Grocceni's Witzewelt

Kneipenwitze

Übersicht

Kneipengeschichte
Kommt ein Mann in die Kneipe
Zwei ... unterhalten
Drei ... unterhalten
Trink, trink Brüderlein trink ...


Kneipengeschichte

In einer Kneipe fragt ein Betrunkener einen Unbekannten: ....

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier ....

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Kommt ein Mann in eine Kneipe, setzt sich an die ....

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Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe ....

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Kommt ein Skelett in die Kneipe ....

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- Schluß jetzt - schimpft der Kneipenwirt - ich schreibe nichts mehr an!
Der Stammgast: - Und wie willst du dir das alles merken?


In einer Kneipe sagt ein junger Mann zu einem Rentner:
- Wenn ich je heiraten sollte, schicke ich meine zukünftige Schwiegermutter erst mal fünf Jahre auf eine einsame Insel.
Darauf der Rentner ganz aufgeregt: - Oh ja, bitte heirate meine Tochter!


In der Kneipe. Zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine:
- Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt "Tittsburg". Das war vielleicht peinlich.
Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts!
Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich lediglich sagen:
- Gib mir mal bitte die Butter.
- Und was hab ich aus Versehen gesagt?
- Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe.


Ein Mann stürmte aus dem Gerichtgebäude und fluchte vor sich hin: - Diese Scheiß Arschlöcher von Anwälten. Er ging in die Kneipe gegenüber und fluchte noch immer: - Diese Arschlöcher von Anwälten.
Der Mann neben ihm sagte wütend zu ihm: - Sie, ich verbitte mir diese Anschuldigungen!
- Warum, sind sie etwa ein Anwalt?
- Nein, ich bin ein Arschloch!


Der Schmitzens Franz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an:
- Na Mädel, wie wär's denn mit uns beiden?
Sie darauf: - Du kannst mich gern zu 'nem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!


Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine fuenf, eine sieben und eine zehn Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.
Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen."
Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.
Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"


Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
- Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?
- Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt.
- Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!
- Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!


Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken.
Er geht zu ihm und sagt: - Junger Mann, wissen Sie nicht dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?
- Was geht mich das an, ich bin Schwede!

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Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tuer gestellt!"


Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker:
- Seit meinem Unfall trinke ich immer so.
- Was denn für ein Unfall?
- Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen.


Michael S. und Damon H. treffen sich in der Kneipe. Nach ein paar Bierchen kommen sie schließlich auch auf das Thema Nummer eins.
Fragt der Damon: - Du, ganz in Vertrauen, ich habe so läuten gehört, daß Du nicht mehr so richtig bumsen kannst?
- Wieso, hat sich Deine Frau etwa beschwert?


Ein Mann trifft in einer Kneipe eine Frau. Nach zwei Stunden sind sie so von einander angetan, daß sie zu Ihm gehen. Im Bett meint sie plötzlich: - Paß aber auf, denn ich bin eng gebaut!
Der Mann ist deshalb sehr vorsichtig und steckt nur einen Finger hinein. Dann steckt er noch einen hinein und noch einen. Schließlich hat er die ganze Hand drinnen. Er denkt sich, daß gibst doch nicht und steckt von der anderen Hand einen Finger nach dem anderen hinein, bis er irgendwann beide Hände drinnen stecken hat. Dann sagt er zur Frau: - Ich dachte Du bist eng gebaut? Darauf die Frau: - Versuch doch mal zu klatschen!
Der Mann versucht es, schafft es aber nicht. Darauf die Frau wieder: - Ich habe Dir doch gleich gesagt, dass ich eng gebaut bin.

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Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen.
Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim ...
Am naechsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
- Warst wieder ganz schoen breit gestern Abend!
- Wie kommst Du darauf?
- Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen ...


Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein anderen sein Bier trinkt, wenn er weggeht.
Also hängt er eine Zettel dran: "Ich habe reingespuckt!"
Als er wieder zurückkommt, steht darunter "Ich auch."


Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Gast: - Servieren Sie auch Flaschen?
Kellner: - Wir servieren hier grundsätzlich jedem!


Kommt ein Blinder in die Kneipe und wirft seinen Hund 10 mal in die Luft.
Meint der Wirt - He, warum machst Du das?
Der Blinde: - Man wird sich doch mal umsehen dürfen!


Kommt ein Mann in die Kneipe und trifft auf einen Schwarzen mit einem weissen Ohr.
Erstaunt fragt er ihn: - Sag' mal was bist Du denn für einer?
Darauf der Schwarze: - Ich bin ein Weißohrneger und komme aus Ruanda.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe steht da wieder ein vollständig schwarzer Typ am Tresen diesmal allerdings mit einem weißen Finger. Der Mann läuft direkt auf ihn zu und meint:
- Ja, ja- sag mal nix. Du bist bestimmt ein Weißfingerneger und kommst aus Ruanda!?
Darauf der Typ: - Nee, ich bin Schornsteinfeger und komme von meiner Frau.

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Nachts. Drei Vampire sitzen auf dem Friedhof. Der erste fliegt los, kommt nach einer halben Stunde wieder und ist im ganzen Gesicht vollkommen blutverschmiert.Die anderen beiden wollen natürlich wissen, wo er war. Darauf der erste:
- Seht ihr da hinten das große Haus mit den erleuchteten Fenster?
- Ja klar!
- Tja, da war 'ne Hochzeitsfeier, und die Gäste sind alle so besoffen, daß sie mich überhaupt nicht bemerkt haben!
Der zweite fliegt los und kommt ebenfalls nach einer halben Stunde mit blutverschmiertem Gesicht wieder.
- Wo warst Du denn?
- Seht ihr dahinten die Kneipe, wo auch noch Licht ist?
- Ja klar!
- Tja, da war 'ne Studentenfeier, und die waren alle so besoffen, daß sie mich überhaupt nicht bemerkt haben.
Schließlich fliegt auch der dritte los. Nach kurzer Zeit ist auch er mit blutverschmiertem Gesicht wieder da.
- Und wo warst Du?
- Seht ihr dahinten die große Mauer?
- Ja klar!
- Tja, die hab' ich nicht gesehen!

