Grocceni's Witzewelt

Lokal und Bar Witze


Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich ....

weiter home . Briefträger Witze home . Sexy Witze 3. home


Ein Witz in Mehrere Versionen:
Version 1.:
Zwei Typen sitzen an der Bar im 21. Stockwerk eines Hochhauses. Spät in der Nacht bestellt der eine, schon leich lallend, beim Barmixer:
- Mach mir doch mal nen Fliegenden Holländer.
- Jep, kommt sofort! - Bitt'schön!
Der Typ säuft ihn leer, und plötzlich erstrahlt sein Gesicht.
- Wow, war der gut....ich fühl mich als könnte ich...als könnte ich fliegen!
Spricht 's, springt aus dem Fenster, fliegt einmal um das Hochhaus und setzt sich wieder an die Bar.
Der 2. Typ, wahnsinnig beeindruckt, bestellt sofort auch einen Fliegenden Holländer beim Mixer. Der Wunsch wird sofort erfüllt, und auch der 2. trinkt das Glas sofort aus. Er bekommt auch auf einmal glänzende Augen und ruft: - Wow! Der war ja geil!" Springt aus dem Fenster - uuuuuuuuund klatsch! auf die Straße.
Daraufhin der Barmixer:
- Also, wenn Du besoffen bist, kannst Du echt fies sein, Superman!


Version 2.:
Treffen sich 2 Männer in einer Bar im obersten Stock eines Hochhauses. Sag der eine:
- Du hier gibt es einen Drink, wenn du den getrunken hast kannst Du aus dem Fenster springen und du fliegst gleich wieder hoch!
Als der andere es nicht glauben will, zeigt er es ihm vor: - Er trinkt den Drink, springt aus dem Fenster und fliegt wieder in die Bar hoch.
- Den will ich auch trinken! - meint nun der andere.
Er trinkt Ihn springt aus dem Fenster und bleibt Tot am Boden liegen.
Da kommt der Barkeeper und sagt zum anderen: - Superman, du bist schon ein Dummkopf wenn du betrunken bist!


Version 3.:
Zwei Männer sitzen in der Bar, die sich im 20. Stock eines Gebäudes befindet.
Sagt der Erste zum Zweiten: - Ich wette um 100 Euro, daß ich aus dem Fenster springen kann und anschließend wieder durch dem Fenster komme.
- Okay - sagt der zweite Mann.
Der erste Mann springt aus dem Fenster, verschwindet eine Sekunde und kommt geradewegs wieder herein.
Enttäuscht weil der die 100 Euro verloren hat sagt der zweite Mann:
- Ich wette um weitere 100 Euro, daß du es kein zweites Mal schaffst!
Selbstsicher springt der erste Mann aus dem Fenster, verschwindet eine Sekunde und springt danach wieder durchs Fenster.
Im Glauben er habe einen enormen Aufwind gehabt sagt der zweite Mann:
- Okay, Ich wette um 300 Euro das ich das auch kann.
Der erste Mann nimmt die Wette an. Der zweite Mann springt aus dem Fenster, landet auf dem Bürgersteig und ist tot.
Daraufhin meint der Barkeeper zum ersten Mann:
- Also wenn du besoffen bist, kannst du ein richtiger Scheißkerl sein, Supermann.


Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: - Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties.
- Hast Du getanzt?
- Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostuem geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert...


- Liebst Du mich noch?
- Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!
- Das ist doch aber kein Beweis!
- Hast du dich schon mal tanzen sehen?...


Zwei Musiker, ein blinder und ein tauber:
Fragt der Blinde den Tauben: - Tanzt schon jemand?
Fragt der Taube zurück: - Haben wir schon angefangen?


- Dass mein Mandant mitten auf der Strasse getanzt hat, ist noch kein Beweis für Volltrunkenheit, Herr Vorsitzender.
- Zugegeben, Herr Rechtsanwalt, aber dass er anschliessend versucht hat, den Mittelstreifen aufzurollen, wohl schon eher, oder?


Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt:
- Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine 'aselnüß, lege die 'aselnüß auf Bühne, mache Spagat über 'aselnüß, und - voila - 'aselnüß ist verschwunden. Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf pipi? 'aselnüß!
- Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!
- O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diese Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnüß!


Seit Wochen kommt eine Frau in eine Bar und sitzt stundenlang ganz alleine am Tisch. Ein andrer Stammgast hat das bemerkt und will sie angraben, doch sie wehrt ab:
- Es mag ja seltsam klingen in der heutigen Zeit, aber ich habe gelobt, keusch zu bleiben, bis ich den Mann kennenlerne, den ich wirklich liebe.
Der Mann: - Ist das nicht furchtbar kompliziert?
Die Frau: - Na ja, mir macht's nichts aus, aber meinem Mann stößt das ganz arg auf.


Stehen zwei Elche an der Bar. Sagt der eine zum anderen:
- Du, gehen wir heute noch einen kippen?





home Witzeliste


Barkeeper


- Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?
- Oh, nein, ich bin noch frei!
- Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?


Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: - Ist die etwa platt?
- Nein, nein - stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: - Und, ist die etwa platt?
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
- Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!


Marie zu ihrem Tanzpartner:
- Ich tanze Tango und Sie?


Drei Vampire gehen in eine Vampirbar , der erste Vampir geht an die Theke, der Barkeper fragt :
- Was wollen sie trinken?
Der Vampir sagt : - Ein Glas Blut!
Der zweite Vampir geht an die Theke, der Barkeeper fragt ihn: - Was wollen sie trinken?
Der Vampir sagt : - Ein Glas Blut!
Der dritte Vampir geht an die Theke, der Barkeper fragt wieder: - Was wollen sie trinken?
Der Vampir sagt: - Ein Glas heißes Wasser!
Daraufhin fragt ihn der Barkeeper: - Was wollen sie denn mit einem Glas heißem Wasser?
Da hohlt der Vampir einen Benutzten Tampon raus und sagt: - TEA TIME!


Well, dät wos in di sauthern off di junaitits staits. And it wos a werry hot änd ä werry dörsty day.
Ä kaubeu went into ä bar. Behind de bar der wos ä liddle mexikän.
Di kaubeu said: "Ei äm dörsty. Gimmi a bottle of whisky porfawor!"
Di little mexikän said: "Well se?or, won boddl of whisky won dollar porfawor se?or!"
So di kaubeu said: "Dad is not possible - hau can you du dät so tschiip!"
Di liddle mexikän said: "Well senor, my boss is upstairs fucking my wife - Ei'm daun here fucking his bisniss."


Zwei Freunde saßen an der Bar als der eine plötzlich hintenüber vom Barhocker fiel.
Sagte der andere zum Barkeeper:
- Also eines muß ich meinem Freund lassen:
- Er weiß wann er mit dem Trinken aufhören muß


Da sitzt ein kleiner, dicker, häßlicher Kerl in einer Bar und alle Weiber strömen zu ihm hin. Dabei sitzt er nur da und leckt sich seine Augenbrauhen.


Ein Mann geht in die Oben - Ohne - Bar.
Er schaut sich die Speisekarte an und sagt:
- Ich bekomme einen strammen Max.
Da sagt die hübsche Bedienung:
- Kann ich doch nix für. Geh´n ´se doch wo anders hin!


Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke.
Schimpft der Wirt: - Hey, das ist doch keine Pissrinne!
- Weiss ich, aber da gehört eine hin.


Ein Einbeiniger und ein Blinder an der Theke streiten sich:
Der Einbeinige: - Dir trete ich gleich in den Arrrsch!
Der Blinde: - Das möcht' ich aber seh'n.





home Witzeliste



- Mein Freund muß einen Leistenbruch haben - sagt der Teenager. Jedesmal wenn ich mit ihm tanze, steht seine Leiste ab.


Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?' will ein Gast von seinem Nebenann wissen.
- Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.
- Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?
- Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben.


Zwei Kerle sitzen an der Bar und vergleichen die sexuellen Verhaltensweisen ihrer Frauen.
- Sag mal, schließt deine Frau auch immer die Augen, wenn du's mit ihr machst?
- Klar tut sie das - antwortet der andere - sie kann's einfach nicht mit ansehen, wenn mir was Spaß macht!


Kommt ein Mann in die Bar. An der Theke sitzen 22 Zwerge.
Fragt der Mann: - Sagt mal, ist der Kicker kaputt?


Zwei Ostfriesen sitzen in einer Bar (die ziemlich voll ist) und kommen auf die Idee, die Gäste zu zählen. Aber wie sollten sie das anstellen? Da sagt der eine:
- Ich geh raus vor die Tür, und du bleibst hier und schmeißt die Gäste nacheinander raus un' ich zähl' sie dann.
Gesagt, getan. Der eine steht vor der Tür, sieht den ersten Gast rausfliegen und ruft laut:
- EINS!
und schon kommt der nächste:
- ZWO!
Auf einmal hört er seinen Freund:
- Zähl jetzt net! Jetzt flieg ich...


Zwei alte Trinker hockten an der Bar. Sagte der Erste:
- Weißt du, als ich noch 30 Jahre alt war und einen Harten hatte, konnte ich ihn nicht mit beiden Händen verbiegen. Als ich 40 war, konnte ich ihn etwa 10 Grad verbiegen wenn ich mich richtig anstrengte. Mit 50 konnte ich ihn ohne Probleme 20 Grad verbiegen. Nächste Woche werde ich 60 und ich kann ihn mit einer Hand fast zu Hälfte verbiegen.
- Na und" fragte der Zweite" was willst Du damit sagen?
- Na, ja, erwiderte der Erste, ich frag mich halt, um wieviel stärker ich noch werde!



Fragen

Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo ....

weiter home . Amerikaner Witze . home


Kommt ein Mann ins Lokal und ruft ....

weiter home . Mann und Frau Witze . home


Widerwillig begleitet die Frau ihren Ehemann in ein Nachtlokal.
- Findest du den Anblick dieser halbnackten Mädchen eigentlich erfreulich? - fragt sie spitz.
- Nein - erwidert der Ehemann, aber ich nehme an, dass sie nicht mehr ausziehen dürfen!


  Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: - Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben.
Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig hergenommen.
- So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine!
- Sag mal, spinnst du? - will die Frau wissen - Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt?
- Paß auf, das kann ich dir genau vorrechnen: - 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier.


In der Bar.
- Was darf ich bestellen? - fragt Lothar seine Freundin.
- Am Besten den Notarztwagen, mein Mann kommt gerade zur Tür herein...!


  Johann, Diener eines alten schwerhörigen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Als dieser endlich nach Hause kommt, ist es schon spät.
Johann hilft ihm aus dem Mantel und feixt: - Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?
- Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!


In der Grundschule fragt die Lehrerin die Kinder, was denn ihre Väter von Beruf sind und was die den ganzen Tag so machen.
Klaus: Mein Vater ist Bäcker und backt den ganzen Tag Brot.
Peter: Mein Vater ist Maurer und baut den ganzen Tag Häuser.
Fritzchen: Mein Vater ist Volkswirt und spielt in einer Bar Klavier.
Die Lehrerin ist verwirrt und fragt sicherheitshalber nach: Was macht der? Die Antwort ist die gleiche: Mein Vater ist Volkswirt und spielt in einer Bar Klavier.
Am Ende der Stunde steht der Vater von Fritzchen vor der Schule um ihn abzuholen. Die Lehrerin spricht ihn auf die Geschichte an und fragt ihn, was er denn nun wirklich beruflich mache.
- Na ja, - sagt der Vater - ich bin schon Volkswirt, aber wie, bitte schön, soll ich einem achtjährigen Kind erklären, was ich den ganzen Tag mache!...


