Grocceni's Witzewelt

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Mediziner Witze

Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein Medizinstudent ....

Weiter lesen .. Telefonwitze ... . Studentenwitze .

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleissig.
Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern.
Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: - Na, wie geht's Ihnen denn?
- Oh - erwidert der Student - ich laufe besser als je zuvor!
- Gut - meint der Professor - jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch.

Beim Kolloquium fragte der Prof. die Medizinstudentin, aus welchem Material denn der Penis sei.
Antwort: - Das ist ein Knochen.
Professor: - Ihnen mag das vielleicht so vorkommen!

Der Vater zum erwachsenen Sohn:
- Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?

Der Anatomieprofessor zur Studentin:
- Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?
Sie wird rot und stottert:
- Der äh, das äh ...
- Falsch, die Pupille - entgegnet der Professor.
- Und Ihnen gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen.

- Was machen Kannibalen aus Medizinern?
Hot Doc's.

Sollen ein Mathematiker, ein Physiker,ein BWLer ein Jurist ....

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.. Blöde Witze ...

Der Professor fragt den Medizinstudenten:
- Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?
Antwort: - Beim Ehebruch.

- Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und einem Kapuziner?
- Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil herum.

.. Unterschied, gemeinsam Witze ...

- Was machen Kannibalen aus Medizinern?
- Klar: Hot Docs.

.. Was Witze ...

Isabella hat sexuelle Probleme und sucht deshalb einen Arzt auf.
Der verpasst ihr eine Hormonspritze und bestellt sie zur Nachuntersuchung in der folgenden Woche.
- Na - will der Mediziner wissen, "hat sich inzwischen etwas getan?
- Allerdings. Meine Stimme ist viel tiefer geworden.
- Nun ja, das kann schon mal vorkommen. Und sonst?
- Seit neuestem wachsen Haare auf meiner Brust.
- 0h - entfaehrt es dem Arzt - und wie weit runter ?
- Bis zum Penis.

Im Reichenviertel öffnet eine neue Arztpraxis. Doch niemand kommt. Nach vier Tagen warten kommt der erste Patient. Der Arzt schnappt sich den Telefonhörer und faengt an wichtige Befunde und eine Menge medizinischer Fachwoerter in den Hörer zu quatschen. Nach fünf Minuten fragt er den Patienten, der sich alles ruhig angehört hat:
- Nun, was kann ich fuer Sie tun?
- Eigentlich nichts, ich bin der Fernmeldetechniker und soll Ihr Telefon anschliessen.

Herr Professor

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester.
Prof: - Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.
Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden.
Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.
Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an."
Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.
Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.
Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch.
Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.
Meint der Prof:"Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig.
Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

- Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen? - fragt die Medizinstudentin den Professor.
- Man kann. Aber es ist sehr unbequem.

Der Professor prüft die Studentin:
- Wie sieht das Fortpflanzungsorgan eines Mannes aus?
Die Kandidatin errötet und schweigt.
- Donnerwetter - poltert der Professor, das wissen Sie nicht, wo ich Ihnen dieses Organ Tag für Tag eingehämmert habe?

.. Studentenwitze ...

Eine Frau kommt zum Arzt und weint:
- Herr Doktor, helfen sie mir! Mein Mann sagt immer: Ich habe ein Arsch wie ein Hengst.
Der Arzt sagt:
- Ziehen sie mal ihre Hose runter!
Die Frau tut es.
- Uuuiiiihh! Sie haben ja wirklich ein Arsch wie ein Hengst. Ich kann ihnen da nicht helfen. Ich überweise sie zum Veterinärmediziner.
Die Frau geht zum Tierarzt:
- Herr Doktor, bitte helfen sie mir! Alle sagen: Ich habe ein Arsch wie ein Hengst.
Der Arzt sagt:
- Ziehen sie mal ihre Hose runter!
Die Frau tut es auch bei ihm.
- Uuuiiiihhh! Sie haben ja wirklich ein Arsch wie ein Hengst. Aber ich kann ihnen helfen:
- Ja? Wie denn, Herr Doktor?
- Ich leg ihnen die Brosche nach hinten, dann haben sie´n Arsch wie ´ne Stute.

Medizinmann Witze

Indianerhäuptling roter Bulle hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weissen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein Englisch sehr mager ist, meint er nur kurz:
- Big chief - no shit.
Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint:
- Weiss schon - na ja - ein Fläschchen Rizinus sollte da helfen.
Indianer reitet zurück in die Prärie. Mittel wirkt nicht. Nach zwo Tagen kommt er wieder:
- Big chief - no shit.
Der Doktor:
- Hmmm. Schwerer Fall - na ja. Da gebe ich Dir mal eine Gallone Rizinus mit. Das muss wirken!
Indianer reitet wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor:
- Big chief - no shit!
- Uff. Pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit - aber seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!
Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer:
- Big shit - no chief...

