Grocceni's Männerwidrige Witze

Männerwidrige Witze

. Allgemein
.. Wann?
... Warum?
.... Was?
..... Wie?
...... Welche?
....... Woran?
........ Worin?
......... Wovon?

Allgemein

Mann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür? A. Wenn er ein neues Auto hat. B. Wenn er eine neue Frau hat.

Alle Frauen, die sich beschweren, daß sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen.

Hinter jeder großen Frau steht ein Mann, der ihr sagt, daß sie Ihn ignoriert.

Hinter jedem großen Mann steht eine verdutzte Frau.

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

Männer sind der Beweis für Reinkarnation. Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.

Ehefrau: Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat? Ehemann: Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat.

Er erstellt eine Liste mit allem, was er ißt. Man nennt es eine Krawatte.

Ehemann: "Den Kaffee kann man keinem Schwein anbieten!" Ehefrau: "Kein Problem, ich bring' dir welchen für ein Schwein."

Wir versuchen, ihn von der Küche fernzuhalten. Das letzte Mal, als er gekocht hat, hat er den Salat anbrennen lassen.

Ein Mann macht Liebe wie er Auto fährt... Prüft nie, ob du kommst, bevor er rauszieht.

Was?

Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes Geschenk hält? Umtauschen.

Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends? Sex.

Was haben Männer und Frauen gemeinsam? Beide mißtrauen Männern.

Was weißt du sofort über einen gut gekleideten Mann? Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.

Was haben Männer und das Wetter gemeinsam? Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt? Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.

Was sagte Gott, nachdem sie Eva erschaffen hatte? "Übung macht den Meister."

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO? Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.

Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam? Sie sind verheiratet.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

Was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt? Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.

Was ist ein sicheres Zeichen, daß ein Mann dich betrügen will? Er hat einen Penis.

Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt? Deine Freundin vermissen.

Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen wild? Ein Schokoriegel.

Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was es mit Männern auf sich hat? Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte.

Was ist die Definition eines männlichen Chauvinistenschweins? Ein Mann, der jeden Knochen im Leib einer Frau haßt - außer seinen eigenen.

Ehefrau: "Ich habe im Lotto gewonnen! Fünf Millionen. Fang an zu packen!" Ehemann: "Das ist toll. Was soll ich packen?" Ehefrau: "Was du willst. Sei einfach nur aus dem Haus bis ich da bin."

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? Sie gibt ihm den Müll mit.

Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren? Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.

Was ist das größte Geheimnis von Männern? Wie sie älter werden können, aber immer noch unreif bleiben.

Was versteht ein Mann unter Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln.

Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind vom Hals an aufwärts leer.

Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen? Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat Zuhause angerufen.

Was nennt ein Mann wahre Liebe? Eine Erektion.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei? Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

.. Was Witze ...

Woran?

Woran erkennst du, ob ein Mann nur mit dir spielt? Er schickt dir Liebesbriefe, die kopiert sind und mit "Wen es betreffen mag..." beginnen.

Woran merkt eine Frau, daß ihr Mann sie betrügt? Er fängt an, zweimal die Woche zu baden.

Woran erkennt ein wahrer Mann, daß seine Freundin einen Orgasmus hat? Keine Ahnung, wir haben noch nie einen Mann gefunden, den das interessiert.

Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden? Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.

Worin?

Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? Dem PC mußt du alles nur einmal sagen.

Wovon?

Frauen träumen von Weltfrieden, einer sicheren Umwelt und der Beseitigung des Hungers. Wovon träumen Männer? Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben.

Wann?

Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Welche?

Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben? "Liebling, ich bin zuhause."

Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine Frau von einem romantischen Film gerührt ist? "Gib mir Popcorn."

Wie?

Wie verhindert ein betrunkener Mann, daß eine Frau nachts angegriffen wird? Er hält sich unter Kontrolle.

Wie nennt man einen gefesselten Mann? Vertrauenswürdig.

Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben? Langsam.

Wie nennt es ein Mann, wenn er einer Frau den Slip auszieht? Vorspiel.

Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält? Eine Witwe.

Wie würde ein Mann eine Frau nennen, die eine Orange durch einen Wasserschlauch saugen kann? Liebling.

Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen? Man heiratet ihn.

Wie viele männliche Chauvinistenschweine braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? A. Keins. Soll die Schlampe sie doch selber wechseln. B. Keins. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen.

Wie kann man am schnellsten 90 Kilo häßliches Fett loswerden? Scheiden lassen.

Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung? Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir bügeln/sie verknittern.

Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet? Faules Weib.

Wie kann eine Frau herausfinden, wie das Leben ohne einen Mann ist? Heiraten.

Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.

Wie trainieren Männer am Strand? Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.

Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen? Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

.. Wie Witze ...

Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. Die Fee spricht ....

Witz weiter lesen . Blondinenwitze .

Liegt ein Ehepaar im Bett.
Sagt die Frau: "Es wäre schön, wenn du geil wärst!"
Sagt der Mann: "Es wäre geil, wenn du schön wärst!"

.. Frauenwidrige Witze ..

Mann sprach zu Gott:
- Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?
Gott sprach: - Damit du sie liebst.
- Aber Gott - sprach der Mann - warum hast du sie so dumm gemacht?
Gott sprach: - Damit sie dich liebt.

- Favoriten

Warum?

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.

Warum sind Männer wie Werbespots? Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.

Warum sind Männer wie Mixer? Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.

Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor? Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.

Warum kochen Männer nicht? Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.

Warum essen Männer nichts zwischen den Mahlzeiten? Es gibt kein "zwischen" den Mahlzeiten.

Warum machen Männer keine Wäsche? Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren.

Warum ist Urin gelb und Sperma weiß? Damit Männer wissen, ob sie gerade kommen oder gehen.

Warum sind Männer mit Ohrringen besser geeignet für die Ehe? Sie haben schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft.

Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen? Weil sie keine Eier zum Kratzen haben.

Warum sind Männer wie Popcorn? Sie befriedigen dich, aber nur für kurze Zeit.

Warum irrte Moses vierzig Jahre durch die Wüste? Weil er nicht nach dem Weg fragen wollte.

Warum sind Pfefferkuchenmänner die besten Männer? Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden, kann man ihnen den Kopf abbeißen.

Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen? Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen.

Warum essen Männer nicht mehr M&Ms? Die kann man so schlecht schälen.

Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport? Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.

Warum ist ein Mann wie ein Hund? A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger. B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau. C. Beide mißtrauen dem Briefträger.

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf.

Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle? 30 Sekunden, und er ist fertig.

Warum beneiden ein verheirateter Mann und sein lediger Freund einander? Jeder denkt, der andere hätte mehr Sex als er.

Warum mögen Männer BMWs? Weil sie es buchstabieren können.

Warum mögen Männer Mikrowellenessen so sehr? Sie lieben es, in der Werbepause Essen und Sex zu haben.

Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos behandeln würden? Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.

Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben? Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben? Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen? Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

Warum glauben Männer nicht an Vaterschafttests? Weil die Probe aus ihrem Finger genommen wird.

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.

Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken Sie hängen in der Küche Rum und man wird sie nur schwer los.

Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes?
Aus Einsamkeit

Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle? Sie haben keine.

Woran erkennt man, ob ein Mann lügt? Seine Lippen bewegen sich.

Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

Warum sind Männer wie Schokolade? A. Sie halten nie lange genug. B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiß werden.

Warum kommen Männer besoffen nach Hause und lassen ihre Kleider auf dem Boden liegen? Weil sie noch drin sind.

.. Warum Witze ...