Kanzlerwitze

Bundeskanzler werden


  • Konrad Adenauer
  • Adolf Hitler
  • Helmut Kohl
  • Angela Merkel
  • Helmut Schmidt
  • Gerhard Schröder



  • Helmut Kohl

    Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen ....

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    Vor dem Bundeskanzleramt ist "Kohl ist doof" in ....

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    Norbert Blüm hat einen Autounfall und stirbt ....

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    Kohl diktiert seiner Sekretärin:
    - Also schreiben Sie: Anrede wie immer, übliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage, blablabla, wir hoffen aber dennoch pipapo. Den üblichen Schluss.
    - So, nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor.

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    Kohl spöttisch zu Blüm:
    - In dem Mantel siehst Du aus, wie ein Kameltreiber!
    Blüm verschmitzt:
    - Das kann schon sein, aber damit es auch ganz echt wirkt, solltest Du vor mir hergehen!


    Kohl fällt bei einem Spaziergang in einen See. Drei junge Männer ziehen ihn aus dem Wasser und retten ihn.
    Aus Dank will er jedem einen Wunsch erfüllen. Der Erste und Älteste will ein Motorrad. Kein Problem für Kohl.
    Der Zweite, etwas jünger, wünscht sich ein Mofa. Auch kein Problem.
    Als der Jüngste an der Reihe ist, wünscht dieser sich ein Staatsbegräbnis.
    Da fragt Kohl: - Du bist so jung, warum denkst Du denn, dass Du sterben musst?
    - Ach - seufzt der Junge,"wenn meine Eltern erfahren, wen ich gerettet habe.

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    Kohl, Schäuble und Waigel fahren mit einem Boot auf dem Rhein, plötzlich geht das Boot unter.
    - Wer wird gerettet?
    - Deutschland!


    Michael Gorbatschov, Francois Mitterand und Helmut Kohl kommen in den Himmel. Petrus erlaubt allen dreien noch einen letzten Wunsch: Sie dürfen in einem Getränk Ihrer Wahl nochmals so richtig baden.
    Michael Gorbatschov springt in den Pool und ruft: - Wodka, und planscht dann vergnügt im Swimmingpool voller Wodka.
    Francois Mitterand springt in den Pool und ruft: - Champagner - und schwimmt freudig im Champagner.
    Helmut nimmt Anlauf, stolpert, und ruft: - Scheiße


    Kohl spöttisch zu Blüm: - In dem Mantel siehst Du aus, wie ein Kameltreiber!
    Blüm verschmitzt: - Das kann schon sein, aber damit es auch ganz echt wirkt, solltest Du vor mir hergehen!


    Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen:
    - Null, null, null, null, .....
    Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt:
    - Herr Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen.

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    - Wie weiht Helmut Kohl einen Tennisplatz ein?
    - Er schneidet das Netz durch!

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    Helmut zu Blüm:
    - Letzten Winter haben wir mit Verstand geheizt!
    Norbert:
    - Ach deswegen war es so kalt bei Euch!


    Helmut Kohl und Franz Josef Strauss kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, laesst zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn:
    - Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?.
    - Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei.
    - Gut! Du darfst bei uns bleiben.
    Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:
    - Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl.

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    Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert, weil er gesagt hatte:
    - Kohl hat ein Gesicht wie ein Arsch.
    - Nach dem Urteil trifft er den Kanzler in der Kantine des Bundestages beim Kaffeetrinken.
    Fragt er grinsend: - Na, Herr Dr. Kohl, wie schmeckt denn der Einlauf...


    Shakespeare über den Bundeskanzler:
    - Kohl oder Birne, das ist hier die Frage...




    Adolf Hitler

    Beim Jüngsten Gericht müssen Stalin, Churchill und Hitler durch einen Sumpf waten. Je mehr einer ...

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    Hitlerzeit. Kohn zu Levy:
    - Weisst Du den Unterschied zwischen Hitler und einem Leberkranken? ....

