Grocceni's Witzewelt

Minimumwitze

  • Blas, Blasen ...
  • Bumsen, Bums ...
  • Ficken, Ficker ...
  • Fragen und Antworten
  • Huren ...
  • Scheiss, Scheiße ...
  • Schwanz ...
  • Votze, Fotze ...




  • Scheiss, Scheiße ...

    Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preußen/Baden-Würtemberg und wieder zurück nach Sachsen ....

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    Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
    Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren grössten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.
    - Wir haben noch zehn Minuten - japst er schliesslich.
    - Gut. Dann hältst du jetzt die Taube fest, und ich scheisse drauf!


    Ali ruft morgens seinen Chef an und sagt:
    Scheffe..ische nix könne komme arbeite...mir tun alles weh...Kopf tun weh..Hals tun weh.. Beine tun weh...isch nix komme heute, Scheffe..
    Meint der Chef:
    Tja, Ali..das ist natürlich scheisse...grad' heute brauch' ich Dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch' das mal, Ali....
    Darauf Ali:
    Gut Scheffe...ische versuchen das...isch wieder anrufen...*click*
    Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
    Du, Scheffe..hast Du mir gegeben gute Tip..isch wieder ganz gesund..nix Kopfweh..nix Halsweh.. isch gleich komme..... aber weisst du, Scheffe....Hast Du schöne Wohnung... *click*


    Viereckige kopf, grosse ohren, scheisse ich bin im Kosovo geboren...


    Ein Manager kommt völlig abgehetzt am Münchner Flughafen an. Er kann sich knapp ein Taxi ergattern.
    Der Taxifahrer fragt, wo es denn hingehen soll.
    Darauf der Manager:
    - Scheissegal, ich werde überall gebraucht..."


    Auf der Börse trat jemand an Fürstenberg mit der Frage heran:
    - Bitte, wo ist hier die Toilette?
    Hierauf Fürstenberg:
    - Hier gibt's keine Toiletten. Hier bescheisst einer den andern.


    Der perfekte Tag für den Mann:
    06.00 Wecker klingelt
    06.15 Blow Job
    06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
    07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
    07.30 Limousine kommt an
    07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
    09.15 Flug in Privatjet
    09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
    09.45 Golf spielen Play
    11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
    12.15 Blow Job
    12.30 Golf spielen
    02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
    02.30 Flug nach Monte Carlo
    03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
    05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
    06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
    07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
    07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon , großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
    09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
    09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
    11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier
    11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
    11.45 Alleine im Bett liegen
    11.50 Ein 12 sekündiger Furz, der die Tonart 4 mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.



    Fragen und Antworten

    Was sagt eine Blondine, wenn sie eine Bananenschale auf der Strasse liegen sieht?
    - Scheisse, gleich falle ich schon wieder!


    - Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier?
    - Weil sie fuer jeden Scheiss zwei Durchschläge brauchen.



    Furzen, Furz ...

    Warum Können Frauen so schlecht furzen?
    Weil sie den Mund nicht lange genug halten Können, um den nötigen Druck aufzubauen!


    Sitzen drei Schwule in der Badewanne, wer hat gefurzt ?
    Der, hintere.


    Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem BigMac?
    Der BigMac furzt nicht wenn man(n) die Gurke rauszieht!


    Zwei Schwule sitzen in der Wanne und der eine läßt einen Furz. Große dicke Blubbern steigen zur Wasseroberfläche. Da sagt der andere ganz verzückt:
    "Schau mal, unser Kind atmet."

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    Huren ...

    - Sag, Itzig, schreibt man „Hure” mit einem r oder mit zwei r ....

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    Blas, Blasen ...

    Ein Mann kommt leicht angetrunken aus der ....

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    Bumsen, Bums ...

    Ein Mann kommt in den Himmel und wird von Petrus empfangen: ....

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    - Was is der Untersied zwischen Bumsen und Vögeln?
    - Schonmal fliegende Bumsen sehen.
    - Oder was is der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
    - Schonmal Bumsen an den Füßen gehabt.

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    - Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin.
    Sie: - Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen.
    Er: - Prima, dann können wir ja bumsen!


    Eine Omi vor einem Kinderwagen:
    - Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!
    Die Mutter wird rot: - Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!


    Und hier, meine Damen und Herren unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
    Nächster Starter, der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Teilnehmer aus Frankreich gibt auf.
    Und nun unsere deutsche Hoffnung. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau, siebte Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Aaahhhh ...

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    Ficken, Ficker ...


    Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei:
    Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
    Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
    Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.
    Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"
    Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"


    Kommt der Sohn des Häuptlings zum Vater und fragt:
    "Du Papa warum haben wir Indianer so komische Namen wie Weiße Blume, oder Schwuler Specht?".
    Darauf der Häuptling:"
    Pass auf, was die Mutter beim gebären als erstes sieht danach benennt sie auch ihr Baby. Warum fragst du Zwei fickende Hunde?"


