Grocceni's Witzewelt

Gegenstände-Witze


- Was ist ein Türke mit einem Messer im Rücken? ....

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Ein Mann kommt mit schlimmen Schmerzen ins Kran ....

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Schmidts haben ein Baby bekommen. Verstohlen schaut der kleine Max zu, wie das Kind gewickelt wird. Er sieht verwirrt, daß da ein Unterschied ist und fragt seine Mama. "Was ist denn das da unten?"
Die Mutter überlegt und sagt vorsichtig: "Da hat der liebe Gott mit dem Messerchen rein geschnitten.
"Ooohh!" ruft Mäxchen da. "Dann hat er bei der Oma mit dem Beil reingehauen.


Steht ein Typ in der  Disco mit einem T-Shirt mit folgender Aufschrift:
- Ihr Assis habt 3 Probleme.
Kommt der erste „Assi“:
- Ey, Mann was soll das?
- Sagt der Typ: - Siehst du, das ist euer erstes Problem! Ihr seid viel zu neugierig.
Wenig später kommt der zweite „Assi“:
- Ey, Mann was soll das, brauchst aufs Maul?!
Sagt der Typ: - Siehst du das ist euer zweites Problem. Ihr wollt immer Stress!
Als der Typ aus der Disko ging, kommen alle drei „Assis“ mit Messern auf ihn zu und sagen:
- Ey Mann jetzt bist du dran!
Meint der Typ: - Und das ist euer drittes Problem: Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!

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Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:
"Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
"Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

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Fritz hat in der Schule immer in die Hose gepisst. Einmal sagte der Lehrer:
- Wenn du das noch einmal machst, dann ist dein Allerwertestes ab.
Gleich darauf passiert es wieder. Der Lehrer nimmt ein Messer und schneidet den Penis ab. Er wirft ihn aus dem Fenster und der Penis fliegt genau in Pfarrer seine Brusttasche. Der Pfarrer geht in die Kirche, haltet die Messe nimmt den Schniedel in die Hand und sagt:
- Nur an diesen sollt ihr glauben!

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Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.


Ein Softwareingenieur, ein Hardwareingenieur und ein Manager sind auf dem Weg zu einem Treffen in der Schweiz. Sie fahren eine steile Bergstraße hinab, als plötzlich die Bremsen versagen. Der Wagen gerät beinahe außer Kontrolle, rast in wilden Schlangenlinien die Straße herunter, knallt gegen die Leitplanken, bis er - wie durch ein Wunder - schließlich auf halber Höhe an der Wand zum Stehen kommt.
Die Insassen sind unverletzt, haben aber ein Problem: Sie stecken auf der steilen Straße auf halbem Wege fest, und das in einem Auto ohne Bremsen.
Was sollen sie tun?
- Ich weiß, was wir machen - sagt der Manager. Lasst uns ein Meeting abhalten, eine Vision formulieren, ein Pflichtenheft erstellen, einige Ziele definieren, und durch einen Prozess kontinuierlicher Verbesserungen eine Lösung des kritischen Problems finden, und schon sind wir wieder unterwegs.
- Nein, nein - sagt der Hardwareingenieur, das dauert viel zu lange und hat noch nie funktioniert. Ich habe meine Schweizer Taschenmesser dabei, und in Nullkommanix kann ich damit das Bremssystem des Wagens reparieren, und schon sind wir wieder unterwegs.
Da meldet sich der Softwareingenieur:
- Bevor wir irgendetwas ausprobieren, sollten wir den Wagen auf die Bergspitze zurückschieben, einsteigen, und schauen, ob das Problem noch mal auftritt.


In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbar ....

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- Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwisch ....

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In einer Nervenklinik wird ein Neuankömmling untersucht und er muss den Inhalt seiner Hosentasche ausleeren.
Das Taschenmesser wird ihm natürlich abgenommen, ein Stück Kreide und einen 5 Euro Schein darf er aber behalten.
Dann muss er zu den übrigen Insassen der Klinik.
Nach einigen Minuten gibt es ein Gejohle und Geschrei im Aufenthaltsraum und ein Pfleger geht hin um nachzuschauen, was da los ist.
Er öffnet die Tür und stellt fest, dass der Neue in der Mitte steht und alle anderen Beulen am Kopf und zerschundene und blutige Gesichter haben.
Der Pfleger fragt:
- Was ist denn hier los?
Darauf antwortet der Neuling:
- Nichts besonderes, ich habe mit der Kreide einen Strich an die Wand gemalt und gesagt, wer da rüberspringt, bekommt den 5 Euro Schein!