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    Der junge Mann weiß nicht, wo er in den Ferien hinfahren soll ....

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    Während des Zweiten Weltkrieges ... Cäsar, Friedrich der ....

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    Hitler hat ein guter Tag und sagt zu den Juden: ....

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    Pinkus hat es geschafft. Er ist aus Hitler-Deutschland entkommen und spaziert durch die Strassen von New York....

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    Hitler besucht ein Irrenhaus, schreitet die Reihe der Insassen ab. Jeder Patient schreit: ....

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    Im Zug treffen sich ein Rabbi und ein SA-Strumtruppenführer. Meint der SA-Mann ....

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    Konrad Adenauer

    Adenauer starb, kam in den Himmel.
    Der liebe Gott sagte: - Na, mein Sohn, was hast Du denn auf Erden geleistet?
    Adenauer: - Ich habe dem deutschen Volk nach dem Krieg wieder Weltgeltung verschafft.
    - Gut - sagt der liebe Gott - Petrus wird Dir Deinen Platz zuweisen.
    Helmut Schmidt stirbt, kommt in den Himmel. Fragt der liebe Gott, was er auf Erden geleistet habe. - Ich habe den Wohlstand meines Volkes gemehrt und ihm größere Sicherheit gegeben.
    - Gut - sagt der liebe Gott wieder - Petrus wird Dir Deinen Platz zuweisen.
    Kommt schließlich Strauß in den Himmel. Fragt der liebe Gott wieder: - Na, mein Sohn, was hast Du denn auf Erden geleistet?
    Sagt Strauß: - Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens sitzt Du auf meinem Platz!

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    Angela Merkel



    Angela Merkel, Barack Obama und Medwedew tre ....

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    Kanzlerin Angela Merkel kommt morgens zum Di ....

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    Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem ärmsten auf die Beine und scherzt:
    - Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!
    - Aber Frau Merkel - meint der Passant - ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!


    Georg W. Bush kommt nach Deutschland und trifft Angela Merkel. Er sieht sie erstaunt an und denkt sich:
    - Hmmm, Deutschland hat also auch Biowaffen!

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    Frage an Angela Merkel: - Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, dass Sie aussehen wie Claudia Schiffer?
    Merkl (erfreut): - Nein ...
    - Das dachte ich mir ...


    - Was macht Angela Merkel eigentlich mit ihren alten Klamotten?
    - Sie trägt sie.




    Helmut Schmidt

    Das Telefon klingelt. Meier: - Meier ....

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    Honecker besucht Helmut Schmidt. Schmidt: - Aber E ....

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    Honecker will Urlaub machen und fragt Helmut Schmidt ....

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    Zusammen mit dem damaligen Bundeskanzler Helmut ....

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    Helmut Schmidt kommt in die Hölle, und als Luz ....

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    Bonner Journalisten werden gebeten, sich an ei ....

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    Keine weitere Witze von Bundeskanzler Helmut Schmidt - so wir haben seine berühmte Zitate zusammengefasst:

    Helmut Schmidt Zitate in ABC:

