Grocceni's Witzewelt

Mann und Frau Witze

Übersicht


- Warum heiratest du nicht? ....

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Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo ....

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Kommt ein Mann ins Lokal und ruft ....

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Moische war in Paris. Und er hat seiner Frau ....

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Eine Frau schreibt an eine Kummerspalte in der ....

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Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof ....

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Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. - Mein Mann ....

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Sagt die flotte Eva zu ihrer Freundin.
- Ich habe vielleicht etwas Merkwürdiges erlebt. Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt, ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf bringt er mich ins Schlafzimmer und rammelt mich so richtig durch. Das ist seit dem noch viermal passiert. Langsam frage ich mich: Was will der Kerl von meinem Mann?


Unterhalten sich zwei Frauen:
- Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien.
Die andere:
- Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht.
- Die erste:
- Aber doch nicht im Aldi!


Der Richter fragt die Zeugin:
- Wo lebt ihr Ehemann jetzt?
- Der ist vor zehn Jahren gestorben - antwortet die Zeugin.
- Aber Sie sagten doch vorhin, Sie hätten noch kleine Kinder.
- Stimmt, Herr Richter. Nur mein Mann ist gestorben - ich nicht.


Fragt der Sekretär den Firmenchef:
- Herr Direktor, soll ich den Telefonhörer, der da runter hängt, auflegen?
– Nein, danke! Meine Frau spricht noch!


- Meine Frau ist enorm sportlich. Sie schafft im Weitsprung fast 6 Meter!
– Meine ist noch sportlicher. Sie hat vor 6 Wochen einen Seitensprung gemacht und ist noch immer nicht zurück!


  Ein Mann im Reisebüro:
- Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?


  Erwin und seine Frau stehen am Fenster. Sagt Sie:
- Ach, schau nur mal, wie stürmisch der Herr Meier von gegenüber seine Frau küßt. Du machst das nie.
– Na gut - erwidert er - ich kann ja morgen mal rübergehen.

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Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: - Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties.
- Hast Du getanzt?
- Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostuem geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert...


- Liebst Du mich noch?
- Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!
- Das ist doch aber kein Beweis!
- Hast du dich schon mal tanzen sehen?...


Zwei Musiker, ein blinder und ein tauber:
Fragt der Blinde den Tauben: - Tanzt schon jemand?
Fragt der Taube zurück: - Haben wir schon angefangen?


- Dass mein Mandant mitten auf der Strasse getanzt hat, ist noch kein Beweis für Volltrunkenheit, Herr Vorsitzender.
- Zugegeben, Herr Rechtsanwalt, aber dass er anschliessend versucht hat, den Mittelstreifen aufzurollen, wohl schon eher, oder?


Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt:
- Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine 'aselnüß, lege die 'aselnüß auf Bühne, mache Spagat über 'aselnüß, und - voila - 'aselnüß ist verschwunden. Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf pipi? 'aselnüß!
- Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!
- O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diese Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnüß!


Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
- Wie ist es draußen - fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
- Kalt, es regnet ...
- ... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.


Treffen sich 2 Freundinnen: - Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reisst sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich.
- Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg.


Zwei ältere, distingierte Damen unterhalten sich:
- Mein Mann hat mir voriges Jahr eine Weltreise zum Geburtstag geschenkt. Aber ich wollte dann doch wo anders hin.


Treffen sich zwei Blondinen.
Meint die eine: - Du, mein Mann hat echt nicht mehr alle!
Drauf die andere: - Ich weiss, weil die Susi hat mir erzählt, dass er sie verlassen hat!


- Wissen Sie warum ein Mann nie länger als 5 Minuten heiß baden sollte?
- Nach 5 Minuten werden Eier hart und das Würstchen platzt!


- Mein Mann ist wie ein Vulkan! - seufzt eine junge Frau.
- Wieso, so feurig? - fragt ihre Freundin.
- Nee, er bekommt nur alle 3 Jahre einen Ausbruch!


- Meine Frau ist gestern beim Kartoffeln holen die Kellertreppe runtergestürzt.
– Und - was hast du gemacht?
- Nudeln.


  Im Restaurant wendet sich der Kellner zu einer Dame an einem Tisch:
- Ist es ihnen entgangen, dass ihr Mann soeben unter den Tisch gerutscht ist?
– Nein, sie irren, mein Mann ist gerade zur Tür herein gekommen.


  - Meine Frau kauft jetzt schon Bikinis für den nächsten Sommer.
– Kein Wunder, sie werden ja auch von Jahr zu Jahr knapper!


  - Meine Frau hat schon seit Jahren die Angewohnheit, mit sich selbst zu sprechen. Tut das Ihre auch?
– Ja, nur weiß sie es nicht. Sie denkt, ich höre ihr zu!


  Ich trage meine Frau auf Händen! - meint der frisch Verheiratete zu einem Arbeitskollegen.
– Und ich bin schon 20 Jahre verheiratet und nehme meine Frau immer noch gern auf den Arm!


  - Herr Doktor, unser Sohn sitzt dauernd im Sandkasten, baut Burgen und backt Kuchen. Ist das normal?
– Aber ja doch!
– Mein Mann und ich sind der gleichen Meinung. Aber unsere Schwiegertochter will sich deshalb scheiden lassen ...


- Wie beginnt eine Frau ein intelligentes Gespräch?
- Mein Mann hat gesagt...


Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: - Ich will mich scheiden lassen.
- Ja,ja - sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund?
- Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.
- Sie meinen total impotent, korrigiert der Anwalt.
- Nein, ich meine 200 Prozent impotent.
- Ja, was meinen Sie denn genau ? - fragt der Anwalt.
- Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.


Ein Ehepaar beim Eheberater. Der will wissen ....

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Marie zu ihrem Tanzpartner ....

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- Mein Mann starb 8 Tage nach der Hochzeit ....

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- Ich habe sie so gerne, ich möchte nie mehr ....

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Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: - Ist die etwa platt?
- Nein, nein - stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt:
- Und, ist die etwa platt?
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
- Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!


- Ludwig - haucht sie - ich warne dich. In einer Stunde kommt mein Mann nach Hause.
- Aber ich habe doch gar nichts getan, was ihn erzürnen könnte.
- Sicher, ich meine ja nur, wenn du das wolltest, wäre es gut, du würdest dich damit beeilen.


Nach gründlicher Untersuchung stellt der Arzt fest:
- Liebe Frau, Ihnen fehlt nichts.
Da antwortet sie:
- Das weiß ich auch - aber mein Mann ist zur Kur, meine Freundin verreist, der Fernseher kaputt, da dachte ich, geh halt mal zum Doktor und lasse ein wenig an dir herumfingern.


Hans: - Na Elke, war das nicht ´ne tolle Nummer?
Elke: - Keine Ahnung, ich habe geschlafen.
Hans: - Ich auch, deswegen frage ich ja.


- Herr Doktor, meine Frau ist verrückt, sie hält sich 20 Katzen in der Wohnung.
- Das bedeutet, dass sie sehr tierlieb ist.
- Ja, aber ich halte den Gestank nicht mehr aus.
- Warum öffnen Sie dann nicht das Fenster?
- Das geht nicht, weil dann meine 50 Tauben wegfliegen wuerden.


- Herr Doktor, sagen Sie mir die Wahrheit, so bitter sie auch sein mag! Wird mein Mann nach diesem schrecklichen Sportunfall je wieder Geschirr spülen können?


- Mein Mann ist Arzt und kann nicht einmal zu Hause abschalten.
– Und wie äußert sich das?
– Wenn er zum Beispiel in der Zeitung "offene Stellen" liest, klebt er ein Pflaster darüber!

- Meine Frau trägt immer katholische BH-s.
- Was ist denn das?
- Ganz einfach, wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!


Zwei Freundinnen unterhalten sich:
- Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!
- Das ist ja wirklich ein starkes Stück. Und was hast du gemacht?
- Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht.
- Warum denn das?
- Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung.


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  • - Mein Mann hat sogar die Betriebsleiter unter sich - schneidet Frau Weiß auf.
    - Ist er Direktor?
    - Nein - Anstreicher.


    Kommt eine Frau zu Ihrem Mann und fragte:
    - Was findest du besser an mir, mein perfekten Körper oder mein wunderschönes Gesicht?
    Daraufhin der Mann:
    - Deinen Sinn für Humor.


    - Ja, möchten Sie denn garkeine Kinder, Frau Franke?
    - Doch, schon - aber mein Mann würde mich nie allein in Urlaub fahren lassen!


    Der Anwalt fragt seine Mandantin: - Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?
    - Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt.
    - Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!
    - Ja, aber mein Mann ist Callboy!


    - Ich habe da was Merkwürdiges erlebt - berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?


    Fragt sie ihre Sexual-Expertin:
    - Mein Mann will schon vor der Hochzeit mit mir Sex machen. Soll ich hart bleiben oder weich werden?
    Antwortet die Expertin:
    - Werden Sie weich, solange er hart ist!

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    Unterhalten sich zwei Freundinnen:
    - Klaus hat gedroht, er bringt sich um, wenn ich nicht mit ihm schlafe.
    - Was hast du getan?
    – Ich habe ihm das Leben gerettet!


    - Ich hab meine Frau unter einer Chiffre kennengelernt!
    - Chiffre? Was'n das für'n Baum.


    Das junge Ehepaar: - Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?
    - Warum, suchst Du schon wieder Streit?


    Der Arzt zu Frau Huber: - Hier ist ein Schlafmittel. Ihr Mann muss Ruhe haben!
    – Wann soll ich es ihm geben?
    – Überhaupt nicht! Sie sollen es nehmen!


    Drei Frauen unterhalten sich: - Mein Mann ist Arbeiter. Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800 Mark.
    - Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und verdient monatlich 900 Mark.
    - Mein Mann ist SED-Funktionär. Er taugt gar nichts und verdient monatlich 2000 Mark.


    Kommt eine Frau zum Psychater.
    - Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstueck isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig.
    Sagt der Artzt: - So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!


    - Sie haben aber dreckige Füße - staunt der Orthopäde, die müssen Sie unbedingt mal waschen!
    – Ja, das sagt meine Frau auch immer.
    – Und warum waschen Sie ihre Füße dann nicht?
    – Man will doch erst mal hören, was der Fachmann sagt!


    - Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung! - eschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!


    Nach der Untersuchung sagt der Doktor zum Ehemann: - Ihre Frau leidet unter einer schweren Stoffwechselerkrankung.
    – Ich weiß - sagt der Ehemann unbeeindruckt - Jede Woche braucht sie drei neue Kleider!




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