Drei Männer verirren sich im Wald und wissen nicht wo sie übernachten sollen. Nach einer Weile finden sieh ein Haus wo dran steht Kloster, sie klingeln und eine ältere Nonne macht die Tür auf:
"Was wollt ihr denn?", fragt die Nonne die drei Männer.
Daraufhin die Männer: "Wir suchen einen Übernachtungsplatz, ob sie uns vieleicht Unterkunft gewähren können?"
"Ja ist gut meint die Nonne, Zimmer 311 aber ihr dürft heute Nacht nicht um 0:00 Uhr aus dem Fenster schauen!"
"O.K."antworten die drei Männer.
Nachts um 0.00 Uhr sehen sie dann doch aus lauter Neugier aus dem Fenster. Aufeinmal stehen alle Nonnen nackt auf einem großen Platz und beten. Dann werden sie von einer Nonne erwischt. Sie werden auf den großen Platz geführt und an drei Pfähle gebunden. Der erste wird gefragt was er denn von Beruf sei.
"Metzger", antwortet er.
Da holt die Nonne ein großes Beil und hackt ihm den Schw... ab.
Dann wird der Zweite gefragt was er denn von Beruf sei.
"Bäcker", antwortet dieser.
Da holt die Nonne ein dickes Brotmesser und schneidet auch seinen Schw... ab.
Der Dritte ist die ganze Zeit nur am Lachen und da meint die Nonne:
"Jetzt hat sichs ausgelacht, was bist du denn von Beruf?"
Der Dritte meint nur lachend "Ich bin Loolieverkäufer, da könnnen sie lange lutschen."

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- Warum steigt sonntags die Verletzungsgefahr bei den Ostfriesen?
- Weil sie sonntags versuchen mit Messer und Gabel zu essen.

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- Warum nehmen ostfriesische Seeleute immer ein Messer mit auf See?
- Damit sie besser in See stechen können.

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- In jedem Mann steckt etwas Gutes. Auch wenn es das Küchenmesser ist.





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Messer - Witze


Steht ein Typ in der Disco mit einem T-Shirt mit folgender Aufschrift: ....

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Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg ....

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- Warum kann ein Bratscher mit nem Messer im Rücken nicht spielen?
- Weil er sich nicht anlehnen kann...

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- Was macht ein Ostfriese mit dem Messer auf dem Deich?
- Er will in See stechen!

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Er steht im Bad vor dem Spiegel und rasiert sich. Fragt sie ihn:
- Soll ich dir jetzt erzählen, was ich gestern alles eingekauft habe, Schnuckibär?
- Bitte Liebling, nicht wenn ich das Rasiermesser in der Hand habe ...


Sitzen drei Kollegen zusammen und unterhalten sich über Haustiere.
Der Erste sagt:
- Ich habe eine Katze, die nimmt ihre Milch mit dem Löffel zu sich.
Der Zweite sagt, das ist noch nichts:
- Ich habe einen Hund, der frisst sein Fleisch mit Messer und Gabel.
Da sagt der Dritte: - Stellt Euch vor ich habe eine Kuh zu Hause, die macht mir den ganzen Haushalt.


Kleine Freuden - Na, hat Ihnen das Christkind zu Weihnachten was Schönes beschert?
- Danke, ich bin zufrieden, mein Freund hat mir ein Buch zurückgebracht, das er vor langer Zeit borgte, mein silbernes Taschenmesser fand sich in einer alten Hose, und meine Tante ist krank und wird mich nicht besuchen.


Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.





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Ein älterer Herr mit einem Glasauge ist bei einem Augenchirurg und äußert seinen sehnlichsten Wunsch:
Ich möchte mit wieder zwei Augen besitzen! Der Arzt sieht ihn an und meint:
Mit dem Stand der heutigen Technik, ist eine solche eine Operation ohne weiteres möglich! Bleibt einzig das Problem einen Spender zu finden, der Ihnen eine neues Auge ermöglicht!
Der Patient verlässt die Praxis und begibt sich in sein Fahrzeug um den Heimweg anzutreten. Unterwegs wird der einäugige Patient von rasant fahrenden Porschefahrer erst mit Lichthube und Blinker links genötigt und dann überholt. Ein paar Kurven weiter als sich die Wut des einäugigen Patienten über den Porschefahrer wieder gelegt hatte sieht er plötzlich diesen mit seinem Fahrzeug im Graben liegen. Der Patient hält an, steigt aus und läuft zu dem Ort des Geschehens und sieht das da nichts mehr zu machen ist, der Fahrer des Porsches ist Tod!
Beim betrachten des toten Fahrers durch fährt ihn ein Geistesblitz, dem einäugigen Patienten war nun klar das hier sein neues Auge liegt! Entschlossen schritt er zu dem toten Fahrer, zückt sein Taschenmesser und schneidet ihm ein Auge aus. Er nimmt sein Glasauge und drückt es den Unglücksfahrer in die nun leere Augenhöhle!
Der einäugige Patient wendet seinen Wagen und fährt eiligst zurück zu seinen Chirurgen. Dieser pflanzt ihn in einer Notoperation das neue Auge ein. Die Transplantation klappt und nachdem der Verband entfernt wurde, kann dieser wieder mit beiden Augen sehen! Der Augenchirurg hält dem Patienten eine Zeitung vors Gesicht: bitte mal mit dem neuen Auge versuchen zu lesen. Mit einem strahlenden Gesicht greift der Patient zur Zeitung und liest gleich die erste Schlagzeile: Die Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt!

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Letzte Worte mit Messer

Letzte Worte der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe:
- Hatschi


Die letzten Worte eines Metzgers:
- Ej,wirf mir mal das Messer rüber.

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