    „Adenauer hatte noch vier Silben, Kiesinger noch drei. Inzwischen werden die Bundeskanzler immer einsilbiger.“
    „An der Wall Street herrscht nicht nur ein Defizit an Durchblick, sondern auch ein moralisches Defizit.”
    „Als deutsche Hauptstadt ein trauriger Witz, aber Realität.“ (sein Zitat über Bonn).
    „Auch wenn ich mich noch so ärgere über die SPD – wählen tu ich sie doch.“
    „Bei uns ist jeder zu gebrauchen, und sei es als abschreckendes Beispiel.“
    „Beim Solidarpakt saßen die, die solidarisch sein sollten, nicht am Tisch, und die, die am Tisch saßen, waren nicht solidarisch.“
    „Bibliotheken sind die geistigen Tankstellen der Nation.“
    „Das Schneckentempo ist das normale Tempo jeder Demokratie.”
    „Der Rechtsstaat hat nicht zu siegen, er hat auch nicht zu verlieren, sondern er hat zu existieren!“
    „Deutschland ist im Übergang von einer lesenden zu einer glotzenden Gesellschaft.“
    „Die Menschen werden immer rauchen.“
    „Ehrlichkeit verlangt nicht, dass man alles sagt, was man denkt. Ehrlichkeit verlangt nur, dass man nichts sagt, was man nicht auch denkt.“
    „Es gibt einen Mann in Europa, und das ist Frau Thatcher.“
    „Es gibt Irrtümer, es gibt Fälschungen und es gibt Strauß-Reden.“
    „Früher brauchten Unternehmer Wagemut und Augenmaß. Heute brauchen sie Marktforschung und Werbeagenturen.“
    „Für mich ist die Wahl Gerhard Schröders ein Unglück. Denn bisher war ich der einzige „Altbundeskanzler, jetzt gibt es einen zweiten – Helmut Kohl.“
    „Globalisierung bedeutet nicht, dass alle anderen Menschen nach der westlichen Facon selig werden müssen.“
    „Großes wird auf Gipfeltreffen nicht bewegt, aber Schlimmeres verhindert.“
    „Ich bin der Mann mit der schnellen Schnauze.“
    „Inflation ist, wenn die Schachtel Zigaretten fünf Mark kostet.“
    „Intellektuelle können über alles reden, aber nur wenige Intellektuelle können etwas machen.“
    "Intellektuelle neigen immer zu Spinnereien."
    „Keine Begeisterung sollte größer sein als die nüchterne Leidenschaft zur praktischen Vernunft.“
    „Märkte sind wie Fallschirme: sie funktionieren nur, wenn sie offen sind.“
    „Nichtwähler sind auch Wähler.“
    „Seitdem es Flugzeuge gibt, sind die entfernten Verwandten auch nicht mehr das, was sie einmal waren.“
    „Unternehmen brauchen Gewinne und es ist Unsinn Gewinne als Profite zu denunzieren.“
    „Wenn ich von 780 Euro im Monat leben müsste, hieße das Einschränkung. Vielleicht würde ich dann meine Zigaretten selbst drehen.“
    „Wer die Vergangenheit nicht studiert, wird ihre Irrtümer wiederholen. Wer sie studiert, wird andere Möglichkeiten zu irren finden.“Similar Posts:
    „Wer nicht redet, wird nicht gehört.“
    „Wer Visionen hat, soll zum Arzt gehen.“
    „Willen braucht man. Und Zigaretten.”

    von Helmut Schmidt (1918 - 2015)



    Gerhard Schröder


    Schröder wird von seinem Chauffeur über eine ....

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    Schröder und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika. Schröder trinkt ein Bier, Clinton ein Dunkelbier.
    Clinton: - To your health!
    Kohl: - To your dunkels!

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    George Bush, Tony Blair und Gerhard Schröder an der Nordsee.
    Auf einmal sagt Blair:
    - Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann.
    Sagt Bush: - Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben.
    Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
    - Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!

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    Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen. Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag aug den Kopf töten. Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen:
    - Mörder, Vielfrass, Buh.
    Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoss und beginnt den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln.
    - Ja Gerhard - fragt Kohl, 'was maxt du denn da?
    Antwortet Schröder: - Siehste, den Leuten gefaellts und tot geht der Fisch so auch.


    Die SPD strickt den Frühlingspulli:
    Schröder rechts, Fischer links, Lafontaine fallenlassen!


    - Warum wird für Schröder nicht mehr, wie bisher bei Helmut, der rote Teppich ausgerollt?
    - Das ist nicht noetig, weil er ja immer seinen eigenen gruenen Laeufer dabei hat.

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    - Warum durfte Schröder schon in der Grundschule rauchen?
    - Weil man ab 16 in der öffentlichkeit rauchen darf!

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    - Was ist Gerhard Schröder in Salzsäure?
    - Ein gelöstes Problem.


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