Drei Blondinen kommen in eine Bar und bestellen 3 Tequilas. Nachdem die Gläser gefüllt sind, stoßen sie an und rufen laut "51 TAGE!" Dann versenken sie iher Tequilas und sehen sehr zufrieden aus.
Sie bestellten nochmal 3 Tequilas, stoßen miteinander an, rufen laut "NUR 51 TAGE!" und trinken die Drinks.
Der Barmann kann sich nicht mehr halten und frägt die Blondinen:
- Was meint ihr mit den 51 Tagen?
Die eine blonde sah ihn an, lächelte überlegen und sagte:
- Wir haben gerade ein Puzzle fertig gestellt. Wir haben dazu nur 51 Tage gebraucht! Und auf der Schachtel stand 4-7 Jahre!


Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner.
Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: - Prost Neujahr!
- Was soll denn der Quatsch? - weist ihn der Wirt zurecht, wir haben OSTERN!
- Ostern? - stammelt der Mann - oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern!


Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
- Ein Glas Milch wie üblich?
- Nein, heute soll's ein harter Whisky sein, antwortet das Kätzchen.
- Warum ein Whisky?, erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen: - Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen.


Unterhalten sich ein Schotte, ein Franzose und ein Texaner über ihre risikoreichen Hobbys.
Der Schotte: - Also, nach der Arbeit gehen ich und meine Freunde in den Pub und trinken einen Wiskey, das Risiko: Einer ist vergiftet.
Der Texaner: - Nach der Arbeit auf der Ranch nimmt jeder einenn Revolver, legt ihn sich an die Schläfe und drückt ab, das Risiko: Einer ist geladen.
Dann kommt der Franzose: - Also, nach der Arbeit gehen wir in ein kleines Lokal und schauen den afrikanischen Tänzerinnen zu und dann machen sie noch ein bisschen amour unter dem Tisch. Das Risiko: Eine ist Kanibalin.


Weiter:
home Hauptseite
home Unsere Humorseite

Mann und Frau Witze

  • Ehewitze
  • Frauenwidrige Witze
  • Hochzeitsnacht, Hochzeitsreise
  • Kondomwitze
  • Mann und Frau Witze
  • Männerwidrige Witze
  • Orgasmuswitze
  • Scheidungswitze
  • Schwangere Witze
  • Sexy Witze
  • Sexy Witze 2.
  • Sexy Witze 3.
  • Sexy Witze 4.


  • Witze-Übersicht





    home Witzeliste



  • Abkürzungen
  • Altersheimwitze

  • Apotheker und Ärzte
    homeHerzinfarktwitze
    homeViagra Witze
  • Apothekerwitze 2
  • Augenarzt Witze
  • Ärztewitze 1.  Übersicht
  • Ärztewitze 2.  Hausarzt
  • Ärztewitze 3.  Fachärzte
  • Frauenarzt, Geburt Witze
  • Krankenhaus Witze
  • Krankenschwester Witze
  • Mediziner Witze
  • Urologenwitze
  • Zahnarzt Witze

  • ARBEIT & BÜRO: Arbeiter & Amt Witze
  • Beamtenwitze
  • Chefwitze
  • Sekräterinwitze
  • Bauernwitze
  • Blondinenwitze 1., 2 , 3 , 4 , 7
  • Blöde Witze 1., -2- ,

  • FRAU und MANN: Frauenwidrige Witze
    homeHochzeitsnacht, -Reise, Ehewitze
  • Bordell & Puff Witze
  • Ehewitze
  • In flagranti Witze
  • Mann und Frau Witze
  • Männerwidrige Witze
  • Orgasmuswitze
  • Scheidung, Gericht, Justizwitze
  • Schwangere Witze
  • Schwiegermutter Witze
  • Sexy Witze, Sexy 2, Sexy 3, Sexy 4
  • Opa und Oma Witze

