Geschäftes schwingt auf ....

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    Unterhalten sich drei Mäuse. Meint die Erste: ....

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    Drei Mütter treffen sich und unterhalten sich ....

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    Ein Mathematiker und ein Ingenier bekommen den A ....

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    Ein Mann ruft beim Arzt an:
    - Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?
    - Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor.
    Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält.
    - Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine.
    - Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir die Katze wieder rauszulocken.


    Die türkischen Läden ersetzen die Tante Emma Läden.
    Die Faustregel gilt: Steht der Türke hinter der Kasse, kriegen sie Schafskäse und Oliven. Steht der Türke vor der Kasse: Willkommen bei Aldi!


    Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schliesslich entscheidet er sich für einen Gouda.
    Fragt der Verkäufer: - Wieviel darf es denn sein?
    Der Schotte: - Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!

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    Treffen sich zwei Milchtröpfchen - sagt das eine kess: - na, wie wärs mit uns beiden?
    Darauf traurig das andere: - tut mir leid, ich bin schon pasteurisiert.


    Kannibalenhäuptling zum Sohn:
    - Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?
    - Ein Käsehäppchen!

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    Kommt eine Frau zum Arzt und klagt, dass ihr Mann jede Nacht so fürchterlich schnarcht, dass sie kein Auge zu tut. Sagt der Arzt: "Kaufen sie einen reifen Limburger-Käse, der so richtig stinkt, und wenn ihr Mann wieder schnarcht, so halten sie ihm diesen direkt unter die Nase." Die Frau kauft sich den Käse und legt diesen unter ihr Kopfkissen. Als sie in der Nacht gerade am Einschlafen ist, fängt ihr Mann wieder an, ganze Wälder zu zersägen. Die Frau, glockenhell wach, hält ihrem Mann den Käse unter die Nase. Der Mann schnüffelt und schnüffelt, wacht auf und sagt: "Emma, bist du wieder aufgedeckt?"


    Der Schotte hatte seinen französischen Freund zum Essen eingeladen. Es gab Käse.
    - Bei uns gibt es Käse immer zum Schluß der Mahlzeit - sagt der Franzose.
    - Bei uns auch - erwiderte der Schotte.

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    Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit.
    Der lächelt ihn nur an:
    - Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins.

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    Im Kinderwagenpark eines großen Warenhauses unterhalten sich zwei Säuglinge:
    - Stell Dir vor, meine Mami ließ mich neulich stundenlang in meinen nassen Windeln liegen!
    - Ja, aber mein erst: Die läuft den ganzen Tag oben ohne rum, und ich kann dann die kalte Milch trinken.

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    Zwiebelwitze

    Gast: - Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!
    Ober: - Donnerwetter! Was Sie nicht schon alles gegessen haben?


    Eine Familie sitzt am Weihnachtsabend beim Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
    Papa antwortet: - Ja natürlich, frage nur!
    Der junge Mann fragt seinen Papa: - Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?
    Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: - Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste ... wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.
    - Zwiebeln?
    - Ja, wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!
    Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: - Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?
    Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: - Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist er wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird das gute Stück wie ein Weihnachtsbaum.
    - Weihnachtsbaum?
    - Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.


    Du bist so Hesslich du bringst sogar eine Zwiebel zum heulen.


    Sara Zwiebelsüß liegt im Sterben.
    Sara - dringt ihr Mann in sie - sag mir doch noch das eine: - bist Du mir auch immer treu gewesen?
    - Aber, Moritz, wie kannst Du nur so fragen?! Du, so oft ich Dich betrogen habe, will ich mich im Grabe umdrehen.
    Darauf stirbt Sara. Nach einiger Zeit stirbt auch Moritz. Er kommt an die Himmelstür, klopft an und Petrus öffnet.
    - Wo ist Sara? - erkundigt sich Moritz.
    - Welche Sara? Wir haben hier viele Saras.
    - Nun, die Sara Zwiebelsüß.
    Petrus drückt auf einen Knopf und der Engel Gabriel erscheint.
    - Gabriel, haben wir hier eine Sara Zwiebelsüß?
    Gabriel blickt in eine Liste: - Ja, die ist hier; die ist ja unsere Wetterfahne.



    Schokoladenwitze

    - Warum sind Männer wie Schokolade? ....

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    Treffen sich zwei Schokoladen, sagt die eine ....

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    Steht eine Tafel Schokolade auf der Straße. Kommt ....

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    Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer ....

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    - Fliegen zwei Schokoladen um die Küchenlampe ....

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    Die Mutter zu ihrem sechsjährigen Sohn: - Peter ....

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    Treffen sich zwei Schokoladen, sagt die eine ....

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    Steht eine Tafel Schokolade auf der Straße ....

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    - Was ist der unterschied zwischen einer Scho ....

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    Sagt die Tafel Schokolade zum Schokoladeneis: ....

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    Sagt das Schokoladeneis zur Tafel Schokolade: ....

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    - Warum schüttest man denn den Hühnern Kakao ....

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    - Was hat man wenn man einer Blondine Schoko ....

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    - Was ist der unterschied zwischen einer Schokol ....

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    Sagt der Schokoriegel zur Tafel Schokolade: ....

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    - Was ist ein Neger auf einem BMX-Rad? ....

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    Fallen zwei Tafeln Schokolade bei Migros ....

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    Witze-Übersicht




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    Zwei Bankräuber planen den Coup ihres Lebens. Vom Stadtrand aus graben sie einen Tunnel zum Tresorraum der Bank. Nach zwei Jahren haben sie es endlich geschafft und stehen vor den ersten Schliessfächern.
    Sie brechen das erste auf und finden einen Joghurtbecher. Das zweite Schliessfach: wieder ein Joghurtbecher. Sie brechen alle Klappen auf: Überall steht nur ein Joghurtbecher.
    Völlig entnervt sagt der eine zum anderen: - Komm, wenn wir uns schon die Mühe gemacht haben, schlürfen wir auch alle aus.
    Am nächsten Tag steht in der Zeitung: IRRE RAUBTEN SAMENBANK AUS.


    Sitzen 2 Hochhäuser bei nem Erdbeben im Keller.
    Sagt ein Hochhaus: - Ich hab Angst!
    Sagt das andere: - Macht nix, ich hab ein Joghurt in der Tasche!


    - Wieviele Joghurt passen in eine Hundehütte?
    - Nein, beim Schach gibt's keinen Elfmeter.

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    - Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Ami?
    - Der Joghurt hat eine eigene Kultur.



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