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Grocceni's Witzewelt

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    Zwei katholische Pfarrer unterhalten sich ....

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    Fragt der Zöllner an der Grenze: - Haben Sie was zu verzollen? ....

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    In einer Siedlung wohnen ein Deutscher und ein Türke nebeneinander: ....

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    Ein Ami, ein Franzose und ein Deutscher sitzen ....

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    Der neue Papst wird zu Ostern nach dem Konkla ....

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    Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Ha ....

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    Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder ....

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    In der Kirche hängt ein Schild: "Wenn du der ....

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    Der Religionslehrer schildert den Weltuntergang ....

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    Ein Mädchen bekennt im Beichtstuhl seine Fehltritte.
    Der Prister entrüstet: - Weisst Du, was Du dafür verdient hättest?
    - Ungefähr, aber mir gings nie ums Geld.


    Eines Mittags im Paradies.
    Plötzlich fährt Adam seine Eva an:
    - Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose?


    Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge.
    Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt:
    - Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin!
    Jesus hebt beschwichtigend die Arme:
    - Ruhe, wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!
    Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Sünderin.
    Genervt dreht sich Jesus um:
    - Mutter, halt Du Dich da bitte raus!


    Der alte Pfarrer geht in Rente und der Neue wird schonmal neu eingeführt. Er soll dann auch direkt schonmal die Beichte abnehmen. Er fragt nach einem speziellen Beichtkatalog für diese Pfarrei und der Alte gibt es ihm. Die paar Seiten werden kopiert und mit in den Beichtstuhl genommen.
    Als erster kommt ein kleiner Junge:
    - Herr, ich habe gesündigt.
    - Sprich mein Sohn.
    - Ich habe gestohlen.
    - Hm - der junge Priester blättert in seinem Beichtkatalog - Ahja, da haben wir es ja, 3 Vaterunser, dann bist du ganz lieb und brav zu deiner Mutter und trägst den Müll runter.
    Der Junge hüpft frohlockend von dannen.
    Als nächstes kommt ein älterer Mann.
    - Herr, ich habe gesündigt, ich bin meiner Frau fremdgegangen.
    Der Pfarrer blättert wieder im Beichtkatalog.
    Fremdgehn, hier stehts ja. 5 Vaterunser, Essen gehn mit der Ehefrau und einen grossen Blumenstrauss, jeden Tag Spülen und abtrocknen.
    Als nächstes kommt ein junger Mann.
    Herr, ich hatte Analverkehr.
    - Hm ... Analverkehr, Analverkehr? Steht hier nicht drinne. Mist ..
    Er durchblättert den Katalog, plötzlich sieht er hinten einen Messdienerjungen gehn.
    - Pst - ruft er, - was gibt der Alte für Analverkehr?
    - Och, mal 'n Mars, mal 'n Bounty ..


    In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
    Nach einiger Zeit: - Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen.
    - Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Suende.
    Wieder einige Zeit später: - Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!
    - So ergeht es den Irrgläubigen.Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches.
    Noch einige Zeit spaeter: - Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!
    Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: - Da wird doch wohl keiner gestorben sein?


    Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen.
    Meint der eine: - Die werde ich mal richtig erschrecken.
    Er läuft auf das Brautpaar zu und ruft: - Mutti, Mutti, kaufst Du mir denn jetzt ein Eis?


    Das Brautpaar schreitet die Treppe zur Kirche hinauf. Fünf Kinder tragen die Schleppe des Kleides.
    - Du - fragt der Bräutigam - wer sind denn die lieben Kleinen?
    Darauf antwortet sie: - Wenn du ‚Ja‘ sagst unsere.

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    Ganzseitige Anzeige in einer Zeitung. Auf dem Bild ist zu sehen wie Jesus am Kreuz hängt.
    Die Bildunterschrift lautet: So halten Heinemann Naegel. Die Kirche läuft Sturm und der PR-Verantwortliche verspricht, daß diese Anzeige nicht mehr erscheint.
    In der naechsten Ausgabe der Zeitung wieder eine ganzseitige Anzeige. Auf dem Bild ist jetzt ein leeres Kreuz zu sehen, Jesus liegt davor.
    Die Bildunterschrift lautet diesmal:
    - it Heinemann Naegeln wäre das nicht passiert.

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    Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt um ihn zu fressen.
    Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein Stossgebet zum Himmel: - O lieber Gott, mach' diese Löwen fromm!
    Dann fällt er in Ohnmacht.
    Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: - Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast und segnet was Du uns bescheret hast!


      Die Stasi verhört einen Kirchgänger: - Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?
    - Ja.
    - Gibst du auch zu, dass du die Füsse von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?
    - Ja.
    - Würdest du auch die Füsse unseres Genossen Honecker küssen?
    - Sicher, wenn er dort hängen würde...


    Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
    - Ich bin der Papst!
    - Papst ... Papst", murmelt Petrus. Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.
    - Aber ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!
    Gott hat einen Stellvertreter auf Erden? - sagt Petrus verblüfft.
    - Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt.
    Der Papst läuft krebsrot an.
    - Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!
    - Katholische Kirche ... nie gehört - sagt Petrus. Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef.
    Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: - Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?
    - Nein", sagt Gott. Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus.
    - Jeeesus!
    Jesus kommt angerannt.
    - Ja, Vater, was gibt's?
    Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
    - Moment - sagt Jesus - ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.
    Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
    - Ich fass es nicht - jappst er. Erinnerst du dich an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!


    - Gott hat den Menschen die Zeit gegeben, doch von Eile hat er nichts gesagt.





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    Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Frei ....

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    Der Bonner Unternehmer Amir Shafaghi (39) ....

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    Verhör bei der Stasi: "Genosse - Sie waren ....

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    Der Bischof wacht am Sonntag auf und hat über ....

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    Eines Tages explodiert auf der Kirmes ein Brat ....

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    Clara Müller: Aschermittwoch:
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    Geht ein italienischer Jugendlicher zur Be ....

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    In einem Museum bewundert ein ostfriesisches ....

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    Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Koll ....

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    - Meine Frau trägt immer katholische BHs ....

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    Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchu ....

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    Eines Mittags im Paradies. Plötzlich fährt Adam ....

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    Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleite ....

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    Der Pfarrer im Religionsunterricht: - Heute berich ....

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    Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmen ....

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    Sonntagspredigt in der Dorfkirche. - Ihr schaut im ....

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    Der frischgebackene Priester unterhaelt sich mit sei ....

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    Der Religionslehrer fragt: - Kann jemand sagen, wie lange Adam und Eva im Paradies waren?
    – Bis zum Herbst!
    – Wieso bis zum Herbst, wie kommst du darauf?
    - Na, weil da die Äpfel reif sind!


    Petrus führt einen Neuankömmling aus der Landeskirche durch die Himmelsräume.
    Als sie an eine Tür kommen, fordert Petrus ihn auf, ganz leise vorbeizugehen.
    Fragt der Neuankömmling - Warum das denn?
    Antwortet Petrus: - Da sind die Charismatiker drin. Die glauben, dass sie die einzigen hier wären.


    Drei Pfarrer haben jeweils Fledermuse in ihren Kirchen auf dem Dachboden und möchten sie loswerden. Sie tauschen ihre Erfahrungen aus.
    Der erste: - Ich habe sie mit Weihwasser besprengt. Da sind sie weggeflogen, waren aber leider nach drei Tagen wieder da.
    Der zweite: - Mit Weihrauch konnte ich sie bei mir immerhin für zwei Wochen vertreiben.
    Der dritte Kollege grinst vor sich hin und erzählt: - Meine Fledermuse habe ich getauft und gefirmt. Das hilft immer - seitdem habe ich sie nicht mehr gesehen.



    Ein Taxifahrer kommt gleichzeitig mit einem ....

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    Der Vater hört wie sein Sohn betet: - beschütze ....

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    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine Und J ....

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    Ein Bauer und seine Alte gehen von der Kirche nach Hause und geraten mitten in ein Gewitter.
    Plötzlich schlägt einen Meter links neben der Bäuerin ein Blitz ein. Daraufhin der Bauer: - Na!
    Ein wenig später kracht ein Blitz genau einen Meter rechts von der Bäuerin in den Erdboden.
    Wieder entfährt dem Bauern ein: - Na!
    Kurze darauf fährt der Blitz mitten in die Bäuerin. Und der Bauer: - Na also!

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    Die gute alte D-Mark ist gestorben. Alle Münzen und die Scheine versammeln sich vor dem Himmelstor und begehren Einlass.
    - Was wollt ihr hier? - fragt Petrus.
    - Durch die Einführung des Euro sind wir gestorben - sagen die Münzen und Scheine - deshalb möchten wir in den Himmel.
    Petrus öffnet daraufhin das Himmelstor und die Groschen und Markmünzen ziehen in den Himmel ein. Auch der 20-Markschein gelangt noch durch die Himmelspforte. Doch plötzlich schließt Petrus das Tor.
    Der 50-Markschein, der Hunderter, der Zwei- und der Fünfhunderter protestieren lauthals: - Warum durften die anderen hinein, wir aber nicht?
    Darauf erwidert Petrus:
    - Tut mir leid, aber euch habe ich in der Kirche nie gesehen!


    Sprüche zu Allerheiligen

    Wir sollen nicht trauern,
    dass wir die Toten verloren haben,
    sondern dankbar dafür sein,
    dass wir sie gehabt haben,
    ja auch jetzt noch besitzen:
    denn wer heimkehrt zum Herrn,
    bleibt in der Gemeinschaft der Gottesfamilie und ist nur vorausgegangen.

    Bricht vorm  Allerheiligen Tag der Winter ein, so herrscht zu Martini Sonnenschein.
    Ob der Winter heuer warm oder kalt – so geh Allerheiligen in den Wald.
    Allerheiligen Reif macht zu Weihnacht’ alles steif.


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