Grocceni's Witzewelt

Kohn und Moische Witze

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  • Kohn trifft seinen Freund auf dem Marktplatz in Venedig.....

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    Grün trifft Rosenzweig vor dem Rundfunkgebäude. - Mensch, Rosenzweig ...

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    Es hat lange gedauert, bis sich Silberzweig entschlossen hat, zu ....

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    Kohn und Shamuel gehen durch die Stadt. Ein Vogel fliegt über die beiden hinweg und erleichtert sich dabei. Kohn wird dabei voll auf den Kopf getroffen.
    Voller Ärger sieht er zum Himmel und meint zu Shamuel:
    - Schau dir das an, und für die anderen singense...

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    Der Chefredakteur der größten Tel Aviver Zeitung ist ein wichtiger Mann. Alle hofieren ihn. Nun erscheint er in der Oper.
    - Du, Kohn - sagt Moische - Sehe ich deinen Chefredakteur mit einer jungen, hübschen Dame. Ist es seine Frau?
    - Nebbich, wo denkst du hin? - antwortet Kohn - Das ist die heutige Abendbeilage.


    Ein Witz in mehrere Versionen

    Der Chef einer Firma sucht eine neue Sekretärin. Dabei achtet er natürlich nicht nur auf deren Qualifikationen, sondern auch auf ihr Äußeres. Dementsprechend sitzen am Tag des Vorstellungsgesprächs jede Menge gutaussehender Frauen in seinem Vorzimmer. Zuerst bittet er eine Dunkelhaarige in sein Büro.
    - Guten Tag, meine Name ist Kohn! Ich möchte zuerst einmal Ihre Intelligenz prüfen. - sagt der Chef, nimmt gleichzeitig einen Ball in die Hand und spielt mit diesem herum.
    - Na was sehen Sie? - fragt er.
    Die Dunkelhaarige schüttelt mit dem Kopf.
    - Ist doch einfach, - sagt er, - Ball + Kohn = Balkon!.
    Er schickt die Dunkelhaarige wieder weg. Diese bespricht sich draußen mit der Brünetten:
    - Du paß auf! Egal was du gefragt wirst, antworte mit Balkon!
    Gesagt getan. Der Chef stellt auch ihr das Rätsel und sie antwortet richtig mit "Balkon!".
    - Gut! - sagt er was ist dann das?" fragt er und zieht ein paar mal an der Jalousie. Die Brünette schüttelt den Kopf.
    - Ist doch klar, - sagt er, "Kohn + zerrt =Konzert!".
    Auch sie wird von ihm wieder weggeschickt. Die Brünette warnt draußen die Blondine: - Paß auf, egal was du gefragt wirst, antworte mit Balkon und Konzert!.
    Schließlich wird die Blondine hereingebeten. Das erste Rätsel läst sie korrekt mit "Balkon", das zweite mit "Konzert".
    - Nicht schlecht! - antwortet der Chef. Plötzlich wirft sich die Blondine auf seinen Schreibtisch zieht die Hose herunter und spreizt die Beine.
    - Was soll das denn? - ruft Kohn.
    Darauf die Blondine: - Lexikon!


    Der Generalvorsitzende Kohn braucht eine neue Sekretärin. Deshalb bittet er ein paar Damen zu einem Eignungstest und Vorstellungsgespräch. Die erste Dame, eine blonde schlanke Frau tritt ein. Nach ein paar Minuten holt Herr Kohn einen Ball aus seinem Schrank und hält ihn hoch und sagt:
    - Sagen sie mir was das ist!
    Die Frau antwortet: - Ein Ball!
    Darauf meint Kohn: - Falsch. Das ist ein Ball- Kohn! Und wirft sie hinaus.
    Draußen erzählt die frustrierte Frau der anderen Bewerberin die groteske Geschichte. Als die nächste Frau eintritt stellt sich Kohn an das Fenster. Die neue Beobachtet argwöhnisch wie er wie wild an den Gardinen zieht.
    - So liebe Frau, was ist das? fragt Kohn.
    Sie: - Keine Ahnung!
    - Das ist schlecht. Das ist ein Kohn- zerrt! - meint er darauf und lacht sich tot, während er auch sie hinauswirft.
    Sie geht hinaus und erzählt nun der dritten was Sache ist.
    Die geht hinein, setzt sich auf den Schreibtisch, schiebt ihren Rock hoch, zieht ihr Höschen herunter spreizt die Beine und zeigt auf ihre Muschi.
    - So Herr Kohn, können sie mir sagen, was das ist? - fragt sie ihn.
    Er stammelt nur mit rotem Kopf: - Das sind ihre Geschlechtsteile!
    . Sie: - Falsch! Das ist ein Leck-sie-Kohn!


