Grocceni's Witzewelt

Kriminal, Mord, Einbrechen, Terror Witze


Angeklagter!

- Angeklagter, bekennen sie sich schuldig?
- Nein, tue ich nicht!
- Haben Sie ein Alibi?
- Was ist ein Alibi?
- Das heißt, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?
- Nein, zum Glück niemand.


- Angeklagter - sagte der Richter - habe ich Sie nicht vor drei Jahren schon einmal wegen Autodiebstahls verurteilt?
- Stimmt, Herr Richter. Aber so eine Karre hält ja auch nicht ewig .


- Angeklagter, Sie haben die Rede des Verteidigers gehört. Haben Sie noch etwas zu sagen?
- Ja, Herr Vorsitzender, es war sein erstes Plädoyer. Machen Sie ihm doch die Freude, und sprechen Sie mich frei!


- Angeklagte, haben Sie sich in der käuflichen Liebe betätigt?
- Nein, Herr Richter, ich habe nur eine kleine Leihgebühr erhoben!


- Angeklagter - wettert der Richter - Sie haben dem Opfer einen Bierkrug auf den Kopf gehauen. Wissen Sie, was darauf steht?
- Ja, Euer Ehren: "Zur Erinnerung an schöne Stunden"!


- Angeklagter, Sie haben also die Zeugin mißbraucht?
- Nein, Herr Richter, Sie wissen doch, ich bin arm!
- Was hat denn das nun wieder damit zu tun?
- Armut schändet nicht!


- Angeklagter, Sie haben dem Zeugen einen steinernen Bierkrug auf den Kopf geschlagen. Wissen Sie, was darauf steht?
- Jawohl: ,Zur Erinnerung an frohe Stunden´!


- Angeklagter, Sie bekennen sich zur Homosexualität. Warum haben Sie dann die Nonne vergewaltigt?
- Na ja, von hinten sah sie aus wie Zorro!


- Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?
- Ich musste ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter.
- Da hätten sie doch ebenso gut einen Bus nehmen können.
- Tut mir leid, für Busse habe ich keinen Führerschein!


- Angeklagter, Sie haben 8 goldene Ringe gestohlen und wagen es noch, um mildernde Umstände zu bitten? - faucht der Richter.
- Klar, schließlich hätte ich ja auch mehr mitnehmen können!

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- Wie begehen Blondinen Selbstmord?
- Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.

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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.
Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:
- Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst.
Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: - Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark!

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- Sie geben also zu, dass Sie Ihren Ehemann erschossen haben?
- Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht.



Die Polen

- Wie nennt man es, wenn 2 Polen ein Auto schieben?
- Diebstahl.


- Wer sind die drei weltgrößten Stahlproduzenten?
- Na, ist doch klar:
- Deutschland ist für den Krupp-Stahl bekannt.
- Aus Schweden kommt der Schwedenstahl und aus Polen der Diebstahl.


- Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt?
- Ein Autodieb, der nicht fahren kann.


Drei Polen sitzen in einem Auto. - Wer fährt?
- Die Polizei.


- Woran erkennt man, daß ein Pole im Himmel ist?
- Am Großen Wagen fehlen die Räder!

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Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt:
- Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!
Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken:
- Du Bastard!
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: - außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!
Wieder der Zwischenrufer:
- Du verdammter Bastard!
Richter: - Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem?
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten:
- Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!



Blut

- Herr Doktor, Herr Doktor ich kann kein Blut sehen.
- Ja warum denn nicht?
- Ich bin blind!





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Komissar REX


Sagt eine Frau zu ihrer Freundin:
- Bei uns haben die Einbrecher doch neulich den kompletten Schmuck liegengelassen!
- Donnerwetter - das muessen aber wirklich Fachleute gewesen sein!


Fred freut sich:
- Meiner Frau wurde vor drei Wochen die Kreditkarte gestohlen.
- Und da freust du dich? - staunt sein Freund.
- Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.


Bei Landarzt Dr. Huber, der notfalls auch Tiere behandelt, klingelt nachts mal wieder das Telefon.
- Mensch oder Tier? fragt der Arzt.
- Beides Herr Doktor - meint der Anrufer.
- Unsere Dogge hat einen Krampf im Ober - wie im Unterkiefer und dazwischen befindet sich ein Einbrecher.