  • FIESE WITZE: Brutale Witze
    homeBikini, Tanga, Unterhose ... Witze
    homeFrau Wirtin Gedichte
    homeFurzoberfläche, Furzwitze
    homeKondom, Tampon, Slipeinlage
    homePinkelwitze
    homeSkelettwitze
  • Hodensammlung
  • Kannnibalenwitze
  • Minimum Witze  min. 1 pikantes
  • Schwule und Lesben

  • Fragen & Antworten: Unterschied, gemeinsam
    homeUnterschied 2.
    homeWarum ...
    homeWas ...
    homeWie ...
    homeWieviel ...
    homeWoran ...
    GASTRONOMISCHE Witze
  • Alkoholwitze, Tabakwitze
  • Bierwitze
  • Herr Ober Witze
  • Hotelwitze
  • Käsewitze
  • Lokal und Bar Witze

  • GEGENSTÄNDE Witze
    homeGeldwitze
    homeSchrank-Witze
    homeTelefon-Witze
  • Bettwitze
  • Blumenwitze
  • Fenster-Witze
  • Messerwitze
  • Möbel-Witze

  • HOBBY & FREIZEIT Witze
  • Anglerwitze
  • Golfwitze
  • Jagd und Jägerwitze
  • Kneipenwitze
  • Musikerwitze
  • Partywitze
  • Urlaubswitze

  • KINDER & JUGEND: Kindermund Witze
  • Mami, Mammi Witze
  • Schule und Schüler Witze
  • Studentenwitze

  • homeLetzte Worte Witze
    Moderne Zeit: Computerwitze
  • Computerwitze 2.
  • Zehn Funksprüche aus Apollo 13
  • SAP Witze

  • Politische Witze
  • Hitler Witze
  • Kanzlerwitze
  • Kohl und Hannnelore

  • homeIN UNIFORM: Briefträgerwitze
    homeKriminalwitze
    homePolizeiwitze
  • Rechtsanwalt Witze
  • Soldatenwitze

  • homeReligion und Kirche - Pfarrerwitze
    homeBibelwitze
    homeFriedhof, Beerdigung Witze
    homeHimmelwitze
    homeKatholische Witze
    homeNonnenwitze
    homePapst Witze

    homeFeiertagswitze
    homeWeihnachtswitze
  • Sparwitze (sparsame Witze)

  • Sportwitze
    homeFußballwitze 1.
    homeFußballwitze 2.
    homeTenniswitze

    Tierisch, Tierwitze
  • Tierwitze2
  • Elefantenwitze

  • Die besten Länderwitze
    homeEngländerwitze
    homeFranzosenwitze
    homeItalienerwitze
    homeJüdische Witze  (Judenwitze)
    homeJüdische Witze 2.  (Judenwitze)
    homeJüdische Witze 4.  (Kohnwitze)
    homeTürkenwitze
  • Amerikanerwitze
  • Bayernwitze
  • DDR Witze
  • Schwabenwitze
  • Schweizerwitze
  • Ossis, Wessis und DDR Witze
  • Ostfriesenwitze 1. 2.(warum?)
  • Österreicherwitze
  • Polenwitze
  • Russenwitze 1 (Radio Eriwan)
  • Russenwitze 2
  • Schottenwitze

  • UNTERHALTEN: Zwei ... unterhalten
  • Drei ... unterhalten
  • Vier ... unterhalten

  • VERKEHR: Autobus Witze
  • Autowitze
  • Eisenbahnwitze
  • Flugzeugwitze
  • LKW, Kamion Witze
  • Motorradwitze
  • Strassenbahn, U-Bahn, S-Bahn

  • homeTaxi Witze
  • Trabi-Witze

  • WITZE KLASSIKER: Fritzchen
  • Klein Erna Witze
  • Wüstenwitze


  • home - Favoriten   Listinus Toplisten