    Kohn und Levy sitzen im Wiener Caféhaus und lesen Zeitungen. Sagt Kohn:
    - Schau - der Ätna ist ausgebrochen!
    Levy: - Wer ist der Ätna?
    Kohn: - Das ist ein Vulkan in Italien, der Füer speit.
    Levy, nachdenklich: - Ist das für uns Juden gut oder schlecht?

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    Existentialismus. - Moische, was meinst du: Lebt der Mensch von innen heraus oder von aussen herein?
    Moische klärt sehr lange und entscheidet schliesslich: - Wenn du mich so fragst, kann ich dir nur antworten: Ja.


    - Moische, was soll eigentlich das P im Namen Haman.
    - In Haman ist doch gar kein P drin.
    - Wieso ist keines drin ?" fragt der erste.
    - Was soll denn ein P im Namen Haman?
    - Das frag ich doch eben.


    Kohn sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau ....

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    Es ist schon fast acht. Und durch die Wiener Innen ....

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    Kohn ist aufs Land gefahren. Er übernachtet in einer sehr, sehr einfachen Pension. Am andern Morgen kommt er wutentbrannt aus seinem Zimmer.
    - Hören Sie! - schreit er die Wirtin an - Es sind ja Wanzen im Zimmer!
    - Nuna - antwortet sie - wollen Sie für das Geld Nachtigallen haben?


    Kohn gibt an der Post ein Telegramm an seinen Geschäftsfreund Grün auf:
    - Akzeptiere Ihre Offerte. Brief folgt. Hochachtungsvoll Kohn.
    Der Schalterbeamte gibt den freundlichen Rat:
    - Hochachtungsvoll könnten Sie eigentlich weglassen.
    Worauf Kohn, verwundert:
    - Nanu, woher kennen Sie den Grün?


    Kohn steht vor Gericht.
    - Sagen Sie, Angeklagter - fragt der Richter - Haben Sie mit der Zeugin wie Mann und Frau zusammengelebt?
    - Daß ich nicht lache!" ruft Kohn - Wie Mann und Frau?
    - Viel besser, viel besser!

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    Moische und Kohn, Geschäftspartner, gehen zusammen abends zur Synagoge. Fünf Schritte von der Synagoge bleibt Moische plötzlich stehen und sagt:
    - Au, au, au, au!
    - Was hast du denn? - fragt Kohn.
    - Au, habe ich vergessen den Tresor abzuschließen - jammert Moische.
    - Macht nichts - sagt Kohn - wir sind ja beide hier.

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    Die Methodistenkirche einer amerkanischen Stadt hat für ihr hunderttausendstes Mitglied eine Prämie von zehntausend Dollar ausgesetzt. Kohn gelingt es, den Pfarrer gegen eine Provision von zehn Prozent zu überreden, es so einzurichten, daß er das hunderttausendstes Mitglied wird.
    Kaum zu Hause, bestürmt ihn seine Frau um einen neuen Pelzmantel, sein Sohn um ein Darlehen und seine Tochter um ein Auto. Als auch noch die jüdische Köchin eine Bitte vorbringt, wird er ärgerlich:
    - Kaum kommt ein Goi zu Geld, kommen die Juden und ziehen es ihm aus der Tasche!


    Kohn trifft seinen Freund auf dem Marktplatz in Venedig.
    - Was machst du denn hier? - erkundigt er sich.
    - Ich bin auf der Hochzeitsreise.
    - Gratuliere! Und wo hast du deine Frau?
    - Na hör mal, einer muss doch aufs Geschäft aufpassen.


    - Du Kohn - fragt Herrschel seinen Schneider - kannst Du mir machen einen Anzug ganz eng? Nicht eine einzige Falte und vorne so, dass man sieht die Genitalien als ein Abdruck?
    - Mußt du dich nicht sorgen darum, nebbich - sagt der Schneider. Werd' ich dir machen einen Anzug vorne so eng, dass man sieht deine Konfession.


    Kohn bezieht in Tel Aviv seit zwei Jahren Arbeitslosenunterstützung. Und große Lust zu arbeiten hat er auch nicht. Jetzt kommt er wieder zum Arbeitsamt, um sich seine Arbeitslosenunterstützung abzuholen.
    - Sagen Sie mal! - donnert ihn der Beamte an. Ich habe Sie das letzte Mal zu einer Fabrik geschickt, die Arbeiter suchte. Hat man Sie nicht genommen oder sind Sie nicht hingegangen?
    - Doch, doch, Herr Beamter - beeilte sich Kohn zu sagen. Ich bin hingegangen. Aber da war so, wissen Sie, so eine riesige Anzeigentafel draußen.
    - Na und? - fragt der Beamte.
    Und da stand drauf: Ungelernte Arbeiter beiderlei Geschlechts gesucht.
    - Nun frage ich Sie, Herr Beamter: Wer hat schon so was?