Ein Liebesbrief nach Paragraphen:
Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung").
Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen").
Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB).
Ich weiß wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")!
Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen" und Paragraph 323b Gefährdung einer Entziehungskur")!
Deine Musterfrau


Ein Anwalt hat das Schlussplädoyer in einem Mordprozess zu halten, und er weiß genau, dass sein Mandant schuldig gesprochen wird, da die Beweislast erdrückend ist. Aber er probiert's mit einem Trick:
- Verehrte Jury, zu ihrer aller Überraschung darf ich ihnen ankündigen, dass in zwei Minuten der angeblich Ermordete durch diese Tür kommen wird.
Dabei zeigt er auf die Tür zum Gerichtssaal und die Geschworenen drehen sich irritiert in Richtung der Tür. Nach mehreren Minuten wird das Plädoyer fortgesetzt, da niemand hereingekommen ist:
- Verehrte Geschworenen, Ihrer Reaktion darf ich entnehmen, dass sie berechtigte Zweifel am Tode des Opfers haben und daher fordere ich sie auf: Sprechen sie meinen Mandanten unschuldig!
Die Jury zieht sich zurück, berät und spricht den Angeklagten schuldig.
Der Anwalt will es nicht begreifen:
- Aber wieso? Sie alle haben sich umgedreht, als ich angekündigt habe, der Ermordete würde hereinkommen, sie haben gezweifelt!
Meint der Sprecher der Jury:
- Sie haben Recht, wir haben gezweifelt und wir alle haben uns umgedreht. Aber ihr Mandant nicht.





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Fragt ein Einbrecher seinen Freund:
- Kannst du mir einen Tausender leihen bis die Bank schließt?


Sagt eine Frau zu ihrer Freundin:
- Bei uns haben die Einbrecher doch neulich den kompletten Schmuck liegengelassen!
- Donnerwetter - das muessen aber wirklich Fachleute gewesen sein!


Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
- Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
- Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!
Meint der Einbrecher erleichtert:
- Hast Du mich aber erschrocken. Wie heißt Du denn?
- Elfried!
- Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!
Grinst der Vogel:
- Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler.


Uschi verfolgt gespannt die neueste Mordgeschichte auf dem Bildschirm.
- Uschi - sagt der Vater bekümmert - sieh dir nicht immer diese brutalen Fernsehkrimis an. Komm, ich erzähle Dir lieber das schöne Märchen, wie Hänsel und Gretel die Hexe in den Backofen schieben.


Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:
- Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?
Der Soldat runzelt die Stirn:
- Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?


Eine Frau geht mit dem Frauenmörder spazieren.
- Oh - erklärt sie mit leichtem Schauer und ein wenig vorwurfsvoll - Sie gehen aber unheimliche Wege mit mir!
- Was soll ich da erst sagen? - meint er - Ich muß nachher den ganze alleine zurück!


Ein Mann will von seinem Freund einen todsicheren Tip, wie er seine Frau umbringen kann, ohne dabei ins Gefaengnis zu kommen. Darauf meint sein Freund:
- Du musst sie jeden Tag dreimal lieben, das überlebt Sie nicht, nach 4 Wochen ist sie tot!
Gut dreieinhalb Wochen spaeter trifft der Freund seinen verheirateten Freund im Park; er ist nur noch ein Schatten seiner selbst und wird von seiner Frau, die aussieht wie das bluehende Leben, im Rollstuhl hohlwangig und abgemagert durch den Park geschoben. Die Frau laesst die beiden Männer sich allein unterhalten.
- Wie geht's dir? Du siehst aber gar nicht gut aus.
- Ach, das macht fast nichts, aber meine Alte weiß noch nicht, dass sie in zwei Tagen tot ist.


Ein Einbrecher wird in der Nacht von einem Polizisten verhaftet. Als sie auf dem Weg ins Polizeirevier sind, sagt der Einbrecher:
- Ich hab meine Mütze am Tatort vergessen. Darf ich sie noch holen?
Darauf antwortete der Polizist:
- Diesen Trick kenne ich schon. Sie bleiben hier stehen, und ich werde Ihre Mütze holen!


Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenstaenden. Plötzlich hört er eine Stimme:
- Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen Dich auch!
Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei:
- Wie heisst du denn?
Papagei:
- Jerusalem.
Der Dieb:
- Was für ein saublöder Name für einen Papagei!
Papagei:
- Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen Dobermann.

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- Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
- Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

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