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
- Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?
Der Medizinmann schmeisst einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: - Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen.
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: - Sammelt viel Holz.
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. - Sammelt viel Holz!
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher.
Er denkt sich: - Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist.
Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt:
- Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
- Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.

Vorlesung und Krankenhaus

Ein Mediziner, ein Architekt und ein NT-Administrator sitzen am Stammtisch und diskutieren darüber, wer denn nun den aeltesten Beruf ausuebt.
Der Arzt:
- Ganz klar, ich habe den aeltesten Beruf, denn Gott hat im Garten Eden Adam ein Rippe entnommen und daraus Eva geformt, Gott muss Chirurg gewesen sein!
Daraufhin der Architekt:
- Ja,Ja, aber vorher hat Gott den Garten Eden aus dem Chaos heraus erschaffen, Gott muss Architekt gewesen sein!
Der NT-Administrator lehnt sich entspannt zurueck und sagt:
- Meine Herren, und woher meinen Sie kam das Chaos?

Medikamente, Arzneimittel

Dinge, die ich von meiner Mutter lernte: - Meine Mutter brachte mir Logik bei: Wenn Du von der Schaukel fällst und deine Hals brichst, kannst Du nicht mit mir zum Geschäft gehen.
- Meine Mutter lehrte mich Medizin: Wenn Du nicht aufhörst zu schielen, dann bleibt es Dir so.
- Meine Mutter lehrte mich, vorauszuschauen: Wenn Du Deine Hausaufgabe nicht machst, dann kriegst Du niemals eine Arbeit.
- Meine Mutter lehrte mich Telephatie: Zieh deinen Pullover an, oder glaubst Du, ich weiß nicht wenn es Dir kalt ist?
- Meine Mutter lehrte mich Humor: Wenn der Rasenmäher Deine Zehen abschneiden, dann komm ja nicht zu mir gelaufen!
- Meine Mutter zeigte mir, wie man erwachsen wird: Wenn Du Dein Gemüse nicht aufißt, wirst Du niemals groß werden.
- Meine Mutter brachte mir alles über Sex bei: Woher glaubst Du wohl, das Du kommst?
- Meine Mutter brachte mir die Familienhistorie bei: Denkst Du vielleicht, Du bist in einer Scheune geboren?
- Meine Mutter brachte mir die Lehre der Veranlagung bei: Du bist genauso, wie Dein Vater!
- Meine Mutter brachte mir die Weisheit des Alters nahe: Wenn Du mal so alt bist wie ich, dann verstehst Du daß.
- Meine Mutter lehrte mich Spannung: Warte nur, bis Dein Vater heimkommt! Und das allerbeste, meine Mutter lehrte mich Gerechtigkeit:
- Warte nur, eines Tages wirst Du auch Kinder haben, und ich hoffe, die werden genauso wie du ... dann wirst Du schon sehen, wie es ist!

Ein deutsches Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.
Nach ein paar Minuten ruft er: - Stop!
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
- Wie bitte? - sagt die Apothekerin.
- Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.
- Zeigen Sie mal her, sagt die Apothekerin.
- Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: - Try the other hole.

. Apothekerwitze 1 . . Apothekerwitze 2 .

Eine Spende von über 20 Tonnen Medikamenten kam ungeöffnet aus Aethiopien zurück. Auf den Packungen Stand:
- Vor dem Essen einnehmen.

Bei der Eröffnung der Fitness-Messe in Essen hat ein Sprecher gesagt:
- Der klassische Bodybuilder stirbt aus.
Unser Tip: Nicht alle Medikamente auf einmal nehmen.

- Herr Doktor, können Sie die Medizin für meinen Mann nicht als Tropfen verschreiben?
– Aber warum?
– Bei den Zäpfchen klebt ihm immer das Gebiss zusammen.

Zwei ältere Damen unterhalten sich:
- Früher, als junges Mädchen, mußte ich mich beim Arzt immer ausziehen. Heute muss ich nur noch meine Zunge zeigen.
– Ja - meint die andere - es ist schon Wahnsinn, was die Medizin für Fortschritte macht.

Arzt zum Patienten: - Mit dieser Medizin können Sie endlich wieder durchschlafen.
- Wie oft muss ich sie denn nehmen?
- Alle zwei Stunden!

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