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Kommt ein Mann in die Kneipe

Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und best ....

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Ein Russe geht in eine Kneipe mit einem T-Shirt ....

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Kommt ein Mann in eine Kneipe, setzt sich an die Theke und bestellt einen Bier und ein Korn, trinkt und geht aufs Klo. Kommt wieder, bestellt einen Bier und einen Korn, trinkt und geht aufs Klo. Und so weiter und so weiter, ungefähr zwölf Mal. Schliesslich spricht der Wirt ihn an:
- Sagen Sie mal, das ist doch nicht normal, dass Sie nach dem Bier und Korn auf Klo müssen!
- Ich weiss", sagt der Mann, "aber ich kann nichts dagegen machen. Ich muss einfach.
Der Wirt rät ihm: - Dann gehen Sie doch mal zum Arzt. So was laesst sich doch bestimmt behandeln.
Etwa 6 Wochen später kommt der Mann wieder in die Kneipe, bestellt einen Bier und einen Korn, trinkt, bestellt, trinkt, bestellt, trinkt usw. usw. und geht kein einziges Mal aufs Klo.
Sagt der Wirt zu ihm: - Sind Sie nicht der, der vor einigen Wochen immer zur Toilette musste?
- Ja, bin ich.
- Nun, wie ich sehe, haben Sie meinen Rat befolgt und waren mal beim Arzt. Der hat Ihnen ja wohl geholfen.
- Nee - meint der Mann, der Arzt konnte mir nicht helfen. Ich war dann beim Psychiater.
- Was - staunt der Wirt - und der konnte das abstellen?!
- Nee, nee, konnte er nicht. Aber er hat mir die Hemmungen genommen - jetzt pinkel ich unter die Theke!

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Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: '''n doppelten Korn!'' Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: '''n doppelten Korn!'' Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen.
"Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken.
"Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"
"Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!"
"Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"


Kommt ein Mann mit Affe in die Kneipe, der Mann bestellt sich zwei Bier, der Affe läuft rum, randaliert ein wenig und verschluckt zum Schluss eine Billard-Kugel, sagt der wirt zu dem Mann:"Hey, dein Affe zerstört meine Kneipe", antwortet ihm der Mann:"ja, ich weiß, mir is`er vor zwei Wochen zugelaufen, seit dem werd` ich ihn nich` mehr los, meine Wohnung hat er auch schon komplett umgestülpt." Der Mann zieht seine Jacke an und geht mit dem Affen raus. Zwei Wochen später kommt der Mann mit dem Affen wieder in die Kneipe, der Mann bestellt sich ein Bier, der Affe läuft rum, randaliert ein wenig, nimmt sich eine Erdnuß, steckt sie sich in den hintern, zieht sie wieder raus, und isst sie, sagt der wirt zu dem Mann:"Hey, Mann, dein Affe hat gerade eine Erdnuß gegessen, die er vorher im Arsch hatte", antwortet ihm der Mann:"ja, seitdem er die Billard-Kugel verschluckt hat, probiert er bevor er etwas runter schluckt vorher, ob es passt".


Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt: - 2 Mark 60.
Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke.
Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt : - 2 Mark 60.
Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch.
- Jetzt hab ich dich - denkt der Wirt - zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.
Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt: - Noch'n Bier!






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    Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 50 DM. Diese 50 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts.
    Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück.
    Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
    - Weißt Du - sagt Müller - da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 50er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen.
    - Ist gut - sagt da seine Frau - aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann laß Dir noch einen 50er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen.

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    Dragan kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt au ....

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    Ein Kölschvertreter, ein Altbiervertreter und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Koelschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Koelsch, der Altbiermensch irgendson fieses Düsseldorfer Gesoeff (sprich Alt) und der Bitvertreter lediglich ein Wasser.
    Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt.
    Daraufhin dieser:
    - Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!

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    Geht ein Student an einer Kneipe vorbei.

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    Zwei ... unterhalten

    Lugge und Kare sitzen schon ziemlich besoffen in der Knei ....

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    Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus.
    Sagt der eine:
    - Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock.
    Gesagt, getan. Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch, schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier.
    Sagt der Barkeeper:
    - Mensch Batman, bist du böse wenn du besoffen bist.


    Sitzen zwei Stotterer in der Kneipe. Plötzlich meint der eine:
    "d-d-d-duu, ss-s-ssie-h-hst-st dd-d-duuu den da h-h-hin-t-ten mit der k-k-k-kk-k-k-glatze?"
    "j-j-j-jaaaa, w-w-waaas ist mm-mmit d-ddem?"
    "w-w-woll-l-ln w-wir d-d-den mal ver-r-rarschen?"
    "j-j-j-a!"
    Nach einiger Zeit steht der mit der Glatze auf, bezahlt und geht zufällig am Tisch der beiden vorbei.
    "hh-h-h-h-heee! D-d-d-u! "
    Der Glatzkopf dreht sich um
    "w-w-w-was zz-z-z-z-ahlst du d-d-den f-fuer d-den Frisör?"
    "Sechs Mark Fünfzig, Genau soviel wie Du für ein Ortsgespräch!"



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