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    Kohn und Moische


    Im dritten Reich. Das Telephon klingelt.
    Kohn: - Kohn am Apparat.
    Schmidt: - Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt.
    Kohn: - Macht doch nichts. Das haben wir schliesslich alle.


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    Nachtzug zwischen Tschernowitz und Lemberg. Es ist sehr heiss, Herr Kohn jammert ununterbrochen:
    - Ich habe einen furchtbaren Durst! - Jessus, habe ich Durst! - Durst habe ich gehörig! Ach, wenn...
    So geht es Stunden lang, niemand kann schlafen. Der Zug hält an, eine Frau verkauft Wasser. Die Passagiere sammeln, kaufen für Kohn Wasser. Der Zug fährt weiter.
    Kohn: - Ich habe einen furchtbaren Durst gehabt! Jessus ...


    Die Methodistenkirche einer amerkanischen Stadt hat für ihr hunderttausendstes Mitglied eine Prämie von zehntausend Dollar ausgesetzt. Kohn gelingt es, den Pfarrer gegen eine Provision von zehn Prozent zu überreden, es so einzurichten, dass er das hunderttausendstes Mitglied wird. Kaum zu Hause, bestürmt ihn seine Frau um einen neuen Pelzmantel, sein Sohn um ein Darlehen und seine Tochter um ein Auto.
    Als auch noch die jüdische Köchin eine Bitte vorbringt, wird er ärgerlich: - Kaum kommt ein Goi zu Geld, kommen die Juden und ziehen es ihm aus der Tasche!


    70 Jahre ist Herschel und 80 ist Kohn. Und nun trifft Herschel den Kohn auf der Straße.
    - Kohn! Kohn, mein Freundesleben! Habe ich dich zwei Jahre nicht gesehen. Wo bist du gewesen?
    - War ich im Gefängnis. - Im Gefängnis? Hast du Alkohol getrunken beim Fahren?
    - Nein.
    - Hast du gemacht betrügerischen Bankrott?
    - Nein.
    - Wofür warst du denn im Gefängnis?
    - Wegen Vergewaltigung.
    - Vergewaltigung? - wundert sich Kohn. Bei deinem Alter! Das möcht' doch nicht wahr sein!
    - Unter uns gesagt, es ist nicht wahr. Aber habe ich mich so geschmeichelt gefühlt, daß ich nicht widersprechen wollte vor Gericht.


    - Du, Kohn - fragt Herschel seinen Schneider - Kannst du mir machen einen Anzug ganz eng? Nicht eine einzige Falte und vorne so, daß man sieht die Genitalien als ein Abdruck?
    - Mußt du dich nicht sorgen darum, nebbich - sagt der Schneider - Werd' ich dir einen Anzug machen vorne so eng, daß man sieht deine Religion.


    Der Kohn kommt zum Rebben und fragt: - Rebbe, ich bin nu' 76 ....

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    Kohn bezieht in Tel Aviv seit zwei Jahren Arbeitslosenunterstützung. Und große Lust zu arbeiten hat er auch nicht. Jetzt kommt er wieder zum Arbeitsamt, um sich seine Arbeitslosenunterstützung abzuholen.
    - Sagen Sie mal! - donnert ihn der Beamte an - Ich habe Sie das letzte Mal zu einer Fabrik geschickt, die Arbeiter suchte. Hat man Sie nicht genommen oder sind Sie nicht hingegangen?
    - Doch, doch, Herr Beamter - beeilte sich Kohn zu sagen - Ich bin hingegangen. Aber da war so, wissen Sie, so eine riesige Anzeigentafel draußen.
    - Na und? - fragt der Beamte.
    - Und da stand drauf: Ungelernte Arbeiter beiderlei Geschlechts gesucht. Nun frage ich Sie, Herr Beamter: Wer hat schon so was?




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    Kohn und Shamuel gehen durch die Stadt. Ein Vogel fliegt über die beiden hinweg und erleichtert sich dabei. Kohn wird dabei voll auf den Kopf getroffen.
    Voller Ärger sieht er zum Himmel und meint zu Shamuel:
    - Schau dir das an, und für die anderen singense...


    Im dritten Reich. Das Telephon klingelt.
    Kohn: - Kohn am Apparat.
    Schmidt: - Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt.
    Kohn: - Macht doch nichts. Das haben wir schliesslich alle.

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    Kohn kommt auf den Bahnsteig gerannt und sieht nur noch die Rücklichter des abfahrenden Zuges.
    Der Bahnhofsvorsteher:
    - Na, Zug verpaßt?
    Kohn: - No Na! verscheucht werd ich ihn haben!



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