    Treffen sich zwei Schwule,sagt der eine: - Ich bin so geil,ich koennt´´ne Fliege gefickenen!
    Sagt der andere: - Ssssssssssssss



    Schwanz ...

    Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:
    " Weisst du was das ist?"
    "Ja, das ist ein Pipimann."
    "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?"
    "Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"



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    3 Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem Hochhaus, meint der eine:
    "He Jung 's.. ich muß ganz dringend Pinkeln, aber ich schaffe es nicht runter!".
    Darauf ein anderer:
    "Kein Problem, wir schieben ein Brett über den Rand hinaus, stellen uns hinten drauf, Du läufst vor und Pinkelst runter!".
    Gesagt wie getan, die 3 schieben das Brett raus, 2 stellen sich hinten drauf und der eine läuft an das Ende des Brettes, läßt die Hosen runter und Pinkelt. Plötzlich klingelt es zum Mittag. 20 Stockwerke weiter unten sitzt ein Lehrling mit seinem Meister.
    Der Lehrling auf einmal:
    "Meister???".
    Der Meister antwortet: "Junger.. was jibbtet?".
    Der Lehrling:" Können Schwule Fliegen???".
    Der Meister: " Was? Wie kommst Du denn auf die Idee??".
    Der Lehrling:" Na da flog eben einer mit dem Schwanz in der Hand vorbei und schrie...
    "WO SIND DIE ÄRSCHE... WO SIND DIE ÄRSCHE..."



    Votze, Fotze ...

    Ein Mann kommt in eine Drogerie und sagt zur Verkäu ....

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    Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet ei ....

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    Weil du ein guter Vögler bist und vögeln deine St ....

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    - Wie heißt die Möse eine Negerin? ....

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    - Komm, lass uns auf den Friedhof geh’n! ....

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    Kommt eine Frau zum Schlachter und verlangt ein ....

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    Sitzen 2 Armeisen in der Muschi und spielen Kar ....

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    Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe ....

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    Im menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen. Eine ....

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    Sitzen zwei Frauen auf der Bank und reiben si ....

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    Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet ....

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    - Was ist grün und stinkt nach Schweinemuschi? ....

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    - Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina herum?
    - Frau.


    Warum haben Blondinen Vaginas?
    Damit die Männer sich auf Parties mit ihnen unterhalten.


    Ein Ehepaar sitzt zusammen und sie tut sich Augentropfen rein, 2 Tropen ins Rechte, 2 Tropfen ins Linke, 2 Tropfen auf die Vagina!
    Nach einiger Zeit fragt der Ehemann, warum Sie immer 2 Tropfen auf die Vagina gibt?
    Darauf die Antwort seiner Frau: - ja weist du, die hat auch schon lange nichts mehr gesehen.


    Ein Taxifahrer nimmt Nachts einen Besoffenen mit, der auch gleich prompt auf dem Vordersitz einschläft. Ein paar Meter weiter sieht es auf einmal die geilste Blondine die er je gesehen in einem rattenscharfen Mini stehen. Er denkt sich: "Die nehme ich auch noch mit, die Doppeltour wird der Andere sowieso nicht bemerken". Sie setzt sich also hinten hin und fährt mit. Während der Taxifahrer sie nun durch den Rückspiegel beobachtet, stellt es fest, daß Sie kein Höschen an hat. Er ist der Meinung, daß so ein Anblick keinem Mann verwert bleiben darf, stellt den Rückspiegel anders hin, stößt den Besoffenen an und sagt:
    "Los, schau dir das mal an"
    Darauf sagt dieser:
    "Oh, haste mal nen Kamm, ich sehe ja aus wie eine Votze."


    Die Möse ist kein Radio,
    sie spielt auch keine Lieder.
    Sie ist ein Erholungsort
    für steif gewordene Glieder...


    Böse Möse hat zwei Lappen,
    um sich einen Schwanz zu schnappen.
    Doch der schwanz der Bösewicht,
    wichst der Möse ins Gesicht.


    Flüstert ein Mann seinem Freund im Kino zu: - Du ich glaube, die Kleine neben mir will was von mir.
    - Wie kommst du denn darauf?
    - Naja, sie fummelt dauernd an ihrer Möse rum.
    - Das will doch nichts heißen.
    - Aber sie nimmt meine Hand dazu.


    Wer anderen in die Möse beißt, ist böse meist.


    Ein Schwulenpärchen gerät in Streit. Dr eine: "Das ganze Arschgef***e geht mir auf den Sack!, Ich such' mir 'ne Frau, die hat Titten und Möse und wird's mir richtig besorgen!"
    Der zweite: "Du Verräter! Verschwinde!"
    Nach einer Woche steht der Abtrünnige wieder vor seinem Ex: "Also das ganze Gerede von wegen Frauen wären besser stimmt nicht. Keine Titten, keine Möse..."
    "Hast sie schon davor umgedreht, oder?"


    Treffen sich zwei Muschis.
    Sagt die Eine zur Anderen: Du, von uns wird behauptet wir stinken.
    Fragt die Andere: Wer behauptet sowas?
    Erste: Böse Zungen.


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